長年の友人とのこと

レス17

（トピ主 0 ）

🐱

amica

2018年02月18日 21:46

ひと

　私（43歳・女）には高校からの良い友人がいます。高校からの仲良しグループの中で都内に住んでいるのは私と彼女だけなので、私の実家がもう地元にはないこともあって他の友人とは２年に1回ぐらいしか会えませんが、彼女とは年に３、４回仕事帰りや週末に会う感じでした。数年前に何回か私が誘ってもいつも忙しくて会えないことが続き、何かあるのだろうと思い、私が連絡をしないでいたら丸２年会わなかったことがありました。その時は私が思い切ってライブに誘ったら、来てくれて、実はお父さんが癌闘病の後亡くなったことが分かりました。実家・病院・都内の行き来で大変だったのだろうなと思いました。　その後年に3回ぐらいは会っていたのですが、去年はまた彼女が忙しかったり具合が悪いということで一度も会えませんでした。私からも昨秋から誘っていません。年賀状には「昨年中はごめんね。またご飯行こう。」と書いてくれましたが、その後連絡はありません。また何か起こっているのかもしれません。お母様も高齢だし、彼女自身も少し遠い支社に転勤になって日々忙しいのは確実です。だから、私からは誘わないようにしようと思っています。でも、友達なら「大丈夫？何かあったの？」とか、「愚痴が言いたい時は聞き役になるよ」とか言いたい気持ちもあるのです。ただ、もしかしたら私だけ近い気持ちで付き合っていただけで、彼女にとってはそういうプライベートにはあまり踏み込んで欲しくないのかもと思い、寂しい気持ちとモヤモヤする気持ちです。大事なことは話してくれないんだねという寂しい気持ちがあるのも事実です。友情が途切れるのが悲しい気持ちもあります。　皆さんならどうしますか？静かにしておく方がいいですよね？

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「友情」とは何でしょう？

😑

よく考えてください

2018年02月21日 16:15

＞大事なことは話してくれないんだねという寂しい気持ちがあるのも事実＞友情が途切れるのが悲しい気持ちもありますあなたにとって「友情」とは何なんでしょう？向こうが大切な事を話してくれなかったら友情は途切れてしまうのですか？それが本当の「友情」でしょうか？大切な事を話さないとあきれられて途切れてしまうのなら、それは最初から「その程度の友情」だったのだと私は思います。辛い事や悲しい事や愚痴を誰かに聞いて欲しい人ばかりではないのです。そういう事を他人に言いたくない人もいますよ。私がそうです。ややこしい事やマイナスな事はわざわざ他人に言いたくないです。たとえ幼馴なじみだろうが。そういう時に一番うれしい対応は放っておいてくれることです。詮索とかされたくないです。慰めれらたりするのも面倒くさいので他人をまきこまず家族内で済ませたいです。本当にあなたに彼女に対する深い思いがあるなら何年待とうとも、友情が途切れることなんて無いと思いませんか？今は単にあなたが会いたいだけでしょ？心も体も、あなたは彼女に会う準備ができているのでしょうが向こうはおそらくそうではないのです。自分の都合や気持ちを押し付けるのはやめましょう。遠くからそっと見守ってあげてください。

トピ内ID：4283946935

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うん・・

🐤

aoi

2018年02月21日 16:15

＞大事なことは話してくれないんだねという寂しい気持ちがあるのも事実です。友情が途切れるのが悲しい気持ちもあります。気持は分かるけどね、言いたくない事だってあるんですよ。私も父がガンになったけど、誰にも話す気にはなれなかったです。ツライから聞いて・・って事もあるけど、もう怖くて、負担が大きくて・・いっぱいいっぱい。話す気力もないときだってあるんですよ。逆の立場とかになったら分かるんじゃないかな。うちは幸い元気になりましたが・・それでも友達には一切話していません。もうつらかった時期を思い出して一から話すのとか気力がなくてね・・話ながら怖い気持ちを思い出してしまうし、多分泣いてしまうし。そういうのがもう負担があって、もう元気になったんだし、なかったことに・・って感じなんですよ。それを「話してもらえないのね、ツライなぁ。友達って何？私って何？」とか思われたらツライよ～。話するだけで暗くなるから嫌なのよ、また当時の怖さを思い出すのが・・確かにその場にいたりしたら、ついでに「ツライの・・」なんて愚痴をこぼす事もあるでしょう。でもその時期会ってなかったのなら・・後になって全部話しをするとかしたくないですね。言ってもいいけど、言うのもツライからなかった感じで流す。当時の気持ちとか思い出したくもない、それくらい察してあげてください。話すから友達。話してくれないと寂しいとか、そういうもんじゃないと思う。話をするのでさえ気力がいるんです。それくらい参った事はもう忘れたいのよ・・

