休日は実家で過ごします。服は親に買ってもらいます。

レス108

（トピ主 1 ）

🐤

こまめ

2018年02月18日 23:28

ひと

43歳の夫のことです。
ここ10年くらいのことですが、私は土日休み、夫は平日休みの仕事なので、休日を一緒に過ごすことはありません。
私は子供二人の対応に追われているので、そのこと自体には不満はありません。

問題は夫の休日の過ごし方。
夫は家事が全くできないので、休日の食事や身の回りのことが自分でできず、実家で過ごしています。
家事ができるようにさせなかった私が悪いのでしょうし、休日をどう過ごそうと人の勝手なのかも知れませんが、
感覚として、ちょっと変じゃないですか？

最近もっと変だと思うのは、親(私にとっては義母)に服を買ってもらっていることです。
以前は私が買っていましたが、子供のことで手一杯になり、夫の世話まで行き渡らなくなりました。
生活時間が違うので、私服をあまり見ることがなく、自分で選んで着ているのだろうと
しばらく気にしていなかったら、洗濯して干してあるものを着るヘビロテだったのです。
いつも同じ服装を不憫に思ったようで、義母が買ってあげています。

73歳のお婆さんが43歳のおじさんの服を買う。
想像してみてください。まるでお爺ちゃんのような服装をしています。
なんと声をかけていいのか、分かりません。

もうちょっと、自分のことは自分で考えてできるようにしてもらいたいのです。
プライドが高くて頑固なので、慎重に言葉を選んでも、義母の厚意にケチをつける
等々いつも怒られます。
たぶん根本的に何かがずれているのだと思いますが、解決の糸口がつかめません。
どうかアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：4474675806

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御主人は、義母の介護練習もしてるのかしら？

🙂

鹿まろ

2018年02月21日 16:04

73の母親に世話になってばかりの43のオッサンは、どうやって親孝行する気なんでしょう？今から介護の練習とかしてるのかしら？まさか、世話になるだけなって、何もできません！妻にヨロシク！とか言わないよね。。。そうなったら、突然、施設に入れるだけなのかしら？だって、なーんにも出来なんでしょ？御主人その当たりの事、聞いたことありますか？結婚していてもしていなくても、43のオッサンは、もう世話される側じゃなくてする側だよ。ママが元気なくなったら、どうやって服選ぶ気なの？いい加減、実家に行くなら、世話になりにじゃなくて、手伝いに行きなさいよ。くらい言えば良いんじゃないの？日頃出来ない、高い所、重いものの移動。重い買い物、掃除など・・・オジサンの役立ちそうなことは多々あるんですけど。トピ主さんも、子育てて忙しいから、休日は夫がいなくても問題ないじゃなくてさ・・・少しずつ、育児にも家事にも参加させて育てて行かないと御主人、家族で浮いていて居場所のな人に出来上がっちゃうよそんなの妻次第なんだから御主人と、どういう家族になって行きたい？家族に居場所なくてもいいの？と話しった方が良いんじゃない？

トピ内ID：9302848547

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関心なさすぎ…

🙂

ケメコ

2018年02月21日 23:27

いくら共働き、休みが違うから、子供で手が一杯と言っても、あなたが妻として夫に対して関心がなさすぎるのですよ。普段着の夫を見ることがなくても洗濯していれば分かりますし、そもそもの部分で、ご主人は若い頃や結婚したばかりの頃から、自分で洋服を買いに行くようなタイプだったのですか。あなただって自分や子供の服や必要な物を買ったりすると思いますが、そういった時に、そういえばこのところ夫の服や物を買っていなかったなと、そうは思わなかったのですか。服を買うことは、妻のすべきことではないかも知れません。でも、若い頃からおしゃれが好き、おしゃれに気を配っている男性でもない限り、やはり妻が服を選んだり、妻が選ぶことが多いのではありませんか。自分が夫の行動や性格を考えた行動を取っていないのに、いつも同じ服を着ていると不憫に感じた義母にも、それを黙って着ているご主人にもおかしいとは言えないのではありませんか。 73歳のお婆さんに43歳のおじさんの服を買わせているのは、あなたなのですよ。自分のことは自分で考え、できるようにしてもらうことも大事だと思いますが、あなたも夫のことを考え、夫にしてあげられることを考えなければならないのではありませんか。子供なんて、あと10年もすれば自立しますよね。その後、夫と二人で夫婦として生きて行かなければならないのですよ。夫にもっと向き合わなければならないと思いますし、夫にも向き合ってもらわなければならないのではありませんか。

