こういう人、抵抗ありませんか。または普通ですか。

レス21

（トピ主 1 ）

今でも考え女

2018年11月22日 22:22

ひと

ものすごく感じのいい人だなと思って仲良くなったけど、やはり違うと思って距離を取ってしまった人がいます。

でもその人、（Aさんとします）は、いい人と評判で皆に好かれていて、私がAさんのことを「この人やっぱりだめだ」と思った理由も、もしかして他の人にとってはショッキングなことではなく、私がおかしいのかなと今でも時々思い出します。

こういうシチュエーションでAさんの行動は気になりますか。それとも平気ですか。

Aとは仕事で知り合うがAが都合で引退。その後お付き合いが続く。

Aから常々仲の良い友達としてBの話を聞いていた私。Bとは今後会うことはないだろうが素敵な人なんだろうなとAの話を聞いて思っていた。

私が新しい仕事仲間Cと出会う。私たちより若く悪人ではないがかなり負けん気が強いタイプ。偶然CとBが以前一緒に仕事をしていたことが発覚。

会話の流れでAに新しい仲間としてCの話をする。Cが今は私とかつては自分の友人Ｂと一緒に仕事をしていたことを知りAがCに関心を持つ。（ここまでは私も違和感なし）

Cと一緒に仕事をする中でCがAの友人Ｂをよく思ってないことが発覚。美人で男性に優しくされるＢを妬んでいる様子。Ｂとは面識がないが、私が親しくしているAが仲良くしているのを知っているので気まずく感じる。（AからＢの話はよく聞いているが別に私の友人ではないので気まずく感じる私がおかしい？）それとは関係なくCの自意識過剰なところに疲れ出した（仕事だけのつき合いなので特に問題なし）

Aに会った時、Cのことを聞きたがったので上記のことを話す。「へーえ」と少し当惑した様子。

Aが私の仕事場に遊びに来てCも年下の女の子らしく可愛く受け答えするので二人の会話が弾んでいた。

しかし、その後、Cと仕事をしていく中でCがBを否定的に話すので何となく居心地が悪い。

続きます。

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トピ文までのとろころでいうと

ミカ

2018年11月23日 17:05

Ａさんについては続きがないと何とも言えませんが、トピ主さんは私とは違うなあと思いました。 >Cと一緒に仕事をする中でCがAの友人Ｂをよく思ってないことが発覚。美人で男性に優しくされるＢを妬んでいる様子。Ｂとは面識がないが、私が親しくしているAが仲良くしているのを知っているので気まずく感じる。（AからＢの話はよく聞いているが別に私の友人ではないので気まずく感じる私がおかしい？）おかしいかどうかはともかく、私なら気まずくは感じません。 >Aに会った時、Cのことを聞きたがったので上記のことを話す。「へーえ」と少し当惑した様子。聞かれたからって否定的な情報を「思った通りに」喋るトピ主さんの気持ちはわかりません。 >もしかして他の人にとってはショッキングなことではなく、私がおかしいのかなと今でも時々思い出します。１００％完璧に好かれる人など存在しません。トピ主さんがマジョリティじゃないことに何か問題があるのでしょうか。生きづらさを感じているということならまた別の問題になるとは思いますが、基本的には好みや感じ方などは、ひとそれぞれです。

