義母との関係

レス27

（トピ主 2 ）

😣

金麦

2018年02月16日 23:13

ひと

はじめまして、金麦と申します。
頭の整理も兼ねてお話しさせてください。

昨年、主人が白血病と判明しました。不幸中の幸いで内服による通院治療でしばらくは様子が見られる状態です。しかしながら副作用も強く精神的に不安定でかつ、子どもが小中とこれから教育費がかさむなかお薬代として高額医療費の控除を受けても月に13万を越えます。わたしは仕事を増やしダブルワークを始めたところです。

そこで議題の義母へと話は移ります。

あら大変ねという態度なのです。

判明後わが家へお見舞いに来たこともありません。もちろん見舞金もありません。「わたしなんて旦那(義父)が膀胱ガンになって息子は白血病だなんて、どうしてうちだけこうなのかしらと悲しいの、ショックで帯状疱疹になっちゃった。痛くて痛くて」と言っています。主人の内服の兼ね合いで接触は感染が危ぶまれましたが、今は義母の帯状疱疹も治癒しています。

しかし興味はないのかというとそうではありません。
主人は大学で教授をしております。教授になった際は義母は田舎でパーティーを開こうとうきうきされていました。もちろんわたしは阻止しました。なぜか。それは高校からの学費は全て奨学金でわたしも一緒に返しながらやっとの思いで勝ち取ったポジションだったからです。

大変な時は知らん顔、良いときは身内になる、わたしのお産の時も然りでした。いい加減にせーよと思って参りましたがここに来て爆発しそうです。

うちの庭にはチューリップや芍薬、他春には花ばながきれいに咲くよう手入れをしています。その頃に行くわと言われています。観光ですか？母親としてそれでいいのですか？も思います。
その春の訪問の際はわたしはどう対応すべきでしょうか、皆様はどう思われますか、どうぞ御指南いただければと思います。

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義母はあなたではない

🐧

たんたん

2018年02月19日 17:28

つまり、義母があなたの思うような対応をしなくて余り前、という事です。息子が病気ならこうあるべき、というのは人によって違います。義母は義母なりに心配はしているが、あなたとはその表現が違うのです。人は変えられません。余り頑なにならず、義母は義母なりに心配している事を受け入れるしかないと思いますよ。お大事に。

トピ内ID：5442889178

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察してちゃんにならない

🙂

なな

2018年02月19日 18:12

＞大変な時は知らん顔、良いときは身内になる世の中のほとんどの人はそうです。そして主さんは義母に対してどういう態度をとっていきたいのですか？今来てほしいなら来てほしい、援助がほしいとお願いすべきだと思います。そうでないなら、義母はいないものと考えてよいと思います。今の現状を淡々と伝えていくことです。・夫は精神的に不安定・医療費は月に１３万円で生活が苦しい・子どもの教育費がかかる・母親の自分はどうかなりそうだ、精神的に今苦しい（話は盛る）・奨学金数百万円をこれまでずーっと返してきてやっとこれから楽しいと思えるところだった連絡とるたびに、上記の内容を言えば義母は近づいてこないでしょう。義母訪問の際もトピ主さんができる範囲で対応すればいいです。今上記の状態なので何もおかまいできません。それでも宜しければ来てもらえると夫が喜びます。で、家は泊められない旨、病室の場所を淡々と伝えればよいです。

トピ内ID：8263663385

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何を怒っているのかわかりません

🐱

ういどー

2018年02月19日 18:12

お見舞金がないのを怒っているのでしょうか？帯状疱疹が治癒した後でも白血病のご主人に会わせるのは怖くないですか？途中でインフルエンザを拾って会いに来られたら怖くないですか？春になって来てくれるのはそういう可能性が無くなるからだと思います。義父様の看病の時に体験されたのではないでしょうか？それ程環境に影響を受ける病気だと思うのですが。今は病気と向き合う時でそっとされていた方が楽じゃないですか？主様も気を負っていらっしゃるのかもしれませんね。でもそんなどたばたの中でしたら自分たちのリズムが掴めるまで会わない方が良いと思いますよ。春になったら遊びに来て貰えば良いと思いませんか？花が咲いて美しい庭を見ながら楽しい思い出を作る。それはダメですか？ちょっと主様には同意しかねます。因みに同じ病気、同じ境遇を体験した者です。

