旦那のことが尊敬できません

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🙂

りか

2018年02月26日 17:25

恋愛

私は公務員39歳で旦那が工場勤務38歳です。お見合い結婚でしたが、当時は恋愛感情もあり好きでしたが月日が経つにつれ気持ちが薄れ、今は好きでなくなりました。ただ離婚したい程憎しみあっていないし嫌いではないので、別に離婚は希望していません。ただ、話をした時などに、相手がもともと物をよく知らないことがあり、私が教えてあげたり説明するのがほとんどで、次第に尊敬出来なくなり、馬鹿にするようになりました。ちなみに夫から何か教わるとか、為になるような話を聞くことはほぼありません。今は聞かれたら説明するし、会話されて答えないといけなければ答える程度です。自分から話す事も、自分から関わりを持つ事はしません。必要最低限の会話しかしません。相手はいろいろ話してきますが。。。とにかく、結婚して半年ですでにこのように冷め切ってしまい、尊敬もできなくなって、好きでなくなってこのまま添い遂げれるか、不安です。出来たら結婚前の、好きだった気持ちに戻りたいです。でも一緒に暮らしてから、馬鹿にするようになり尊敬なんかとてもじゃないけどできません。好きな気持ちに戻るのも難しいですが、馬鹿にしてしまう自分を辞めたいのと、馬鹿にしてしまうけど嫌いにならずに済む方法を教えて下さい。わかりにくい文章ですが宜しくお願いします。

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知らないことなんてたくさんある

🙂

めんどくさがり

2018年03月01日 14:38

夫は工業高校卒業後、町工場勤務です。比べたら私の方が偏差値の高い高校を出ているので、学校で習うようなことは私の方が良く知っています。でも、それって、たまたま私が知っていて当然と思っていたことを、夫が知らなかった、というだけのことですよね。その時は呆れることもありますが、世の中には、そしてこの世界には、私の知らないことなんていくらでもあります。夫１人を相手に知識や常識を比べて、少しばかり優っているからといって、何の自慢になるでしょう？トピ主さまは知らないのにご主人様はご存知のことだって、きっとたくさんあるでしょう。たとえば、ご主人様はどんな工場にお勤めでしょう。お仕事で扱う工具のこと、原材料や出来上がる製品のこと、関連の法令について等々、本当にトピ主さまの方が詳しいですか？トピ主さまが全く存在すら知らない物事については、ご主人様に訊きもしないから、ご主人様の方が詳しいことがあっても気づかないまま。そして、ご主人様がなにか話していても、トピ主さまは興味が無いからと、右の耳から左の耳へと聞き流してしまっている。せっかくご主人様が色々話してくださろうとしているのに、もったいないですね。何より、結婚半年でご主人様のこと、本当に何をご存知で何をご存知でないか、全部把握できていらっしゃるのでしょうか？これからまだまだ、ご主人様について、トピ主さまご自身についても、新しい発見はいくらでもあると思いますよ。

トピ内ID：6707005043

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見下す相手といて、ご主人は幸せかな？

還暦のベル

2018年03月01日 15:03

とぴ主さんには、教養があってご主人には、それがないとお思いなんですね？教養は、尊敬に値するでしょうけれどもそれ以上に、人間性がモノを言うと、私は思います。ご主人の人柄は・・・やはり好きではないですか？とぴ主さんは、そんなに優れた人間なのですか？幸せが当たり前すぎて波風が立たない生活が当たり前すぎて心の目が曇ってしまったのかもしれないけれど所詮とぴ主さんは、そういう目でしか人のことが見られないってことなのかもしれないですね。ご主人は、自分には不釣り合い彼に自分はもったいない・・・そうおっしゃっているようにしか読めませんでした。＞別に離婚は希望していません。貴女はそうかもしれないけれど貴女の気持ちにご主人が気が付いてしまったら、彼は何というでしょうか？