トピ内ID：0469210392

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続きです。

今でも考え女トピ主

2018年11月24日 12:00

Cはスタンドプレーが目立ち、嫌う人がちらほら出てくる。私もBとは会ったことがないもののAから美人で知的で洗練された自慢の友人と聞いているのと、Cの口からBの批判めいた言葉を聞いても、どこにCがBに怒る理由があるのか、よくわからず、CがBを妬んでいるとしか思えない。第一印象は元気の良い若い子という印象を与えるCと仕事場に遊びに来たAは結構親しくおしゃべりをし、私と電話で話すときなど「Cちゃんどうしてる」と聞く。私はAの方がCとより付き合いが長く、（Aが仕事を離れてもプライベートな時間で会っている、Cは単に仕事仲間という認識。嫌悪感はないが私はCと接触するとやや疲れる）、CよりAの方に断然親しみを持っているのと、AはCと一度話しただけなので、つい仲の良い友達に仕事の愚痴を聞いてもらう感覚で、Cがちょっと苦手な存在であること、Cのどういうところが苦手かの具体例として、Aの親友BにCがかなりライバル意識を燃やしていることなどを聞いてもらった。 Aは「ふーん、Cってちょっと変わったところがある子なのかも知れないね」と私に同調するニュアンス。話がややこしくなりますが、全く別ルートのAの知り合いがCのことを知っていたそう。そして、その知り合いからAはCのことを誰かの恋人を略奪したとかしないとか不穏な噂を聞いたそうです。「それはどうかは知らないけど、とにかくそういう誤解を周囲に引き起こすタイプの子ではあるのよね」と私は話を締めくくり、AはこれでCと親しくなる気はなくなっただろうなと思いました。別の知人からCの不穏な噂を聞いている、大親友であるBを敵対視していることを知った事実から、あえて付き合う必要のないCにAが近づくことはないだろうと思いました。ところがしばらくたってAから自宅にCちゃんも是非一緒に！とお誘いがありました。Aのこういう点、皆さんは平気ですか。

トピ内ID：2727517278

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私もトピ文までしか読んでいませんが、

🙂

桐子

2018年11月24日 15:39

一番最初にレスしている方と、同感です。＞と一緒に仕事をする中でCがAの友人Ｂをよく思ってないことが発覚。美人で男性に優しくされるＢを妬んでいる様子。Ｂとは面識がないが、私が親しくしているAが仲良くしているのを知っているので気まずく感じる。（AからＢの話はよく聞いているが別に私の友人ではないので気まずく感じる私がおかしい？）別に全く気まずく感じません。ただ、何を気まずく感じるかは人によって違うので、気まずく感じるということでトピ主さんがおかしいとは思いません。しかし、正直いって、おかしく感じるというか違和感というか、「え、トピ主さんトピ主さん？　それ、どうして？」と感じるのは、 1トピ主さんはBさんと面識がなく、Aさんの話でのBさんしか知らない。実際のBさんには、Cさんに嫌われるだけの要素があるかもしれない。が、そういう可能性は考えず、Bが優れた人物、CのBへの悪感情は妬みであると判断する。 2「〇〇さんは××さんをよく思っていない、妬んでるようだ」というような内容を、人に話す。トピ文の範囲では、この２点ですね。私としては、「〇〇さんは××さんをよく思っていない、妬んでるようだ」のような、人の人に対する悪い感情を簡単に口にする人に抵抗感があるし、信頼できない人物として、警戒します。世の中にはそういう人もある程度の割合でいるため、「普通ではない」とは言わないですが、そういう人物は大抵、「１、人を陥れようとする悪意ある人物」か「２、ちょっと思慮の足りない人物」か「３、思慮した結果として良い判断ができない判断能力に欠く人物」のどれかであるためです。ただ、「悪意がる人は嫌だけれど、少々思慮が足りず少々口が軽いくらい全然気にしない、むしろ、気にする人の方が神経質で付き合いつらいと感じる」、という感覚の人もたくさんいると思います。