トピ内ID：4479477345

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絶縁しましょう

😣

きなこ

2018年02月19日 17:48

我が家も同じようなことがありました。一家心中ってことまで、頭をよぎりましたけど、姑は、スルー情が欠けているんだと思いますよ。自分しか愛せないのでしょうね。実の息子なのに、どうしてそうも冷淡になれるのか、いまだに理解不能です。（舅も同じです。さすが夫婦）私は絶縁しました。それ以外にも、本当にひどいことをされ続けたので。それでも、自分たちが困ると、いろいろ要求してきてますよ。あの人たちにとって、息子は老後の保険らしいです。掛け金少々で、補償は絶対に大きくもらいたい・・・・

トピ内ID：7026225385

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夫の意思は？

🐱

しまねこ

2018年02月20日 10:36

夫がなんて言ってるか、それによります。夫がそれでもそんな母親にでも会いたいなら、家に呼びます。普通にもてなします。もし夫がそんな母に会いたくない、別にいいというなら、家には呼びません。花が咲いたとも知らせません。

トピ内ID：9850741426

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私は好きかも義母さん

😑

じゅじゅ

2018年02月20日 11:20

暢気な義母さんに見えますが、義父さんも癌なんでしょ？表面上は明るくされてますが、帯状疱疹ができるって免疫が落ちてるからで、かなり辛いと思われます。トピ主さんは義父さんの癌のお見舞いやお見舞い金をされたから、夫に義母さんから無いと言われてるのですか？息子である夫をもっと気遣って欲しいと思うのもわかりますが、逆に押しかけて来て「何してたの！どうしてこんなことになったの！妻である貴女の責任でしょ！」なんて言う義母さんだって居る中で、却って良いじゃないですか？貴女に任せてくれているんですから。大変だと思いますよ、義父さんの癌のお世話。お金だってトピ主さんの大学教授のお家より。息子が大学教授になって御披露目パーティー披こうとするなんて、可愛いじゃないですか。

トピ内ID：0222264685

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親子水入らずにしてあげましょう

🙂

かな

2018年02月20日 11:20

トピ主さんは義母には近づかない。これが大原則です。近づけばトピ主がいやな思いをするだけだからね

トピ内ID：0055091433

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どうしたいのか

🙂

kjghnh

2018年02月20日 11:20

トピ主さんが思われているように旦那様も母親に同様の思いをなさっているのでしょうか・・それとも旦那様は、何とも思われていないのでしょうか・・母親が訪問なさることを旦那様は快く思っているのでしょうか・・トピ主さんの気持ちも大切だと感じますが、白血病の治療を頑張っている旦那様は、どうしてほしいのかがよくわかりません。今は旦那様の気持ちを優先になさることがいいように思います。判断をトピ主さんに委ねられているのでしたら、トピ主さんにとって最良の方法で対処なさった方がいいと思います。トピ主さんが過労でダウンしては元も子もないのではありませんか。私でしたら身内が大変な時に手を差し伸べる思いやりがない方ならば、春の訪問は余裕がないという理由で断ります。

トピ内ID：8405867176

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期待しないこと

からしうどん

2018年02月20日 11:20

その様な脳天気な人は存在します。自分だけが可愛くていくら家族と言えど無関心で、あら可哀そうねと一般的な礼儀は形として言う人が。そういう義母なのだと受け入れるしかないです、今更その年齢で貴女が変えようと思っても変えられないのですから。同居でも毎日会うのでもないのですから。たまに会う位なら大人対応すればいいです。春になって来たとしても普通に対応すればいいだけです。優しい言葉など期待しないで・・・期待すればこそイラつくのですよ。それでもその様な義母でもプライドはかなりある人だから、そこの対応もしっかり。そんな義母を持った運命だから、受け入れれば楽になり貴女もストレスは溜まりません、固定観念も捨てましょう。

