苦手な同僚について、どうかご意見くださいませ

レス18

（トピ主 7 ）

🙂

ゆとり

2018年02月23日 16:50

仕事

まさか自分がこのような状態になるとは夢にも思っていなかったのですが、 1年前頃に入社した同僚が苦手で毎日がとても辛い状態です。皆様のご意見お聞かせ頂ければ幸いです。苦手になった経緯も併せて書いた方が良いかと思い詳しく記載したら、大幅に文字数オーバーしてしまったので、詳細はレスにて記載させて頂きます。嫌いなら関わらなければいい、とよく言われますが（私も以前はそう思ってました）、社食の案内を最初に上司に頼まれて私が連れて行ってしまったので、その後はずっとそのまま一緒にご飯を食べています。最近では私からは一切話を振らず、行儀が悪いのですが話しかけられないようにずっとスマホのニュースを見ながらご飯を食べていますが、それでもずっと同じ調子で話しかけ続けられており、何度か「私お昼休みはスマホいじってばっかりでつまらないと思うので、気にしないで他の人と食べてもらっても大丈夫ですからね！」と角が立つのを承知で言っても「全然大丈夫です！」…といった調子です。帰りもロッカールームで私の着替えの速度に合わせて支度をしていて、絶対に一緒に出ようとします。仕事以外の話を振らない、プライベートの話の時には目を合わせず相槌を打つ、という結構嫌な対応をしているのですが、なかなか彼女の対応は変わらず、そういう対応をすること自体が精神的に辛いというか、自分が嫌なことをしているという重圧に耐え切れなくなりつつあります。私は今後どのように対応すべきでしょうか？「もしかすると彼女は嫌われていると気づきながらも普通に接してくれているのかも？」と思えてきて、であればはっきりと苦手であると謝罪して話しかけないでもらうべきなのか？とも考えています…。もしくは退職か異動願いか…。同じ経験をされた方にはどう乗り切ったか、私の至らぬ点など、何でもご意見お聞かせ頂きたいです。

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それは…

😨

なかまちーむさん

2018年02月27日 11:14

仕方がないかもしれません。私も苦手な人とランチしてます。相手も苦手だとおもいます。しかし、始めのうちは、新人と仲良くというか、そういう空気があるとおもいます。私事ですが、その相手から、遠回しに言われてますよ。なので、こちらはラッキーと思い、時々一人で外に食べに行っています。帰りも向い合わせで、デスクチーフが男性でとにかく、仲良く…という感じ。なので、一緒に帰るようにしてます。そのことは、相手にも話してあります。他にも同じ仕事をするように言われており、それも関係して、不仲ではないアピールしてます。初めは、面倒でした。一人で休みたいし、終わったら帰りたいし。ですが、チーフの手前、徐々に…とやってます。あなたの苦手な人とは、周囲の手前…とおもっているのか？何も思っていないのか？苦手な人はいます。避けられません。部署を替えてもらうとかしない限り、引けないと思います。私の場合、異動時期なので、なんとか、この人と同じ仕事をしない！！になるよう願っています。同じ仕事をすることがなければ、一緒にランチとか、帰ることはありませんから。同じ仕事をする以上は、教えてもらうこともありますから、仲良しごっこ？しなければなりません。主さまも苦痛でしょうが…。ママともも同じです。嫌いなひととでも…仕方がないですよね？主さまが、外でランチしたりして、避ければいいのでは？ただ、今になって嫌いな態度をすると、主さまが悪く言われるかもしれません。慎重に考えたほうが、よいかもです。

トピ内ID：7216397764

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コメント失礼します

😣

ぴょん

2018年02月27日 11:56

嫌いになった理由、が掲載される前ですがコメント失礼します。文章的に、毎日社食を使ってるんですかね？お弁当を持参されてはいかがですか？社食があるということは自分のデスクがあるいわゆるOLさん？ですかね。お弁当を持参して、自分のデスクで食べる。または、会社内の社食ではない休憩スペースで食べる。または社食を使わず外に外食する。『今日は友人がこの近くまで来てるということで、お昼は外食するから、お先にランチ行ってきますね！○○さん！』とお声かけしてわざとランチタイムを一緒に過ごさない！！『今日はお弁当もってきたから社食には行かないから○○さん行ってきていいよ！私節約のためにこれからお弁当にしようと思うから、社食はあんまり使わなくなっちゃうかも！ごめんね！お昼は誰か別の方を誘ってみて！』と、ハッキリ？伝えてしまってもいいかな？それを何日か続ければ、相手も分かってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0401131838

