気にしすぎ？被害妄想・疎外感…。

結婚式のシーンでトピ主が固まっている様子がとてもリアルに伝わってきました。 私も昔からトピ主のようなタイプで、去年あたりも飲み会で(義理で参加しなければならなかった) 「冷静だね～、あなたいつも冷静？」 と知り合いの社長に言われました。 その時、久し振りの感じを持ちました。 この社長はノリが軽いタイプです。 逆に言うと、ノリが軽いタイプとの付き合いが現在ほぼなくなっているので「えっ？」と懐かしい感じがあった。 もうしばらくの辛抱で、トピ主にとって面倒くさいノリがいい人たちと縁が切れていくと期待して下さい。 はしゃげない、いやはしゃげなくともいいのです。もしかすると我ら高級な人間かもしれません。 同士の男性も女性にもたくさんこれから出会えると思います。

私もトピ主さんと同類です。 いまの状態から脱却したい気持ちはよくわかりますが、頑張れば頑張るほど空回りする予感です。 おそらく多くの人は仲良くするのに特別な努力をしていません。 馴染むのに努力が必要な時点で、自分はそういうある種の特殊なタイプだと諦めたほうがいいです。 そもそも、取り残されて疎外感を感じたのが寂しかったり悲しかったりしただけで、 職場の方々それぞれに対して興味は特にないんじゃないですか？ 相手に興味があれば自然と会話が盛り上がるんでしょうが、関心もないのに親しくしようと努力すると空回りすると思われます。 無理に仲良くしようとせず、トピ主さん自身が自然体でいるようにして、 自分にとって興味のある話題のときだけ参加するようにしたらさほど浮かなくなりますよ。

全ては「勇気」にて解決です。 人前で 恥をかく勇気、 失敗する勇気、 嫌われる勇気とかもいるし、 物事を軽く流す勇気、 いちいち真面目に受け止めない勇気、 人が笑ってなくても面白いと思ったら笑う勇気、 何か起こっても「誰のせい」なんて、他人や自分に責任を求めない勇気かな。 目の前のことをありのままを受け止める勇気、 何かやっても後で文句言われるのを受け止める勇気、 誰も自分のことをそんなに気にしていないと思う勇気、 私は長年努力して少しは身に付いたと思います。 何のために会話をしているのか、 自分を主張するためなのか、 みんなをもっと知るためなのか、 みんなを楽しくしたいからなのか・・・理由は毎回あります。 楽しいのがすきなら、オチのない話はしないこと。 頑張ってね。

みんなから、一人と思われるのが嫌だということではないでしょうか。 もしそうであれば、他人が私のことをどう評価しようが気にしないという考え方になると、一人でも平気になります。 人と同じでなくてもいいんです。同じでないことをかわいそうにと思う人もいます。主様自身が自分のことをそう見ている気がします。 私だったら、私は本当にかわいそうなのかなと疑問に思います。 一人は気楽です。人に気遣う必要もありません。変わっていると思われたら大成功です。 変わっているのですから、どうぞ私のことは気にせずにと、私だったら思います。 一人になっているのが嫌なのではなく、一人でかわいそうと思われるのが嫌なのであれば、私はかわいそうではないし、一人のほうが気楽で楽しいと思えれば、問題解決です。

ぼっちタイプです。 現在５０歳を過ぎましたが、２０代のころは色々と飲み会があり苦痛でした。 断れば付き合いが悪いなどと言われそうで我慢していました。 トピ主さんのように結婚披露宴も嫌でしたね。披露宴は簡単に欠席できませんから。 女友達３人で出掛けると何故か２人と１人になり、自分はもちろん１人のほうです。 二人の場合は一緒にいる自分のことなど眼中に無いのか携帯ばかり見られてしまいます。 会話がつまらないのでしょう。 流行りのドラマはあまり見ないし、噂話も大して知っていない人のことなど興味ないですから。