トピ内ID：8701929780

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え？

🐶

カロリーメイト

2018年02月21日 23:27

お子さん2人ですよねえ。それが手いっぱいで夫のことに手が回らないってどういう事ですか？私はそこがちょっと理解できない。全ての元凶はそこにあると思いますけど。ご主人、家での居場所もないんじゃないの。奥さんがずっと子供のことにかかりっきりで。それでたまたま、あまり子離れのできていない母親が助けてくれる状態になっている。もっと自分の事は自分でしろ、母親にじじくさい洋服買ってもらうな、そんな事、あなたに言えない気がします。ご自分でも「家事ができるようにさせなかった私が悪い」とも書いているならそこは引き受けないとね。そういうのって長年の積み重ねなんですし。今はネットも利用できますし、あなたが少しでもご主人の為に時間をとるよう頑張ればいいんじゃないの。その気持ちさえないと、ご主人も寂しくて実家に帰ってしまっているのでは。。

トピ内ID：8421300751

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主婦はムードメーカー

🙂

ハバネロ

2018年02月21日 23:27

トピ文から解るのは、あなたはお義母さんが嫌いということと、ご主人に対して不満が大きいということです。｢夫が自分の母親に服を買ってもらった｣というのは派生的な出来事で、問題の核心ではありません。この点にこだわって、喧嘩するのはエネルギーの無駄遣いです。けれど、干してある洗濯物を取って、着替えている状況から、日々の忙しさや、余裕のなさを感じます。家事能力が全くなくて、座していたら、食事ができ、洗濯はしてあり、風呂の用意が整っていて当然と思っている夫を教育するのは至難の技です。妻側に高度な教育力が必要なんです。怒ってキーキー言っても、夫の心には響かず、協力は得られません。たとえ、ごみ捨てでも、食器洗いくらいのお手伝いでも感謝して、褒めるところから始めましょう。言わないとやってくれないし、まずい、やり方をしますが、大目に見ましょう。大掃除などの、家族総出の作業も習慣としてあると、協力心が育ちます。あなたが怒りながら、一人でやってしまうと、それが習慣化します。たとえ、一部でも協力してもらうといいのです。巻き込んでいく、プロデュース力が必要です。つまり、主婦は一家のムードメーカーでなければなりません。毎日、忙しいのにやってられないですよね。けれど、時間に追われて生きていると、大事なものをおざなりにします。夫婦の休日が同じなら、一緒にのんびりして、お出かけもできるし、ゆっくり話せますね。たまには、有給をとって、夫婦でデートしてはどうですか？良い関係をつくっていきましょう。

トピ内ID：5173698024

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似てる環境

ものみち

2018年02月21日 23:27

今に始まったことじゃなく、昔の習慣が復活しただけではないでしょうか。親子共に同年代、違いは息子ではなく娘で、高校生の頃から買うのを止めてくれと言っているところでしょうか。未だに娘(40代)の服類を買って来ます。自分が気に入って子供に着せたいと思ったら買って来てしまいます。高校生以来、試しに着たことさえありません。私は自分の選んだ物しか身に付けません。でも母にはそれがわかってもらえません。ハッキリと断り続ければいつか理解してもらえると思っていたのですが、先日はなんと母とお揃いの下着をサイズ違いで買って来られ絶句しました(中年の娘にですよ)。こちらのトピを読んで似たような親もいるんだなと思ってしまいました。旦那さんは抵抗感がないのでしょう。

トピ内ID：8458433530

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デメリットなし

🙂

posuyumi

2018年02月21日 23:27

あまりデメリットを感じません。だって、休日一緒に出かけたりしないのでしょう？何着ててもあなたが恥ずかしいわけでは無いし。ご飯もあなたや子どもがひもじい思いをするでも無いし。ご主人は不満なし。親御さんはハリがある。将来、服を買ってくれる人がいなくなるころにはあなたもリタイアして、あなたがコーディネートするようになればいいでしょう。なんでも不満の無い人ですから。