トピ内ID：1520286743

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友人なら待つ

😑

似たようことが

2018年02月22日 11:51

過去に似たようことがありました。私も、さみしい反面、ちょっとはぶてつつ、自分だけ友達って思ってるのかと愚痴ってみたことがありました。その時一回り以上年上の方に、人はそういう時もある。友達なら、待ってあげたら？とアドバイスいただきました。そうだ、卑屈にならず、待っていようと思いました。そのあと、向こうから久しぶりに連絡がありました。後々、その頃あることで、悩んでいたのだと、気づきました。私自身最近思うのは、相手が自分をどう思うかより、自分が相手をどう思っているかが大事ということです。自分の存在より、相手の存在とは偉大だなと感じます。結果その思いでいる方が自分も相手も幸せだということです。またいつか会いましょう。連絡待っています。位のあたりさわりのないくらいな気持ちでいいんじゃないですかね。相手が距離をとっていると感じたときは、きっと、そうなんでしょうね。でも、また連絡が来た時はウェルカムで受け入れると同時に、ずっと、心配してたという思いを伝えてまた、あまり聞いてほしくないのかと感じた事も伝えてみると良いと思います。年代的に本人でなくとも、周りへの介護であったり、何があるかわからないとおもうので、あまり、おもいつめなくても良いと思います。人との付き合いは腹６分目が快適と聞いたことがあります。少しさみしいようですがね。

トピ内ID：0128014820

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私がそうでした

🙂

ランプ

2018年02月22日 11:51

子供のこと、実家のこと、仕事の事でバタバタが続きました。中々、連絡ができずにいたら「元気？体調崩していない？忙しいと思うけど健康に気をつけて過ごしてね」と仲の良い友達から連絡が来ました。いっぱいいっぱいの毎日だったのでとても嬉しかったです。どうしてもきになるようなら「元気にしてる？」とメールやラインを送ってみたらいかがですか？

トピ内ID：0827973700

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彼女の気持ちを大事に

🐶

カロリーメイト

2018年02月22日 11:51

とてもとても難しいことだと思います。いくら親しい友人でもそのように距離が離れていると、相手の今現在の気持ちというのは推し量れない。そっとしておいたほうがいい、相手から連絡がくるまで、、というのが思いやりだと思ってそうしている事がいいのか、あるいはトピ文にあるように声かけをするほうがいいのか、それは彼女の心理状態によるから。こちらからできることは、ただ誠意をもってその友情を大事にしていることだけ。そうすると自ずとそれが行動に現れると思います。自分の事、自分の気持ちより彼女の事、彼女の気持ち。そうなるとやはり「一年の節目節目（季節ごとくらいの）」に連絡して、軽く近況報告や「気がむいたらいつでも声かけてね」みたいな言葉を送っておくとかがいいかな。あと「大事なことは話してくれないんだね」これは、駄目。これ学生時代くらいだとよくある思考ですよねー。なんでも話してくれなきゃ友達じゃない、みたいの。でも成人後はそう限らなくなってくるもんです、人間。大事な友だちにだって話したくない事はある、自分で解決したい事もある、大好きな友だちだからこそ、こういう話はしたくない、など色々と。もう40代でしょ？その辺は大人にならなければ。

トピ内ID：5463843279

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わかります！

❤

まりん

2018年02月22日 11:51

私も高校時代の一番の親友との間で同じことがありました。結論としてはその後のある時突然「ずっとまえから考え方や感じ方がちがうとおもっていた。ずっと特別な友人だと思っていたがちがっていた」という旨のメールがきておわってしまいました・・・。とってもショックでしばらくご飯ものどを通りませんでした。実はまだたちなおっていません。