私は20代の頃まではそんなことなかったのですが、子供を持ってからすごく慎重になりましたね。 親しくなってもそこに人がいる数だけトラブルの数もある。そんな風に思うようになりました。 ちょっとした被害妄想や引っ込み思案も言い方を替えれば自己防衛、トラブル回避ではありませんか？ むしろね、私は学生時代や若い頃ガツガツ積極的だった恥ずかしい過去を消し去りたいですよ。 何であんなに自信満々だったのかな？とね。 あなたはむしろ自分のことよくわかってる冷静沈着な人なんじゃない？ 湿気た顔をいつもしてるのはよくないから爽やかに挨拶することだけを心がけたら大丈夫だよ。 ちなみに積極的だった若い頃、私は異性からも同性からもよくモテました。 だから根拠のない自信があったのよね。一過性のものとは知らずにね。 40歳になって専業主婦になって容姿が衰えていくのに比例して自信もなくなり消極的になりました。 中身がないってことですよね。 それでも私はそこまで変わりたいと思わないな。 心が年を取ってる証拠かな？ 家族がいて関係も良好。慕ってくれる友達もいっぱいいる。これで満足。 トピ主、変わりたいですか？ 恋人はいますか？それだけでちょっと自信がつくと思うのだけど。 全て受け入れるってのも手ですよ。 生き易くなる秘訣です。私はこれです。 もしね、自分だけ話が噛み合わないとか冗談を真に受けてしまう、こんなことが頻繁にあり、度が過ぎてると自覚があるのなら大人の発達障害ってジャンルの本を読んで自分に当てはまるか調べてみてもいいかも。 若者独特のノリが単純に合わないのなら私はそれよくあることだと思う。 私もサークルのノリとか大嫌いでした。それとは違うか。 トピ主の心が軽くなる日がくるといいな。

ただ、私は明るいらしいです。いるだけでその場がぱっと明るくなると言われます。 が、馬鹿みたいに真面目で、ちょっとでも悪いことはしない（できない）し、おふざけや軽口みたいなものも苦手。 お世辞なども言いません。嘘をつかないから。 やると言ったことは必ずやります。速攻で。人の手助けも喜んでします。 陰口とゴシップが嫌いなので、そういうことが好きな人たちからは離れています。 こんななので、誤解されることも多く、私を苦手に思う人もいる反面、信用できるということで好感を持ってくれる人も多いです。 知り合いは大勢いますが、友人はほんのごくごく数人です。 パーティーなどでは、家族や仕事のことを突っ込んで聞いてくる人がいるけれど、突っ込まれるのが苦手なので、簡単に答えてからあなたは？と聞きかえすでしょ。。。 相手の答えを聞いて、でも突っ込むのも苦手なので、話がそこで終わってしまいます。 これはちょっとな・・・もう少し会話のテクニックを身につけたほうがいいかな。。と思うのですが、どうしてもできません。 気がつくと、テーブルに一人になってることがよくあります。 でも構わず一人で食べてます。笑！ 美味しそうに食べるそうで、黙って食べてるだけで楽しそうだといわれます。 脱却していないので、なんのアドバイスにもなっていませんね。すみません。 あ、それと、「変わってるね」と言う人を私は信用しません。 自分とは違う＝変わってる　という人こそがつまらない人間だと私は思います。 私は主さんの文章に好感を持ちました。

結婚式の時のように大勢で騒いでいる中に入るのは難しいと思います。まずは1対1で話すのです。 別に気の利いた話、面白い話などする必要はないのですよ。天気の話とか相手がかすれ声だったら「風邪ですか？」と話し掛けたり。ささいな話です。そんなスモールトークでも毎日続けていたら、塵も積もれば山となるで人に馴染んでいきます。 話していく中で誰が何が好きとかがわかってきます。料理が好き人には「週末に○○を作ったけどうまくいかなくて、、どうしてかな」ときいてみたり。話題の幅も広がっていきます。 そしていろいろな人と話していくうちにその中でも自分と話のテンポなどが合うな、と感じる人がいるはずです。そういう人に自分の悩みなど相談してみてはどうでしょう？ 人と挨拶する時は微笑む。そして沢山人に話しかけてみて下さい。 頑張って！！