トピ内ID：0787323823

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期待しない

🐶

マメシバ

2018年02月21日 23:27

ファッションも家事も期待しない、それなりの稼ぎがあるなら単なるＡＴＭと思えば良いのです。ただし、唯一最大の危難は義母の介護、きっと夫はあなたに丸投げしてくるに違いありません。その時に「私はお母様の期待通りにできないから、介護は実子の役目」と逃げることができるか、そこが肝心です。

トピ内ID：9186407489

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変わった人だなぁとは思います。

花

2018年02月21日 23:27

うちの主人は、私が作っておいた料理をレンジで温め直して食べるのは勿論、コンビニで弁当を買ったり、一人で外食もします。服は、（買い物自体は面倒くさがるものの）色違いなどを、大量にまとめ買いです。同じテイストの服に統一して、何も考えずに着られる服ばかり。５０代なのに、ユニク○で買っているし、似たような服ばかりで恥ずかしいと言えば恥ずかしいけど、おじさんの恰好ですから、まぁ清潔で新しければ良しとしています。主さんのご主人は、相当ものぐさですね。それに甘えん坊。普通、お年寄りに負担をかけないと思います。それでは、主さんに不満があると義母にわざわざ伝えに言っているようなもの。無神経です。その年齢なら、むしろ世話をしに行く立場ですよね。一緒に過ごすことで、親孝行しているつもりなのかな？それともご主人が、電球の取り替えとかの世話とか、小遣い程度の援助をしているから、母親はそのお返しとして色々しているのかな？いずれにせよ、主さんの立場がないので、今後は、主さんが昼食に弁当を用意しておく。夕食は、冷蔵庫の食材を温めて食べて貰う。服は主さんが買っておく。もし実家に行きたいというなら、姑の分も惣菜を作って容器に入れて持っていかせる。などしたらどうでしょう。何か言われたら、「お年寄りに負担をかけたら可愛そう（申し訳ない）」とでも言っては？ご主人が、時々義母の顔を見に行くのは、別に良いと思います。お年寄りの、怪我や病気、認知症の症状が出た等の対処が早くできるので。お喋りすれば、老化防止にもなるし、独居老人よりも詐欺被害にもあいにくいから、案外役立っているかも。賭け事や、女遊び等、悪さをしている訳では無いし、「心配だから、母親の所へ顔を出してくれ」と丸投げされた訳ではないので、まだマシと思ったらどうでしょうか。

トピ内ID：0301633995

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解決策は

😨

兼業主婦37歳

2018年02月21日 23:27

トピ主さんが夫の服を買う。以上！子供のことで手一杯いなら諦めて義母に夫の世話を任せましょう。今まで実家でも結婚式してからも世話をしてもらって当たり前の人にいきなり自立して服を一人で買いに行けは今さら難しいよ。今までやっていた妻としての仕事を放棄したんです。諦めたら？あとは、子供とユニクロとかにいった時についでに買わないの？て思う。トピ主さんも段取り悪いよ。正直、子供にも徐々に自立できるように自分のことは自分でさせないと将来、夫みたいになりますよ。自分の子育ても見直した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9082294911

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ふーん。

🙂

いちご

2018年02月22日 11:51

親がお金を出して買ってくれているのに文句ですか。おじいちゃんみたいな服が嫌ならあなたが買えば良いでしょう？トピをあげる意味がわかりません。だいたい子供に手を取られてご主人の服が買えないってどう言う事？何から何まで意味がわかりません。

トピ内ID：6089202200

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問題ない

🐱

ワンキックマン

2018年02月22日 11:51

ご主人のどこに問題があるのかわかりません。親が子に物を買い与えることの何が問題なのでしょう？人に迷惑をかけているわけではないし、妻であるトピ主さんが気に入らないってだけですよね？トピ主さんはそんな男性を夫にしてしまって後悔しているのですか？それをネットに投稿して共感を得たいだけなのでは？家事ができない、自分で自分が着る服も買えない男性でも、トピ主さんの夫だし、子供たちの父親でしょう。そんな男性を結婚相手に選んだのはトピ主さんだし、部外者が口を挟むことじゃないですよ。