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私なら

☂

雨降り

2018年02月27日 12:50

「もう、慣れたでしょ。一人でも大丈夫だよね？　今日からはそれぞれ個別でいこう！」って明るく言って、もう一緒に行動しません。駄目？　何故そこまでしなきゃいけないのか謎です。

トピ内ID：8978913320

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はっきり言う

😒

うーん

2018年02月27日 17:04

きまづくなってもいいと言うことであれば、遠回しではなくはっきりと「お昼は一人で食べたいから」とか「もう一緒には食べられない」と言ってはどうでしょうか。帰りは明らかにあちらが合わせているとしても、「たまたまです」と言われたらどうしようもないので、もう気にせず自分のペースで着替えて、同じタイミングになっても直前に気が変わったふりをしてトイレに寄るなり、残業するなりなんとかタイミングを外すしかないんじゃないでしょうか・・・一緒のタイミングになって外に出るのが一緒でも、そのあとはコンビニに寄ったり色々と逃げ方はあるのでは？？おそらく、相手は一人になるのは嫌なタイプの人で、あなたに執着しているのではないでしょうか。まれにいますが、嫌われていると分かっても次のターゲットが見つかるまで執着が止められない人もいます。もうそういう人にははっきり言うしかないと思います。相手のためを装うようなことは言わず、「自分が一人で食べたい」「自分が予定がある」とあくまでもあなた都合でお断り、というのをはっきり言わないとそういう人は付きまといを止めないと思います。あと、そういう人がターゲットにするのははっきり言えない押しに弱い人だと思います。トピ主さんは態度で表したりされているということですが、相手にとってはさほど苦痛ではないレベルということです。そういう人はずけずけ自分の嫌なことを言う人などには執着しません。あくまでも、嫌がりつつも突き放しきれない人に執着してきます。色々とはっきり言ってみて、相手の嫌がることをしたうえでもどうしてもやめないのであれば異動願を出してはどうでしょうか。

トピ内ID：3723908768

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避けられた側の人間です

🙂

ate

2018年02月28日 11:37

私がたぶん、トピ主さんの嫌いな側の人間かもしれませんが。半年ぐらいは一緒に食べてくれたりつきあってくれてたんですが（私の場合はお弁当）ある日、来なくなったので様子を見にいったらデスクで食べてました。で、あ、一緒に食べたくないんだと思って。 1人行動するようになりました。相手のどこが嫌いってわけではないと思うのですが、1対1だとささいなことまで目立つだろうし、お互い様でとは思うのですがそれが増幅するのではないでしょうか。なので、複数にするとかすればまだ、しんどくないのではと思います。しばらくはお弁当にして一切付き合わないことをお勧めします。だけど、実際にですが、別のあとから入ってきた人と楽しくお弁当食べたりするとその方はあからさまに機嫌が悪くなりました。女ってめんどくさいです。

トピ内ID：5173449287

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なんで遠回しに伝えるの？

🙂

htn

2018年02月28日 12:22

良い人を演じて、遠回しに伝えすぎですよね。＞何度か「私お昼休みはスマホいじってばっかりでつまらないと思うので、＞気にしないで他の人と食べてもらっても大丈夫ですからね！」 →なんではっきりと「お昼休みは１人で過ごしたいから、話しかけるのは遠慮してもらえる？できれば同席も遠慮してもらいたいのだけど」と、伝えないのですか？自分で自分の首を絞めているだけだと感じました。相手が嫌いとか、関係ないですよね。休み時間は自分１人で過ごしたいって伝えるだけなら。はっきり希望を伝えられないのは、嫌いという感情に縛られているからだと思います。その感情を抜きにして伝え方を工夫すれば、はっきりと希望を伝えられると思いますよ。まずは、自分で変えられる部分を変えてみてくださいね。どこにいっても、苦手な方と過ごす時間はあるものですので。

トピ内ID：1534861361

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憑りつかれると、離れてくれないんですよね。

😨

片倉

2018年02月28日 15:18

異動願いも退職も手段の一つとしてありです。精神壊されるより全然マシ。鬱になると治療に長い時間がかかるので、真面目で誠実な人ほどいざとなったら逃げましょう。以下が私が考えられる対処です。 ※嫌われることも覚悟の上ですが、いじめでないことを周知させないと自分が危ないので、まずは周囲に協力依頼から。できたら上司に相談する前に精神科に受診して、精神状態不良の根拠を作っておくと(抑うつ状態にある等)説得力があるかも。 1、上司・同僚に相談休憩や退勤時にずっと張り付かれて辛く、話を振られ続ける。休憩時間にはゆっくり休みたいのに休めない旨、相談してみる。２、本人に、お昼休みや帰りはゆっくり一人で休みたい旨をはっきり伝える。もしくは資格勉強を理由に離れてもらう。 (例)「仕事で疲れているので、お昼や帰りはゆっくり一人になりたいの。今度から他の方とご飯食べてもらってもいい？ごめんね。」　　「休憩時間にテキストを読みたいので、一人にしてもらってもいい？」いざとなったら無理せず逃げるに限ります。

