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こんな理由で夫婦ゲンカになりますか？

レス85
（トピ主 2 ）
🐱
しろくろ
恋愛
トピを開いていただいて有難うございます。既婚、子なし３０代夫婦です。主人とケンカしたきり冷戦状態が続いています。

原因は、先週の三連休、以前から行きたかった車で２時間以上かかる大型ショッピングモールへ行こうということになりました。お互い出かける用意をしていたところ、主人は義妹（主人の実妹）へ電話をしていました。義妹はシングルマザーで、中学生と小学生の娘が２人います。これまで、ときどきこの姪っ子たちを私たち夫婦が遊びに連れ出してあげることはありました。私には電話の様子は聞けなかったので、出かけるしたくが済み「さあ行こう」というときに主人が、「義妹は疲れて行きたくないって言うから、姪っ子たちだけ迎えに行こう」と言い出したので、私はとっさに意味が分からず、「は？なんの話？」と聞き返しました。どうやら私に相談せず、勝手に姪っ子２人もいっしょにモールへ連れて行ってあげる約束をしたらしいのです。

私は、「どうして一言　義妹へ電話をする前に私に相談してくれないの？」「姪っ子が来るなら、それなりにお金も手間もかかる。送り迎えもしなきゃいけないし（運転するのは私です）。なぜ私に世話をさせて当然だと思うの？」と怒りましたが、主人は「それならもういい。モール行きはなし」と話し合おうとしないので、私はあきれてしまい、「ちょっとしばらく話したくない」と冷戦状態へ突入したわけです。

それ以来、家庭内別居のような状態が続いています。一昨日、主人から「おい、あの書類はどうなった？」と特に急ぎではない要件で話しかけてきましたが、私は無視。主人が、私に相談なしに姪っ子を誘ったこと、そもそも姪っ子の面倒を毎回見させられて私がうんざりしていること（金銭的な負担もありますし）を全く理解していないところが許せません。こんな理由で怒ったままの私は大人気ないですか？それとも、怒って当然でしょうか？

トピ内ID：5714816429

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御主人が甘え過ぎだよね

🙂
鹿まろ
不満は爆発させるのではなく、日頃から、小さいうちに小出しにした方が良いと思う でもね、もう姪っ子の面倒はいない方が良いよ 今まで説明せずに悪かったけど、もう、ウンザリしてるから 義妹一家の面倒は、貴方１人で見てくれる？ お願いはしない、感謝はしない、前もって相談すらしないなんて、図々し過ぎるよ と、言わないとね

トピ内ID：9436828552

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怒って当然

🐶
ぽち
良い機会だから今後の義理妹家族との付き合い方も キッチリ話し合った方がいいと思います 夫さんにしてみたらカワイイ妹とその子供なんだろうけど、 トピ主さんにしてみたら全くの他人 おそらくこれまでも金銭的な負担は一方通行だったと思います 痛いところを突かれたくないから、 夫さんは速攻で「それならもういい」 と言ったんでしょうね 今回のケンカを機に線引きしてもらいましょう

トピ内ID：7514273966

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相談したところで

041
みさき
運転時間が短縮されるわけでもないのに、あなたの手間は何一つ変わりませんよね。 自分のことばかりですが、連れてってもらえなかった姪が可哀想だと思いませんでしたか？

トピ内ID：9660006383

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話さないだけなら意味が無い

041
匿名
お互い口をきかず過ごすのも、冷戦状態でも、家庭内別居でも良いとは思います 自分の気持ちを整理して、喧嘩の原因について自分の意見をきっちりまとめるためになら ただ相手が気に入らないから無視していてもただの時間の無駄です 自分は何が嫌なのか、どう改善したいのか、どこまでなら譲れるのか きちんと考えて話し合いの場を持たれた方が良いと思います 今後は姪御さん達への金銭的、忍耐的負担をしたく無いのであれば先ずはハッキリとご主人に伝えないと何も変わりません ご主人は既に何もなかったかのように過ごそうとしていますよね 長引かせすぎるのも良く無いと思いますよ

