年の差赤ちゃん

うちは、１０歳違いの兄弟です。10歳ともなれば、自分のことは自分でできるし、勉強もほとんど自分でできるので、あまり困ったことはなかったです。

いなければ、いなければって…。 じゃあ、何故つくったんですか？ 何故産んだんですか？ ご自分の意志ですよね？ ～たら、～れば言っても意味ない気がしますが。 産んで後悔しかないんでしょうか…。

それなら産まなきゃ良かったのではないですか？ 短い文章の中に、赤ちゃんがいなければを2回 赤ちゃんがいると邪魔と。 同じ母親としてその言葉のチョイス信じられません。 しかもあくまで憶測で、お子さんに言われたわけじゃないですよね？ あなた自身がそう思っていると言うことですよ。 上の2人の事を構えないのはあなたの問題であり 赤ちゃんは何一つ悪くありませんよね？ そして、お子さんがお手伝いしてくれてると 言うことは赤ちゃんのお世話が大変なあなたに対しての思いやりですよね？ よっぽどお子さんの方が大人ですね。 大事な子供に対して、いなければなんて 脳裏によぎること自体どうかしてますよ。 まして2ヶ月なんて悪さもできないし 逆に手がかからない時期ですよ。 出来ないのを赤ちゃんのせいにして やろうとしていないあなたが問題です。

三人目はうっかり出来ちゃったから産んだだけで、欲しかったわけじゃないって事でしょうかね。 いろいろと突っ込みたいこと（後悔するくらいならちゃんと避妊しなよーとか！）はありますが、まずはマイナス思考から脱却することを考えて！ お母さんが暗いオーラをまとってると、家族全体が暗くなるから！ そこは無理してでも笑ってて！ お母さんが笑ってれば子供は嬉しいし安心するから、ぶっちゃけそれだけで大丈夫だと思う。

お母さんは赤ちゃんのお世話をしっかりしたいので 長男長女には自立してもらう、と宣言しましょう。 そのかわりお小遣いを増やすなりして 生活の決裁権をあげてください。 勉強も最終的には赤ちゃんがいる状況に適応して 結果を出せばいいだけなので、いかに自立して こなせるかがカギだと思います。

そういうことは今ではなくて、子供作るときに考えてください・・・。 望まない子ではないのでしょう？ 久しぶりの赤ちゃんでお疲れなんでしょうか。 うちにも同じくらいの（中学生）がいますが、家に赤ちゃんがいたら雰囲気も和んで、みんなの笑顔が増えるのになあと思います。

我が家も年の差10歳の子供がいます。女の子とと男の子です。親としては色々手伝ってくれるし楽ですよね。ただ、お友達と遊んでいた時間やお勉強していた時間を弟の為に割いていると思うと悪いなと思う時あります。 それでも、上の子が書く学校の課題などに弟がよく登場しお姉ちゃんになれた家族が増えた嬉しさが伝わってきます。 産後2ヶ月という事で、少しホルモンバランスのせいかネガティヴになっているのかもしれません。また一から子育てと思うとちょっとしんどいですよね。やっと楽になったとこなのにって...ありがたい事だし、めでたい事ですが本音はそんな気持ちもあります。 案外子供の方がすんなり受け入れて喜んでくれていると思いますよ～我が家はそうでした。 年の差が離れてても兄弟喧嘩はするし、それぞれの行事参加など大変な事もありますが、楽しい事も沢山あります。 まずは久しぶりの赤ちゃんとの時間もっと楽しんでみてはどうでしょう。

1番かわいそうなのは お兄ちゃんでもお姉ちゃんでもなく 1番下のあかちゃんです。 お母さんに、いなければいなければと 毎日思われながら… なんて不憫なんでしょう。 そんなこと思うならきちんと 避妊しなさいよ。 ほんとに、あかちゃんがかわいそう。 お母さんに愛されたいと生まれてきたのに。 いなければなんて。

ママ友は、上の娘さんが年の離れた妹の存在を受け入れられず(10年以上、一人娘でした。二人目不妊でなかなか授からなかったそうで、諦めた頃に妊娠)、家庭内で荒れて大変で悩んでいました。 結局、上の子と下の子は出来る限り別行動。 姉妹の接点を持たせないようにする。 姉妹仲良く・家族四人で仲良くという理想像は諦める。 一人っ子を二人育てる気持ちで暮らす、と決めたようで。 「上の子の気持ちを考えずに産んでしまったのだから仕方がない」と言っていましたが。 赤ちゃんを無かったことには出来ないので、上の子達が心配なのであれば、とにかく負担を掛けないように、勉強や遊びや友達付き合い・長男さんは部活等、今しか出来ないことに集中出来るよう、主さんが上の子達をアテにせず、しっかりやるしかないです。 私の幼馴染(男性)は、母親の再婚で年の離れた弟が産まれました。 優しい人なので、再婚に対する不満等、口にも態度にも出さなかったそう。弟の世話もしていました。 それが裏目に出て、母親や再婚相手は調子に乗り、幼馴染をアテにするようになり、幼馴染としては「再婚相手は父親ではない。弟だけど弟とは思えない。家族に見えるが家族ではない」という複雑な気持ちを抱えて生活しているのに、母親も再婚相手も察してはくれず、「上の子が認めてくれた！家族になれた！」と勘違い。 本音を言わなかった幼馴染も悪いのですが、親は自分の気持ちを分かってくれないと、就職後は実家を出て、全く寄り付かなくなりました。 家族不和になるのが嫌で、言いたい事を我慢しちゃう子もいますので、上の子達の表情や態度には常に気を配ってあげて下さい。 就職が決まり、経済的に自立の目処が立つと、遅い反抗期というか、親とは疎遠・絶縁までする子はいます。 我慢し続けていたものが爆発するのだと思いますが。