自分の性について

性差別的偏見というか。 「男なら祖母を守れた」？ 関係ないでしょ。 あなたは祖母を守れなかった、それが事実であり全てです。 男に対して勝手な期待や強制をしたってしょうがない。 性に悩むあなたが勝手な決めつけで異性に押し付けをするとは皮肉です。 性的指向に関しては最終的にはまた別の問題です。

私も性的な被害に遭い、若い頃はゲイだったり、服装もスカートが履けなかったり、色々と紆余曲折ありました。 でも、色んな過去の出来事が氷解していくと、出て来た人格は真女でした！ 私って本来、女っぽかったんだ、と知りました。笑。 とても時間がかかったし、死にたくなるような苦悩もありました。 でも、いまは幸せです。 トピ主様も焦らず、ゆっくり歩んでください。 自分の性別やセクシャリティーを早い段階で決めなくても構いません。そのとき女性が好きなら付き合えばいいし、男性っぽい服が好きなら着ればいい。それはそれで今現在の自分自身であり、嘘や偽りではありません。 まだまだ人生は長い。 必ず幸せになってください！

性自認も性指向も全員ちょっとずつ違うと思うんです。 どこかではっきり線を引けるわけではなくグラデーションなのだと。 私は異性が恋愛対象だと思ってきましたが女性に恋に落ちる可能性が ゼロとは言えないと思っています。いつ誰を好きになるかわからない。 トピ主さんはトランスジェンダーかもしれないし違うかもしれない。 男性でも女性でもないXジェンダーという人もいます。 同性愛者かもしれないしバイセクシャルかもしれない。 でもトピ主さんはトピ主さんだから。 医師などの専門家や同じような悩みを抱えている人の助けを 借りることを考えてもいいのではないかなと思いました。

主さん、悩んでおりますな。 ただ、これは難しい問題かと思います。 私が言えることは 先日まで放送されていたドラマを観てください。 某公共放送の「女子的生活」というドラマです。 彼女？は男性であるけど女子の恰好をして 女子っぽい生活をしながら彼女さんもいます。 仕事もキチンとしていて、仕事も出来るし 発言も恰好良くて、とても素敵な女性でした。 このドラマの主人公である彼女は 男性でありながら女性として生き、又恋愛対象は女性という人なんです。 でもきちんと社会で生きていて 普通に生活しています。 今は割とそれが普通なのかな？って思います。 主さんも複雑に考えてるけど意外にシンプルなのかも。 自分は中性で恋愛対象は男女。 これで良くないですか？ 私が思うに重要なのは経済力があるか？（仕事があるか） これなんじゃないかと思うな。 これは男女ともどんな人でも重要事項でしょ？ でもLGBTの人は難しく考えてる気がする。 キチンと仕事して自活できてれば私はそれで良いと思う。 誰が好きで自分は男女どっちなのか？とか、そういうのはどうでも良いの。 自活できる経済力があるかどうか？これが重要だよ。 主さんはそこのとこは大丈夫なの？ これはキッチリ考えなきゃだよね。 そんなに白黒つけなくても良いんじゃないかと思う。 ゼブラーマンじゃないんだから（ここの突っ込みはいらないです、はい）。

