わかりません

レス31

（トピ主 0 ）

😣

キリン

2018年02月19日 23:25

話題

結婚する時、同居するという約束をしたんですが、義父は亡くなってます。すぐは、同居せずアパートに住み何年後には家に入るという流れで。去年出産して、今後の事考えたら、同居はできないと思って。姑と気が合わない！誰も合わないと思いますが。住む前に気が合わないとわかって同居は無理と思って旦那に話して。最初は本当の事言えず、アパートでのストレスを話して。家を買うか、一戸建てに引っ越したいと話して、その時はわかってくれたんですが、私が育児に疲れてると思い、姑に話したらしいんです、タイミング良く夕飯食べにおいでと言われ断りたかったんですが、付き合いと思っていきました。そのあと姑を納得させないとなり、姑は増築考えてくれてましたが、私は住むなら、姑がウチらの家に呼ぶという方向にと姑を一人にできない。と思ったので。旦那さんは気が合わないなら、住まない方がいい！と言われ。その事を私抜きで話し合いして。結果私と孫とら距離を置く、旦那の方の集まりとかは参加しないでと、勝手にしなと言われてしまいました。孫にも合わない。祝い事も写真も無しに。旦那は、こーなることはわかってたんだから、仕方ない。約束が違うんだから、孫と暮らせると楽しみにしてた分ショックデカイと。今後時間が解決してくれるまで待つしかない。前に進もう、考えてもいい事ないからと言い。でも、わたしは、考えてしまい。気が合わない同居できないと伝えたら距離置かれて。確かに約束は違いますが、私はどうすればよかったのか？旦那は同居しろとは言いません。姑との関係を戻したいんです。どうすればいいんでしょうか？

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此処まで来たら

アヤメ

2018年02月23日 11:03

貴女が最初に姑さんと同居は無理と言って思い通りに成ったんです。今更、元通りにしたいは通りませんよ。ご主人は実母との縁が切れたんです、もし此れが貴女の親だとしたら何と思いますか？時間が解決するなんて小説じゃ有るまいし元通りに戻らないと覚悟して下さい。

トピ内ID：9298349492

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そのままでいいじゃない

⚡

銀杏並木

2018年02月23日 11:03

すばらしい天晴れなお姑さんですね。気の合わないお姑さんと付き合わなくてもいいって、あなたが望んだ通りになっただけではありませんか。ラッキー！と思って、その通りにすればいいんですよ。自分がお姑さんを嫌って同居を断るのはよくて、相手から付き合いを断られるのは嫌だなんて、ただのワガママです。

トピ内ID：1431334461

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わ、わかりにくい…

♨

らいおん

2018年02月23日 11:03

要は・結婚前は、アパート暮らしをした後いずれ義母と同居するという話し合いをしていた。・出産を経て、義母と気が合わないので同居の話を無しにしたくなった。・夫は同居の話を無しにすることを納得。・義母は「同居をしないのであれば、キリンさんと孫とは距離をおく。こちらの親族の集まりにも顔を出す必要はない」と気分を害している。そこで「同居はしたくないが、義母とは良い関係を持ちたい。どうすればよいか？」という事なんですね？それはご主人の言われている通り、義母さんの怒り・ショックが収まるまで待つしかないんじゃないでしょうか？息子夫婦や孫と一緒に暮らせる日を待ち望んでいたようですし、すぐには気持ちの切り替えが出来ないと思います。無理に押しかけたりせず、赤ちゃんの写真やビデオを送ったり、きちんと季節ごとの挨拶（お盆や正月、義母さんの誕生日など）をまめにして「同居は出来ませんが、お義母さんのことは大切に思っています」アピールを続けていくしかないでしょう。日々可愛らしくなっていく孫の様子を見ていれば、そのうち「こちらに遊びにいらっしゃい」「今度の週末、孫ちゃんの顔を見に行ってもいいかしら？」と向こうから言ってくるかもしれませんよ。でも旦那さんがちゃんとキリンさんの意思を尊重してくれて良かったですね。

