それだけのお付き合い

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（トピ主 0 ）

😨

かおる

2018年02月23日 23:26

話題

友人とは長いお付き合いで、旅行に行ったり
ご両親が相次いで亡くなったときは寄り添って
話も聞いてきましたし、孫さんが生まれた時にも礼を尽くしたつもりでおりました。

今年になって父が亡くなり、友人に連絡したところ
数時間経って返事は来たもののそれきり20日近くメールも電話も来ませんでした。

それなのに私と共通のまだ作り立ての新しいライングループでは、父の死を知らせていない他の友人たちと毎日ハイテンションで会話をしているのです。
私は神経を逆なでされたような気持ちになってしまいました。

その後は私の居住地の近くまで旅行に行くけど日帰りだから会えないという内容でした。

父が亡くなったからと言って、友人に自粛してなどという気はありません。彼女も両親の死を乗り越えて、明るくしようとしているのだと思うのですが、
何故か裏切られたような悲しい気持ちでいっぱいです。

こんなこと考える私は心が狭いのでしょうか。

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うん・・・

🐤

omo

2018年02月27日 12:31

＞数時間経って返事は来たもののそれきり20日近くメールも電話も来ませんでした。そっとしてるのでは？お知らせした後返事があった。それで十分では？亡くなっていろいろ忙しい時に、私の事を気遣いあちらから連絡して来いよって？それもおかしくないですか？私も母を亡くしてますが、お知らせした時のやり取りだけで十分。それで一応終わってる。その後「私に連絡してきなさいよ」なんて思った事ないですよ。忙しいし、いろいろ大変だし。むしろあなたから連絡してくるまでそっとしておくのも友達じゃないですか？え？なんて連絡すればいいですか？元気になった～？とでも？まだ２０日くらいしか経ってないのに？ライングループの件は、そんなもんあるから見たくないものも見てしまうんでしょうが・・・私を気遣って連絡してきなさいな・・はよく分からないです。自分が落ち着いた時に連絡して会う、電話したいのなら自分からする。そういうもんでしょ。

トピ内ID：5380828625

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snsの弊害ですね

な

2018年02月27日 12:31

昔ならラインなんてものはなくハイテンションの友人も見えない所では見えなかったけど今の時代になってしまって見えてしまったせいで余計な傷つきが増えてしまいましたね。心が狭いわけじゃないけど裏切られたとまで思うのは被害妄想かなと思いますトピ主さんは最低でも４０代以上の方ですよね分別のある方だと思いますが友人の父親を自分の父親のように思うのは無理なことだしもしかしたら傷つきやすい方で友人の父親の死をきっかけに　自分の父親の死を思い出して苦しくなってしまって極力逃げたいと思ってる人かもしれない、何も分からないけどラインで「ハイテンション」はあくまでも　そのグループの空気を読んでだけのことだろうし、落ちてるあなたが見たから余計に「ハイテンション」に見えただけかもしれませんよ落ち着いてみたら　また違うようにとれるかもしれないし。余計なsnsなら見ないほうが良いかもね

トピ内ID：6241693485

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期待しない

😨

るんるん

2018年02月27日 12:31

心が狭いとかの問題ではなく、相手に期待し過ぎる傾向が強いのではないでしょうか。自分がこれだけしたのに、相手はしてくれないというのは当然のことで、自分が尽くしたからと言って相手が尽くしてくれるかと言えば違うのですよ。きっとトピ主さんが過去に寄り添ったりしなくても、何もしなくても友人はそのままなんだと思いますよ。きっとその友人のトピ主さんに対する優先度は高くないと思います。