トピ内ID：6640016641

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私も夫を尊敬してませんが。

🙂

既婚21年だ

2018年03月01日 15:19

それでも結婚して21年も経っています。本題ですけど、主さんは例えば友人も自分よりアホだと思った人はいないんでしょうか？友人は全員、主さんより頭？の良い人なの？もしそうだっていうなら、この件に関して私が言う事は何もありません。だけど友人でも「こいつはアホだ」って思う人っていますよね？でも付き合っている。それは何故かというと、アホだけど性格が良いとか変にウマが合うとか（同類って事かな？）、ちょっと面白い子だとか、そういう理由じゃないですか？男性の友人でも知らない事を普通に聞いてくる人もいるし、だからと言って友人の付き合いをやめるっていう事はないと思うんです。つまり何を言いたいかというと、配偶者の男性だから絶対に尊敬していなければならない、という事はない、ってことです。ご主人がちょこっと物を知らないとか自分に教えてくれる事がないとか、そうのがあっても構わない訳です。でも主さんは男性は自分より尊敬できるに値する人物でなければならないと思っているので、ご主人にがっかりするんですよ。大体結婚前、好きだった時代はどこが好きだったの？そこ、凄く重要じゃないの？それを思い出してみてください。あと私は個人的には知ったかに近い物知りの教えたがりの男性が大っ嫌いです！！やっぱり何事もほどほど。私は詳しいけど夫は知らないなんて事、死ぬほどあるし、逆もまた然りなんです。だからといって別に夫を尊敬してるか？と言ったら尊敬はしてないけど。

トピ内ID：4739375743

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どこに惚れたの？

☁

匿名

2018年03月01日 15:19

見合いした時は恋愛感情を持てたのですね？どんな点に惚れたの？まずそれをよく思い出してみれば？うちも私の方がいろいろなことをよく知っているようで、私の方が教えてあげたり説明することがほとんど。もし夫がうんと優秀で物知りならいろいろなことを教えてもらえて向上できるだろうにと正直少しガッカリしたが、「もしそうだったら、夫の方は私に教えるばかりで逆に私から刺激を受けて知識を増やすことは出来ず、得するのは私ばかり。そういうことを自分では望んでるくせに、実際、夫の方ばかりが私から知識を得る状態を不満に思うのは男女フェアじゃないのでは？もし夫婦の一方がより知識を持ち、一方が得することがあるのなら、夫の方が得するケースがあっても仕方ないんじゃない？」「男の人は変なプライドがあって、妻の方がものを知っていたりすることを嫌がるケースも多い。でも素直に妻に教えを乞うて納得出来る夫は、人間が出来ていて凄いんじゃない？」ここは絶対に評価出来る点では？変に張り合ったり女性を認められない男というのは珍しくないと思う。確かに妻の方がものは色々知ってるかもしれないけど、絶対的に妻が優れていて夫に何も取り得は無い？ここよく考えてみて。何かきっとあるはずだと思う、無ければ貴女も惚れなかったと思うし。うちは夫曰く「君の方がものをよく知っていて頭もいい」そうだけど、そう言える器は大きいと思うし、また仮に夫の言う通りにしても人間的に不器用な私に対し夫の「生きる力」はよほど強いと思います。貴女も「自分には無い、夫のよい点」を見つめればそれを尊敬することが出来るのでは？人間の値打ちは知識の多寡じゃないし。もし貴女がどうしても夫を尊敬できないまま子どもを持てば、子どもにとっても不幸な家庭になりかねないのでその点は考えた方がいいと思います。夫のどこに惚れた？夫のよい点を挙げてみて。

トピ内ID：1974780340

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完璧な人はいません。

🙂

スタイル

2018年03月01日 15:51

私は未婚ですから少し違うかもしれませんが、歴代の彼氏は皆、総合評価で考えると、当たり前ですが、自分と似たような感じです。ただ、その完璧じゃないダメな部分を、「可愛い」「愛おしい」と感じられるか、「情けない」「馬鹿だわ」と思ってしまうかは、相性というか自分の好みが出るところだと思います。仲の良いご夫婦やカップルの話を聞いていても、「え？そこがいいの？？」とか「え？それ許せるの？？」とか不思議になります。馬鹿にしつつも結局ノロケみたいな話になっていて、面白いですね。トピ主様の「好きだった気持ち」というのは相手の真実を見ずに自分で思い描いた彼像に恋していたようなもんです。で、失望した。これを改善するのは難しいです。だって、そもそも、あなたが好きだったのは彼自身の姿じゃないので。もし、改善できるとしたら、昔の気持ちに戻るのではなく、いま見える彼を好きになることでしか無理でしょう。私の場合は失望してしまう前に、「私にもダメなところ沢山あるしなー。この人のこういう所は私にない素晴らしいところだし。」みたいに何となく許せていけば、3年5年と月日が経つにつれ、それが愛おしさに変わっていきます。そうやって謙虚になれる相手は許せますが、自分が卑屈になる相手だと別れていますね。「どうせ私にはこんな人しかいない。」そう思ってしまったら負のスパイラル。いま別れたいと思うほど失望していないなら、謙虚になって許すようにしていけば良いのでは？ただ、何年経っても愛おしく感じない相手もいるかもしれないので、保証はできませんが。そういう意味で、昔ながらの見合い結婚なんかは、大きな掛けだと思います。ただ昔の人は離婚もしなかったし、辛抱強く、互いに愛おしさを感じるまで許し続けたのかもしれませんね。もちろん、不満と我慢だけの人生を送った女性もごまんといるでしょうけど。