トピ内ID：1880168509

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戻さなくて良い

🐱

ワンキックマン

2018年02月23日 11:56

姑と気が合わないのなら、関係を戻さなくて良いはず。なぜ戻したいのか、理由をお聞かせください。

トピ内ID：3231631272

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どうにもならないのでは？

ライオンキング

2018年02月23日 11:56

ちょっと分かりづらい文章ですが。要するに、トピ主が気ままに姑息なことしていたら、姑さんが怒って、夫側親族からハブられたってことですよね。どうしようもない、身から出たサビでは？結婚するとき、同居と約束したのは何故ですか？同居が嫌になったとき、夫に正直に話さなかったのは何故ですか？なぜ、アパートのストレスとか意味不明な話をしたのですか？なぜ、同居が嫌なのに、姑さんを呼ぶとか一人に出来ないなんて言い出したんですか？トピ主の行動、支離滅裂ですよね？嘘はつくし、気まぐれに意見を変えるし、自分の言葉にすら責任を持たないし… 夫の言うとおり、何も考えず、黙っていれば良いのでは？子供が父親側にお祝いされないのは残念だけど、トピ主が悪いんだから、母親側で盛大にお祝いしましょう。祝い金なんて、トピ主がとっとと働いて稼いだ方が多いです。余計なことを考えないためにも、働きましょう。同じようなことにならないためには、良く考えてから約束することです。約束したら、守ることです。幼稚園児レベルのことですから、子供と一緒に勉強し直しましょう。姑さんに関しては、時間が解決するのを待つしかないでしょう。トピ主は引っ込んでいて、夫に子供を託して、度々ご機嫌伺いしてもらえば良いのでは？いつか、おわびが出来たら良いですね。ま、このまま介護から逃げる手もありますから、悪いことばかりじゃないですよ。

トピ内ID：1258939077

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仕方ないです

匿名ママ

2018年02月23日 11:56

気があわないのだから、付き合いなしでいいと思います。主さんにしたら願ったり叶ったりの状況なのに、何を悩む必要があるんでしょうか。

トピ内ID：9652718911

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all　or　nothing

2018年02月23日 11:56

御主人に任せたら良いんじゃ無いですか？気が合わない人と関わり合いを持たなくなったのだから、善かったじゃないですか？同居しないなら、交流もないと言うことの何が悪いのでしょうか？関係を戻すって？同居話を元に戻して、了解するって事ではないんですよね？＞私は住むなら、姑がウチらの家に呼ぶという方向にと同じでしょ？主導権をトピ主さんが持つという意味では、そうなのかもしれないけれど気が合わなくて同居は無理って言っているんだから、結局は同じ。御主人も間に入って板挟みにはなりたくないから、こう言う流れになったんでしょ？何が不満なのか？トピ主さんの意向をくんで落ち着かせたのにあれは嫌これは欲しいというのは我が儘ですね。御主人が見つけた落としどころで納得しておかないと、呆れられてしまうよ～

トピ内ID：4767944713

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トピ主の希望は身勝手なので無理だと思います。

🙂

桜

2018年02月23日 11:56

結婚する時に同居の約束をしていたなら、義父が亡くなっていても義母がいるのだから約束がなくなる訳では無いと思います。同居は合う人合わない人、それぞれいると思います。お互いに歩み寄って、すり合わせてやっている人もいると思います。トピ主の文章は助詞・助動詞等がちょっと独特で非常に分かりにくいです。姑が増築を考えてくれたけど、トピ主敵には姑を一人に出来ないからトピ主の家に呼ぶ方向にと書いてありますけど、そもそも同居が嫌なんでしょ？読み解き方が違っていたらごめんなさいね。約束を反故にして嫌だった同居を回避したのだから、姑に今までと同様の付き合いを断られても仕方が無いと思いますよ。旦那さんに考えても良い事が無いと言われても考えてしまうのは、別に好きにすれば良いと思います。但し、それは自分の胸の内に収めるべきだと思いますがね。どうすれば良かったのか？の答えは、約束通り同居すれば良かったと思います。そして、それが無理だと思って回避したのであれば、その回避の結果も受け入れるべきだと思います。（これは、姑との関係の変化を指しています。）姑との関係を戻したいとありますが、かなり難しいと思いますよ。同居が嫌なら、もうこのままにした方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2012378340