トピ内ID：5149877406

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そりゃ怒って当然ですよ

🙂
ほぅ
　何も相談せず、当然のように・・・でしょ？ 妻は夫の決定に従うのが当然・・・召使だから？ 自分がどう思われているのか。 ご主人様の召使は、言いつけられたら世話するのは当然。 そういう考えなんでしょうかね。 　親戚ですから、気遣いはするでしょうけど 家族（妻）に相談も無く、当たり前のように連絡して 一緒に行動しようとするなんて、妻を何だと思ってるんだろ。 　行くのは中止したのね。 強行すれば、自分が面倒見なきゃならないからじゃない？ 自分の小遣い、自分の運転で、好きなだけすればいいのにね。 「私は行かないけど、あなた約束破るわけ？」って 更に怒りますよ。冷戦は当然ですよ。 　行かなかったのを「妻がヘソ曲げたから」 とか言ってないでしょうね？妻を悪者にして、被害者面してるなら まだまだ冷戦を続けますよ。 　ただ、その場合は、義妹から連絡が来るかもしれないから 何を話すか、頭の中でシミュレーションしておきましょう。 　「姪っ子たちと一度約束した事を、どう言い訳して行かずに済ませたのか」 これだけは聞いておきたいところです。

トピ内ID：9538736772

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私も怒ると思います

😨
ここあ
久しぶりのお出掛けで、こんな事されたらもっとキレるかも。 前々から姪っ子たちも一緒にという話をしていたなら未だしも、当日に急に電話して、それも運転はあなたなのに勝手に約束取り付けるってどういう事？？ それに謝りもしないで逆ギレ… 私も話す気無くなるかも。 これ、自分の妹の子供だから何も思わないかもしれないけど、あなたの兄弟の子供を勝手に呼んで、面倒見させられて、お金も負担してってやってても文句言わないのかな？ 私なら「二人で出掛けるって思ってたら、急に姪っ子たちもって言われて、姪っ子ちゃん達が嫌いとかじゃないけど、二人で出掛けるのを楽しみにしてたの。せめて電話する前に一言あっても良かったんじゃないかな？と思って。 あなたは二人で出掛けると思って用意してたのに、急に私がうちの両親も行くから、両親迎えに行こうと言っても、え？！って思わない？ それなら、誘う前に言ってよって思わない？ それを言ったら、じゃあ出掛けるのやめたって言われたらイライラしない？ もしそれでもイライラしないなら、考え方の違いかな。 あなたはイライラしないとしても、私は前もって言ってもらわないと、こういう喧嘩は増えると思う。 そういう最低限の気も使えないなら、今後のこと考えた方がいいと思う。 それって必要な相談でしょ？ 私がいなくて、勝手にあなただけで姪っ子達と出掛けるなら相談なしでもいいけど。」と言いますね。 それでも逆ギレ状態が続くなら、本当に離婚するかも。 多分、自分の妹の子供だから大したことないと思ってるんですよ。 姪っ子達がどこも行けなくて可哀想と思うなら、自分だけでやってって思います。 ご主人が率先して面倒見てるならまだマシかもしれないけど、そうではなさそうだし…

トピ内ID：2526092320

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トピ主さん応援団

🎂
ne
めーーっちゃわかります！ いい格好したいだけの夫。 妻に丸投げの夫。 逆ギレして話を聞かない夫！ 腹立たしいですよね。 でも、このままだとあなたも気分がすぐれないでしょう。 今、気持ち折れている時が狙い目です。 きちんと話をしたい、と向き合ってください。 離婚をするつもりでないのなら。 逆ギレする夫は、本気でキレたら 元に戻りませんから。

トピ内ID：4933295977

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怒るべき

🙂
kgunu
二人で出かけることになっていたのに 誰かを誘う場合、友人同士でしたら 誘っていいかどうか一緒に行く 相手に打診しますよね。 夫婦でも同じだと思いますが・・ 相談もされず、同行者が増えるのは あまりいい気持がしませんよね。 トピ主さんは怒った方がいいと 思います。 これからのこともありますから 誘う前に、相談してほしいとアクション を起こすことは悪くないと思います。

トピ内ID：1127690421

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大人げなくない

🐱
なこ
義妹の姪っ子を連れて行ったら、それはもう休みじゃなくて仕事に近いです。 それを何の承諾もなしに当然のようの通告。 しかも面倒をみるのは実の叔父ではなく妻に任せるなんて最低だと思いますね。 義妹家族優先でその為に当然のように妻に面倒をみさせようとして喧嘩になったり、休みを潰されたり、出費が度々続くなら、自分達に子供が出来ないうちに離婚しようか考える案件です。 そんなの離婚した妻子がいる男と大差ないではありませんか。 しかも、妹が疲れていることは何の疑問もなく了承して子供を預かる約束までして 妻がそれに不平を言うと激怒。 完全に妹の尻に敷かれて、それを良しとしている妹。 嫌な兄妹です。 親が介護になったら当然のように夫が引き受けてきて、妻に丸投げし、遺産はシングルマザーの妹に全部あげようとか言いだしそう。 別れるという選択もアリだと思います。

