主人との将来が見えない。

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（トピ主 0 ）

🐷

みか

2018年02月26日 19:06

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こんにちは。
転勤族の主人と結婚し、いまは転勤先で夫婦で暮らしている結婚4年目のみか、32歳です。子供はいません。
先日、主人とこれからのことをなんとなくですが話し合っているとき、お互いの価値観の違いを思い知らされました。
そろそろ子供欲しいね、なんて話をしていると、主人がこれから子供が出来たとして、お前はこれからのこと、どう考えてるのか聞きたいと言われました。なので、これはあくまで今の私の考えですが、『子供がいたら子供第一で考えたい。小学生くらいまでは一緒に転勤したいけど、中学生くらいになるとあなたも転勤は難しいと言っていたから、私は地元に帰るか、地元の近くに家を建てて住みたいなぁと思ってるよ』と言いました。
実際、主人の会社の既婚者の方はそうされている方か、あるいは奥さんの地元のエリアの社員になる希望を出して、限られた範囲で転勤する、という方も多いです。
ですが主人はエリア社員になると給料も少なくなるし、なにより出世がなかなか出来にくくなるという理由で、エリア社員になる気は全くないそうです。
それは私も主人の考えを尊重してあげたいのでかまわないのですが、主人から『子供がいたらいつかは単身赴任になるのは見えてたけど、でもなんでお前の地元に家を建てるとか、そんなことになってるんだ。俺はお前の地元が好きじゃないし、絶対にそれはいやだ』と言われてしまいました。
主人とは私の地元で出会ったのですが、主人はわたしの地元はマイルドヤンキーが多い、人柄が嫌い、など主人に合わなかったそうです。
正直、こんなに否定されてショックでした。
だったら、あなたはどうしたい？と聞くと、それはまたその時に考えればいい。子供もこれから出来るかもわからないし。という答えでした…。
こんな主人とこれから転勤族で暮らしていくのが不安になりました。
わたしが不安になるのはおかしいですか？

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トピ主が中途半端

🙂

かな

2018年03月01日 15:19

だから旦那様はトピ主と結婚した。トピ主さんには自分というものがない。浮き草のように漂いながら生きていくのだと思う。親不幸をするんだろうね

トピ内ID：8266022537

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話し合いしない相手に不安になるのは当然

🙂

クヒオ大佐

2018年03月01日 15:19

こちらの提案は否定しておいて、特に旦那さんのほうにはビジョンが無いようなので、話し合いする気が無いように見えます。旦那さんがどうしたいかをきちんと聞き出してすり合わせをしないことには、何を言っても否定されるだけになってしまい無駄に辛い思いをします。まあ争点は子供の有無というのが一番大きいと思います

トピ内ID：2914546964

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妊娠してから聞くより良かったじゃないですか

🐱

アラフォー再婚者

2018年03月01日 15:19

夫の本音が聞けました。主さんがするする事は夫の本音を聞いてどうするか？ってだけです。その前に、主さんがまず子供が欲しいのか欲しくないのか、出来なくても後悔しないか、そこでしょう？そこがはっきりすれば、夫と自分が合うか合わないか見極めてこのまま夫婦を続けるか離婚かの２択から選ぶだけです。子供は作らず夫婦２人で生きていく子供が欲しいから夫の本音をもっと聞こうともうちょっと深く踏み込んだ夫婦の本音を話し合うその時の夫の反応次第で更に主さんがどうするか答えを出すのです。不安になるのは当然っちゃ当然ですが、不安になり過ぎは違うと思います。夫婦で見てる方向が違えば不安になって当然ですが、自分の見通しと違うからと不安がるのは違うんです。夫婦の価値観が違う事を軸に、価値観が合ったら嬉しい、くらいの気持ちで居た方が幸せになれます。ただ違う価値観をどうすり合わせていくか、その努力は？その努力をするに値する人か？を見極めつつ夫婦生活をするのです。私は３２歳で離婚し３２歳で再婚。今は相性の良すぎる夫と夫婦出来ていて幸せです。主さんも離婚を視野に入れるなら再スタートは１日でも早い方が良いです。私は今の夫を誰にも取られたくないし、夫の隣で妻を名乗るのは私だと自信持っていえます。主さんがそう言えないなら、夫婦の本音をさらけだしその答えで離婚を選ぶのは有りなんですよ。