トピ内ID：7891170753

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論点がずれて申し訳ないけど。

大ママ

2018年02月27日 12:50

ここでよく見掛けるトピですが、line、そんなもので仲間割れだの、心が折れたの折れないの、神経が逆撫でされたのされないのって、いい歳して馬鹿馬鹿しくないですか！？たまさかちょっと仲良くなったくらいで直ぐそんなツールと安易に簡単に繋がるから、安易に関係も壊れるんです。そんなものやらなければ知らなくて済む話じゃないですか？ツールというのは、知らなくていいことまで知るから便利であり、逆に怖いんです。それを解った上で上手く使わないから嫌な思いをするんです。以前ダンプに乗っていた時、アマチュア無線機のアンテナを、ダンプに何本も立てていた人がいました。２meterと400のダブル傍受機を、３機も４機も積んでるんです。何してるかわかりますか？他所の会社で使っている他の局を傍受してるんです。それ、一度でもやってしまうと、聴かずにいられないくらい依存するんです。 lineも同じです。一度やると、嫌な思いしながらもやめられないんです。人がどんな話をしているか気になるんです。そんなものを使わなくても繋がる関係性だってあります。もっと自分をしっかり持ったらどうですか？

トピ内ID：6743712129

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違い

🙂

さくら

2018年02月27日 15:20

あなたは相手を大切な親友と思っていた。相手はあなたを友達の一人と思っていた。それだけのことです。

トピ内ID：6148039666

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自分はあれだけ尽くしたのだから、あなたも同じように…

裏切りなんかじゃない

2018年02月27日 15:20

自分のしたことが果たして良かったのか、相手の本当の心はどうだったのか、行きすぎではなかったか。相手からの対応に疑問がわいた時は、自分の行動を振り返ってみます。必要以上に踏み込んでいたのかもしれませんよ。自分が基準だと思い込まないこと。また、相手にも過分な期待をもたないこと。自分がしたのは自己満足もあり、相手が感謝したに違いないと思いこまないこと。

トピ内ID：0376630942

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同情できないです

🙂

かいもん

2018年02月27日 14:30

おそらく両極端のレスが付きそうですねー。同情を寄せるレスか、あるいは逆・・。わたしは同情できない方です。＞話も聞いてきましたし、孫さんが生まれた時にも礼を尽くしたつもりでおりました。こういうのがですね、私は苦手です。つまりね、自分は〇〇してきたから、相手は〇〇するべき、という貴方の思い込み。

トピ内ID：7664017348

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それが分かっただけでも良しですね

🙂

春子

2018年02月27日 15:49

ただ、お孫さんがいる歳で、親が亡くなった悲しい思いをその友人に同等に求めようとする方が無理があるのではないですか?

トピ内ID：3823703333

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そんなこともある

❤

専業主婦よ

2018年02月27日 15:49

私の父が亡くなってすぐ、たまたまメールをくれた友達の話ですが、結構能天気なメールを送ってしまったことを後悔したようで、「今父の病院に来ているの」（亡くなったとは書かなかった）と返信したところ「わかりました」と返してきました。その後、通夜葬儀で忙しくしていて、メールのことは忘れていたのですが「わかりました」って、結構冷たいと思いませんか？私だったら「ごめんね、能天気なメールして、お父さんお大事に。あなたも体に気を付けてね」くらい書きます。でも、友人には悪気はなくどう返信してよいのかわからず、「わかりました」となったようです。（後日言われました）ご自分は、お友達の気持ちに寄り添って行動されたのに・・とは思いますが、そんなこともあるので、あまり気にしない方がいいと思います。私も一方的に相談ばかりする友達がいますが、私が相談しても全然頼りになりませんので、期待しないようにしています。

トピ内ID：9893872388

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今は混乱と悲しみの中

🐧

詩音

2018年02月27日 17:38

お父様を亡くされ、今は喪失感と戦っていらっしゃるんだと思います。でもご友人には関係ないこともお分りですよね。親しい人が亡くなった時、悲しみに寄り添って欲しい(トピ主さんのタイプ)人もいれば、放っておいて欲しい人もいます。また自分が辛いんだから楽しい姿を見せるなという人もいれば、他人は全く気にならない人もいる。こればかりは人によって違うので、仕方ありません。あまり他者に期待や依存をしないようにしないと、後後人間関係に響きます。私は辛い時は放っておいほしい人間なので、友人に対してもそのようにしたら「詩音は冷たい。」と言われたことがあります。理想は悔やみや慰めの言葉の後に、どうして欲しいか尋ねると良いのかも。でも一番は「人は人。私は私。」の考え方だと思います。