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同居すれば？

🙂

下の上

2018年02月23日 13:02

姑との関係を戻したいなら同居しかないでしょ。何かを得るなら何かをあきらめなさい。

トピ内ID：0755888184

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なぜもとに戻したいの？

🐤

koko

2018年02月23日 13:02

あなたの思惑通りになったじゃないですか？「同居の約束をしていたけど、姑とは合わないから同居はしたくない」これがあなたの意思でしょう？思い通りになったのに何をゴチャゴチャ言っているのかな？「同居はしない」で、でも「姑からは気に入られたい」みたいな？いや、それは無理でしょう。皆、気持ちがありますから。あなたのことを心の底から苦手だと思っている相手を好きになれます？ムリでしょう？

トピ内ID：0945219427

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笑ってしまいました

🙂

まい

2018年02月23日 13:02

約束を破っておいてお姑さんとの関係を取り戻したい？都合良すぎますよね(笑) ご主人はキャラの濃いお二人の間に上手に立ってくれていると思います。よくよく感謝しなくちゃいけませんよー！でも合わない人と今後ずっと一緒に暮らすより、嫌われて自由に暮らせる方がよっぽど良いじゃないですか。自分の意見を通したんだからクヨクヨしていないでもう開き直って下さい。ご主人がかわいそうです。

トピ内ID：1970555983

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いろいろ大変ですね

🙂

ぷぅ

2018年02月23日 13:02

いろんな嫌な事が山ほど降ってきて、耐えきれない状況ですね。多分あなたは、そんな中で拒否反応が出てしまっているのだと思います、冷静になってください。そして今。あなたの中に「嫌い」なものがいっぱい溢れていることに気づいてください。お姑さんは年上だけどまだ心が未熟な可愛らしい方だと思います。何故なら、娘のような年代のあなたの「ワガママ」（こんな表現でごめんなさいね）を受け止める事ができないのですから。お姑さんもあなたと同じ一人の人間です。幸せになりたくてもがいているだけなのです。そのもがきが迷惑なのですが、それをあなたが「自分と同じ」と思ってカワイイと感じられるようになればあなたのストレスも消えていくはずです。誰でも自分の幸せを奪われるのは嫌です。それを守りたいと思うのは本能です。でもお互いに「自分の幸せ」ばかり言っていたら誰も幸せな気持ちにはなれません。少しずつで良いのでお姑さんの事を好きになっていきましょう。自分と同じ、幸せになりたい人なのです。

トピ内ID：0061449058

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文章が…。

😑

星子

2018年02月23日 13:02

読みにくい。結婚の時の同居の約束を反故にし、姑と気があわない無理と言い、歩み寄る事も相手を理解しようともせず、挙句それを本人に伝えたのですね。あなたが誰かと約束した事を、無理。気も合わないので。って言われてそれから普通に会えますか？嫌われてるの知って、その人達のお祝い事にお金を出す気になれますか？気が合わないと言われ将来の楽しみもなくなり、それでも変わらず仲良く出来るそんな究極のお人好しはいません。旦那さんも親にそんな事伝えるって嫌な役目。あなたが気が合わないと姑を拒絶したように、姑もあなたと孫を拒絶した。それだけの話でしょ。暮らせると思ってた孫にもう合わないっていうくらいだから、相当傷ついたし、怒ってると思います。自分から仕掛けといて「わからない」はないでしょう。どうすれば良かったか？姑と気があう人なんていないと言い切るような考えなのに約束した結婚詐欺のような自分勝手さが自分に返って来ただけのこと。ショック受けてないで旦那さんと子どもを大事にしたら。子どもからおばあちゃん奪ってかわいそうな事してるのだから。