トピ内ID：3441749303

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う～ん

💍

tom

2018年11月24日 16:59

ごめんね。トピ主の方が苦手です。 AさんがBさんは良い人だって言うから、会った事もないのに良い人だと思う、これはトピ主の勝手だから別に構いません。 Cさんに対するトピ主の感情も、別にトピ主が感じるものだから別に構いません。 Aさんに、トピ主がCさんが気に入らないからと告げ口をして、自分と同じようにCさんに対して嫌悪感をもつだろう、 AさんとCさんが付き合うことはないだろう、と思っていたら、 AさんはCさんと付き合おうとしている、 Aさんってちょっと無理という事ですよね？ Aさんが誰とつきあおうとAさんの勝手です。トピ主が知らないところでAさんとCさんが付き合っていたら平気？それともトピ主の方がCさんより付き合いが長いし親しいし、トピ主とCさんならトピ主を選ぶと思ってた？トピ主がAさんの行動を制限する事はできないでしょ？何言ってるんですか。トピ主の考え方にびっくりです。それに、他人の良いところを褒めるのはOKですが、他人の悪口を吹聴するのはNGですよ。 Aさんは大人だからちゃんと聞いてくれたけど、トピ主もCさんと同じレベルです。

トピ内ID：8596318682

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変な3人

😨

ごちゃ

2018年11月24日 16:59

あなたがCをすごく嫌っているのはわかるけど、AはCとあなたを同等くらいにしか思っていないのかも。AもCもあなたも悪口が好きなようだし。 Aはあなたより、誰とでも仲良くしていたい気持ちが強いだけなんだと思う。

トピ内ID：2486683329

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気にしすぎだし、そもそも話しすぎだ。

🙂

もみのき

2018年11月24日 16:59

トピ主は枝葉末節や「誰がどう思っている」といった事にこだわりすぎていると感じました。ＡがＢをどう評価していようと、そもそもＢの話に深入りする必要ははじめからなかった。なぜなら、貴方はＢと面識もなにもないからです。直接接点のない人間についてあれこれ想像することほど無駄な話はない。貴方が会った事もなく利害も絡まないＢについて情報を得る必要からしてなく、Ｂについての感想すら持つ必要はない。なぜなら、その情報たるや、Ａというあまり濃密な関係を持っていない、いわば信頼できるわけではない人間からの、一方的な情報だからです。鵜呑みにするほうがどうかしているし、話半分程度に聞いておき、Ｂへの評価が必要ならば自分が会う機会があれば、そのときに評価を下すべきだからです。上記のような、公平なスタンスを貫いておれば、Ｃの出現について、Ａに話す必要性自体が元々ないのだということがわかるはずです。業界が同じだからとて、ＡとＣとは直接関係がないのにわざわざ話をし、あまつさえＢとＣという、当人同士でケリをつければ良く貴方もＡも関係がない場所での話などを、Ａにすべきではない。かように、貴方の行動はいちいちおかしいし、すべきでないことをわざわざし、話すべきでないことをわざわざ話したから、色々とややこしい事になるのです。こういう傾向は女性に多いが、とにかく「話しすぎ」「相手の話を聞きすぎ」「自分で評価・判断を下すべきときに他人の意見に左右されすぎ」なのです。男性の場合、こういう事はあまりない。「こいつ、（信用できないタイプの）おしゃべりだな」と思われたら仕事にすら差し支えるからなのですが、女性でも、出世するタイプはちゃんとポイントを抑えた話し方ができる人はたくさんいます。少し、慎重に話をされるようにしたほうがいいかもしれないと感じました。

トピ内ID：8520516598

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何がどうおかしいのかよくわかりません

😨

かな

2018年11月24日 23:11

書いてある状況が分かりづらいので誤解しているのかもしれませんが、全然共感出来ませんでした・・・。でも人間関係に全員が同じ感想を持つことなんてありえないので、トピ主さんはそう思ったってことでいいんじゃないでしょうか。他人に何を求めてるのかなぁという印象です。