トピ内ID：8396551287

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ええ？

🙂

鳩ぽっぽ

2018年03月01日 16:42

尊敬しなくてもいいけど、馬鹿にするのは最低ですね。早く別れてあげてください。

トピ内ID：2289204671

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他人を馬鹿にするのは

😠

ばぁば

2018年03月01日 17:32

馬鹿にする本人（トピ主）が馬鹿だからです。自分に自信のある優秀な人は、他人を馬鹿にしません。馬鹿な人は自分が優位に立ちたいがために他人の欠点を暴き、どうでもいいことを大げさに言い無知（見下す）だと騒ぎ立てて自分の優秀さを「誇示」しようとします。＞話をした時などに、相手がもともと物をよく知らないことがあり何を知らないのですか？一般常識ですか？日本や世界の政治経済ことですか？相対性理論とはなんぞやと議論でもするのですか？＞夫から何か教わるとか、為になるような話を聞くことはほぼありません。自分は物知りで利口だと勘違いしている方が良く言う言葉ですね。何を基準に「為になる」のですか？全員が「為になる」事なんてないと思います。それぞれ立場や考え方で「為になる」ことなんて違うと思いませんか。優秀な方は他人の言うことに耳を傾け、いろんな考え方や見方を柔軟に受けとめます。だからいろんなアイデアや結果を出します。または、自分の考えを追求して結果を追い求めひたすら努力します。他人を馬鹿にしている暇なんてありません。結婚半年で恋愛感情があれば、二人で楽しく会話している時期ですよね。新婚さんなんだから。食事やドライブに行っても何気ない会話をいっぱいしすよね。それなのに、必要最低限な会話しかないとか、馬鹿だから尊敬出来ないとか平気で言い放つなんて、トピ主は何様って思います。＞必要最低限の会話しかしません。てことは、会話をすると自分の「無知」がバレるからですかね。トピ主は夫を好きではありません。自分だけが可愛いのです。馬鹿に出来る相手をキープしていたいだけ。夫が可愛そうなので離婚してあげて下さい。そうすればトピ主以外の優しい妻がよりそってくれますからね。

トピ内ID：2366733423

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夫、可哀想

🙂

パンダの子

2018年03月01日 17:32

なぜそのような人と結婚したんですか？私は、尊敬できない人は結婚相手にふさわしくないと思っていました。貴女だけが不幸ではなく、侮辱される相手も気の毒ですよ。結婚生活は、愛情だけでは続きません。尊敬できるかどうかって、とても大切なことですが、結婚前は盲目だったんですか。

トピ内ID：8337141937

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とても難しい

🐧

宇宙

2018年03月01日 18:07

難しいですね。。離婚は考えられないのなら、もう月並みですが、ご主人の良いところ探しをしてそこに集中し、暮らしていくしかない。例えば、、この人は学はないけどこんなところは敵わない、というのを一生懸命探して下さい。一時は、恋愛感情があって大好きだったんだから、何かあるでしょう。でも正直、、夫婦って「尊敬できるかどうか」はものすごく重要だと思うんですよね。。私は夫を選ぶ時、それは第一条件でした。尊敬できないと確かに辛い。こう、、虚しくなって、楽しい事を話していても頭のどこかで冷めた気持ちになっちゃうんでしょう？わかります。そういう男性と交際経験があるので。一度バカにしてしまった感覚は戻らないと思う。残念ですが。でも離婚がないのであれば、やはり「自分には敵わない旦那さんの長所探し」。バカにしてしまってもまだ好きでいたいならこれしかないです。

トピ内ID：4965619549

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いわゆる格差婚による失敗かな？

🙂

経験豊富

2018年03月02日 11:12

　トピ主は失礼ながら文章から判断してあまり高度な職に就いているとは思えませんが一応「公務員」であるのに対して、旦那さんはいわゆるブルーカラーですよね。　おそらくトピ主は自分の年齢に焦りを感じて、いわば誰でいいと思って旦那さんに飛びついてしまったのでしょうね。　そこでタイトルのように格差婚による不満が出てきているのだと思います。　今さらですが、もっと尊敬できるような相手を探すべきでしたね。　ずっと年上のバツイチならトピ主が尊敬できるような相手もいたのではないでしょうか？　幸い1歳とは言えトピ主の方が年上なので、夫というよりは出来の悪い息子だと思って夫をいつくしむような気持が持てれば何とかなるかもしれませんね。　それが無理なら残念ですが離婚するしか道は無いように思います。

