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彼と話し合いたい

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😭
HANA
恋愛
私は32歳、彼は43歳で新幹線で2-3時間の遠距離です。
交際は8ヶ月でお正月までは仲良くしていましたが、その後彼の激務により、仕事以外考えられなくなった彼と連絡が取れない私との間ですれ違いが大きくなり、勢いで別れ話を切り出してしまいました。
私は本心では別れたくなく引き止めて欲しい気持ちでしたが、彼はあっさり受け入れ、今日1ヶ月ぶりの電話（自分からかけた）で何でそんなに簡単に別れようとするの、と泣きながら訴えました。
彼は私のことは好きだけどこれからも仕事は忙しくなりそうだし、これ以上不安にさせたくないと泣きながら話し、
私は連絡が取れない理由を説明してくれなかったために不安になったけど、ちゃんと私に愛情があって何で連絡できないのか説明してくれれば待って支えたい気持ちがあると話しました。
またお互いに呆れられ見捨てられたという気持ちがあったと話し、私は気持ちを伝え合いたいのに対し、彼の誤解を解こうとしない姿勢に虚しさを感じました。
その後半ば怒って電話を切り、この2日間は別れ話のためマメに取り合っていたLINEも電話もありません。
お正月までは彼の愛情を充分に感じ幸せで円満だったのに信じられない気持ちでいっぱいです。
また、久々にした電話で職場のひどい状況を知り、彼の心身、特にメンタルが心配になりました。
とにかく私は理由が分かれば支えたい気持ちがあるし、
彼と話し合い抱き合って和解し、そして信じて待ちたいという気持ちがあります。
そのためとにかく1度顔が見たく、そのチャンスは来週の日曜しかありません。（他県の知人の結婚式のため以前から土日休みにしていました。）
でも、そのエネルギーが彼にはもうないかもしれないですし、独りよがりなのかもしれません。
彼に提案するだけしてみたいのですが、これは辞めた方が良いのでしょうか。

トピ内ID：5158053155

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冷たいレスになりますがゴメン。

041
別れの朝
その彼トピ主から離れたがっています。と言うより別れたがっています。男は本当に好きな女性とは寸暇を惜しまず会いたがります。毎日のように会いたいと思うので忙しければ忙しいほど切り札として結婚を申し込みます。彼の激務と言うのは明らかにトピ主と無難に別れるための口実だと思います。トピ主さんが追えば彼全力で逃げると思います。ここは追うのを止めて別れを受け入れた方が良いと思います。男女の恋愛は理由なく好きになり理由なく別れるのが常ですよ。トピ主さん、その彼とは縁が無かったと諦めて次へいった方がいいと思いますよ。ハッキリ言って時間のムダです。その彼との話し合いは。可哀想ですが振られたという現実を受け入れた方がいいと思いますよ。次頑張って！

トピ内ID：6847048446

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好きなら貫く。

🐱
らんらん
不安になって勢いで別れたいと言ってしまう… ダメだけど、そういう時ありますよね… 支えたい気持ちが本当なら、それを貫くべきだと思います。彼は、質問者さんから別れ話をされて「呆れられて見捨てられたと思った」と言っていたのですよね？それなら、そうじゃないってことを、相手に実感できるように、貫かないと。だから会いに行く提案もしてみたらどうでしょう？ここで引き下がったらそこまでだもん。あなたが待って支えたいと言っているのにこのままフェードアウトしたら言ってることとやってることがズレてるし彼も「そんなもんだよな」で終わってしまうのでは？ ただ、彼は職場のことで相当エネルギーを消耗しているようなので、会うなら、怒ったり泣いたりあなたが不安だと訴えるのは×。 何かあれば支えたいという気持ちや彼を想ってることを前向きな言葉で伝えるのが良いと思います。 仕事で滅入ってるときに女性から追い討ちかけられたらキツイだろうから、今は彼を責めたらダメです。あなたの仰るように「支えて」あげてください。

トピ内ID：7797038223

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待たれてもプレッシャーなんでしょうね

🙂
あき
理由を説明してくれたら待てる。と言われても、遠距離だし、トピ主さんの年齢を考えると、待たせたら責任取らなくてはならないし、 それもプレッシャーになるから別れて欲しくなったんじゃないですか？ または仕事が忙しいは嘘で、あなたに飽きた。他に好きな人ができた。付き合いに束縛されるのが面倒になった。 などなどかもしれんません。 話し合うとか待つとか無駄じゃないですか？ 別れたいと言われてOKしたとき、彼もホッとしたんじゃないでしょうか？ 脈の無い男に入れ込んで、お金や時間を無駄にしないほうがいいです。 その彼はやめましょう。