トピ内ID：7213736114

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泣かれるよりもまし

すしねた

2018年02月20日 11:02

大変な状況ですね。トピ主さんは義母さんがどのような態度だったら満足ですか？お金を出してクチは出さない？トピ主さんの愚痴を黙って聞いてくれる？トピ主さんもわかっていますよね、そんな人はいません。「旦那も息子も病院で私は悲しいわ」とシクシク泣かれるよりもまし、と思って下さい。暖かくなったら行くわ、というのは息子の顔を見に行くのです。観光したいわけでは無いと思いますよ。お金を出してもらえないことが不満なようですが老後に頼りになるのはお金ですから。「息子の治療費を出したから私達のお金が無くなった」なんて言いふらされるよりもまし。今が踏ん張りどころです、ネガティヴになってもいいことはありません。義母に期待せず、家族で支えてあって下さい。

トピ内ID：9865661651

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言葉だけが感情とは言えないと思います

三寒四温

2018年02月20日 11:02

夫が膀胱ガン、息子も血液のガンでは、義母さんもやりきれないと思いますよ。だから、帯状疱疹にもなりますよ、ストレスが大きな原因と言われていますから。トピ主さんも大変でしょうが、義母さんも心の中では相当参っていると思います。してくれないとばかり嘆くより、夫の母も辛いだろうな、と思い遣ってみては？奨学金については、トピ主さんと結婚する前の夫の家庭の問題です。夫が返済を妻に負わせているなら、義理親に文句を言うのは間違っています。恨みつらみは、気持ちの無駄遣いですから、今は、夫の快復だけを祈りましょう。花の咲く頃のお見舞い、少しは笑顔になるといいですね。

トピ内ID：6071951029

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う～ん、期待し過ぎかな

⛄

bitter

2018年02月20日 11:20

口を出せば嫌がられ、出さなくても嫌がられ。いったいどうすればいいんですかね。私は姑さんや実の親との関わりを、親子とは思わないようにしています。そうじゃないと、がっかりするからです。親は歳をとると子供に戻るっていうか。脳の萎縮もあって判断力は低下していきますよね。時々母親が顔を出すと厄介ですが、普段は歳をとった人間です。歳をとれば、だいたい病いを抱えていたり、将来の不安が付きまとっている状態です。自分の生い先が不安で、子供に支えてもらいたい立場なのに、息子が病気。それでも、あまり我儘を言ってこないのなら、良い方じゃないのかな。私の実母なら、不安と絶望で責め立ててくると思う。お嫁さんのせいで気の毒だ。なんて言ってくる可能性も。主さんは、責め立てようとしていませんか？姑さんは何も悪くはありませんよ。

トピ内ID：1269650053

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義母に何をして欲しいのですか？

🐧

おばさんですが

2018年02月20日 11:20

私と同じ容量で心配しろ、苦しめ、悩め、という事ですか？お金の援助ですか？頻繁に見舞いの訪問、電話、そういうものがあればあなたの心は落ち着きますか？こういう辛い時期に義母の心がこちらに向いていない？あら大変ねという態度だというのは、あなたの主観であり、実態はどうなのか分かりません。事実、帯状疱疹にもなっているわけだし。あなたもダブルワークで大変でしょうし、頻繁に見舞い、電話が無いのはこれ幸いと思えませんか？春の訪問、断ったらいいと思いますよ。あなたの今までの怒りも込めて「病院代のためダブルワークもしているので忙しく、お迎えできる余裕もありません」と。

トピ内ID：3806792913

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追記

😣

金麦トピ主

2018年02月20日 12:30

義実家の家計は裕福ではありませんが、祖父母に買ってもらった家があり家賃も払ったことがなく、二人暮らしで大きい冷蔵庫２台、薄型の大きなテレビが3台、家のリフォームはしょっちゅう、買い換えるならその中で最高級のもの、国内外の旅行は安かったからと頻繁にといった具合です。ご自由になさったらと思いますがその余裕があれば息子の奨学金、少しは負担したら？とずっと思ってきました。義姉に至っては大学は私学、留学とも親持ちです。今、私がいっぱいいっぱいなので義母の全てに腹が立つということもありますが、骨髄移植の可能性もあり義実家、義姉を袖にはできない。こらえ時と思っております。聞いていただけて少しスッキリしました。ありがとうございました。