トピ内ID：5917011232

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尊敬ポイントは、学だけ？

🙂

おかき

2018年03月02日 13:23

好きだった時はどんな所が好きだったのでしょうか？優しいとか思いやりがあるとか学以外の人間的な部分でもう尊敬はできませんか？だったら早く決断した方がお互いのためかもしれません。後悔のない人生を。

トピ内ID：4176511436

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いいと思います！

😀

のじ

2018年03月03日 11:37

文章を拝読し、当たり障りのない、いい旦那さんなように感じました。＞月日がたち恋愛感情が薄まったお見合い結婚ということで、その時は一種の「結婚に恋する」ような状態で旦那様がステキに見えたのではないでしょうか。結婚されて半年がたち、その熱病が一旦落ち着き、今は旦那さんそのものを1人の人間として見ることができるようになったということで、成熟した夫婦関係になるまでの第一歩に立たれたのだなと理解しました。逆に質問者様よりも、学歴も仕事も上、知識も豊富、そのような旦那様だったらどうでしょう？天は二物を与えません。上から目線で質問者様のことをバカにしたり、モラハラをしたり、浮気をする可能性だってあるのではないですか？ほのぼのと気楽に過ごせるお相手が一番です。旦那様が何も知らなければそれはそれで質問者様が優位に立てていいじゃないですか。夫婦だけでなく、人間関係全般は相手を無理に尊敬しようと思ってもできるものではありません。尊敬という気持ちはじわじわと沸き起こるものです。気持ちが優しい、おっとりしている、そういう性格的な面も尊敬の対象になると思います。世の中の多くの男性は、自分よりも博識な奥様に劣等感・嫉妬を抱くものですが、旦那様にはそういう面はなさそうなところも、ステキなところだなと感じました。毎日1つは旦那様のいいろころ探しをしてみてはどうですか？そしてそれを言葉にして旦那様に伝えるのです。旦那様も自分のいいところをたくさん見つけてくれる妻に対し、妻のいいところもたくさん見つけてくれるようになります。そのような肯定的な視点が、よりよい夫婦関係につながるのではないでしょうか？

トピ内ID：4685480258

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自分と相手とは合わせ鏡のよう

🐤

りっちゃん

2018年03月03日 11:53

結婚してどれくらい経つのでしょうか？まだ日が浅いのならこれからいろいろなことがあるなかで気持ちの変化はあるかもしれません。自分の場合、尊敬する人が好きなタイプなので優秀な人じゃないとつきあったり、ましてや結婚したい人との出会いは若い頃あまりありませんでした。力量がない人だと相手のことを物足りなく感じる。そのことを自分でわかっていました。縁あって結婚してから何かよくないことがあると、相手の価値が下がったように感じてましたがそういうこともありますね。自分も夫に迷惑かけたり一緒にピンチを乗り越えたりするうちに、相手のほうが格段上で尊敬できる人だったと今は安心しています。しかしトピ主さんは当初は恋愛感情があり好きだったのですね。残念ながら今はよくない時期かもしれないです。しばらくするとまた旦那さんの長所が見えるようになるかもしれない。旦那さんが話してきた時は会話してくださいね。バカにしてはいけません。その態度は自分に返ってきます。あまり悪く思わないほうがいいように感じます。

トピ内ID：2979833003

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結婚までした気持ち

🙂

ハロ

2018年03月03日 15:18

私も、私のが学歴も有り、自分で言うのもなんですが、幅広い知識を持ってるので、旦那さんに教える事が多いです。しかもお笑いのセンスも私のがあるみたいで、私の冗談に旦那さんは笑い転げてくれます。でも旦那さんの事、尊敬しているし、一緒に居ると楽しいですね。恐らく、私にはない落ち着きや穏やかさやキッチリした所があるからだと思います。それに、私は自分の知識をひけらかすの好きです。友達とかにひけらかすと、偉そうと思われる可能性有りますが、旦那さんは私の事、本当に頭いいよね～♪と言ってくれます。そういうバランス関係も抜群なんだと思います。トピ主も、旦那さんに癒されたりする部分有るんではないですか? 結婚するぐらいですから、私はたかだか半年で冷めるのは、ちょっと信じられません。ちなみに家は7年目に突入です。そりゃ当初のドキドキは減りましたが、やっぱり大好きですよ。