トピ内ID：6886034520

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レスします

🎂
もちむぎ
もう彼にはあなたの愛情はないんじゃないですか。 あなたが禁じ手だと思った別れの言葉を出した時点で終わりです　 あなたが蒔いた種です。潔くお別れしましょう。

トピ内ID：9160980073

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支える気持ちがある？？

🙂
フフ
貴方みたいな独りよがりの人に何が出来るのですか？ 支えられなかったから今の状況があるのでしょう？ 相手からしたら貴方のような人は面倒なだけです。 人の心配をしているように見せて、実際は自分の事しか考えてない。 まさに貴方がそう。 支えたいという気持ちは、全て自分の為。

トピ内ID：5336570385

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支えるとは？どうやって？

🙂
いいちこ
＞とにかく私は理由が分かれば支えたい気持ちがあるし、 ＞そして信じて待ちたいという気持ちがあります。 信じて待ちたい気持ちは、嘘じゃないと思いますけど、結局、彼氏さんが連絡を怠れば「見捨てられた」「放置された」と不安になって、彼氏さんを支えるどころか、逆に【負担】になるようなＬＩＮＥやメールをバンバン送り付けたりするようになるんじゃないですか？ 本当に、ちゃんと待てるの？ 文章では書ききれない気持ちや、具体的な「こうしたい」「こうやって待つつもり」という案が有るなら、それを彼氏さんに伝えて、彼氏さんが安心したら復縁も有ると思うけど。 トピ主さんが「え？なんでわたしばかり尽くす感じなの？」と思うようなら、お互いに傷口を広げないうちに別れるべきでは？ 今の所、復縁する意味が有るのかな・・・彼氏さんの負担にしかならないのでは？と思えます。 ＞私は本心では別れたくなく引き止めて欲しい気持ちでしたが、 32歳で未だ若いので、こういう事するんだろうけど。 こうやって相手の愛情を試したり、測ったりするような行為は、関係性を壊すリスクが高いんですよ。 しかもトピ主さんは、自分から試しておいて、彼氏さんが誤解を解こうともしないと被害者面してますよね。罠にかけられたのは、彼氏さんなのに。 トピ主さんが、やったこの行為に関しては、彼氏さんが、被害者なんですよ。 こういうのをやって、可愛いのは高校生くらいまでかな。 大学生も、未だ後で笑い話になるけど。 もう、大人なんだから、後先考えずに、相手を試して賭けに出て、賭けに負けたら相手を悪く言うのはやめなよ。負けたのは、自分に対してなんだから。

トピ内ID：9459879684

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止めた方が良いのでは

😑
タルタル
とにかく私は理由が分かれば支えたい気持ちがあるし、 彼と話し合い抱き合って和解し、そして信じて待ちたいという気持ちがあります。 　と言っている割に、話し合おうと言うのではなく、別れ話を切り出したんですよね。結局会ってもどうにもならないし、ましてや激務でメンタルもまともではないでしょうから酷い事になりかねないと危惧します。ゆっくり休ませてあげて、話し合うなら相手の状態が少し落ち着いてからにした方が建設的な話し合いができるんじゃないですか。

トピ内ID：9233714386

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「誤解」を解こうとしなかったのではなく、

😣
とらとら
「誤解」ではなかったのでは？ 多少後ろ髪をひかれる思いはあったかもしれないけれど、 面倒だからもう別れても良いかな、とか思っちゃったのでは？ あなたが思うほど彼には思われていない印象ですね。

トピ内ID：6366155594

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うん？

🐤
aoi
＞私は気持ちを伝え合いたいのに対し、彼の誤解を解こうとしない姿勢に虚しさを感じました。 え～、あなただって気持ちを伝えるのを拒否して「もういいや別れる」って言って終わらせたんでしょ。 電話かかても結局落ち着いて話合いせずにまたキレて怒って「もういい」って電話切ってるし。 あなただって「気持ちを伝えたい、話合いたい」からかけ離れた事してるじゃない。 ＞彼の誤解を解こうとしない姿勢に虚しさを感じました こういうけど、電話で話した時は彼はしょうじきに話してくれてたじゃない。 「これ以上不安にさせたくなかった」と泣きながら訴え、彼だって呆れられて見捨てられたんだと思ったと本心を伝えました。 それなのになんでまだそこで「誤解を解こうとしない彼に怒った」ってなるわけ？ 少し遅かったけど、あなたからの電話では正直に話てくれたんだから。 そこで「そうか、そういう事だったのね。私はね・・・」って落ち着いて話せば、あなたの望むお互いの本心を話し合う事が出来たのに、なんでそこでまたケンカ腰で怒って電話切るわけ？謎すぎるよ、あなたが。そこまで話してもらったのになんでまだ満足しないの？ ＞職場のひどい状況を知り、彼の心身、特にメンタルが心配になりました。 ほら、彼は正直にいろいろ話してくれたのに、何が不満ですか？って話ですよ。 もっと本心を言えってこと？ その電話でお互い本心を言えて仲直りしました～って話かと思ったらなんで怒ってるの？ ＞とにかく私は理由が分かれば支えたい気持ちがあるし、 彼と話し合い抱き合って和解し、そして信じて待ちたいという気持ちがあります そのチャンスを逃したのあなただよね。お互いが呆れられたと思っていたこと、彼の仕事での大変さ、彼の本心を聞いて和解で良かったのに、なぜかまた怒って電話切ってそれをなしにしたのあなたでしょ。彼の方は「・・・」ですよ