好きな相手が出来た時、その人に合わせたらいいのではと思います。 素人の意見なのであまり重く考えないで欲しいのですが、トピ文を読んだ感想は、父親から自分の体を守るために女性性を捨てたいのではないかと感じました。そして、祖母を守り愛するように女性を愛し、理想の父親を手に入れるために男性の愛も欲しいのではないでしょうか。 男になりたいというよりは、『被食者』としての弱い女性の体を捨てて、『捕食されない強い体』を手に入れたいだけ、という感じに思えました。 お父さんとはもう離れられましたか？ 暴言を吐く人は大体自分の気持ちを言葉にするのが苦手で、言葉で相手を説得する力がないから、暴言や実際の暴力で相手をねじ伏せることしかできないのではないかと思います。 子供の頃はそんな人にいいようにされてつらかったですね。想像するだけで涙が出ます。 大人になれば、女性の体のままでも、もっと強く賢くなれます。 子供だった自分を守って成長させてあげる事も出来ます。 性で悩むのも仕方ないですが、どうせなら、ボクシングや剣道や空手など、何か身を守る為のスポーツをしてみては？今から男の体を手に入れるよりは現実的かと。ボディビルなんかも視覚から変化が感じられるのでいいかもしれない。まだ学生さんなら、警察官や自衛官を目指して弱い人を守ったり、弁護士になって法的社会的に強くなれば同じ苦労をしている少女を救うことだってできます。 自分が強くなれた時、胸のある女性の体でも許してあげられるかもしれない。あの時は弱かったけど、もう強くなれたからいいんだと自然に思えるかもしれない。 当事者のつらさは本人にしか分からないけど、トピ主さんの心が癒されることを祈っています。

私も同じような時期がありましたので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。 >その経験から私が男なら祖母を守れた、触られたりなんかしなかった、殴り返すことができた。“私が男だったら…”と悔しく唇を噛んでいました。 それはわかりません。残酷なことを言うなら、幼い頃に振るわれた暴力というのはかなり根が深いため、相手（お父様）が恐らく凄んだだけでも、トピ主さんは恐怖に震えるようなことになるからです（男女かかわりなく。何故なら私の父は小さいころはDV被害者だったからです）。 「もし……かもしれない」は暴力に対してはとても無力なのです。子供の頃の自分をどうか責めないで。 そして、「性」について戸惑っておられるようですが、いつか男女年齢関係なく、「この人のために」と思えるような相手に出会えると思います。 またその「愛」は形が決まっていません。それで良いのではないかと思います。 個人的に、ＤＶ加害者（に洗脳されると）は「白か黒か」「０か１００か」という思考に近くなると思います。 「これはこうでなければならない」とかね。 トピ主さんはまず「グレーを許容する」「完璧じゃなくても（自分を）許す」「結果が出ないことのほうが現実はざらにある」をちょっと意識してみてはどうでしょうか。 少しでも気持ちが楽になれば良いのですが……。

いちいち分類しなくていい。、 私は戸籍は女ですが恋愛対象は８割は男、性的対象は女性、男と交わることはできませんが子供はいます(医療も発達すると肉体関係持たずとも子供は持てる、養子もとれるので) こんなややこしい私ですが説明するならFtMゲイ(バイ)、ですかね。(女だけど性的認識男で恋愛対象男(たまに女)) いちいち分類しなくていいと思います。 それに、時と共に変化したりしますよ。(ソースは私。)

なんとなく気持ちが分かります。 「こうなるからこうだ」とかは考えなくていいと思いますし、どうでもよいことではないでしょうか？今の心理状態がこのまま継続するかもわかりませんし、男性でも女性でも付き合ってみて、自分の気持ちがどのようになるかで判断してもいいと思いますしいろいろ自分なりでいいんですよ。 私は男性で、恋愛対象は女性ですが、そこを突き詰めていくと綺麗な人や可愛い人に「なりたい」というのが本心です。この「なりたい」ってのがポイントで性に対してより、個人に対しての気持ちが強く、「自分で得てみたい」や「成り代わって体験してみて判断したい」ってことかもしれません。結局、仮になれたら別の不満や悩みが出てくるんだと思いますけどね。 まずは、考えても時間の無駄なので環境を変えたり、自分で動いてみても良いかと思いますよ。

明確に自分の性別をハッキリさせなくても良いのでは？ 単純にバイセクシャルで良いのでは？ 生い立ちから男になりたいと感じていたのなら　もしもカウンセリングなどで 子供の頃の辛い思いが解消されたら　もしかしたら　自分の中の女性性を肯定できるのでは？ 自分の中の女性性を気持ち悪いと思わずに済むのでは？