トピ内ID：3391862883

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わかります

✨

うさぎマフラー

2018年03月04日 16:08

多分、ご主人に失礼だというお叱りのレスがたくさんつきそうな気がしますが、わかります。自分の中では、特別高尚ではない当たり前の会話が通じない相手との生活は、しんどいしストレスです。会話も弾まないし、もう話さなくてもいいやという気持ちになりますよね。そして、ご主人を心の中で馬鹿にしてしまう自分に、嫌悪感を抱いているのでしょう。結婚前は、それなりに盛り上がっているし、一緒にいる時間も短いので、あまり気にならなかった「知識がない」「向学心がない」という部分が、生活を共にするとはっきり見えてしまい、つらいのだと思います。例えば、知らないことが今は多くても、わからないことはすぐ辞書やネットで調べる人だったら、まだいいのですが、知らなくても平気なタイプは、私も苦手です。簡単に言えば、ご主人はあなたの好みのタイプじゃなかったのだということが、結婚後に判明したのだと思います。でも、今さら、相手も自分も変われないですよね…。嫌いにならずに済む方法なんかあるかなあ…。私は、一緒にいる時間が長ければ長いほど、気持ちは嫌いに近づくと思う。ご主人が資産家だとか、特別な才能があるなら、一般的な知識がなくても愛せるかもしれないけど。

トピ内ID：5133985816

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良いことだけではない

🙂

ネオ

2018年03月06日 11:40

父は学がなく、母の方が学はある人でした。しかし子どもの頃から母は父をたててましたから、私たち子供も父を敬ってました。さて結婚する際、学のある人が良い、尊敬できる人が良いと思い、そういう人と結婚し２０年経ちました。今ことある毎に、物事を知らないね、本や新聞読んでこなかった？と驚かれます。わたしは一応進学校を卒業してますが、本はあまり読まなかった。英語は夫よりできるので、子供には英語ならお母さんに聞いてとなんとかわたしの立場を保っています。良いことばかりではないですよ。夫は何でもよく知っていて頼りにはなりますが、知識という面ではわたしを馬鹿にしてるでしょうね。うんちくを聞くのが面倒くさいときもありますよ笑

トピ内ID：5069254425

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私はトピ主さんの気持ち分かるな

🙂

クィニーアマン

2018年03月06日 12:33

夫婦関係が良好に長続きするポイントには「尊敬」は欠かすことが出来ない要素だと思いますし、それは日常の細かいことの積み重ねがボディーブローのようにきいてくるものです。「え～そんなことも知らないのか・・・」という連続が尊敬心を失わせることは全く不思議ではないと思いますね。これは「世の中自分が知らないことは沢山ある」とか「相手の方が自分より良く知っていることは沢山ある」というように一般化、理屈で考えられるような問題とは違う、もっと感情的な問題です。例えば相手がフィギュアやゲームに幾ら詳しくてもそれをもって「自分の知らない世界をたくさん知ってるんだ、尊敬出来るな」と思えない人はたくさんいるでしょう。知識の“量”ではなく“質”の問題と言い換えてもいいかもしれません。もっといえば尊敬の対象は知識だけではなくもっと広範囲に及ぶものです。知識の範囲が多少狭くても「自分では思いもつかない」考え方をを日常生活の中で示すことで尊敬の念に繋がることだってあるでしょう。トピ主さんの場合、知識うんぬんは問題の一部分に過ぎないという印象ですね。お相手に社会人、大人としての人間的厚みが感じられない部分全般による失望、という印象を受けました。

トピ内ID：4907837457

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目糞鼻糞を笑う

ん？

2018年03月06日 14:54

私は夫を尊敬してますでも尊敬ポイントは、夫の知性より人間性です。トピ主さんは夫が「物を知らない」というマイナスポイントばかり見て、他にある夫の長所を評価していないのでは？減点法ではどんな人もいずれ評価ゼロになります。結婚で幸せになれる人は加点法です。 39歳でお見合い結婚、相手は工場勤務。たった半年で上手くいかない。トピ主さんの恋愛スキルや女としての魅力はどうなんでしょう？夫を馬鹿にするトピ主さんの人間性は？失礼ですが、このへんがトピ主さんに足りないから、上手くいってないんだと思います。夫婦円満って、意外と賢くないとできないんですよ。お勉強ができる賢さではなく、人間関係を円滑にできる賢さ、本当の意味での賢さを身につけてください。

トピ内ID：2260104566

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