トピ内ID：9545480516

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文章が分かりにくいけど

🍴

はなの

2018年02月23日 13:02

つまり、・姑と同居の約束をしていた・姑と気が合わず同居を断った・姑に伝えたら、疎遠にされた・姑と仲良くしたいということですね。なかなか分かりづらいのですが、トピ主の気持ちとしては「私はあなたが好きじゃないけど、あなたは好きでいて欲しかった」ってことでしょうか？嫁の自分はともかく、孫である子供には構ってやって欲しかった？どうも、勝手すぎるような気がします。

トピ内ID：1694989960

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勝手ですね。

🙂

おなかいっぱい

2018年02月23日 13:02

「約束なんだから絶対に同居しろ」という夫さんではなくて、よかったではないですか。私も、同居なんて無理ですよ。だからこそ、最初から「無理」と伝えますよ。同居するくらいなら結婚しないです。主さんは、一度同居の約束をしてしまっていたので……。今さら拒否するとなると、関係が壊れても仕方ないかも。最初から拒否していれば、「夫婦二人だけで家庭を作っていきたい」とでも、「決してお義母さん個人が嫌なわけではないけれど、私は義両親がどんな素敵な方でも、どうしても気を遣ってしまう性分で。自宅で気を遣いっぱなしはしんどいので、勝手で申し訳ないですが同居は遠慮したい。その代わり日頃困ったことがあったりすればすぐに駆けつけるようにする。」とでも言いようがあるのに……。最初は同意していたのに、後で拒否となると義両親個人が嫌いなのだと受け取られますよ。自分個人のことを「嫌いだ」と表現している相手を好きにはなれないですよね。

トピ内ID：3676966983

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私もわかりません

☀

30代　既婚女性

2018年02月23日 14:42

自分から義母を避けてる・義母と気が合う人なんて居ない。一緒に住む前から合わないとわかってるんだから同居は無理・夕食に誘われて断りたいとか言ったのにじゃあ仕方ないと距離置かれたら「何で?どうして?」ってあなたの望む様にしてくれただけじゃないですかトピ主さんはどういう展開になると思っていたのでしょう? 「そうね、じゃあ同居は無しにしましょう。でも可愛い孫だもの援助はするわ」と言われると思っていたんでしょうか? トピ主さんがどうしたいのかも分かりません

トピ内ID：9399124984

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さっぱりわかりません。

🐱

まる

2018年02月23日 15:07

気が合わなくて距離をおかれたのなら喜ぶことでしょう。それとも、同居はしたくないけど、時々会って、孫の祝い事等はお金をだせということでしょうか？同居しないなら、今のまましかないです。お金がほしいなら、夫だけが孫を連れて遊びに行き、おこづかいをもらいましょう。嫌いな人から好かれたいなんて、虫がよすぎます。

トピ内ID：3956204495

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仕方ないんじゃない

😉

私も別居嫁

2018年02月23日 17:21

自分で蒔いた種だよ。ただ最悪な方向には行ってるようだけどね。誰にも嫌われたくない、みんなと上手くやりたい…でも自分の思い通りに暮らしたいとは難しいかもね。間に入るご主人も、責任はすべてアナタに押し付けたように思います。それと気になったのが、アナタのトピ文です。小中学生の文章のようですね。

トピ内ID：7906849957

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優等生ぶりっ子

🐤

momo

2018年02月23日 17:33

＞。姑との関係を戻したいんです。どうすればいいんでしょうか？じゃ、「私が間違ってました。同居します。そちらに行きます」って言えばいいだけですよ、簡単でしょ。でもどうせ嫌なんでしょ(笑）だったら優等生ぶりっこしない方が良いですよ～あなたが嫌がったんだから、あなたが拒否したんだから。旦那はあなたの味方になってくれ同居回避の流れになったわけです。万々歳でしょ。あなたの望みがかなった結果なんだから。それで何が不満なんですか？なんでそこで急に困った出来た嫁・・みたいな優等生ぶりっこしてるんですか？仲直りしたいのなら簡単ですよ。あなたがすべて取り消し「同居します。そちらに行きます」と言えばいいだけです。早く言ってあげましょう。旦那は同居しろとは言いません、でも私は姑さんと仲直りしたいです・・はい、同居すればいいだけです。旦那にも「気が変わった、約束通り同居する。私がそうしたいんです」って言えばいいだけです。本当に解決したいのならそうしなさいな。結局「それは嫌です・・」って言うのなら、優等生ぶりっこしてないで今の状況を受け入れるしかないでしょ。望み通りなのに何を良い子ぶってるのか・・謎ですよ。