トピ内ID：5063147092

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どちらかと言うと旦那様に同情

🙂

おたおた

2018年03月01日 15:31

旦那様の立場になったら、このような受け答えになると思いますが。トピ主様も逆の立場(旦那様の立場)になったら、「お前の地元に家を建てて、俺は単身赴任するよ」なんて妻に言えますか？トピ主様の地元に、家を建てる事を前提に話をするとこんな風になるのは当たり前。あ互いの気に入った場所や便利な場所、終の住処となりそうな場所を選ぶ方が良いと思います。旦那様にだって、選ぶ選択枝を与えてあげないとね。単身赴任ってね、出来ることならやめた方が良いと思う。我が家も転勤族で、子供の進学の関係で、私の地元に家を建てて、旦那は単身赴任。トピ主様の理想通りの生活を送っていますが、そんなに良いもんじゃないです。退職したら、別の街へ引っ越そうと夫婦で思案してますもの(笑)

トピ内ID：0513852876

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おかしい

kuma

2018年03月01日 16:03

ご主人の意見に賛成。ご主人は家族のために稼ぎ、その為にエリア社員とやらにならないことを選ぶのでしょう？あげくに単身赴任させられて、あなたは自分の地元に家を建てる？その家は、必死に働いたご主人のお金で建てるのでしょう？なのに、なんで勝手に自分の地元とか決めてるのか、意味不明。会社の人たちもそうしてるって、小学生が「だってみんな持ってるもん！」とゲーム買ってもらうのと同じノリでビックリです。あなたは、ご主人が「将来は俺の地元に家を建てて住む」って一方的に決めつけた話をしてきても平気ですか？「なんであなたの地元なのよ！」って思いませんか？そしてそれを否定されたら、ショックで不安って、自己中心的過ぎるでしょう。ご主人のほうこそ、こんな何も考えてないあなたを養っていくのかと不安になってると思いますよ。ご主人は、あなたのように「自分がこうしたい！」って安易な想像ではなく、その時その時にベストであろう選択をしたいと思っているだけです。もし子供が産まれても、子供が大きくなった時に生活している場所だって、今は分からない。親の介護が必要になることもあるかもしれない。現時点では決められないことだらけなのに、何も考えずに「私の地元に家を建てる」って、私が夫の立場なら、「この人大丈夫か？」って心配になるほどですね。でも、どんな状況になっても、ご主人の中ではあなたの地元に家を建てるという選択肢はないようです。あきらめるか、どうしても地元に家を建てたいなら自分で資金を稼ぐことですね。

トピ内ID：0480976541

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不安になる必要ない

🙂

パンダの子

2018年03月01日 16:03

なにが不安になりますか？最初から、親をあてにしてるようで貴女の考えはおかしいと思いますよ。なぜ、勝手に、自分の地元に家を建てるつもりになってたのかな。夫だって、自分の地元が好きだろうし、自分の親を優先にしてほしいのかもしれませんよ。単身赴任してもらうとしても、親などあてにせずに、一人で家庭を守らないと。それが嫌なら、夫について行くことでしょう。

トピ内ID：2167372484

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あんまり虫のいいこというからですよ。

幸ひ住むと人のいふ

2018年03月01日 16:03

ああしたいこうしたい、そのためのお金はヒトを働かせて稼がせようじゃ、相手はバカみたいです。思い通りにしたいなら、地元に家を建てるお金は自分で稼ぐのがいい。いっそ、夫には転勤族をやめてもらって主夫かバイト君にでもなってもらって、あなたがフルタイムで稼いだらどうですか？子供もいないなら主婦になる理由なんてホントはないんだから。 (ベタ惚れされてたら、子なし主婦はアリですが、その場合は夫もイイナリに家を建ててくれるはずだから、この場合は違うんでしょう)。将来のことはわからないという夫の意見ももっともです。何とかフルタイム共働き家計折半に持ち込めればいいんでしょうが、どうしても無理だし地元には帰りたいなら離婚してやり直す選択も出てくるかもしれません。まさか、転勤族なら主婦になれるとアテこんで結婚したんじゃありませんよね？