トピ内ID：9399709085

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イヤダ

小心者

2018年02月22日 12:32

あなたのような友人はイヤです。

トピ内ID：9999570155

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友人とは何なのか

🙂

チキチキバンバン

2018年02月22日 13:01

高校時代から付き合っているから友人と思うのは間違っています。長い人生において、人は誰でも価値観が変わります。価値観が変わらない人は成長できていないことにほかなりません。女性は結婚すれば友人よりも大切な家族ができるのです。いつまでも友人だと思わず、トピ主さんの考え方にそぐわない人とは離れてもいいでしょう。

トピ内ID：6946603599

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その歳になればそんなものでは？

🙂

４３歳女性です

2018年02月22日 16:13

仕事とプライベートで忙しくしていると数か月があっという間です。私も親友とは１年間まったく会えなかったりします。大丈夫？とか聞き役になるよとか言われるのは正直重いし面倒臭いです。本当に忙しかったり大変な時は余計なことは考えたくないのでそういうことは言わないで欲しいです。うちの場合はお互いに率直に会いたい話したいと伝えます。「そろそろ会って話したいな」とか「仕事きつくて愚痴聞いて欲しいよ～」とか。大丈夫？とか聞き役になるよとかだと何だか恩着せがましいし、今それどころじゃないのよと感じてしまうけど、素直に会いたいと言われたらなんか嬉しいのです。もちろんお互い無理強いはしないので、会いたいねと言いながら都合が合わず１年過ぎてしまうことがありますがそこはお互い「仕方ないよね～」と納得済みです。そこまで合わないと「こんなに合わないのもすごいよね」と笑い話になりますし、やっと都合が合った時は「やっと会えたよ」と乾杯します。

トピ内ID：6346503957

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つらい内情や愚痴を言い合うばかりが友情じゃない

味玉子

2018年02月22日 16:13

40年来の友達がいますが、金銭的に大変な時期があったり夫が病気で休職したことは話していません。とても心配してくれるのはわかっていますが友人達とは明るく笑って会いたいんです。トピ主さんのお友達もそういう人なのでは？私だったら、ふつうに「寒いね～！何してる？」とか一言二言おくるかな。そのリアクションを見て、ご飯に誘ったりします。

トピ内ID：1969981130

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仕方ないでね

🙂

春子

2018年02月22日 17:33

40も超えれば色んな事がありますよね。そんなこといちいちいくら友人と言えども言えないことってあるものです。仮に友人から悩みを打ち明けられたとしても貴方に取っては所詮他人事でしかありません。様子見でいいのです。

トピ内ID：4294564067

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会えなくても

🙂

おさる

2018年02月22日 17:33

想ったり、会えたとき優しく出来れば良いのでは。他の友達に会うことで紛らわしたら？

トピ内ID：2232994948

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しばらくは連絡しない。

😨

のど飴

2018年02月22日 17:33

友達の心配はとてもありがたい反面、なぜそこまで説明がいるのか、いつも疲れます。介護や相続の話、してもわからないですよね。話して自分がすっきりするわけでもなく。弁護士の友達なら、ある程度のアドバイスはもらえるけど、本業だから余計に慎重になり場は面白くなくなる。年賀状に時間が出来たら、遊んでねと書いておけばまた連絡くるかもしれません。

トピ内ID：2864642477

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仲の良い友達だったとしても…

😣

餅

2018年02月24日 11:11

もしかしたらお友達は今、お仕事やご家庭のこと、何かしらの事情があってすごく忙しくって、人に会う余裕すらないのかもしれない。出来る限り、一人で居る時間が必要なのかもしれない。彼女本人に聞いてみないことには分からないですが。主さんからアクションをかけたときに、彼女から何も話してこないってことは、「打ち明けたくない」ってことなのだと思いますよ。仲の良い友達だからといって、何でもかんでも話さなければならないなんて、そんな義務はどこにもありません。人に話したくないことだってあります。いくら仲の良い友達であったとしても。主さんが気にしすぎというか、、少し彼女に対する気持ちが重すぎる気がします。これは推測でしかありませんが、主さんの、そういう「重い」ところを見抜かれて、距離をおかれている可能性だってあります。もっとシンプルに考えましょうよ。「友達」という関係値があるだけで、別にいいではありませんか。またご飯に行った時に他愛のない話をして、笑って、楽しい時間を過ごす。それだけで、充分じゃないですか。そっとしておくのだって、友情のうちだと思います。