トピ内ID：7404783722

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何でだろう？

🙂

マリコ

2018年02月20日 11:36

共感してほしくて書かれたのだろうけど、私は、どちらかと言えば、あなたの方に共感できません。自分の旦那がガンで、自分も帯状疱疹になって。息子は白血病とはいえ、妻もいるし、“通院”治療中。義母自身が普通に運転ができて、車で２０～３０分など、そこそこ近くに住んでいるのなら、「お見舞い」ってほど大げさにしなくても、ちょっと顔を出す・・・くらいありかもしれない。でも、あえて「田舎で」ということは、そこそこ離れて住んでいますよね？それらの状況をすべて踏まえたら、これまでの期間に、義母が“自宅へ”お見舞いに行くことが必須だったとは私は思いません。「もちろん見舞金もありません」くれる親もいるだろうけど、くれないからといって、わざわざ非難するようなことでもないと思います。「私のお産の時も然りでした」手出し、口出ししたら、文句を言う人の方が多いですよね？見舞金で文句を言うくらいだから、手出し口出しなしで「金だけ出せ」という、アレですかね。お祝いでも、お見舞いでも、出す方の気持ちであって義務じゃないのだから、「くれない」ことにケチをつける人に共感できません。極めつけは、高校からの学費が奨学金だったからを理由に、田舎でのパーティーを“あなたが”阻止する意味が分かりません。ご主人が「田舎ではしない、したくない」と言い出したのならともかく・・・。あなたから見れば、義母は、「大変な時は知らん顔、良いときは身内になる」でしょうが、第三者があなたの言い分を聞けば、「あなたが大変な時だけ、あなたが満足するような援助をしろ（祝い金。見舞金）。あなたが良いときは、義母には立ち入らせない（パーティー、観光）」となり、義母を非難する割に、ご自分のお考え、行いはどうなのかしらね・・・。と感じると思いますけど、いかがでしょうか？

トピ内ID：9489071383

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そんなものです

🙂

春子

2018年02月20日 11:36

義母に期待し過ぎではありませんか? 長い人生色んな事があるものです。苦しい時には人の事を批判しがちになりますが、そんなこととやかく言っても仕方ありません。自分達だけで何とか乗り切るしかありません。

トピ内ID：8017232524

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期待せずに距離を置けばいいのに

🐷

nanako

2018年02月20日 12:30

同じように何かをしてもらう時はすり寄ってくるくせに、良いことがある時は自分の手柄のように喜び「息子のおかげであなたは楽ね」と言ってくる義理実家と絶縁しましたよ。嫁いびりも酷かったし、関わっていたら精神を病むほど嫌な思いをさせられ続けましたので。姑に期待するからきつく思うのではないでしょうか？姑はいないと思えばいいと思いますよ。見舞いになんて来てほしいですか？私は、とにかく我が家に関わってほしくないから、こちらも全く関わりません。いない人たちですから、葬式にも行きません。関わったら何をするか分からないような人たちなので・・

トピ内ID：7349162789

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義母の対応について

🙂

チキチキバンバン

2018年02月20日 12:30

すべて旦那さんに任せればいいではありませんか。義母から何を言われようが、旦那さんに言ってくださいとかえせばいいのです。自分の母親なんだから何とかするでしょう。トピ主さんは旦那さんとだけ話し合えばいいと思います。

トピ内ID：6338948368

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実質的に・・・

☂

mika

2018年02月20日 13:09

高校から奨学金を使わざるをえなかった親が、経済的な支援などまず無理なのでは？息子が金融機関におりますが、「高校から教育ローンを使わなければならない家は、相当ヤバいことが多いから、審査もかなり念入りにするけど、やっぱり延滞や焦げ付きも多くて・・」と言っております。経済的支援は無理でもせめて顔を出して力づけて欲しい、と思ってもさしあたり必要なのはお金なのは解っているので、それが出せないから行きにくいのだと思います。息子もお嫁さんもしっかりしてるから、なんとか頑張って夫婦で乗り越えて欲しい、と心で願っておられると思います。親が子供を心配しないことなどまずありません。どうぞお大事になさって下さい。

トピ内ID：3077323197

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いらない

🙂

主婦

2018年02月20日 14:50

嫁の立場としてはその義母さんいらないですよね。私なら身内に何かあった時（冠婚葬祭、見舞いなど）に連絡取り合う必要があるので喧嘩はしませんが、逆に言えば何かあった時だけ連絡とるだけの最低限の付き合いにします。客扱いはしません。来てもいいけど食事などいつも通りにします。外食もしないしご馳走も用意しません。観光など希望されても付き合いません。どうしてもと言うなら子供たちか旦那とどうぞ～とは言うけど医療費大変でお金無いときっちり事実を伝えます。トピの状況なら義母さんがいる間出来る限り仕事を入れ外出します。あえて忙しいのだ相手する暇は無いのだという生活をします。でも喧嘩はしません。こんな状況ですからお相手できずにすみません～明日も早いんで休ませてもらいますね～どうぞお気になさらずご自由になさってください～という態度でいます。