トピ内ID：1709299757

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夫の気持ちもわかる

☁

ハロン

2018年03月01日 16:03

転勤族と結婚するならこういうことも事前に話し合っておけばよかったのにね。「子どもが中学ぐらいになれば自分の地元の近くに家を建てて住む」というのは貴女にとってはごく自然な話で貴女の親も大歓迎かもしれないけど、夫にとってはうれしくないかもと思います。妻は自分の実家の親達の近くでのんびり暮らして自分は送金マシーン。妻の実家の近くに家を建てるとなれば自分の親はいい気持ちがしないだろうし。しかも夫が貴女の地元と相性が悪かったら、そこに家を建てることを嫌がることはやむを得ないと思います。自分達の子どももその土地柄に染まることになるし、それが一番嫌なのでは？これでとにかく夫は「妻の地元に家を建てること」には大反対だとわかりました。それに対して貴女は妥協する気があるの？もし絶対無いなら離婚も有りかもと思います。だけど子どもがこれから出来るかどうかも不明だし、その時やはり夫が絶対に嫌だと言えばこだわらない、2人で相談する気があるなら「それはその時考える」でもよいと思います。貴女は地元が否定されたことがショックだっただけなのか、「実家近くに家を建てる」ことが絶対に譲れないのかどちら？

トピ内ID：7912172528

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実家依存症

💤

ふふふ

2018年03月01日 15:51

地元に帰る。地元に家を建てて住みたい。これ、離婚という事ですよね。何で奥さんの地元なの？実家依存症では？

トピ内ID：0941586355

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おかしいと思う

🙂

しま

2018年03月01日 15:51

うちの夫も、頻繁に転勤のある仕事をしています。夫の職場の場合、年単位の異動ではなく、数か月で異動になることもザラで、年に３回の引越し・・・なんてことも珍しくないし、更には「あさってから○○に行って」みたいな・・・行き先が告げられるのも数日前。以前、「そんな無茶苦茶な勤務で、あなたの会社の人たちはどんな生活をしているの？」と夫に聞いたところ、「奥さんが専業主婦」「子供が小さいうちは帯同」「子供がある程度大きくなったら“夫の”地元でマイホーム取得し、夫は単身赴任」単身赴任が嫌なご家庭は、「“夫の”地元に帰り、エリア社員になる」というのが多数派だ、と言っていました。余談ですが、単身赴任を選択したご家庭は、離婚率が高いそうです。ちなみに、私はフルタイムで仕事をしているので、頻繁、かつ、急な引越しには付き合いきれず。また、専業主婦になる気も一切なく。結婚以来、一度も帯同したことがありません。上の子が１０か月の時から、夫はずっと単身赴任です。そんな中、マイホームは、妻の地元ではなく、夫の実家から車で３０分のところに建てました。夫が自分の実家近くに建てた理由は、夫が妻の地元が嫌いだからではなく、夫の周りでは、自分（夫）の地元に住む・建てるのが当たり前だから、なのでしょう。私は私で、夫という人と結婚した時点で、将来、働きながら、親に頼らず一人で子育てすることになる、という覚悟はしていたので自分の実家から離れたところにマイホーム、でも想定内でしたが。妻の地元に家を建てるとか、妻の地元でエリア社員って。確かに、周りにそういう人もいるのでしょうが、たまたま数名いたのを「みんなそうしてるから、私も！」って、自分に都合よく盛って言ってませんか？妻の地元近くに住むことが当たり前ではないと思うのですが？

トピ内ID：4996704862

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妥協も考えたら？

⛄

まりこ

2018年03月01日 16:19

ご主人の気持ちもわかります。トピ主様は夫が単身赴任で、地元で暮らしたいとして、夫様が地元に家を建てるのは絶対に嫌なのであれば、賃貸にするとか、夫が満足するエリアに家を買うべきと思います。トピ主様の希望はあまりにもご主人のことを考えていないと思います。ご主人の稼ぎで家が欲しいなら、エリアをご主人が納得するのは必須条件だと思います。ご自分の理想が否定されてショックなのはわかりますが、理想はちと無理があるでしょう。これからすり合わせて妥協点をみつけていくのをお勧めします。

