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義家族にイライラしてしまいます。

レス15
(トピ主 2
041
ショルダー
ひと
トピを開いていただき、ありがとうございます。 私は、30代前半の看護師(育休中)です。 現在、夫の両親(特に義母)に対しイライラすることが多く、相談させてください。 義母は現在60代ですが、40代から足の外傷があり、身動きに不自由がありました。 早くから主治医に手術を勧められていたらしいのですが、怖がって現在までそのまま放置していました。 3年前に夫と結婚し、職業柄手術を受けるよう説得したのですが、「考える」の返答ばかりで一向に 行動に移す気配がありません。 義母の症状はどんどん悪化しており、歩くこともままならなくなっています。 そんな状況でも義父が甲斐甲斐しく世話をしている一方で、義父は義母の状況をなるようになるだろうと 楽観的に考えています。 勧めている手術は難しくなくとてもメジャーなもので、私も職場で良くなって退院する患者さんを多く 見ています。 最初はそういう経験談を優しく話しながら説得していたのですが、変化がない為 説教のように強い口調で説得したり、息子が産まれたので「良くなって遊んでほしい」と孫をだしに 意欲を引き出そうとしましたが、「考える」のスタンスは変わりません。 手術を決断するまで、少しは気休めになるかとリハビリメニューを指導したこともありますが、 全く続きません。 夫も怒って、私よりも説得を強く行っており、夫に対してはだんまりを決め込むようです。 そのまま何もしなければどんどん症状は悪化し、義夫が世話をする生活が続きそうです。 私に会うたびに「どうしたら足が良くなるの?」聞いてくる義母にイライラするようになり、 会いたくなくなってきました。 どうしたら手術を受けてくれるのでしょうか。 それが無理なら私のイライラをどのように対処したらよいのでしょうか。 アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID:3153727816

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車いす生活について話す

海坂
義母の病状が進んで車いす生活になったら、義父の負担がもっと増えます。 同居ではないようだけど、義母が車いす生活になっても私たちは介護のお世話はできないと言っておきましょう。 義父には、車いす生活者の介護は想像以上に大変で自分の生活を犠牲にするくらいの覚悟がいると説得しましょう。 義母には、介護する義父の負担が重くなり共倒れになる可能性があることを言いましょう。 介護する人、される人の大変さをしっかりと話しましょう。 トピ主さんのイライラですむ問題ではありません。

トピ内ID:5961941253

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周囲に甘えていたいというのが本音なのでは?

041
うずらまま
義母さんは40代位から、そういった状態との事ですが、その年代の頃ですと、妻、母親という 立場の人間は自分の体どころではないと思います。 まずは自分のことは後回しで家族のことを優先していたはずですし、その頃にもっと義父さんや御主人が 強く手術を勧めるべきでしたね。 今の義母さんの状況は、義母さん自身は実は切実に困っている訳ではないのだと思います。 寧ろ体が不自由であることで自分の夫からも他の家族からも心配される状態は 心地よいのかも知れませんよ。 嫁の立場である貴方が手術を勧めたところで、義母さんの気持ちは益々頑なになるだけだと 思います。 一番、効果的な説得の仕方は、義父さんが義母さんの介護にねをあげて、介護を放棄 することだと思いますが、案外、義父さん本人も義母さんの世話をすることに 生きがいを感じている状態なのかも知れませんよ。 取りあえず、今後、義父さんの体の方に何かがあっても、義母さんの面倒は 看られないと話しておくべきだと思います。 手術に踏み切ることをしない両親の自業自得なのだからと。 義父さん以外の人間による介護が必要になった際には施設に入所して貰う事になると。 周囲に甘えてばかりではいられないのだと理解することで、手術に納得するかも 知れませんよ。

