前妻との子供の受け入れ方

もう一人の親のしつけ云々は気にしないで、 何かあったら、自分と一緒に暮らすかもしれないという覚悟をもって その子とお母さんの家のルールとは違うのはあたりまえと受け止めて、 ここの家、お父さんの家にいるときのルールとして説明して やってもらえばいいと思いますよ 成長の中で必要、、といってしまうと、それではその子のお母さんが必要なことを教えていないと母親を暗に否定することになってしまうと思うので、あくまでお父さんの家のルールとするほうが良いと思います

留守にしてあげたらどうなの？って思います ただの彼女でしょ？

父親の「同棲中の彼女」という立場の人を、 小学校5年生の男の子がどう受け止めているか分かりませんが 間違いなく心中は複雑なことでしょう。 でも、あなたと彼が一緒に住んでいる家ですから、 「この家でのルール」ということで、食器運んでもらったり、帰宅後の手洗いなど 注意していいと思います。 それは、普通にお友達の子供が泊りにきても同じことでしょうし、 たとえば我が子の友達が来ても、させることでしょう。 もちろん、父親である彼に相談が必要だとは思いますし、 言い方ひとつでも、気を遣わないといけないとは思います。 あとは基本的に、父親に注意してもらうようにするのが無難ではないでしょうか。

自分の子供でないから気を使ってしまうこともありますが、自分の家にくるのですから、その家のルールを守らせるのは大事なことです。 あちらの家でどうしているかを気にする必要はありません。 子供もおじいちゃんおばあちゃんの家、友達の家、学校、塾、その他いろんなところで同じことをし続けているわけではありませんから、その家、その場所のルールがあって構わないのではないでしょうか。 ただ、父親である彼にはルールを承諾してもらっておかないと、トピ主さんがやれということを、親である彼が「いいよいいよ」などと曖昧にしてしまえば子供は楽な方を選び、トピ主さんを軽く見ることになります。 彼と結婚していてもしていなくても、トピ主さんの立場は親ではなく「未成年の子の面倒をみる大人」と考えておくほうが、トラブルは少なくて済む気がします。

再婚同士の結婚で、旦那は子有死別で私は子無離婚。 夫とは、夫の子供が遠くの大学に行って一人暮らしになったのを見計らって結婚しました。 年末年始と夏休みに帰省してきます。 前夫の兄には子供がいました。 私とは血の繋がらない甥っ子ですね。 前夫とまだ仲が良かったころは、義兄夫婦が忙しくて、月に２度くらいは甥っ子の晩御飯だけを頼まれることがありました。 ま、二人分も三人分も大して手間は変らないので引き受けていました。 だからという訳ではありませんが、夫の子供を甥っ子と思うことにしました。 もう成人が近い男子に今更新しいお母さんなんて思えるハズもないし。 親戚のおあばちゃん位に思ってくれればいいかなと思っています。 旦那が私を〇子と名前で呼ぶので、〇ねえさんと呼んでくれます。 １６歳差なので気を使って〇おばさんというのは遠慮してくれたみたい。 気を使わせちゃってゴメンね。 躾けめいたことは考えません。 手を洗う。 それがおばちゃんちのルール。 おばちゃんちでは帰ったらまず手洗いうがい。 夫が息子を駅まで迎えに行くと、二人まとめて叱り飛ばしますよ（笑） よそでは好きにしたらいいけど、おばちゃんちでは許しません！なんてね。 そんな言い方はできませんけど。 特にトイレはね。 座ってして貰っています。 夫のしつけが一番大変でした（笑） 家の建替えの時に、あれだけ小便器はいいのか聞いたのに、付けなかったあなたが悪いと言ってやっと分かってくれた。 息子の方はアパートのトイレが汚れなくてイイこと教えて貰った言ってくれます。 教育とか躾とか考えなくて良いと思いますよ。 それは夫が考えればいいこと。 ウチのルールを覚えてね？ってスタンスで言いたい事を言えばいいと思います。 甥っ子と思えば言えるよね？

彼の家ではなく同棲しているトピ主も住んでいる家でしょう？ だったら誰の子だろうと関係無く言っていいと思います。 食器を放置されたら片付かないのはトピ主の家。 洗ってない手で触られたら不潔なのはトピ主の家。 子供の保護者（養育者）が誰かと、そこが誰の家かは分けて考えます。 自宅では自分がルールです。 そこに住んでいない人に好き勝手はさせません。 言い方だけはお互いイヤな気持ちにならないよう気を付けたらいいと思います。 『このおうちの中ではこういうルールだから協力してね』『このおうちにいる時はこのおうちのルールを守ってね』という具合に。 やらせるだけではなく自分もやって見せる。

よそのお子さんを「しつけよう」とか思っちゃうとおこがましし そのお母さんにも申し訳ないけど 「私と一緒にいる時／私の家にいる時は、XXするってルールでお願いしてもいい？」 ってお子さんに確認しがてら、やんわり言っとけば、 大抵の場合、大丈夫かなと思います

貴方と一緒にいる場合は口出ししても良いのです。 大人として躾としてちゃんと言ってあげましょう。 父親が同棲している他人の貴方でも、貴方のテリトリーは大人として注意を。 継母でも父親の再婚相手でもない今は「他人」ですから大人としての意見を。 もしも貴方が今の彼の再婚相手になる場合、その子をどうしても引き取らなくてはならなくなった場合（前妻さんに何かあった場合）そこからはもっと口出しは必要です。