トピ内ID：7859040865

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求めすぎるから腹がたつ

⚡

まりりん

2018年02月20日 14:50

スルー力（りょく）を身につけましょう。義母がどのようなことを言おうが、どのような行動をとろうが、どうでもいいじゃないですか。トピ主は自分たち家族のことだけを考えて、暮らしていくだけ。お見舞いがないだの援助や配慮がないだの、これまでの返済のことだの、いろいろこだわり過ぎて、よけいに自分自身を疲れさせていませんか？義母なんか、無視無視！関わらないこと！それがいいと思いますよ。

トピ内ID：9948106576

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レスします

😑

40代2人娘の母親

2018年02月20日 15:53

ご主人の事、大変ですね…。ところで、ここまで義母の不満を書いたなら、もう既に心は決まっているのでは？ここでレスの返事が、「ご主人の大事なお母さまなんだからもっと大事にしてあげて」となったら、そうするのですか？違いますよね？ごめんなさい。私も確かにその義母とは仲良くできそうにありません。が、不満は義母ではなく、ご主人に言ってはどうですか？ここに書いた事を言ってもいいし、そのまま話してもいいと思います。ご主人からしたら、実の母親の悪口は聞きたくないかもしれませんが、トピ主さんが日頃思っている事をご主人に伝えないと、ずっと我慢する事になりますよ？義母に分かってもらえないかもしれませんが、ご主人に気持ちを分かってもらえたら気持ちが落ち着きませんか？無理な事を言ったなら謝ります。ごめんなさい。

トピ内ID：8875663440

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びっくり

🙂

NAVI

2018年02月20日 17:42

＞高校からの学費は全て奨学金＞義父が膀胱ガンこういう状況で義父母を経済的に頼るなんてありえないんですが・・。一体何を期待しているのかな、と思います。経済的に当てにするなら、奨学金を使う親はダメですよ。＞子どもが小中とこれから教育費がかさむ究極ですが、夫を切り離すしかないのでは？月13万超なんて、支えきれませんよ。

トピ内ID：0613534371

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義父様は治療中なんでしょうか？

🐤

幸

2018年02月22日 21:43

人間不幸に対しては弱いです。主様も同じだと思いますが、頭が混乱してまとまらず、自分の不幸を呪う位しか出来ません。義母様もきっと膀胱がんのご主人を抱え主様と同じ状態だと思うのですが、そこに息子さんの重大な病気、思考能力も無くなります。帯状疱疹は免疫力が弱った時にかかる病気です、きっと精神的にも肉体的にも義母様は限界だと思いますよ。口に出る言葉と、思っていることが一致しない。考えようと思っても考えられない、頼れる唯一の息子も病気になってしまった。お母様のお気持ちも主様と同じです。私的に言えば、本当に申し訳ないのですが　お元気な主様の実親さんに頼るしかないと思います。娘が苦労しているならご両親もきっと助け船を出してくれるのと違いますか？義両親のお歳も解りませんが、介護をしている人に助けて貰おうと思うのが間違っているように思います。親が豊かで奨学金を使わせたのなら親への恨みも出ると思いますが、親は貧乏、子供は優秀であれば学校でも奨学金を使って大学に行きなさいと手続きしてくれます。ご主人が厚生年金、社会保険に加入しているのなら、ぜひ大学に問い合わせてみてください。病気で就業が困難なら確か２年間だと思いますが、健康保険から給料の６０％補助して貰えると思いますから。その他にも行政に相談してみたら如何でしょうか？義親もいっぱいいっぱいの時はやはり息子の事まで心配はしますが手は届かないと思います。義両親も年金暮らしならお父様の医療費で苦労されているかも知れません。私も主人の介護中ですのでよくわかります。