トピ内ID：0898140188

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人の噂で動かないAさん

💡

にょろにょろ

2018年11月25日 10:57

こんにちは続きも読んでの感想ですが、＞別の知人からCの不穏な噂を聞いている、大親友であるBを敵対視していることを知った事実から、あえて付き合う必要のないCにAが近づくことはないだろうと思いました。なぜこう思うのかがまず理解できません。 Aさんは、Cのそういう噂しか聞いていない。 CさんはBを敵視しているけどAさんを敵視している訳ではない。要は、Aさんは、直接Cさんからなんの被害も被っていない訳です。それを、Aさんが、人から聞いた情報だけでCさんを嫌いになると（少なくとも近づかないだろうと）思っちゃうあなた。あなたは、人から聞いた情報だけで、「そんな人なら付き合いたくない」って決めちゃうんですか？ Aさんは、 Cさんが本当にそういう人なのか、自分が実際に接触して判断しようとしているんじゃないですか？人と人って相性があるので、いくら他人が「あの人嫌い」と言っても、自分にとってはいい人だったり付き合いやすい人だったりします。 AさんがCさんと仲良くしようがそれはAさんの自由。もしくは、本当にAさんがしたたか者で、面白がってやってるか。相手の本心なんてそうそうわかるもんじゃないですから。＞ところがしばらくたってAから自宅にCちゃんも是非一緒に！とお誘いがありました。Aのこういう点、皆さんは平気ですか。あなたがCさんと一緒なら行きたくないなら断ればいい話です。そういうAさんが嫌になったなら、付き合いをやめればいい話です。私があなたで、Cさんが苦手だったら、行きません。自分がおかしいのか、他の人がおかしいのか、みんなは平気か、そんなことより、自分が嫌ならやめればいい。ただ、自分が嫌いな人の悪い噂話をしたからって、話した相手もその人を嫌いになるとは思わないことです。

トピ内ID：7231668997

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いい年した大人なんだから

🐱

もね

2018年11月25日 11:56

あったことのない人の評価はしなくていいし、噂で評価もしなくていい。あなたは誰かが嫌いと言った人を嫌いになるの？なんかイジメの取り巻きみたいな人ですね。＞Aのこういう点、皆さんは平気ですか。何が問題なのかわからない。学生のように毎日くっついてるわけでもなし、距離を置いたなら気にする必要ないでしょ。そんなに誰かの意見が気になるの？

トピ内ID：0160894000

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小学生の時

❤

hanako

2018年11月25日 13:00

よくそういうことがありました（笑）でもそれを乗り越えておとなになるのよね好きとか親友とかはさておいて仕事が絡んでくると余計おつきあいは必要になる部分もあるのではないかなと思いましたあら　ただの感想です

トピ内ID：4901813196

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個人の自由です

💢

夕顔

2018年11月25日 14:55

トピ主は他人を自分の支配下に置きたいのですか？それとも独占欲が異常に強いタイプなのでしょうか？ Aさんが誰と接触しようが、気に入ろうが個人の自由だと思います。誰それが誰それの噂をしていた、悪口を言ってたと言うような言動は大人が一番してはいけない行動でありトピ主はトラブルメーカーと見られるでしょうし、第一品性がなさすぎます私でしたらトピ主と一番距離を置きたいです

トピ内ID：9965498143

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別に良いと思います

けるん

2018年11月26日 12:22

ＡさんがＣさんと仲良くしたいのなら、それは別に良いと思います。ただ、ややこしくなりそうなので、自宅にＣを連れて行くのはお断りです。不穏な噂があって、トピ様は自意識過剰なＣが嫌いなので、プライベートで橋渡しなんてゴメンでしょう。Ｃとは今後も職場で会うし、あまり決定的に嫌いになりたくないでしょう。ＡがＣを招待するのは勝手ですが、私を巻き込まないでねって思います。私を巻き込まないでねって言って、それで終わりで、そんなショッキングなことではないです。Ａさんは皆に好かれているようなので、たぶんストライクゾーンも広いし、たくさんの人と仲良くできるタイプなのでしょう。トピ様が少し考え方が子どもっぽいな、と思います。でも違和感あるなら、やはり同じ感覚の人と友達の方がお互いにラクなので、Ａさんと疎遠になったのは正解と思います。私はトピ様派で、仲の良い友達が悪口を言っていたら、ついその意見寄りになってしまって、自分も嫌いになっちゃうこともあります。でも、それは自分の悪いところだって自覚しているし、友達がＣとも仲良くしたいなら、それはそれでいいですよ。