まだ恋愛だけの関係ですよね？ 結婚するまでは、彼の子供とは距離を置いた方がいいです。 まだご近所のお子さんに気を使うくらいの感覚がいい思います。 一気に距離を縮めると、子供が反発して彼との関係にもヒビが入ります。 今は距離を置きながら、彼と結婚した場合の子供との付き合い方を模索するだけに留めた方がいいと思います。

どこまで口を出していいのか難しい所ですが 『晩御飯を食べた後に食器を運ばなかったり、外から帰ってきて手を洗わない』は あなたの家のルールだから宜しいのではないでしょうか？ 例えそのお子さんがお手伝いさんがいるような裕福なお宅の子供でも あなたの家では『晩御飯を食べた後に食器を運ばなくてはいけない』のだから 自宅でどんなに上げ膳据え膳でも、余所のお宅では別でしょ？ 『外から帰ってきて手を洗わない』もばい菌の付いた手で 余所のお宅の物を触るのは失礼なのだから注意して当然だと思います。 ただあちらにはあちらの躾がありますから 自宅でのことには口出ししない事です。 親御さんを悪く言うのも絶対にダメ。 あくまであなたの家のルールだからそれを守ってもらうスタンスで。

当たり前、一般常識な事は我が子だろうが他人の子だろうが注意します。 我が子の友人などにも言うので口うるさいママと思われてるかも知れません。 食器を運ぶ、手洗いなんて当たり前です。できていなかったら言うべきです。靴を並べる、裸足で人の家に上がらない、挨拶はきっちりする事など最低限のマナーはその子が大きくなって恥をかかない為です。 小学生高学年にもなって出来ていないのは、大人の責任です。ただその子は悪くない、周りの大人が悪いです。 同棲してらっしゃる彼氏さんに、うなさんのお気持ちや考えをお伝えしたら良いかと思います。子供は社会で地域で沢山の大人の目で育てるべきだと思います。

人として成長というのかはともかく、基本的な生活習慣くらいは口を出しても良いとは思います。 ただ、私が余所のお子さんと接するときにしていることですが、注意ではなく「お願い」する。 例えば、我が子にだったら「手を洗ってきなさーい」「お皿を下げなさい」というところを、余所の子には「手を洗ってきてくれる？」「お皿を下げてもらえるかな？お願いね」という感じ。 そして、実行してくれたら「ありがとう」と言います。 お願いとお礼を付けたら母親面にはならないんじゃないかと思います。 難しい立場のお子さんの前では、どうぞ優しいお姉さんでいてあげてください。

子ども以外、みんなおかしい。 まず彼氏の神経を疑う。 同棲している家に泊まりに来させるとかない。 そんな環境に子どもを送り出す前妻もどうかしている。 そして、実子と宿泊交流していると知りながら（ですよね？）、同棲開始した主さんもヘン。 どういう流れで同棲となったんでしょうか。 彼氏さんの家に主さんが荷物持って入ったのか、２人で物件探して決めたのか。 前者だったら、そもそも主さんは転がり込んじゃいけなかったので同棲解消。解消までは主さんが外泊。 後者でなおかつ、生活費折半なら、お子の宿泊は認められないから外泊しろ、でOK。

彼は、食器下げるの？ だったら、彼が誘導するほうが スムーズじゃないの？ ある意味、父親宅も 小５男児の自宅でもあるととらえるなら、 手伝いはさせるところだけど、 同棲相手が指摘するのもなぁ、という感じ。 トピ主さんにとっても自宅なんだろうけど。 もし、友人が来たとするなら、 食器を下げろ、はいわないよね？ 手洗いは、どうかなぁ。 病気になりたくなければ やったほうがいいよ、程度かな。 よく遊びに来るってことは、 トピ主さんは嫌われてはいないようだし、 些細な口出しくらいは、 「指導する」というよりは、 やってくれるかなぁ～？と明るくのせれば いいのかなぁ、という感じ。 彼はなんと言っているの？

遊びに来たらその家のルールに従ってもらう、っていう感じで言えばいいと思いますけど？ 「帰ったら先に手を洗ってね～」 とか 「あ、ご飯終わったら食器だけこっち持ってきてくれる？」 という感じで。 それを「帰ってきて手を洗うってお母さん言わないの？」とか「食器を下げるのは常識でしょう？」というような言い方をしてしまうと揉めそうですけど。 言い方次第な気がしますけどね。

パパとルームシェアをしている女性？ ただの居候？ 家政婦さん？ ママとなる人？ 親戚みたいな人？ 食べた後の食器を運ばないのは「パパ」も運んでいないからじゃない？ 別れるかもしれない女性が決めたルールをなぜ従わなければならない？ 結婚もせずに同棲している間はルール云々言われても…。 パパも帰宅後手を洗っていない可能性はありますけど？ 食後の食器を運ぶ？中途半端なルールも問題。 洗わないのはなぜ？ 大きなものは下に並べ汚れているものは上に並べたり 脂っぽいものは最後に洗ったりしたいので 勝手に食器を運ばれても私なら困ります。 「食べた後の食器を運べ」は「彼氏」のためでも「彼氏の子供」のためでもなく トピ主のためのルールですよね？ 楽したいずぼら女のマイルールみたいに見えます。 ルールに従わせたいのならもう小学5年生です。 なぜそのルールが必要なのか説明をしてあげてください。 パパの家のパパのルールならパパから伝えることが大事です。 トピ主が大黒柱となって家族を築くつもりならトピ主が説明しましょう。 彼氏の子供にとってトピ主は何人目の同棲女なのでしょう？ 食器運びや手洗いよりも入籍問題のほうが子供にとっては重要ですけど？ 大人の責任は放置ですか？ トピ主の家族のルールを押し付けるのではなく トピ主と家族となる人たちとのルールを作っていく気持ちはないのですか？