トピ内ID：2709973280

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わがままです

🙂

なんだそれ

2018年02月24日 16:36

トピ主さんが。それと、文章とっ散らかってて読みにくいです。初めは同居の約束で結婚したが、トピ主さんが途中で姑が嫌だから同居したく無いと、旦那さんがトピ主さんの側に立ってくれ姑さんに同居の話を断ったら子供さんへのお祝い含め一切の関わりを断つ、となった。という事ですか? でも、トピ主さんは、同居はしたく無いけど子供さんのお祝いは欲しいと? それはあまりに虫が良すぎです。私も同居は嫌ですが、だったら最初に断って置くべき。期待していて裏切られたお姑さんの気持ちを少しは考えましたか? 今回は、旦那さんが味方してくれた事だけでもトピ主さんにとっては、良かった事です。それだけで良しとするべきです。

トピ内ID：2346644254

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おばさんが思ったこと

🍴

おばちゃん1号

2018年02月24日 20:41

気が合わない、同居できないと伝えられたら距離置かれるのは当然です。同居が無くなってあなたの思いどうりになったはずが、関係を元に戻したい？はっきり相手を傷つけておいて、良心が痛むから元の関係に戻りたいと言われてもねえ。それは無理ってもんですよ。気が小さいって言うべきか、そこがまた人として許せる部分だと思うべきか？悪いことは言わないから、ご主人の言葉通り時間が解決してくれるのを待つしかないです。時が経過してお姑さんがふっと弱気になった時に声をかけてあげることが出来れば、関係が好転する場合もあります。優しいな、有難いなと思ってくれます。そうなれるように、あなたも努力してください。お姑さんに代ってお願いします。

トピ内ID：7603544882

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夫の言う通りだと思います

けるん

2018年02月24日 20:41

私の両親が同じ状態でした。父が長男なので、祖母はいずれ同居できると考えていたようです。祖母はショックを受けて、２年くらいは疎遠でした。高齢者だし、イメージしていた同居で孫と暮らす生活がなくなったので、時間が必要だって分かってあげて下さい。どうすればいいのかって、夫の言う通り、前向きに考えて、時間をあげるしかないです。同居なしになったからといって、一生無視されるってこともないと思います。良い夫だし、この結論で良かったと思います。元に戻したいとか自分勝手な事を考えるのは、やめましょう。夫の母親のことだし、今後の付き合いは夫にお任せでいいと思います。そのうち高齢になって介護が必要になったら、また話し合いがあると思います。終わったことをグズグズ考えるより、介護の依頼がきたらどこまでやるかとか、先の計画を考えた方がよっぽどいいですよ。母親になったのに、いつまでもグズグズ考える癖は抜け出して、子供のためにも、しっかりしましょう。

トピ内ID：7152512226

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何もかもは手に入らない

かもめ1号

2018年02月24日 20:41

＞姑との関係を戻したいんですそうそうあなたの欲しいものばかり取れないでしょう。同居したくないと言って最初の約束をほごにしたのはあなた。でも夫は姑を説得してくれて、同居の話はなくなった。普通はなかなかこうスムーズには行きませんよ。夫が妻のいう事を聞いてくれず、嫌々ながら同居なんて言う例は山ほどあります。あなたは旦那も物分かりがいいし、ラッキーだったんです。それを自分の言い分が通ったら、今度は姑と仲良くしたい？それは欲張りで我儘で贅沢です。世の中そんなに自分の言い分が通る訳がない。そういうものだと思って、自分の置かれた環境に感謝して、姑さんとはこれ以上もめない事だけを念頭に置いて、あなたはあなたのすべきことに専念しましょう。