トピ内ID：9299358501

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続き・・

🐤
aoi
＞彼に提案するだけしてみたいのですが、これは辞めた方が良いのでしょうか。 提案したきゃすればいいけど、彼が受け入れるかどうかは分からないですよね。 電話で本心伝え合ってそこで仲直り出来たのになぜか怒って電話切ったあなた。 彼からしたら謎でしょう。 最初怒りに任せて別れ話をしたのもあなただし。 彼からしたら落ち着いて話し合いたいのに最後いつもキレて終わる女・・ですよ(笑） 第三者からすれば、あなたがそれをやめれば普通に話しあえるのに何やってるの？って感じです。 だからそれ自覚した方が良いですよ。 あなたは「話し合えない彼」と思ってるようですが。電話の様子だけで言えば。ちゃんと本心を話してくれた彼に対してまたキレて仲直りのチャンスをナシにしたのはあなたの方です。 遠距離なんだから電話でも仲直り出来るならすればいいのに。なんでその話の流れで最後キレて電話切ったのか謎すぎる・・彼は結構本音で話してるのに・・ 会いたいなら提案すればいいけど、彼からしたら「君とは話合い出来ない。結局最後キレるだろ・・」ってうんざりしていてもしょうがない事です。 逆だと思ってるようだけど、あなたの怒りの沸点の低さでいろいろこんがらがってる所も多々あると思うよ。 会ったら今度は冷静に話するんですか？彼を責めるだけ、また最後怒って終わるのなら・・彼はもう「会いたくない」って思うでしょうね・・大丈夫なんですか？

トピ内ID：9299358501

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多分よくない

⛄
雪雨
受け入れたくないでしょうけど、彼はもうあなたの事を愛してはいないと思います。 男性が別れを受け入れるってそういう事ですよ。。 うちも結婚前夫が激務でしたが、仕事が忙しいから会う時間がない、君の事を考えていられない、不安にさせるのは申し訳ないし別れようとはなりませんでした。 すなわち会う時間がない、恋愛を楽しむ余裕がない、だから結婚となりました。 そうならない場合、それだけのものだという事です。とりあえずは。 信じて待つのもいいですが、彼次第ですよね。 その提案も後々しないで後悔しそうならしてもいいですけどあまり期待はせず、気持ちを強く持って現実を受け入れるしかないかな。

トピ内ID：3745443764

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重いよ。重すぎる

🐤
ギブすん
引き止めてほしくて別れをチラつかせるような、カマかけする人面倒くさいです。一気に愛情冷めます。 もう答えは出ています。彼がトピ主さんにまだ愛情があれば、仕事がひと段落したら必ず連絡くれますよ。執着すると大体反対の結果になります。

トピ内ID：7854461085

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支えたい？

🙂
匿名
おかしいです 怒って電話切っちゃったり 別れようってすぐ切れる女がよく言うよ、と思います 自分の気持ち優先で余裕がない女が これまた余裕がない男を支えられると思うの？

トピ内ID：7910107122

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試し行為

🙂
ありさ
えっ…先に別れ話をしたのはトピ主さんの方ですよね？ それを彼が了承したからお別れでいいのでは？ 自分から別れるって言っておきながら、その後で 「なんでそんなに簡単に別れようとするの」 って訳が分かりません。なぜ相手を責める？ そこはトピ主さんが謝罪しないと。 自分の気持ちばかりで、彼の気持ちを考えてないですよね。 もっと相手の気持ちに敏感になった方がいいと思います。 その自分本意なところを直さないと、今後も同じことになってしまいますよ。