トピ内ID：7007722388

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これが妻なら甘ったれるなの総攻撃でしょうけど

頑固は折れると弱い

2018年02月22日 11:51

夫ならそれほどの違和感を感じないのはなぜだろう。老母の様子をみに定期的に実家に行く(帰るではなく）のはあり、たまに衣類等を用意してもらうのもあり。これは、男女どちらでも私は良いと思っています。ただ、トピ主さんの夫の場合、母親が亡くなったらどうするのだろう、妻がいなくなったらどう生きていくのだろう、という疑問が湧きますね。夫の家事能力は妻は無関係です。基本は親が教えて来なかったこと、本人が他人任せだったことが原因です。４３歳の息子の服を買うのは、７３歳の母親の生きがいにもなっているのでは？年寄りくさい服も、そのうち似合ってくるでしょう。夫婦で出かけるときは、トピ主さんが見繕ってあげましょう。義母さんが亡くなれば、途端に妻に依存してくるんじゃないでしょうか。その時は、鬼妻になったらいいんですよ。何もできない夫ですから反抗できませんよ。

トピ内ID：6864560262

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現代では普通かも。

🐧

世間様

2018年02月22日 12:32

　昭和の時代は夫の世話を奥様がしていたのですよ。平成の終わりではその奥様が世話をしなくなったら、自分でやるか、親がやるか。単純な話です。お互いに無関心ですから、いいんじゃないですか。気になるのだったら、トピ主がやってあげればいいのです。いずれは親が無くなりますから、このままであれば、元のヘビーローテーションに戻るだけですよ。

トピ内ID：5327399433

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洋服に関して

2018年02月22日 12:32

本人がそれで良いなら、おじいちゃんのような格好でも良いじゃないですか？【トピ主さん】が、それがイヤなら、トピ主さんが用意したら良いんですよ～でも、それをしないなら、本人と義母様の好きにしたら良いと思います。他人をコントロールしようだなんてトピ主さん、ずれてますよ。

トピ内ID：6468501449

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簡単…‥。

💄

Coach

2018年02月22日 12:32

特別、悩むことでしょうか？義母の家で食事するのが不満なら、朝のうちに夫のお昼ご飯を『作り置き』するのは？『服』は、『土・日』休みの貴女が買えば良いこと。。夫の体型、分かりますよね？夫さんも、『食事』…‥少しくらい作れなくてどうします？『義母』の具合が悪くなった時は？『野菜炒め』『シチュー』『簡単ポトフ』『具たくさんお味噌汁』くらい作って貰わなくっちゃ。今のうちに義母に教える様に頼みましょう‥…‥。偶には、夫さん&コと作ったり・…‥。上手に、仕込んでおかないと、貴女も、将来的に、『親が親なら子も、子』何も出来ない『夫と、コ』。貴女が、しんどい時、困りますよ。コ『自律』→『自立』ですし。夫婦で、話しましょう。。

トピ内ID：0768815650

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トピ主さんも変だと思いました

匿名子

2018年02月22日 12:32

身の回りの事が出来ない、服もいつも同じもの。家事（どの程度の事？）も食事の準備も出来ない夫をそのままでお仕事に行ってしまう。今、この現代でスーパーのお弁当、コンビニ、外食といろいろ食事する手段があるのにあえて実家に行くのは、一人で食事をするのが嫌だからじゃないのかな？高齢の親の様子も見に行けるし。休日に一人でも食べれるような食事を用意したり冷食・作り置きなど用意しても食べずに実家に行くの？義母さんが息子の服を買うのは、トピ主さんが与えてないのを見るに見かねてじゃないの？子どもの服を買う時になぜ一緒に旦那の服もと出来ないのでしょう。義母さんに買わせて恥ずかしくないのかな？それがあるから「義母の厚意にケチをつける」って怒られるんじゃないでしょうか。トピ文だけだと、トピ主夫さんより、トピ主さんの方が「何してるの？」と思えました。