トピ内ID：4421579986

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ご主人の話はおかしくない。

💋

うん

2018年03月01日 16:19

私も、なぜ妻の地元？と思いましたよ。確かに、妻の地元（というより夫がその時に勤務していた場所？）に家を建てて、夫は単身赴任という事例は多いです。私からすると、不思議です。二人で老後も住みたいと思う場所に、家を買えば良いのではないでしょうか？転勤の多いご主人なのでしたら、生涯、賃貸でも良いと思います。家を買ってしまうと、大変ですよ。最後は夫婦二人になるのです。その時々の家族数に応じた広さの家で住むのが、一番だと私は思います。

トピ内ID：5461819667

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今が決断の時です

🐴

トト

2018年03月01日 16:42

貴方の地元を悪く言うなんて、失礼な旦那さんですね。冗談でも許されません。さて、貴方が３２歳なら子供は早く持った方がいいですよ。転勤族だから子供が持てないなんて聞いたことがありません。都合よく理由にされているだけ。でも旦那さんに子供を持つ意思が無いなら、そこは見極めが必要です。子なしで夫婦を続ける勇気はあるのか。子供を作っても夫の協力は得られるのか。本来なら、結婚する前に将来設計をすべきでしたね。今からでも遅くはないけど、撤回する時のリスクは大きいです。旦那さんのご両親が孫を望んでいるなら、味方につけて突き進むこともできるけど、最後は夫婦の問題だからね。私だったら子供のいない生活は考えられないから、持つ方を選びます。私は転勤族ではないけど、二人の子供がいて、子供中心の生活を楽しんでます。

トピ内ID：9460884079

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価値観について

🐱

プリムラ

2018年03月01日 16:42

全くの横ですが。トピ主さんが「価値観」についてお話なので、思い付く儘にレスします。私達は何かと言えば、自らの価値観を盾にして対話の相手に対抗しているのではないでしょうか。しかし、絶対的な価値観と言うものはないのではと考えます。時代の移り変わりと自らの加齢によって、過去には絶対に変わらないと考えていた価値観も、現実に通用させる事が難しくなって来ているのではないでしょうか。価値観は、変わって良い、変えて良いのだと考えると現実に沿った考え方ができるようになるのではと思います。

トピ内ID：7397374269

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うん

🍴

レストラン

2018年03月01日 19:00

完全に価値観の違いですよね、それ。結婚4年目とありますが、そういうのって結婚する前にある程度話し合っておくべき事だったんじゃあ。。まあご主人も、あなたの地元が嫌いだとかそういう事は敢えて言わなかったんだろうからなあ。先行き確かに不安だと思いますよ。多分、その感じだとあなたが折れる形になるしかなさそうですよね。なんとなく。

トピ内ID：8980236587

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なんであなたの実家近くに家を建てなきゃいけないの？

🙂

あの

2018年03月02日 09:56

あなたが稼いで建てるならアリですねまた周りがそうしているから、はナシですねよそはよそ、ですよ。子供の時に習いませんでしたか？

トピ内ID：5567623085

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今頃？

🙂

匿名

2018年03月02日 09:56

結婚前に確認する事じゃない？地元に帰らず違う場所で知らない土地で根を張る覚悟はあるの？彼と居れば、もう地元は捨てなきゃいけないよ不安になってる場合ではなく覚悟を決めて彼とともにするのか離婚するのか早急に決めないとダメでしょまだやり直せるよ

トピ内ID：9818689393

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自分の意見を言わない旦那さんはずるい。

片倉

2018年03月02日 09:56

不安になりますよ。相手の気持ちが見えないもの。奥さんに将来どうしたいか話をさせておいて、否定したあげく自分は言わないとかそりゃないわ。だったら二人とも「その時に考えればいい。子供もできるか分からないし」でよかったじゃん。将来が見えないこと、正直に話してみたらどうですか？

トピ内ID：3798063035

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トピ主さんの不安の種は何ですか？

ライオンキング

2018年03月02日 10:29

まだ居ない子供のことや、１０年以上先の話で不安がっても仕方ない気がするのですが。トピ主さんが、将来は絶対！に地元に戻りたいというなら、早めの離婚が良いと思います。だけど、これは結婚前に話しておくべきことですよね？地元に戻るのを諦められるなら、このままでいいのでは？トピ主さんは、夫が、自分の意見をすんなり聞いてくれなかったことが不安なのですか？それは、トピ主さんのワガママですよね？　話し合いをしましょう。その結果、トピ主さんの意見が通らなくても、理解しなければいけません。何でもかんでも、トピ主さんの言うとおりって夫婦関係じゃないんですから。ま、トピ主さんの地元に住む計画は実現しないようなので、トピ主さんが地元に戻りたいなら離婚では？早めに次の人を見つけた方が良いと思います。地元を諦められるなら、このままついていけば良いと思います。あんまり先の事を考えすぎても、良いことはないと思いますよ。余計ですけど、マイルドヤンキーが多い土地って、子育て環境としては良くない気がします。