トピ内ID：8903962753

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心が狭いですが

ちゃむ

2018年02月28日 12:39

心が狭いのも人を恨むのも分かりますが、こういうときは一時的に頭がおかしくなるし、あまり考えない方がいいですよ。私は何を言われても傷つきそうだったので、友人には黙っていることにしました。心の整理がついてから連絡しました。トピ様は身内が亡くなった時は、寄り添って話を聞くのが礼を尽くす事と思っているようですが、私はそういう感覚はないです。逆に放置してもらいたい。友人は友人で楽しくやってもらいたいです。私の痛みは友人にも分かるわけないし、その話はしたくないので、楽しい話をしていてくれた方が嬉しいです。悲しみの乗り越え方も違うのです。トピ様がやったこと、言ったことに友人が傷ついた可能性もあります。トピ様がやったことが間違っていた可能性もあります。そういう価値観の違いもあっての友情なので、独善的になると何もかもが破綻しちゃいますよ。一人の人だけに知らせて、他の人には知らせないと、知っている人も対応に困ると思います。友人も苦しい立場なのかなとか、思いやれない心境なら、しばらく気持ちを整理する時間を持ちましょう。、

トピ内ID：1614607738

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その程度です

🙂

よう

2018年02月28日 15:18

友人というのは、たいていその程度です。ご自分で、お友達に寄り添われたと言ってもお友達にすれば、実は余計なお世話だったかもしれず、本当のところはわかりません。私は肉親が亡くなった時はしばらく事情を言って友人から遠ざかろう、と思ってますし、友人達のご両親が亡くなった時も、特に何もしていません。でも、会えばお互い仲良しです。それでお互い薄情とも思いません。自分が仮に重病になってもおそらく友人達には事後報告です。また、友人達もそうでした。年をとるにつれて、色々あります。他人を当てにしすぎたり、見返りを期待したりすると、互いに耐えられなくなってくると思いますよ。これからは、お友達はみんなそんなもの、と思われた方が良いと思います。

トピ内ID：7587465422

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それは

😀

nikka

2018年02月28日 17:02

良いように使われた感じがして、虚無感がありますよね。お互い様じゃないし、お人好し過ぎたかもしれませんね。裏切られても裏切る人間じゃないことを誇りに、笑顔で距離を置いても。良いときも悪いときも側に居てくれるひとじゃないけど、良いときと相手の悪いときに側に居させてくれたひとだと思って、今後の人生の勉強や成長をさせてくれたひとだと思って感謝する。一緒に居たら期待しちゃうけど、義務じゃない。

トピ内ID：3875027123

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そういうタイプと思う

🐤

ばななの木

2018年03月03日 14:50

今、トピ主さんは普通の状態ではないと思うんです。すごく敏感になっているかと。お友達に対して、トピ主さんは心をつくした態度をとられた。皆ができることではありません。すごく優しい方なんだと思います。トピ主さんのように他人を思いやって動ける人ばかりじゃないと、自分の経験から私も知りました。親しい友人に、会って相談したかったのですが、先延ばしになって、なんだこんなものなんだと。ちょっとした言葉がけでいいのに、それができない人もいるんだなと。で、よくよく聞くと、活動的に過ごしている様子。それから期待しないようになりましたね。合理的な人なんだと。随分たってから連絡がきましたよ。今頃？って。たぶん、いい悪いではなく、放っといた方がいいと思っていたり、落ち着いた頃に連絡しようと考えていたり。なんだ、友人は元気にハイテンションで暮らしてるだ…とがっかりする必要はないです。思考や行動パターンが違う人なんだなと思えば、どうでもよくなります。

トピ内ID：1854346721

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