トピ内ID:2679192359

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別にこのままでいいんでしょう

041
ムチリンダ
お世話してくれる人がいるから、実際なにも困らない。 「治りたい」って口では言うけど、本音は別にこのままでいいんじゃないかな。 それはそれで、幸せなんでしょうね。 40代の若さで「良くなりたい」と思わないような人が、いまさら変わらないですよ。 まともに相手してたら、イライラしてこっちが先に死んじゃいますよ。

トピ内ID:4436374131

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レスします

💄
らっきょ
受傷から約20年、それだけ長期間をまともに歩けず過ごしたら、あちこちの筋肉が衰えてしまって、今さら手術をしても普通に歩くにはかなりのリハビリが必要なのではありませんか。リハビリをやりたがらず愚痴だけ言うタイプに準じて対応するしかないでしょう。

トピ内ID:3380168800

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放っておけば?

🐶
ぽち
ご自分が一生懸命説明したり説得しているのに無碍にされるからイラつくんじゃないですか? >「どうしたら足が良くなるの?」 と聞かれたら「さぁ?」で終わりにしたらどうですか それか「もう何度も説明しました」とかで終わり 構い過ぎなければいいと思いますが 歩けなくなって介護の世話は廻ってきそうですけどね

トピ内ID:5135804463

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見ざる聞かざる言わざる

041
とくめい
イライラを消し去るためには今後一切のことに対して「見ざる聞かざる言わざる」を宣言し、それを貫き通すことをお勧めします。 この先ますます動けなくなっていく、介護度が上がって満足の行く生活が出来なくなる。 手術をしてよくなっている人たちを見てきたトピ主さんが少しでも早く手術をすれば良くなると散々言ってきたのに、それを事実上無視し続けているのですから「今後どうなろうと知ったこっちゃない、介護は一切いたしません」で良いと思います。

トピ内ID:2456932650

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ききゃしないって・・・

041
ぱーとほいくし
専門家だろうとなんだろうと お義母さんは聞かないって諦めた方がいいよ。 そういう人なんですよ・・・ イライラしないためには 極力「接しない」しかないです。 育休中だったらお子さん小さいのでしょうか? お子さんを預ける事は考えないほうがいいです。 うちの義母も孫(私にとって甥です)が誤飲をして入院する事が・・・ 以前から、○ちゃん(甥)が来た時誤飲するよ片付けないと (義両親宅はいろんな小物が落ちている)って言って私も 片付けていましたが「神経質」といって聞きいれなかったですね。

トピ内ID:9018077332

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相手にするトピ主が悪い

🙂
かな
旦那様に任せときなさい。 トピ主は介入してはなりません。トピ主は他人なのだから 相手にする必要はない

トピ内ID:6342248554

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だからっ

🐶
サダコ
どうしたらよくなるのには 手術。 と一言で返したらどうでしょうか だからっ、何度も言ってますけど、手術です それしかないですから 嫌ならよくなるのはあきらめてください とけんもほろろに言えばいい

トピ内ID:5675419890

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いらいらが治るとは思えませんが

🎂
いちご大福
「どうしたら足がよくなるの?」と聞かれたら、「手術しないと治りません」とだけ答えていらっしゃいますか? 他の方法を教えろとか手術はこわい、嫌だとかを毎回言われても「私から言えることは手術を受ける以外にいい方法はありません。そしてこのままだと近い将来歩けなくなってあと何十年もこのままです」 だけしか答えない。冷たいとかなんとか言われてもこれ以外答えないことです。 義母が太りすぎて足が悪くなったのですが、運動や食生活の改善は全く拒否しました。私は「もしお母さんが歩けなくなったら私だけでお世話するのはとても無理ですから、介護認定受けてもらって ヘルパーさんに来てもらいデイサービスも行ってもらいます」と夫と一緒に宣言しました。鬼嫁と思われようがかまやしないと・・・ 私の言ったことがショックだったのか、日常生活少し体を動かすようになり少しだけ(ほんの少しですが)やせてきました