トピ内ID：3087571647

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いいんじゃないのかな

🙂

匿名

2018年02月22日 12:32

お義母さんは嬉しいんだろうし親孝行なんでは？お義母さんに迷惑ではないか聞いてみたらどうですか？本当は妻のあなたにやってほしい息子の面倒今更見るなんて体力的にも経済的にも負担なんですけど、なら対処しないといけないですねだけどお義母さんも好きでやってるならお任せしてていいと思うその分お礼すれば私服がおじいちゃんみたいなセンスだとしても夫婦で並んで歩くわけでもなし別居夫婦みたいなもんだしそこまでいちゃもん付けて締め付けるのはどうなんだろうね旦那自身が自分でしろよって思うんでしょ？義母に干渉されてるようで居心地悪いのかな？でも仕方ないじゃないあなたも人の親ならお義母さんの気持ち分かるはずだよいくら共働きとは言え自分の息子がよれよれの同じ服ばかり着てたらあなただって買ってあげちゃうと思うよ問題は旦那ではなくあなたの気持ちの問題だと思う子育てで忙しくて、旦那は煩わしい、関心がないだけど義母に干渉されるのは嫌だだから旦那は自分の事自分でやってちょうだい、なんだよね。割り切ったらどうなの？それこそあなたがいない間の事なんだからあなたこそ干渉しないでいいじゃないそこまで支配しないでいいじゃないって思う義母も高齢だし元気ではあってもいつ何があってもおかしくないよあなたの旦那が休日実家で過ごせば義母の様子だって気にかけてあげられるじゃないお互いすれ違いでお互いに関心が薄くて浮気して女の家で過ごして女が用意した服着てたっておかしくない夫婦状態なんだからお義母さんでよかったって私なら思うね

トピ内ID：8093487573

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可哀想…

無理

2018年02月22日 12:32

ご主人。奥さんに相手にしてもらえなくて、息子に戻らざる得なくなってしまったか…。義母さんも、まさか息子の嫁が子どもの世話と仕事を理由に息子を全く気に掛けてもくれなくなるとは思わなかっただろうなぁ…。「生活時間も違うからどんな服装か知らなかった」か…。夫婦でいる意味あるの？ご主人に文句言うのは自由ですけど、はたから見て、トピ主さん夫婦は夫婦として終わってますよ。そもそも、ご主人に気遣いも興味や関心もありませんよね？気遣いが無い以上、どうにもなりませんよ。トピ主さんが「妻」ではなく「母親」や自分を優先である以上、ご主人が「(義母の)息子」を辞めることはないと思いますよ。だって、その方が安心安息を得られるもの。そう思いませんか？

トピ内ID：2099268600

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旦那に対する無関心だな、それ

☀

ぴっかりさん

2018年02月22日 13:01

まず、この文から旦那に対する愛情が全く感じられない。確かに何もできない旦那なんだと思う。でも、私服を見ることが無い？あなたが洗濯してるんでしょ？旦那の服、少ないなぁとか、傷んできてるな～とか気付くはず。休日の食事？カップラにお湯入れることくらい出来るんじゃないの？＞73歳のお婆さんが43歳のおじさんの服を買う。こんな他人を小馬鹿にした言い方ありますか？ないがしろにされている息子の事、心痛めていると思いますよ。年金暮らしの73歳のお婆さん（大金持ちだったらごめんなさい）が息子の洋服を選ぶ姿、息子の昼ごはんを用意する姿、不憫です。解決の糸口は、あなたが変わる事です。なーんにも出来ない旦那です。でも今さら変わらないよ。うまく折り合い付けて行くしか無いんじゃない？義母さんに「洋服、ありがとうございます。忙しくて気が回らなくて。食事もお世話になって、すみません」くらい言ったらどうですか？食事も、月1度くらい用意できませんか？後はインスタント物で済みませんか？土日、子供さんと出かけたりするんでしょ？「おとうさんの服選ぼうか！」とかしてみて下さいよ。実家より住み心地良くなったら、旦那さんも変わると思うよ。