トピ内ID：9788920350

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一人が好きだから

🙂

チルチル

2018年03月01日 18:07

他の人と食べても大丈夫！じゃなくて、一人が好きだからついてこないでもらえるかな。って言ったらだめなのかな。話しかけられるのとか面倒で嫌なんだよね、ごめんねーって。あなたが嫌いとか言わずにそれなら言いやすいのでは？

トピ内ID：9166432604

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補足です。

🙂

ゆとりトピ主

2018年03月02日 10:29

トピ主です。彼女と私のこと、また今の職場についてと、苦手な理由を少し補足します。まず私は新卒で今の会社に入社して５年目、彼女は派遣など数社を経験して中途でうちに来て、私より年齢は少し上です。職場は年配の男性が多く、人間関係などには鈍感で、以前女性社員間でもめ事があった時は、確実に非がある若い方の社員を「お局にいびられて可哀想」と庇ってしまうようなところのある環境です。苦手な理由はとにかく失礼な発言が多く、常識がないところです。彼女の歓迎会の後に「はー、ようやく開放されます～」と幹事の私に言って来たり、（勿論お金は私たち負担です。飲み会が苦手と後から聞いたのでその後は誘っていません。）その後、忘れてつい言ってしまったのだと思いますが、「○○っていうお店（歓迎会をやった店）、すごいまずかったです～」など、「これって失礼じゃないのかな？」と思うことを言い放ってきます。また、仕事関係の社外の方との食事会で、家に着替えに帰って遅刻したり、仕事のミスを指摘されて「は～なるほど～」で済ましたり… 小さなことの積み重ねで、苦手意識が強くなってしまいました。前の職場でも意地悪な女性社員にいじめられたと言っていましたが、それも今では「もしかして…」と思う次第です。でも前例があるので、私が一方的に避けている今の状況は周りからすると「ゆとりが意地悪な女」としか判断されないんだろうな…とも思い、今後そのような評価の中で仕事するのは自分自身が辛いのでは？とも思うので、余計に悩んでいるのかな、と感じます。

トピ内ID：4460183762

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ありがとうございます。

🙂

ゆとりトピ主

2018年03月02日 11:12

なかまちーむ様大人なご意見ありがとうございます。また、私の追記が一部返信のようになっているかもしれませんが、こちらを読む前の物ですので無視して下さい。ママともと同じ、とのご意見でハッとしました。私は未婚で子供もおりませんのでそこまで考えが及んでおりませんでしたが、確かにそれと全く同じですよね…。毎日毎日顔を合わせなくてはいけない関係という所も同じです。その時の修行と思って「仲良しごっこ」していかないとな… と自分の幼さに気付かされました。それにしてもなかまちーむ様の上司もちょっと面倒な人ですね…。部下の人間関係の管理も含めてご自身のお仕事なので…と言うことなのでしょうが。仲良しごっこも全部ひっくるめて仕事、と割り切れるよう、もう少し頑張ってみたいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：4460183762

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自分のわがままを相手に転嫁しないで

のとてす

2018年03月02日 15:45

>「私お昼休みはスマホいじってばっかりでつまらないと思うので、 >　気にしないで他の人と食べてもらっても大丈夫ですからね！」どんな角の立ち方を気にしているのか不明ですが、「本来はトピ主さんと食べるべきであるが、　わがままを貫いて他の人と食べてもよいと許可します」という意味なので、相手の方がトピ主さんをどうでもよいと思っている限り断りにくい言い回しだと思います。 (もし「はい」という場合「トピ主さんがスマホいじってばかりで　つまらない」という意思表示になるため) 「私は一人で食べたい(実際は一人で食べたいのではなく、　その人とは一緒にいたくない)」という意図で伝えれば(トピ主さんのわがままに相手をつきあわせる) 「(トピ主さんと一緒に食事しないでも)全然大丈夫です！」と相手の方も言いやすいのでは。相手の方の本心はわかりませんが、トピ主さんはなんとか(もしくはやすやすと)許容範囲となのだと思います。だから自ら離れなくてもよいのだろうし。我慢できないのがトピ主さんだけなのですから、相手が自分(トピ主さん)に都合よく動かないことにフラストレーションをため続けるよりは、自分のわがままを通すような感じで動いては。 (ここでのトピ主さんに都合が良いというのは、「相手の方が離れたくて離れた」　で、実際のところ一緒にいるのが我慢できないのは　トピ主さんだけのようなので) もしくはそれよりは異動や退職の方がしやすいというのであればそれはそれでよいと思います。