トピ内ID：8040429000

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ごめんなさい。トピ主さんの方が苦手。

☀

けも

2018年11月26日 12:22

Ａさんについては何とも思いません。単に自分の目で判断したい人なんだろうと思うくらい。現時点でＡさんはＣさんの嫌な面に接してはいないですし「妬んでいる、自意識過剰」と言うのもトピ主さんの主観でしかなく、Ａさんには許容範囲かもしれないし付き合ってみないと分かりませんよね。ＢさんはＣさんを褒めていたかも知れないし、だとすれば猶更会ってみないと分からない。それよりも私はトピ主さんに抵抗を感じました。合わないなぁと思うのは以下の点です。・ＡさんとＢさんは仲が良いと知っているのに「ＣさんがＢさんを悪く言っている」なんて事をわざわざ伝える（いい気分しないのが分かってるのに）。・「Cと仕事をしていく中でCがBを否定的に話すので何となく居心地が悪い」と感じるのに、自分が「Ｃさんの悪口をＡさんに話す」事は問題ないと考えている(2人が今後顔をあわせる事もあるのに)。・殆ど面識のない相手の悪口を吹き込み、相手がその悪口を鵜呑みにして相手を避けるのが当たり前だと考えている。何をどう考えるかなんて個人の自由なのでそれはそれで構わないとは思いますが、現時点の登場人物の中で私が一番避けたいのはトピ主さんです（単に私の好みと合わないってだけですが）。トピ主さんにとっては「聞かれたから正直に答えただけ」なんでしょうが、「聞かれても相手に先入観を与える様な悪口は避ける（そういう時は適当にお茶を濁す）」方針なのでトピ主さんとは相容れません。

トピ内ID：2508463982

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その２

冬はコタツ

2018年11月27日 12:02

友人AがBをよく言っているが、友人CはBを悪く言っている。こういうことは、友人が多ければあることです。こういうときに、AかCに肩入れして、どちらかが言っていたことをもう一方の人に吹聴するのはトラブルの元。今回は、Aが慎重な人で、きちんとCとコミュニケーションを取り、恐らくは直接会って経緯を確かめて対応する人だったためトピ主さんは最終的にはAとCに嫌われるだけで済む結果になると思われます。しかしAが短絡的でおろかな人物で、吹き込まれた悪口をすぐに鵜呑みにし、簡単にCを仲間外れにしたり攻撃したりするような人だった場合、最終的にトピ主さんの悪事が周囲にバレて、トピ主さんはいじめ主犯の取り巻き、コウモリとして、地域の仲間たちから断罪されたり、つまはじきにされたりする危険がありましたよ。トピ主さんは今回、Aさんの行動に救われましたね。今後は、他者同士でコミュニケーションを取られたら嘘や悪事がバレて困るようなことはしないことです。

トピ内ID：9354406819

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トピ主さんに抵抗感じます

ひなた

2018年11月27日 14:32

ＡさんがＣさんを気に入ってるかどうかわわかりませんしひょっとしたらＢの事をどんなふうに思ってるのかをしりたいだけかもしれないですね、それにトピ主さんを通して二人は知り合ったのですからＣさんと会うのにトピ主さんに声をかけたほうがいいだろうと配慮するのもそれほどおかしな感じは受けません。なのでＡさんに対して抵抗感はないですけど、トピ主さんにはちょっと抵抗あります。ＡさんとＣさんに対する悪口陰口。