トピ内ID：2923433006

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解決しなくてもいいです。母&息子そのままでしょう。

♨

小平500金

2018年02月22日 13:01

結婚して奥さん、子供がいても老いた母の子のままの旦那さま。うちの近所に息子、未婚４５歳。 60代の母親が家に来て週に何回か来て掃除とおかずの作り置きしていますよ。庭の植木の世話も全部お母さん。もっとも家が母親名義で空き家にせず人(息子さんは職場に近い所に住みたいらしい)が住んで維持して貰ってる、という意味もあるのですが。うちの義母は下着や靴下をうちの夫にずっと買っていましたよ。まぁ、、僅かですが金銭的にも助かりますし、何も言いませんでした。旦那様、洋服も年寄りっぽいの着せられて疑問に思わない感覚の人なんでしょう。せっかく買ってくれたのに着ないと悪い。無駄にできない。注文つけるの悪いし。ってことでしょう。中年のおっさんですがお母さんが、いいんですよ。実家が居心地いいのでしょう。それでいいんじゃないですか？お子さん達が、どう思うか謎ですけどね。放っておきなさい。

トピ内ID：8668465769

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トピ主さんの不満はわかるけど世の中こういう妻はゴロゴロいる

🙂

さつき

2018年02月22日 13:01

トピ主さんにというより、トピ主夫の妻版の女性の言い分を是非聞きたいですね。

トピ内ID：7217135972

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母親を言い訳に

🙂

おやおや

2018年02月22日 13:01

トピ主さんは、子供の世話を言い訳に旦那さんの事をほったらかしにしてる、という印象です。別に上げ膳据え膳しろという事ではありません。確かに休日の度にご実家に帰る旦那さんもどうかと思いますが、ご結婚当初からそうでしたか? 服だって、奥さんであるトピ主さんが見立ててあげれば良いのに、いつも同じ服を着ている旦那さんを見兼ねて買っていただいたお義母さんに感謝どころかセンスがない、と馬鹿にするのは人としてどうかと。(私自身は、夫の母は苦手です) 他所の女性が買ったなら問題ですが。子供はいつか巣立っていきますが、夫婦はそうはいきません。子供さんに向ける愛情のほんの少しでも旦那さん向けて置かないと、いつかきっと後悔しますよ。私みたいに。

トピ内ID：8522229847

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この文を

🙂

ささ

2018年02月22日 13:01

この文を書いてる時間で、ネットで服をポチれば済む話では？前も貴女が買った服を着ていたんでしょう？

トピ内ID：0001765392

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放っとけば？

🙂

らっこ

2018年02月22日 13:01

親はいくつになっても我が子に何かしてやりたいものなんでしょう。夫自身が年よりくさい格好を嫌がってるわけでもないんだから好きにさせておけばいいんじゃないですか。あなたと二人で出かけたり、家族と出かけたりする場合のみあなた好みの夫の服を用意すればいい。時間がないと言ったってネット通販でポチるくらい出来るでしょう。 (夫のサイズは把握しておきましょう) うちの夫もファッション音痴で家にある服を何の疑問もなく着ています。私の場合服にこだわりが強く口うるさい男の方が嫌なので夫が自分で衣類の買い物ができずダサいのは許容範囲です。もちろん本当は「自分の服くらい自分で管理しろ、買い物くらい自分で行け大人だろ！」って話ですよ。でもねー誰でも「できないわからない」ウィークポイントのひとつやふたつあると思うんですよね。少なくとも私はあります。自分だって夫に許されている部分があるんだから、お互い様じゃないですか。それに飲み屋のオネエチャンや職場の女性社員が夫にセンスのいい服をプレゼントしてたらどう思います？それよりは義母の方がまだましでは？

トピ内ID：1326552750

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義母の介護もご主人にしてもらう。

♨

ねこのねっこ

2018年02月22日 13:01

　別に、いいんでない？　ついでに、「私は、家事や子育てで忙しいから、お義母さんに何かあったら介護をよろしくね。」と根回ししておく。　マザコンを利用しましょう。　普段から義母の悪口をご主人に言っておいて、嫌いと思わせる。介護なんて無理だと思わせる。　ご主人に介護の資格も取ってもらいましょう。頭を使いましょう。　介護は、実子で。　　