トピ内ID：1030707428

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トピ主です。

🙂

ゆとりトピ主

2018年03月02日 17:15

ぴょん様実は以前お弁当持参の人が集団食中毒になったことがあったようで、それ以来会社的に極力社食を利用するように、という暗黙のルールがあるのと、自分のデスクはあるのですがお客様が立ち入るスペースのため、デスクでの食事が禁止されており、食事持参の人も社食で食べているので、席で一人で…というのは少し難しいのが現状です。折角のご提案にこちら都合の消極的な話で恐縮です…。ただ、外に出るという事は週のうち何日かは可能そうなので、何か理由を付けて向こうが別の人を見つけるか1人で食べてくれるまでちょっとの間外に出てみようかな、と思います！まずは何か行動を起こしてみます！雨降り様ご提案ありがとうございます。悪びれずに明るく言う、というのがポイントのように思いました。食事のタイミング以外でも、連れ添っていかなければいけない空気になった時に、その技を使いたいと思います！

トピ内ID：4460183762

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トピ主です。

🙂

ゆとりトピ主

2018年03月02日 17:15

うーん様私と彼女の事を知っているかのような的確なコメントありがとうございます。まさしく私は「はっきり言えない押しに弱い人」です…。そして彼女は「一人になるのは嫌なタイプ」で、自分では「サバサバしてるんで一匹狼タイプです」と最初言っていたのですが、社内行事などその他イベントの度に「トピ主さん行きます？」「何時に向かいます？」「どんな服装で？」「何を持って？」など事細かに聞かれます。最初こそちゃんと確認する人と思っていましたが、今はそれすら苦痛で…。また仰られる通りで、断るには私都合でキチンと伝えないと、「全然大丈夫です！」と押し切られそうなので、次から何かある時は「私が○○だから、」としっかり拒絶したいと思います。とても参考になります！

トピ内ID：4460183762

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トピ主です。

🙂

ゆとりトピ主

2018年03月03日 12:11

文章を悩み過ぎて補足レスが遅くなってしまったのですが、その間にも沢山のコメントを頂いておりありがとうございます。 ate 様ご自身の体験を交えてのコメントありがとうございます。恐らく私も彼女と1対1でなく複数人のうちの1人であれば今ほど苦手意識を持つことはなく、我慢の範疇だったかもしれません。深入りした訳ではないのですが、職場の人間関係における、最初の距離感について深く学ぶことが出来ました…。 ate様の先輩？の行動力は学びたいと思いますが、後から嫉妬するのは良くないですよね。私も気を付けようと思います。 htn 様ごもっともなご意見ありがとうございます。以前、同職場なのですがある男性社員からの食事の誘いを断ってからその方に露骨に無視（挨拶なども無視）を受けたことがあり、必要以上に職場で保守的になっていたのかもしれません。今思えばその人にも無視を受けて居た方が楽だったのかも…と感じますので、負の感情を抜きにして、まずは昼食の件をハッキリ意思表示したいと思います。別の方からもコメント頂きましたがが、本当にどこにいっても人間関係は付きまとうので、もう少し自分を変えていきたいな、とも考えさせられました。片倉様対処方法までご丁寧にありがとうございます。「いじめでないことを周知させないと自分が危ない」これは、補足でも記載しましたが前例があるので本当に気を付けたいと思います。上司は人間関係的な部分に無頓着であまりあてにならなさそうなので、職場で信頼できる立ち位置の近い人に可能そうであれば相談してみたいと思います。逃げてもよい、とのお言葉にも救われましたので、どうしても無理そうなら健康状態まで蝕まれる前に逃げることも視野に入れてみます。ご経験からかもしれませんが、親身なアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：4460183762