トピ内ID:7076953792

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トピ主です。誤字、改行ミスについて

041
ショルダー トピ主
閲覧いただいている皆様、大変お見苦しいトピ本文となり 申し訳ありません。 誤字の為、非常にわかりづらい内容となってしまいました。 補足をさせていただきます。 義母の世話をしているのは、義父になります。 世話といっても、今のところ時間はかかりますが最低限の 身の回りのことは義母自身でできるので、見守りや一部の 出来ない動作を手伝っています。 もともと義父は世話好きで、苦と思っていないようです。 一方で義母は活発な性格ではなく、長年専業主婦で家の中に 閉じこもっていたようです。 そのせいか、活動量が著しく減った今の生活に慣れ親しんで いる印象を受けます。 足の悪化に伴い、ほぼ座りっぱなしの一日を過ごして いるようです。 私自身、好奇心旺盛な性格からか消極的な義母に対し余計 イライラしてしまうのかもしれません。

トピ内ID:3153727816

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「そういう話はもうしません」と言うしかない

🙂
匙を投げる
トピを読み進んでいて、これはもう本人が手術を拒んでいるなら仕方ないと思いつつ、 最後で >「どうしたら足が良くなるの?」 これで力が抜けましたよ。 何というわがまま。 現代の医学では自然治癒は不可能であり、 手術が最善で、しかも安全ということを言い続けても納得しないなら、 もう無視しかありませんね。

トピ内ID:3299342421

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失礼な事を聞きますが

🐱
芥子
私も医者から股関節の手術を勧められてますが 経済的に苦しく保険を掛けていないため放置状態です 経済的には大丈夫ですか? 後 義父が甲斐甲斐しく世話をしているとか 今の生活に甘えているとか有りませんか? 確かに手術は怖いですが治ると色々メリットが有るのと 今のままでの生活のメリットを考えたら今のままがよいと思っているのかな? 上手く言えないけど(すいません) 頑なに拒んでいるようなのでなんとなくそう感じました 的外れだったらごめんなさい

トピ内ID:9519311168

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義母の将来を義父に確認する

041
ビスケット
まだ60代で高齢者とは言えません。 足が悪いだけで動けない事から寝たきり状態になれば介護期間は長くなるでしょう。 今は不便ではないでしょうが、義父がいつまでも世話ができるはずはありません。 義父が体調不良になれば義母の生活はどうするつもりか、義父に確認してみてください。 膝や股関節、足の手術後のリハビリも今ならみんなで支えることは可能です。 義母は何が不安なのでしょうか?

トピ内ID:1444626435

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夫に話してみました

😑
ショルダー トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。 とても参考になりました。 いくつかのレスにあったように「どうしたら足が良くなるの?」の 問いかけに対しては、「手術しかないです。」と答えています。 強い口調で断言した時は、「ショルダーちゃんに嫌われたかも・・」 と、気にして夫に電話してくるものの手術に対しては変化なしです。 手術のことで詰め寄ると「おとうさんが受けろって言わないから」 と、義父のせいにします。その直後に「人のせいにしないで自分で決め なさい。」と説教したこともあります。 夫が先週、義父に手術を進めるよう話したようですが、未だに変化なし。 もうイライラするのが嫌なので、夫に「義両親と極力会いたくない。介護 はしない。」と話しました。 義家族はとても仲が良く、その関係性を私にも夫は求めてたのでショックを 受けていました。 時間をおいて改めて夫と話しをしました。長年にわたり義父と夫が甲斐甲斐 しく世話をしすぎた結果、義母が自立心をなくしたのかもしれない。突き放す ことも必要だと話すと、夫も突き放すことを検討し始めました。 少なくとも私は義両親とは会う機会を減らせそうです。 夫の義父に対する説得も効果なかったようなので(基本的に義父と義母の性分 は似ています)、自分と息子(できれば夫もなのですが・・・)の身を 守ろうと思います。

トピ内ID:3153727816

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