トピ内ID：1100385909

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夫婦ってそうなんですよね。

🙂
もも
結婚すると、とにかく些細な事から、何から何まで気になりますよね。 トピ主様夫婦の今回の揉め事も、客観的に見れば些細な事だけど、でもトピ主様がご主人側の姪っ子の為に車を運転して諸費用もかさむ。 それを断りも無く当然のようにさせられたら、私も同じように腹が立ちます。 客観的に見れば小さな事でも、夫婦になるとそうはいかないものなんですよね。 トピ主様が大人気ない？ 全然そんな事ないです。 夫婦って、ちーいさな事でも気になるものなんです。 当然のように何かをやらされる事は、腹が立つのも無理はありませんからね。 でもご主人も、悪気は無かった。 これもまた事実なんでしょうね。

トピ内ID：3886839322

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必要なのは話し合いです。

🙂
ミッキー
怒る気持ちはわかりますが、旦那さんを無視し続けても、夫婦仲が険悪になるだけです。 旦那さんにとっては、血が繋がった可愛い姪っ子ですが、はっきり言ってあなたにとっては赤の他人です。 旦那さんは、そこがわからないのでしょう。 トピさん夫婦にはお子さんがいらっしゃらないとのことですが、この先姪っ子さん達の進学等に金銭的援助をする、しない、で揉めるかもしれません。 一度時間を作って、それらについても話し合い、お互いの気持ちを確認しておくべきだと思います。 こういう問題で夫婦仲が冷め切ってしまう危険がありますから。

トピ内ID：7803281919

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負担になる

😠
あらま
妹にサービスをしてあげてるのでしょう。全然大変じゃないよーと。せめてお金に関しては妹からきちんと払うと言って欲しいですね。

トピ内ID：7864616966

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怒って当然です。

😠
カンカン
なぜ旦那様は主さんに相談しないんでしょうね。 義理の妹の子供まで、なぜ世話しなきゃいけないの？そんなんだったら妹と暮らせばいいのに。 ほんとに腹が立ちますね。主さんが怒るのは当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：0512019763

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怒って当然

😒
ぽこん
怒って当然です 私も同じことされたら 暫く無視します 許せないよね！

トピ内ID：4867373058

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トピ主様が正しいが、

😠
おば
…だか、こういう時はケンカではなく、笑顔で切り替えそう。 せっかく買い物行くはずだったのに、これは残念。 この夫君は、すべてにおいて、言葉が足りない人なんだろうね。 あえて言わなくてもトピ主様ならわかってるはずだ、と言うベースが今までの生活で構築されてしまってる結果じゃないのかな。 こんな時は、姪の面倒は夫君にお任せ、お金も夫君、トピ主様は自分の買い物だけすればいいの。 姪の面倒もみなくていいの。 すべて笑顔でスルー。 夫君が呼んだんだから、夫君が面倒見ればいいの。 目には目を、歯には歯を。

トピ内ID：5582346585

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夫(妻)の家族は結婚相手にとって他人

🐤
にゃんこ
私も私の実の妹と仲が良く、妹の子供(甥っ子)をよく遊びに連れて行ったり、物を買ってあげたりしています。 妹夫婦よりも私達夫婦の方が収入がいいので自然とそうなりました。 それについてうちの夫は文句も不満も言ったことがないので何も思わなかったですが、トピ主さんの話を聞いてふとタイトルの言葉を思い出しました。 そういう考え方をされる方がいらっしゃるのをこの掲示板で初めて知りました。 旦那さんにとっては姪っ子は家族で自分の子供と同じような感覚なんですよ。(田舎育ちの私がそんな感じです) 自分がそうだからあなたも同じ感覚なんだろうと疑いもしていません。 でも、あなたにとっては姪っ子は赤の他人でその子達に払う義理なんて全くないと思ってらっしゃいますよね？ 別に可愛いとも思ってないし、一緒に過ごしたいとも思っていないご様子。 そういう考え方は個人の自由ですし、個人の価値観の違いなので良し悪しはないと思います。 でも、トピ主さんは主婦なんですよね？ だったら、夫が稼いだお金を何に使うかは夫の権利なのであなたが文句を言う筋合いはないと思います。 共働きで二人で生活費をやりくりしているのなら、自分が稼いだお金を勝手に使われるのなら腹は立つと思いますので、姪っ子の費用は夫の小遣いから出して貰うように意見をする権利はあると思いますが。 私は私の家族は夫の家族でもあり、夫の家族は私の家族だと思うタイプなので、家族とショッピングに行くのにいちいち許可を取る必要はないと思います。 トピ主さんが心が狭い方なのかなぁと思いました。