トピ内ID：1801781619

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仕方ないでしょう

🙂

みんみんぜみ

2018年02月25日 15:06

逆の立場から考えてみて下さい。約束を破った人を信用出来ますか？好意を持てますか？嫁から嫌われていたと知って平静でいられますか？距離を置かれて当然でしょう。最初から約束を反故にするつもりだったのか、気が変わったのか知りませんが、守れない約束なら最初からしなければ良かったのに。孫と暮らせるのを楽しみにしてたのに、その楽しみを奪われてお義母さんが可哀想ですね。

トピ内ID：0954124450

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今さらどうにもならない

😨

アラフィフ

2018年02月25日 16:24

同居の約束だったのに、同居をしたくないと言われたら、義母さんが落胆するのは当たり前。いまどき、同居が嫌だというなら、貴方に育てられて、それに染まった孫を可愛がるつもりがないのも当たり前なんじゃないですか？同居条件で結婚したなら、旦那様により、「離婚したい」と言われる場合もあるくらいなんですから、貴方はまだ良い方だと思います。同居は嫌だけど、孫は可愛がって欲しいし、イベント援助をして欲しいは図々しいです。あとは義母さんに頭を下げて謝り、同居を提案するしかないです。義母さんが優しかったら許してくれるかもしれませんからダメ元で謝ってみては？同居が嫌なら、もう仲直りは無理だと諦めて下さい。義母さんは貴方に騙されたんだから。

トピ内ID：8279964877

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このままがベスト

🐧

世間様

2018年02月25日 23:27

　トピ主の思考力が文章に非常に良く現れています。ダラダラととりとめなく考える。そしてまた元に戻る。　約束を反故したのに姑との関係を戻したいなどは無理ですよね。信用もなくなっています。これでいいんじゃないですか。

トピ内ID：9730414758

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こちらもわかりません

💍

happymeal

2018年02月26日 09:54

もうちょっとわかりやすく書いて欲しいなぁ。トピ主さんは姑さんとは同居できないと思ったんですよね？でも姑さんとの話し合いで「一緒に住むなら自分たちが建てた家に呼びたい」と言ったの？結局姑さんを一人には出来ないとは思ったって事ですよね。それをご主人には話してないの？でも最後に＞気が合わない同居できないと伝えたら距離置かれて。と書いてあるから同居はやはりしたくないんですね？ん～なんだか経緯がイマイチわからないんですけど… 近居でもダメですかね。歩いて行き来できるくらいの距離でトピ主さんたちの家を建てる。いつでも来てください、と。提案としてはこれくらいでしょう。同居したくないけど関係は戻したいと言っても姑さんからしたら確かに「約束と違う！」と拗ねられてもしょうがないですし「気が合わない」とか言われて穏やかでいられるわけがない。一緒に住んでも問題ないかどうかなんて結婚前にわかるわけないんだからトピ主さんが覚悟しなければいけなかったと思いますよ？とにかくこうなってしまったものはしょうがない。余計な事はしないでご主人の言う通りにしましょう。

トピ内ID：4360426390

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わかりません

⚡

まりりん

2018年02月26日 10:36

何を言ってんだか、さっぱりわかりません。トピ主、大丈夫？

トピ内ID：3715887697

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どうしたいの？

🙂

匿名

2018年02月26日 17:25

姑が嫌いで同居したくないに二人が同意したのに何が問題ですか？あなたと孫とは距離を置く、はあなたにとっていい事でしょ？二人があなたに最大合わせてあげてるのに姑との関係をぶち壊したのはあなた自身ですよ？あなたの気持ちを読むと姑は嫌いだが自分は嫌われたくない悪者になりたくない、自己中のご都合主義二人ともあなたの希望通りに動いたのに旦那だって義母よりあなたの意思を優先したのに

トピ内ID：5882254205

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わからない

😨

れもん

2018年02月27日 14:58

？？自分で蒔いた種でしょ？旦那さんもあなた側についてくれたんでしょ？約束してたのに、あなたが嫌がったからこうなったんでしょ？自分でこうしておいて、嫌われたからどうしようってもう旦那さんの言う通り仕方ないでしょ、やっぱり同居させてくださいって頭下げる？あんまり、訳わからないことして旦那さんにも嫌われませんように。

トピ内ID：7691145410

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