トピ内ID：9892237715

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自分本位だから現実の受け止め方すら願望ばかり

041
匿名談志
とにかく自分の思いたいように考える性格のようです。 話をしたいならそう伝えればよい。 でもトピ主さんは決して話合いはできないでしょう。 おそらくはきちんと別れる前の最後の挨拶にはなるんじゃないですか？ 少なくても自然消滅ではなくなるだけお互いに良いかもしれませんね。 男性が疲れるタイプの典型の女性です。 まずは、トピ主さんは話し合う＝相手の意見を受け入れる、ことが出来ないでしょ？ トピ主さんが話合うというのは自分の主張や要望を伝える、そして叶えさせるってこと。 これは話合いにならないんだよ。 そしてトピ主さんと付き合うのは様々な要因で相手は負担になることが多いのです。 言いたくもない理由を言わされることさえ負担で迷惑。 理由が分かったから支えたいって、 現実的に自分で何ができる、何をしようって現実的に考えたことある？ そうトピ主さんは、単に「支えたい」と思う自分でありたいだけで、 それは彼を取り戻したいからに過ぎない。 でも実際には具体的な何かなんて考えもしない。 精々、連絡で勇気づける・元気づけるとかの程度でしょ？ でもその連絡とかさえトピ主さんとのものは負担なの。 どんなに忙しくてもメールやラインぐらいできます。 そしてそれが活力になる相手なら彼は自分からしています。 それをしないのは、そこまでトピ主さんの必要性も感じず、疲れや負担を感じるから。 出会えば、泣いたり抱きしめたりするかもしれませんね。 でもそれって「一時」なんですよ。 逆にドラマのクライマックスの主人公になったような高揚感・勘違いによるものです。 一日寝たら何でもない過去の恥ずかしい自分だったと思うだけ。 そして数日も立てば思い出しもしなくなるのです。 彼からは必要とされてないと思うほうが良い。 だから話をしようがしまいがご自由に。それがまともに会う最後になるだけです。

トピ内ID：0447647365

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お願い、勘弁して。。

😝
mira
タイトルは、私が貴女の彼氏さんなら思うことです。 だって、貴女言ったんですよね、別れたいって。そう言われて 「本気じゃないんだろう？おれを試しただけだよな」とか言ってくる男って、 私だったら怖いんですが、貴女の彼はそんな自信過剰男ですか？ 貴女を引き留めるには、貴女の不満を解消しなければならない。 でも、それには時間が必要で、その時間は仕事で失われてる。 つまり、仕事と彼女、どちらを選ぶかという問題を突き付けられたに 等しいかと。 そりゃ、仕事選んでも仕方ないでしょう。無計画に仕事辞めては 生きていけないもの。 貴女、彼氏さんが「君が寂しがるから次の目処は全くないけど仕事辞めてきたよ！」 なんて言ったら、私のためにと感動して「私が全て稼ぐから！」となります？ (私なら、夫が私と話す時間増やすために仕事辞めてきて、miraの稼ぎだけで 暮せないことはないからいいだろう？とか言ってきたら、その場で離婚届 取りに行きますけどね・・・) 年上としても、男としても見苦しくしたくないというプライドもある だろうし、彼女を困らせたくないという思いやりもあって、あっさり 別れを受け入れたように見せかけるくらいすると思いますよ？ 貴女が彼から話してもらわないと彼氏さんの事情が分からないように、 彼氏さんだって貴女から話してもらったことしかわかりません。 相手が貴女のことで分かってるのは、すれ違うばっかりなんて もういや、別れたい！ということだけ。 貴女の不安は貴女の早合点だけど、彼の失望は、貴女がはっきりと 自分で言った、根拠のあるものです。 それなのに、貴女は更に「自分の知りたいことを追及し、自分の 意見を押し付ける」話し合いがしたいと？ しかも、自分が都合のいい時を指定して？とても支えたいと 思っているようには思えません。 一度、彼の立場で考えてみて。

トピ内ID：0454947508

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逆効果

🙂
ぼろん
トピ主さんがしつこいから、職場がひどい状況になってると話したのだと思いますよ。 こんなに大変なんだから、もうほっといてくれ、と。 別れたくないなら試し行為なんてしちゃだめなのよ。

トピ内ID：6516388912

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この場合の「話し合い」ってさ

💢
至極当然の結果
相手の首根っこ掴んで自分の意見に同意させることだよね。 それってこれっぽっちも「話し合い」じゃないよね。 そりゃ彼は「あぁこいつとはダメだ」と見限るわ。

トピ内ID：4498987094

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うーん

😣
赤うさ
自分のことしか考えてない人から「支えたい！」と言われてもね～。 重苦しく面倒なだけですよ。 「話し合い」と言う名の「押しつけ」をしようとしてるし。 すっぱり別れてあげてください。

トピ内ID：6988631221

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主さん　面倒臭い

🙂
see
主さんの気持ちも理解はしますが、面倒な人だと思います。 私が彼なら連絡したくないかも。 支えるって言われても支えてほしくはないかな。 だって自分が別れたいって言っといて引き留めてくれないから逆切れ的に責めるんでしょう？ 30過ぎた女がやることじゃないと思いますが...

トピ内ID：5613745578

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