トピ内ID：4030711807

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え？

☁

kumo

2018年03月02日 10:29

そういう話って結婚前にするもんでしょ？結婚してから転勤族になったのか？話し合うのが遅かったというか、男は女のように現実を考えないところがあるからね。不安なことばかり考えるより「なんとかなるさ」「その時考えよう」と思うしかないよね。今更あれこれ考えてもしょうがないんだから。

トピ内ID：9478512873

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ローン払うのはご主人だしねぇ…

クロワッサン子

2018年03月02日 10:48

家を買うってことは、ご主人名義の家でローンを払うのもご主人。そりゃトピ主さんとの共同名義にしてローンを同額払うこともできるけど、それでご主人が一銭も出さないって事はナイ。ご主人にしてみれば、自分は単身赴任で住むことは殆ど無い自宅のローンを払うことになるわけで、それだけでも微妙な気持ちになるでしょうに、更に好きでもない妻の地元で妻両親と近居したいと言われれば、まぁ…怒るのも無理は無い。トピ主さんの希望は分かりますよ。ご主人が単身赴任でいないとなれば、実親に助けてもらいながら家事育児できれば仕事もしたい。その家に住むのは自分と子供たちだし、家事をするのも自分。それなら自分の好きな所に住みたい。だから家を買うなら自分の地元、親と近居。そう思うのはまぁ当然。でもね、トピ主さんだって義実家の近くに家を買って、助けてほしい時は義実家に頼るって生活は嫌でしょ？ご主人だって同じですよ。ここはもうお互いに実家から遠く離れた新天地に家を買いましょう。多分それが一番平和。

トピ内ID：9016286648

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そうですね。価値観が違うのでしょう

🐱

なえ

2018年03月02日 10:48

自分だったら、一人で仕事の上に、妻は地元に家まで建ててでヌクヌク暮すつもりでいる事に結婚の意義が見えなくなるかな。男女反対で考えれば旦那さんの地元に家を建てるのを嫌がる奥さんは多いですし、自分の身になって考えてみて下さい。貴女は一家の大黒柱として仕事に奔走しているのに、専業主夫の夫が実家近くに家建てたいからお前は単身赴任してくれる？と言われたら全力で否定したくなりませんか。

トピ内ID：1550414207

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じゃあ離婚したら？

🙂

トッツィー

2018年03月02日 11:12

私は別に自分の地元が嫌いではありませんが、大人になって独立した女性が、何でそこまで自分の地元に住むことにこだわるのかが理解できません。地元でないと子育てできないなら、いっそ子供なんて持つべきではないのでは？そんなにこだわるなら、地元の方と再婚された方がいいと思います。

トピ内ID：4717298321

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ご主人の稼ぎだしねぇ

フィヨルド

2018年03月02日 11:12

トピ主さんのお金で建てるならトピ主さんの地元ってのもわからなくはないです。でもご主人の稼ぎで建てるなら、ご主人の希望を聞くしかないのでは？だって、単身赴任でロクに住めない家なうえ自分の嫌な場所にある家に大金払う気になんてなれないでしょ。

トピ内ID：9526191059

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主人との将来を見ない

💤

杏仁豆腐

2018年03月02日 13:00

「見えない」ではなく見ていないのですよね。トピ主さんが見ているのは実家両親との将来であってご主人との将来ではないです。ご主人が嫌がるトピ主地元に家を建てる将来って破綻への道ですよ。

トピ内ID：0941586355

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何で今から？

🙂

うちも転勤族

2018年03月02日 12:33

うちも転勤族です。ご主人は、ただトピ主さんの地元に家を建てるのを反対しているんじゃなくて、実際暮してみて土地柄自体が嫌いなんだからどうしようもないですね。トピ主さんが思っている不安は｢お子さんの存在｣があっての不安ですよね？まだ居もしない子供との暮らしを想像して、現時点で不安になる必要ありますか？お子さんが生まれてから考えればいいのでは？