「みんなと話をしたい！」「溶け込みたい！」という気持ちをなくした方が楽ですよ。私は中学くらいで、こういう気持ちを諦めました。どうせ変わり者だし、テンションが違うので、みんなと仲良くするのは難しいと悟ったのです。 変わり者なのを隠して、みんなと同じテンションで話しについて行こうと思うとプレッシャーで変な言動になって、ますます疎遠にされちゃうだけでしょう。 幸いこのテンションでも嫌われるようなこともなく、結婚式にも招待されたなら、もうそれでいいと思います。上手に話そうとしないで、周囲の話を良く聞いて、とりあえずニコニコしていたら、そんなに浮かないです。 それに私のようなコミュニケーション能力の低い人はグループでの付き合いは厳しいので、まず１人か２人、仲の良い人を作るといいと思います。そこから少しずつ輪が広がることもあるので、高い目標を立てないで、一歩からいくのもいいと思います。 ３０歳過ぎると、周囲の人のテンションも落ち着くし、前より楽に話せるので、少しずつ良くなると思います。被害妄想になると悪化するので、それは止めましょう。

同年代の人達とノリの差があるようでお悩みなのですね。もう学生じゃないのだから、同い年とつるむ必要はありません。それよりトピ主さんが一番自分らしくいられるところへ自ら行って、居場所をつくるべきです。 好きなことは何ですか？音楽、スポーツ、アニメ、俳句、、、。そういった場所に行くと20代なら若い方なので年上の男女から優しくされますよ。そういう場にいた経験がないのかなあと感じました。

＞同じテーブルにいた仕事仲間達全員が、他のテーブルに移動して ずっとそこで皆で写真を撮りあったりしていて完全に孤立してしまい 今までの事もあり余計に複雑な気持ちでした。 まさかこれにも被害妄想発動してませんよね？ 結婚式、写真の取り合い。普通です。 他のテーブルに知り合いがいたら「写真撮ろう～」と移動するの普通。 そこで「あなたもおいで」なんて誘ってほしかったのかもしれないけど・・ それはしてくれないよね(笑） 人にそんな期待するのは甘いです。 入りたいのなら自分から動くべき。 それが出来ないのなら、そういう事になる・・自然な流れです。 誘ってくれてもいいのに・・なんて思うのは厚かましい、自分が動くべき。 簡単にできないから悩むんでしょうが・・ 出来なったら一人ぽつ～んとかってなっちゃいますよね。 そもそも普段からもっと仲良くしてないと、急に結婚式で声かけてその中に入るなんて出来ないから・・ 「あまり仲良くないから当然か」で開き直るか・・ 仲よくしたいのなら日頃から仲良くしておかないと無理です。 そもそもあまり仲良い関係じゃないみたいだから。 一緒に写るほど仲よくないしな～で納得したらいいんじゃないですか。 あと皆がいるところに「入れて～」と行くのはハードル高いので・・ 地道に一人から仲良くなるしかないんじゃないですかね。 誰かと話すようになる、他の誰かと話すようになる、その先の誰かも加わる・・ 他の人だってグループになる前はこんな始まりですよ。

ぽんです。 皆様本当にありがとうございます。 温かいお言葉、私を鼓舞するかのように励ましていただいた方。 みなさまのお言葉読ませていただきました。 皆様共通しておっしゃっていただいたことは ・無理する必要はない。 ・まずは少数から ということでした。 私の中でお仕事仲間は、学生時代で考えると 仲は悪くないけどただの同じクラス人っていう感覚になると思います。 学生時代では無理ならいい感じの距離をとればいいだけでしたが 社会人になるとこの人たちとも付き合っていかないといけなくなるので 社会人っておもしろいなぁ。なんて思っておりました。 私自身、プライベートで遊ぶくらい仲良くなりたいわけではなく 仕事をする上で、円滑に事が進むこと・空いたときにちょっと 世間話ができればいいなぁ。なんて思っておりますので 私の方から無理のない範囲で話しかけられたらと思います。 私はエキセントリックと開き直って過ごすのもいいなと思いました。 本当にありがとうございました!!