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たぶんアスペルガーでは

🙂

バナナチップ

2018年03月05日 22:12

こんにちは。お話を聞いてたぶんアスペルガーの方じゃないかなと思いました。トピ主さんは失礼な扱いを受けていると感じておられると思いますが、まったくそんなつもりはないと思います。でも、嫌いなものは好きにはなれないですよね・・はっきり手紙などで伝えないと、お昼”一人で食べたい”っていう気持ちは絶対に伝わらないと思います。普通の人間関係はお互いに察して行動することで成り立っていると思いますけど、アスペの人は察することができないですので、 ”あなたのために開いた会だから、解放されるなんて言われたら、みんながっかりしますよ” ”歓迎会のお店いろいろ考えて選んだのに、美味しくなかったってはっきり言われると、選んだ側はショックですよ” ”社外の人との会に遅刻は厳禁ですよ” ”ミスを指摘されたら、まず”すみません”と言った方がいいですよ。” などということを、はっきりわかりやすく伝えてあげるとその人のためかと思われます。でも難しいですよね。あなたは全然悪くないです。多分彼女も”私大事なことがわかってなくて失敗する”と思ってるから、いろいろ聞いてくるんだと思います。ちょっといつもの感じと変えて、気を遣ったりしすぎないようにして、明るく、はっきりと、無理しない、でも、いじわるはしない、と心がけて接してみてはいかがでしょう？面倒くさくてもいろいろ教えてあげると、不愉快な言動は減るから長い目で見るとトピ主さんにとってもいいような気もします。よろしくお願いします。

トピ内ID：2618956867

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トピ主です。

🙂

ゆとりトピ主

2018年03月08日 16:34

たくさんのコメントありがとうございます。名前が入っている時と入っていない時があり申し訳ありません。ゆとり＝トピ主です。チルチル様アドバイスありがとうございます。その言い方が一番角も立たず、隙を与えないと感じます。元々１人が楽なタイプだと言うのは周知だと思うので、変に彼女が苦手という事を意識し過ぎず、サラッと伝えてみたいと思います。のとてす様的確なご意見ありがとうございます。改めて私の発言を見てみると、仰られるように、相手の事を気遣って言っているような内容になっていたので、「私は１人でスマホをいじりながらご飯を食べたいので、　できれば別の人と食事して頂けると助かります。」という言い方にしないと相手からは良い反応を頂けそうにないな、と思います。また、後でコメント頂いているバナナチップ様のコメントを見て、色々と思い当たる節があり、彼女には婉曲的な表現では伝わらないのだと、理解することが出来ました。（今までもお世辞や遠回しの注意がうまく伝わらなかったので…）もう自分でできることはないと思い過ぎて異動や退職を考えていましたが、皆さまからのご意見を頂いてまだまだ自分にできることがあると気が付かせて頂き、本当に救われております。ありがとうございます。

トピ内ID：4460183762

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トピ主です。

🙂

ゆとりトピ主

2018年03月08日 16:34

バナナチップス様私だけでなく彼女にとっても前向きなご提案ありがとうございます。今まで考えたことも無かったのですが、バナナチップスさんのコメントからアスペルガーの特徴を検索してみたところ、人との約束が守れなかったり、すぐ頼まれごとを忘れてしまうなどかなり彼女に当てはまるものがあり、ハッとしました。前回補足に書こうか迷ってやめたのですが、彼女への苦手意識を持つ決定打になった出来事があり、（人の死に関する価値観の違いのようなものです。）それも今思うと、悪気があったのではなかったのかな…と感じます。私自身悪意を向けられているのかも、と疑心暗鬼になっていた所もあったので、今後失礼かな？と思うことや、常識はずれかな？と思うことがあったら、極力きちんと伝えられるように心がけていきたいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：4460183762

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よかったです！！

🙂

バナナチップ

2018年03月12日 10:59

トピ主様ご返信ありがとうございます！お読みしてとてもうれしく思いました。私の性格もなんとなく、トピ主様と似ていて、嫌いなのに、自分が意地悪なような気がして、つい優しいことを言ってしまったりして、それでなつかれたりして、どんどん悩んでいって・・・本当につらかったです。そのときはプロジェクトが解散して別れ別れになり、一気に気が楽になったのですが・・障害ですからその方が悪いわけではないとはいえ、トピ主さんが嫌な気持ちになるのは当然だし、自分を責めないでくださいね。（暗黙の了解というのが全く分からないと思うので、死についてもいかにも不謹慎な発言がありそうかと思います。）でも、せっかくおられる職場をそんなことで離れるのはもったいないし、お互いに気持ちよく働ける距離をうまく取ることができますように！！それから、アスペルガーの人は視覚優位なので、もしうまく話す自信がいまいちなかったら、直接話をするよりも文字にして伝える方がちゃんとわかってもらえると思います。 ”実は、しばらく一人でお昼を食べたい気分なの。その方が落ち着いて、午後も仕事に集中できると思うから、これからは一人で行ってくるね。”とか簡潔に。ではでは元気で無理せずがんばってくださいね。ご返信ありがとうございました！

トピ内ID：2618956867

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