トピ内ID：1809639616

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ありがとうございました

😣

金麦トピ主

2018年02月23日 15:07

ありがとうございました。様々なご意見を伺えて視野が広がりました。また愚痴を書くことで気持ちもおさまりました。聞いてくださってありがとうございました。ご主人が金融機関にお勤めのmikaさん、義実家は山も田畑も株も所有しており、アパート経営もしております。義父母は一族経営の会社で働いており実際はいただいているけれど書類を一族で結託してごまかしてきたそうです。財テクであり田舎では当たり前だそうです。そういった環境で子どもを育てたくないと主人は頑張ってくれました。どこまで行けるかわかりませんが頑張ってみます。これで返信は最後にいたします。皆様、どうぞご自愛を、お幸せに。では。

トピ内ID：7404783722

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もうお年なんでしょう

🐱

ソラ

2018年02月24日 17:30

義父の介護を頼まれないだけましでは？義姉さんもきっと優秀だったんでしょうね。子供の学費に対する考え方は色々ありますよ。男女に関係なく一律に平等という考えもあれば、男の子は跡取だから優先して女の子には学問不要という考えもある。男の子は一家を構えて家族を養う立場になるからって考えもあながち否定は出来ないしね。逆に女の子に借金は危ないが男の子は男なんだから気概を持てって人もいるし。息子さんの昇進祝いぐらいさせてあげても良かったんじゃないかな。高校まで優秀に育てたのは事実なんだし。義母さんもいいお年でしょう？息子さんが教授なら70代かな？夫のガン、息子の白血病…精神的にも一杯一杯だから帯状疱疹になったんだと思うよ。人生の最後を謳歌するのって、そんなに悪いのか？まぁ息子夫婦に経済的に迷惑をかけてまでするなら、ちょっとって思うけど迷惑は掛けてないならいいじゃない。教授なら収入は8桁はあるよね。年金暮らしの御老人から引き出す必要あるのかな？見舞金には頭が回らないのかも知れないし。教授の息子なら経済的に心配は要らないと思っている可能性も高いし。辛すぎて見ないフリもあるかも知れない。老人には歳と共に培った死生観もあるし。親が亡くなり、人生について語り合った友を亡くし、同時代を共にした有名人が亡くなったりした人達と30代40代の人達の死生観は違って当然じゃないかな。でも一つだけ確かなのは、お腹を痛めて産んだ子が親より先に逝って何にも感じない人はいないよ。単に貴女から見て感じてない様に見えるだけだ。

トピ内ID：1874834445

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ほっとけば？

🐷

うーん。

2018年02月24日 19:27

＞(義父)が膀胱ガンになって息子は白血病だなんてショックはショックなんじゃないですか？夫や息子の病気が悲しくてストレスから帯状疱疹になったのは事実なんでしょうから。＞もちろん見舞金もありません。普通は独立した家庭で子供が病気になったとき、親は見舞金を払い、子供は簡単に受けとるのでしょうか？そりゃ、なにかに使ってと渡す親が多いし、あれば助かるものですが、＞高校からの学費は全て奨学金ということは、夫のがん治療にも費用がかかったでしょうし、そもそも義実家は裕福ではないのではないですか？＞教授になった際は義母は田舎でパーティーを開こうと＞もちろんわたしは阻止しました。確かにトピさんの協力は大きいけど、教授になれたのはご主人の努力です。そしてご主人をそういう人間に育てのは義両親。当たり前のように口を出す嫁がいるから、義母は息子のことは全て任せた方が無難だと思ってるのかもしれませんね。＞大変な時は知らん顔、良いときは身内になる、わたしのお産の時も然りでした。この辺はお互いに言い分もあるだろうし、お互いの正解が違うだけかもしれません。少なくともトピさんと義母の様に、考え方や価値観が違う相手に期待することが間違いです。＞春の訪問の際はわたしはどう対応すべきでしょうかご主人は闘病中なんですよね？そして費用もかかる。それを理由にお断りするか、「お見舞いにこられるなら歓迎しますが、闘病の費用に月１３万かかる上子供達の学費や生活費もかかるので、ダブルワークをしていますので、一切のお構いができません。」と伝えておく。そして一切なにもしない。費用も出さない。トピさんの本音は義母のためになにもしたくないんですよね？今は自分達を優先することしかできないのですから、ほっとけば良いと思いますよ。私ならほっときます。

トピ内ID：5123147288

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