トピ内ID：8186423238

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逆も考えられる

かぼちゃ

2018年11月28日 12:55

AさんとBさんは親友でお互い信頼しているのだからCさんのことも話してると思いますよ。そしてBさんはトピ主さんのようにCさんの悪口は言わないでしょう。「勝ち気で誤解を受けやすいけど仕事は完璧で信用できる」などと言っていたかもしれません。そしてCさんもAさんに「トピ主さんに嫌われてるみたいで仕事がやりにくい」と相談しているかもしれません。 Aさんは「トピ主さんって合わない人に壁を作るところがあるよね」と話を合わせると思います。親友のBさんが悪く言っていないCさんがトピ主さんを悪く言っていてそれにAさんが同調したとしたらもうAさんはトピ主さんと付き合うべきじゃないんですか？ Aさんがみんなから好かれて信頼されているのはそういう人の噂などに左右されないところだと思います。 Aさんにとってはトピ主さんもCさんも悪い人ではないので二人の仲を取り持とうと自宅に招こうとしたのかもしれないですね。でもトピ主さんは自分の嫌いな人と友人が仲良くするのは嫌みたいなので Aさんとは合いませんからこれで良かったと思います。

トピ内ID：8524838288

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ご縁を続けるのかどうか

そうだなあ

2018年11月29日 16:00

うーん・・・Ａ、Ｂ、Ｃ　ともこれからご縁を続けていくのかどうかかな人っていろんな面があるから、自分が納得いかない面を誰かに見せられるとモヤモヤしますねでも、冷静にその人と今後付き合っていきたいかどうかですご縁を続けたいのなら、頂けない事柄には目をつぶるのもありスルーするのもありと思います完璧な人なんかいませんそれは誰しも分かっていると思うのですがこういう場面だとモヤモヤしてしまいますねもう一度ご自分の気持ちを整理してもいいと思いましたトピ主さんはＡさんとのお付き合いはどうしたんでしょうね？上手く付き合っていきたいのなら、そこそこなお付き合いでいいと思いますしもううんざりって思うのなら、きっぱり疎遠でいいと思いますよ　

トピ内ID：9667849253

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トピ主さんが必要な事は

😀

まも～ん

2018年12月02日 19:30

噂ではなく事実に基づいた情報で行動する事です。いつか痛い目にあいます。

トピ内ID：5279599159

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許容量の違い

🙂

豆芝

2018年12月04日 10:52

主の他人に対する許容は狭いんだなって思いました人には良い面と悪い面があってそれは主観する人の立ち位置次第でもあるＡがＢＣどちらとも仲良くなれる可能性は十分あります親友の悪口言ってたとしてもそれって単に気が合わないだけで実害伴うようなもんではないのでは理解不足もあるかもしれないし誤解もあるかもしれないだからこそ、関わっていけば蟠りが解消されるかもしれない

トピ内ID：9531144174

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トピ主が嫌だな

都市伝説

2018年12月04日 17:59

ＣがＢを嫌っていようと、それはＣの個人的な感情であって、ＡがＣを嫌う理由にはならないでしょ？人には相性ってものがあるから、ＡとＢが親友だからって、Ｂの敵はＡの敵、とはなりません。ＡＢＣで無理やり仲良くしようとするのでないなら、ＡとＢ、ＡとＣで友達づきあいしても何の不思議も不都合もない。むしろ、ＣがＢを嫌ってることを告げ口してＡもＣを嫌うように仕向けようと画策するトピ主がおかしいと思います。トピ主はＣが嫌いなのでしょ？で、Ａは私の友達なんだから近づいてほしくない！って、ＡにＣの悪口吹き込んで、仲良くならないように画策しようとしたのに上手くいかなかった。「Ａは私の友達なのに、なんで私の嫌いなＣと仲良くしようとするの？　酷い！」って逆恨みして、Ａを避けるようになった。それだけのことでしょ？

トピ内ID：8716469221

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むしろ、トピ主様に抵抗あり

🙂

異数合計

2018年12月06日 11:03

　Ａさんには特に抵抗はありません。むしろトピ主様のアレコレの言動に「？」が一杯。（その最たるものは、ネットでここまで身元判明しそうな情報をオープンするデリカシーの無さになんですが）

トピ内ID：1121332198

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