トピ内ID：1036630082

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愛がないね

くの

2018年02月22日 13:01

なんていうか、無関心のツケを見る思いがします。共働きですし、お子さんの世話もあるのですから、トピ主さんが夫の衣服の世話までしてやることはないでしょう。同じ服ばかり着ていると傷みますから、ご不満もわかります。ですが、「義母が夫の服を買う」という出来事があって、やっと夫に目を向けたわけですよね。興味が薄くぞんざいに扱っていた人形だけど、他の子が目を向けると面白くない、というのに似てますね。服装に関しては、今まで気にならなかったくらいしか愛情がない。それなら、これからも介入しないほうがいいんじゃないですか？本人が気にならないわけですし。「自分はあなたの服まで興味がない。だけど、義母の手は借りないで。　私が気にいるような服を自分でリサーチして、自分で購入して、私を満足させて」という感覚は嫌だな。

トピ内ID：7398703346

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妻がいないのだから仕方ない

おにぎり

2018年02月22日 13:01

貴方が可怪しいですよ！ 10年もの長きに渡り、妻がいながら、夫の世話を一切しないから仕方なく母親が面倒見ているのです。私がご主人の親なら、離婚を勧めますね。だってあなた居ても居ないのと同じじゃないですか。＞73歳のお婆さんが43歳のおじさんの服を買う。＞想像してみてください。まるでお爺ちゃんのような服装をしています。＞なんと声をかけていいのか、分かりません＞慎重に言葉を選んでも、義母の厚意にケチをつける＞等々いつも怒られます。この馬鹿にした発言。他人でも、自分が何にもしないくせに、親の好意に偉そうにとムカつきます。親が不憫に思うほどのヘビロテってわかっていて放っておく神経が解らない。＞たぶん根本的に何かがずれているのだと思いますが解決の糸口がつかめませんズレているのは貴方の感覚ですよ。子供にかまけて、貴方を蔑ろにしていてごめんなさい。と謝って、一緒に服を買いに行けばいいのでは？ご主人の休日の食事の用意とかもして無いよね。チンして食べられるような物を用意したら、わざわざ実家に行かなくても良いんじゃないの？

トピ内ID：5893340366

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解決の糸口は

🙂

関西民

2018年02月22日 14:51

トピ主さんがご主人の休日の朝昼ごはんを用意してあげて毎日着る服も選んであげるしかないんじゃないの？家事や身だしなみを仕込めばいいんでしょうけど、43歳ではたぶん無理。義母さんも甘やかすタイプでしょうけど、トピ主さんは放置しすぎ。諦めた方が気がラクだと思います。

トピ内ID：5164515913

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ご主人のお小遣いは、どのくらいですか？

🙂

ほぅ

2018年02月22日 14:51

　そもそも、休日を楽しむほどお金渡してる？　子供の事で手一杯・・・大変なんでしょうけどその子が大きくなって、お嫁さんからかまってもらえず実家に行くしか無いとなったら、そりゃ親は不憫に思います。　子供服見るついでに、ご主人の物を購入するとかそれくらい出きるんじゃない？普段着だけじゃなく、下着や靴下などはどうしてるの？そういうものを買うお小遣い、ちゃんとあるの？　子供を言い訳にして、夫を蔑ろにしてるように見えます。家事が出来ないと知っていて、放置する妻。夫のシャツ１枚購入する手間さえ惜しむって、そんな奥さん居ることにビックリだわ。　お小遣い、充分渡してるとしてもさ男の人って、衣類を買うのって面倒がるもんだよ。ちょっと、自分の立場を考えて、気にした方がいいよ。

トピ内ID：3853965833

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率直な感想。

🙂

ポジ子

2018年02月22日 14:51

ずいぶんドライな奥さんだなというのが正直な感想です。「冷たい」の一歩手前という感じでしょうか。実家で過ごすことは良いのですよね？ご主人の洋服ぐらい見立ててあげてはどうですか？サイズが分かっていればネットでも買えますしね。 >家事ができるようにさせなかった私が悪いのでしょうし、これまた随分と上から目線ですね。あなたは司令塔ですか？何を解決したいのですか？ご主人のことを気にかけているおかあさまのお陰であなたは楽なのではありませんか？ご主人のおかあさまも息子の面倒が見られて案外生きるハリを感じているかもしれませんし。ご主人をほったらかしていても大丈夫で、姑からも文句を言われる訳ではないのですよね？自分の思いどおりにできているのだから、それで良いのではありませんか？家事能力がなく自分で洋服も買えないご主人のことが気がかりですか？大丈夫、その時になれば何とかなります。

トピ内ID：4257749057

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