トピ内ID：0993790255

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もしご主人の地元に家を建てるとしたら

😀

ゆりこ

2018年03月02日 13:00

もしご主人の地元に家を建てると言われたら、奥さんとしても嫌ですよね？義理の親の近くに家を構えるって、嫌なものなんですよ。共働きしてもらえて、妻の実家に家事雑事を受け持ってもらえて、巡り巡って自分が経済的に楽になるというならいざ知らず、トピ主さんの考え通りに行くとなると、ご主人には何一つメリットも無い。家を建てるなら、双方の実家の中間地点が落とし所でしょうね。

トピ内ID：3168133780

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ご主人はみかさんを否定しているわけではないと思うけれど・・

🙂

まる

2018年03月02日 13:00

こんにちは、みかさん。マイルドヤンキーが多いところの出身のまるです。そういう地域は合う合わないはすごくあります。私はそれが嫌で親を捨てるような覚悟で出てしまったほどですから。マイルドヤンキーがいるいないではなく何故みかさんの地元なのかなと私は思いました。ご主人にも地元があるのだし、地元で出会った出会わないは関係ないことですから。だからと言ってみかさんにとって地元に家を立てる、立てないは重要なのもわかります。ちゃんと話し合った方が良いと思います。住む場所は大事なのと我慢できるものではありません。私は生まれ育ったところは死ぬほど嫌いだったのでどんなに交際をアプローチされてもお茶もお付き合いすらもしないよう相手が傷つかないよう断りました。相手の人柄はとても良いのですがやはり場所がダメでした。みかさんが地元にどうしてもこだわるのであれば離婚の判断も必要だと思います。ご主人がはっきり断っている限り可能性はゼロだと考え、今後どう行動するかです。もしかしてご主人の考えが変わるかもと思い過ごし最後そうでなかった場合に後悔しませんか？もし次を考えるのであればしっかり条件に地元に家を立てる人を選んだ方が幸せだと思います。私は結婚の時に東京に住むという条件でした。もしそんな相手に巡り会えなかったらと思うでしょう。私はその時は独身で生きていくつもりでした。

トピ内ID：4877409330

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んー、そだね。

🙂

Planaria

2018年03月02日 15:06

なんで単身赴任前提で、子供を作らなきゃならないの？で、自分は住まわない家をなんで建てなきゃならないの？馬鹿馬鹿しい。転勤族と言っても、数年に一回でしょ。そのうち数回は、支店が変わってもエリアはそう変わらず、引越しをしなければならないと言う転勤は無いでしょ。何処へでも着いて行く、それが夫婦でしょ。それが家族でしょ。なんで、単身赴任が前提なの？働いても居ない妻と子供に家を建て、自分は賃貸で単身赴任？馬鹿じゃないの？いやいやいや、とっとと離婚したら？その方がご主人の為です。

トピ内ID：2662714412

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転勤族は難しいですよ

ちゃむ

2018年03月02日 15:06

結婚前に全部決めておく必要はないですが、ざっくり話し合っていなかったですか？子供ができてから考えが変わる人もいるし、子供の意思もあるし、全部決めておくのは無理だと思います。でも妻の地元がそこまで嫌いなら、結婚前に話しておくべきだったかなって思います。単身赴任で、妻が一人で子供を育て上げるのは、けっこう厳しいです。地元に戻って両親に助けてもらうのは現実的だと思います。でも夫がそこまで妻の地元が嫌いなら「家を建てる」のは難しいでしょう。子供が自立したら、夫婦２人の生活に戻るので、そのときまた引越しとなるでしょう。長く地元で暮らして、子供が自立した後に、夫の地元に引っ越すとか、夫の赴任先に行って、また新しく２人でやり直すのは、大変だろうなって思います。高齢の親を地元に残して、自分も高齢なのに、そこから引っ越すとか不安です。そのとき離婚になっても生活していけるように、今から準備が必要です。転勤族の妻は大変です。就職しても夫都合でまた引越し。夫がすごく感謝してくれて愛があるならいいですが、今ひとつ冷たいと、不安になりますね。

トピ内ID：9931820555

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