トピ内ID：3756272782

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距離感がおかしい

いちごタルト

2018年02月24日 17:30

ずいぶんプライベートにこだわりますねえ。洗いざらいベラベラ喋るのは構ってちゃんか依存体質の人ですが、逆も然りで、聞きたがるのも同類なんですよ。＞　大事なことは話してくれないんだねって、恋人や夫じゃあるまいし。パーソナルスペースの密接ゾーンに踏み込んでいる自覚はなさそうですね。対人距離が取れないから、会えない連絡がない寂しいと彼女に執着するのではありませんか？アラフォーは仕事だ家族だ更年期だと大忙しなんです。愚痴って終わる程度のことにわざわざ時間を作ったりしませんよ。大人なんですから、問題があっても解決するスキルは身につけているでしょ。何でもかんでも主さんに報告する義理も義務もありませんよ。それに、他の友達にそれとなく探りもいれていないのが不思議です。彼女から直接聞きたいというのであれば、やはり必要以上の密着性を望んでいるのでしょうね。何かあったの？という言葉は、教えてくれという要求ですよ。それは彼女を心配しているのではなく、彼女の日常を把握したい欲なのではありませんか？私の経験では、一方が誘うばかりだとか、仕事と体調を理由に断るのは、フェードアウトの傾向にあるんです。そうだと決めつけるわけではありませんが、そうならないように気を付けてください。

トピ内ID：8235029831

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友情は切れていないと思いますよ

🙂

のんこ

2018年02月26日 13:04

人って本当に色々あるので、相手がトピ主さんを嫌いになったとか、そういうことではない可能性のほうが高いと思いますよ。私はトピ主さんより年下の３０代の者ですが… 自分語りで申し訳ありません。私もずっと忙しくて１年くらい友達と会えない感じが続いていました。そしてやっと仕事が一段落して、ようやくずっと会いたいと思っていた友人に会えるぞ！と思って出かけたところ… 待ち合わせ場所に向かう電車の中で、母が倒れたという連絡を受けました。介護をしていたわけでもなく、普通に元気な母が突然… そしてそのまま、数日で亡くなりました。友人には大変申し訳ないことをしたと思い、メールと電話でしっかり謝りました。が、これまた友人には全く非はないのですが、この事件が私の中で大きなトラウマになり… あれから１年と少し経ちますが、未だに「友達に会いに出かける」ということができません… 友人からは「また会おうよ」と言ってもらっているのですが、どうしても会う気になれなくて・・・いや、会いたいんです、すごく。でも、会いたくない・・・友人にはこんなこと言えません。忙しくて、ごめん、と断っています… きっともう少ししたら気持ちも落ち着いてくると思うので、それまで友人のほうの気持ちがあるといいな…と思っていますが。でも、しばらくして連絡をして、相手の気持ちがなくなっていても仕方ないとも思っています。こういうこともあります。ご友人にも近い理由があるのかもしれない… だから、できればトピ主さんにも気長に待って頂きたいなと… だけど負担だったなら、相手との縁を切るのも、それはトピ主さんの自由だとも思います。

トピ内ID：2527040149

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会わないと駄目ですか？

なないろ

2018年02月27日 17:04

私も学生時代の友人で親友と呼べるような友人が一人います。音楽系の部活の友人で会うのは年一回の後輩の演奏会に誘い合って行って帰りにご飯食べるぐらいです。でも最近は部活の指導者が変わったこともあってそれも行かないことが増えてきました。でも2日に一度ぐらいはLINEをしています。本当に他愛もないことで料理の作り方を聞いたり、見てるドラマの感想とか、今日財布落として見つかったけど大変だったとか、職場の人間関係や仕事の進め方なんかの意見を求めることもありますが殆どどうでもいいくだらないことです。でももし返信がなかったら「忙しいのかな？」でその話は終わり、気にしない。以前は友人はLINEをやっていなくて共通の友人と会った時や懐かしい場所に行った時に画像をメールしていました。トピ主さんも返信の要らないような内容でメールしてみてはどうでしょう？私だったら共通の友人に連絡をとって（その友人とは全く関係なく）「○○ちゃんと久しぶりにメールしたら元気だったよー」とか前に一緒に行った場所に行って「全然変わってなくて懐かしかった」とか「こんなに変わってたよ」などと画像を送ったりすると思います。会ったり大事なことを相談しなくてもそういうのも含めて友達なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0496066123

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