トピ内ID：9390444621

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せっかくです。

🙂
なかや
せっかくの冷却期間です。 トピ主さんが負担にならない程度に 引き伸ばし続けてはいかがですか？ ご主人は、女性は子どもが好きなもの、 姪甥を呼んでやった位に考えているのかも しれませんね。 典型的な日本男性なんだと思います。 トピ主さんが負担感じてるなんて、 少しも気付いていないと思います。 無視した期間の分だけ、不快に感じていたのだと 後々わかってもらいましょう。 この冷却期間の間に どうやって伝えるか、トピ主さんの気持ちをまとめて、 文章にしておくのも よいかもしれませんね。

トピ内ID：5447847851

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わかるけど

🐶
わっちゃ
あなたの機嫌が悪くなることは理解できるけどその後から話していないってどういう事でしょう？ 義妹家族を誘うことについてもっと話し合った方が良いと思います。 その場ではご主人がカッとしていて話し合えなかったけれど、もう大丈夫でしょ？ その後もご主人が話しかけてきたのは仲直りしようとしてでしょう？ 取りつく島もないって夫婦ではダメだと思います。 特に主様の家の用にお子さんがいない家庭では誰も架け橋になってくれません。 大人げないというより自分の家庭を大切にしたらいかがですか？ 人と人のつながりなんてあっけなく切れるものですよ。

トピ内ID：3980969702

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怒って当然

🙂
主婦
３０代と４０代の子無し夫婦です。 それは怒って当然だと思います。 ご主人のやったことは妻を無視したこと、失礼過ぎます。 うちはそんなケンカはありません。 夫婦とも感覚が同じだからです。 パートナーに確認せずに他人（親戚でも）に先に声をかけるなんてあり得ません。

トピ内ID：6408044601

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怒って当然です

041
ふき
だってショッピングモール行きは半分家族のレジャーみたいなもの。 家族皆の賛同を得て誘うのが当然です。 トピ主さんに一言も無く勝手に声掛けするのはルール違反です。 ご主人が間違っています。

トピ内ID：4504927134

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怒って当然

🐱
ぷ～にゃーパン
聞いてない話だったら誰だっても驚くし、相談もせずにいる旦那さんが悪い シングルマザーだから可哀想、だから遊びに連れて行ってやろう。良いオジサン気取り？ 金銭面も面倒みよう、それは誘った旦那さんの小遣いからね 姪っ子を連れて行くときは旦那さんが運転 良いオジサンを気取りたいなら、全部旦那がみればいい。家庭のお金を使うのはお門違い。 しかし姪っ子だろうと、小遣いがあると思う。 義妹さんも毎回ご馳走になったり、何かしらかってもらっていたら悪いなと思うはずだけど、そこは弟だからいいだろうと言う気持ちだったのかしら？甘えすぎだよね。 たぶん今回怒った事で、ご主人は誰かに相談していると思いますよ ちゃんとした人に相談していればいいけど・・・。義妹に相談していたら意味なしだけど。 第三者からの意見があれば、旦那さんが非常識と言ってくれると思うけどね。 旦那さん気まずいのでは？ これによって夫婦仲を壊した義妹さんもなんて思っているのかしら？

トピ内ID：1955491273

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レスします。

🎂
あるあ
冷戦状態から やがて疲れて休戦になり 一旦仲直りできるといいですね 仲直りしたとしたら また、いつしか 喧嘩勃発します ま どこの家庭も同じようなもんで ほんのささいなことが原因で 口きかなくなったりするんですよ 性格にもよりますけどね 冷戦のままであれば 生活しなければいけませんので 仮面夫婦ということになるでしょう これも、とても多く 他人から見れば 仲良くやってるように見られるんですよ 休戦になるよう 頑張ってください

トピ内ID：8478481413

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貴女が正しい

041
アヤメ
ご主人は妹に好い顔をしたいけど二人の姪の面倒は見たくない…結果貴女に押し付けているだけです。貴女が二人の姪の面倒を見る必要はありません。姪を連れて行くと言ったらご主人と三人で行って貰えば済む事ですが使って良い金銭を予め決めた方が良いと思います。義妹家庭との線引きをハッキリさせない限り妥協する必要はありませんよ。

トピ内ID：8115088412

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夫婦喧嘩初級：　「相手を追い詰めない」

041
オッサン
これば立派な夫婦喧嘩の事由です。 ただし、トピ主さんの「言い分」は正論には違いありませんが、「言い方」に工夫をして いればここまで事態をこじらせなかったかも知れません。 ご主人さんはトピ主さんに対して気が利かなかったし、思い遣りも足りなかったでしょうが、 その過去の至らなさを真正面から指摘されると立つ瀬もないし、メンツも潰されますので、 「生活を共にするパートナーを追い詰めてしまう」のは出来る限り避けて、必ず「メンツの 立つ逃げ道」を用意しておく方が修復をし易いです。

トピ内ID：6178224442

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絶対嫌ですね...

🙂
みきぐろん
こもそも義妹さんとトピ主さんの関係があまりよくなさそう。 もし仲が良かったらかわいい姪も連れていこう！ってなりそうですもん。お金がかかるのも納得いっていないようですし。 ご主人からしたらかわいい妹。しかもシングルで少しでも力になりたいと思っている感じ。 トピ主さんからしたらおもしろくないのかと。 義妹さん関係はご主人に任せてノータッチにしては？ストレスにもならないし。それが難しいならご主人に賛同するしかないのかも

トピ内ID：8756029517

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怒って当然です

041
ラベンダー
夫には妻としてガツンと言ってやる必要がありますね。 ・私が怒っているのは「私と義妹親子、どっちが大事なの」という、 　低次元な話ではない。 ・妻に対する人としての礼儀の問題の話であるということ。 ・自分が妹が不憫で姪っ子たちが可愛いからといって、 　何の血のつながりもない妻も同様だと思うのは間違い。 ・私を義妹親子に関わらせるならそれなりの遠慮や配慮があるべきであり、 　今までの面倒をみさせて当然という態度を改めて欲しい。 以上を言っても理解せずあなたを都合のいい世話人扱いしかできないような夫なら、 妻をやめる決心も必要かもしれませんね。

トピ内ID：8999862080

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いえ、怒って当然です

🐤
40代2人娘の母親
しかし、今までの不満をご主人に伝えていましたか？ もし何も言っていなければ、ご主人は「いつまで怒ってるんだ」と思っていると思います。 一昨日の話しかけてきた件もご主人なりの話の糸口を探ってきたのではないでしょうか？ もちろん、許せない気持ちも分かりますが、やはり無視はまずかったと思います。 本意ではないかもしれませんが、これからも一緒に暮らすなら、二人でよく話し合うしかないと思いますよ。

トピ内ID：6389972075

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喧嘩は無駄

🙂
はなこパート２
そうですね。 いますよ、ご主人みたいな人。 というか、多いのではないでしょうかね。 つまり、男は白か黒かでしかないので、色々考えられないんですよ。 それを、あなたがどこまで理解できるかにかかっていると思います。 ご主人は、女性にはなれません。 女性なら色々な事に気が付いて、あなたを怒らせることもないでしょう。 でも、ご主人はあなたにもなれないし、女性みたいな柔軟な考え方は無理だと思います。 泣きながら訴えても、理解はできないでしょう。 結局、女があきらめるしかないと思います。 このまま無視を続けても、絶対に理解は無理です。 無視というのは、ご主人にこれだけ怒っているの、わかってということだと思いますが、無駄です。 あなたが疲れるだけです。 理解のできない同居人と割り切って、今後の対応を考えた方がいいと思います。 義姉の子が来るというなら、用事を作ってひとりで出かければいいし、いちいち怒らなくても、普通に忙しいからって断るだけでいいですよ。 そういう行動で、子どもの面倒を見るのが嫌なんだなとわかり、ご主人も変わってくると思います。 意に沿わないことを言ったり、やったりしたら、反論や抵抗せずに、あなたはあなたの考えで行動することで、喧嘩もなくなるし、ご主人への理解もできるという一石二鳥です。

トピ内ID：0597902506

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いいと思います！

🙂
オッケー
怒っていいと思います。今しっかり怒っておかないと後々どんどんエスカレートすると思う。夫婦は些細なことでも話し合ってなんぼです。旦那さん、何で言わないかなー、それがおかしい。なんでも話せるのが仲良くとしをとれる秘訣です。今見過ごしたらダメですよ！良い夫婦になりたいなら頑張ってください！

トピ内ID：5609074604

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それは

😀
kumi
私だったら「大人気ないですか？」などと疑問にも思わないレベルで怒れると思います。

トピ内ID：2179756907

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