定年後のサラリーマン濡れ落ち葉（女性編）

レス32

（トピ主 1 ）

落ち葉

2018年03月01日 17:32

ひと

一昔前、サラリーマン定年後の夫は、濡れ落ち葉のようだと言われました。仕事人間だったので近所に友達がいない、家にいてもすることがないから妻にくっついて離れない、掃いても掃いても剥がれない濡れ落ち葉のようで鬱陶しい・・・という意味です。しかし我が身を振り返ってみると、主婦である自分も似たようなものだと気づきました。私は50代ですが、血縁地縁がキライなので出身地から敢えて遠くに住み、近所付合いも一切しないように心がけてきました。人間関係が濃くなることを避けて定期的に引越し、町内会（自治会）にも一度も入ったことがありません。子はないのでママ友はいません。いま顔と名前が一致する近所の人はほぼゼロです。仕事はパートタイマーだし面倒な付合いを避け、職場では友達を敢えて作らないようにしてきました。いま改めて見回したら、若い頃からの友達以外いません。数年後に仕事もリタイアすることになるでしょうが、近所に知人はゼロ、夫しか頼れる人も話し相手もいません。親族は遠方在住で滅多に会いません。私の母は専業主婦で、時々近所で井戸端会議していました。帰ってくると、今まで仲良さそうに一緒に井戸端会議していた主婦仲間の悪口を言い、正直そんな姿を軽蔑していました。母を反面教師にしてきましたが、今になると失敗したかなと思っています。上辺だけの付合いでも、人間関係をもっと拡げておけば良かったのかな～？？？みなさんはどうですか？

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一人でいる事がお好きで合っていらっしゃるのなら

❤

お世話好き

2018年03月05日 10:24

何の問題もないと思います。　私も近所の人に会うと挨拶は致しますが、それ以上巻き込まれるのはうっとうしいのでそれだけです。　７０代の友人が「老後に趣味がないと困るから」云々と言うので「あなた、今が既に老後なのよ!」。人間関係はどんなに親しい仲でも所詮自分と同じではありませんからどうしても、合わないところ、ずれる所はあります。　身近に適度な仲良しが欲しいのでしたら趣味の講座を受けて週に一回程度の交流を楽しまれては如何でしょうか?

トピ内ID：0790400193

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似たような人がいるもんだ

🐧

メラニーン

2018年03月05日 10:24

私も　ほぼ主さんと同じように生活してきています。こどもがいないし　親も他界し　よそ様から見ればなんと暇な！　と言われそうです。実際　アラ還　仕事も辞めたので　暇ではあります。家の掃除にしても　毎日　窓ガラスを磨き上げるわけでもなく　水回りと掃除機を丁寧にかければ　ほこりひとつありません。習い事もなんとなくしていますが　そこで　友達は不要。主人が退職したら　どうなるのか　わかりませんが　でも　今更　友達を作ろうとは思いません。無理だと思いますから。人に合わせて　買い物やお茶　わたしには　面倒です。たぶん　このまま　ずっといくんだろうと思います。後悔もしてません。

トピ内ID：6538522044

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似たようなもの

フィヨルド

2018年03月05日 10:24

戸建の家を引き払い、便利な駅前のマンションに移り住みました。快適だし楽だし大いに満足しています。が、人間関係はまだ築けてないですねーー仕事もしているし、今はいいけれど、退職したら夫しか話す相手がなくなりそうです。夫は趣味もあるし人柄がいいのでそれなりに人脈がありそうなので、私が夫の濡れ落ち葉になりそう。今はそういう女性も結構いそうな気がします。

トピ内ID：9211308319

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お手本にしたくない生き方

🙂

50代

2018年03月05日 10:24

トピ主さんの場合は男性のぬれ落ち葉族とは違うでしょう。男性の場合は仕事以外のおつきあいする時間も機会も少ないから無理もないとも言えるのだけど、トピ主さんは自分で選んだのですからね。主婦のつきあい＝井戸端会議という認識自体が狭いですよ。そりゃ義理だけのおつきあいもあります。そういうおつきあいはどうせ長続きしません。でも様々な出会いの中には人生に影響するようなものもあるのです。たくさんの出会いがないとそんな人とも出会えませんね。私もパートタイマーですが、職場の人とのつきあいは大切にしてきました。仕事を辞めたら切れるつきあいも多いですが、長く続く縁もあります。その他、市民活動やボランティア、地域活動などもやってきたので、老若男女様々な出会いがありました。困ったとき手を差し伸べてくれる人もいましたし、私が手助けすることもありました。申し訳ないけどトピ主さんのような生き方はしたくないですね。

トピ内ID：4996531520

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遠くの親戚より近くの他人

☀

おばば

2018年03月05日 11:01

トピ主様は「血縁地縁がキライなので出身地から敢えて遠くに住み、近所付合いも一切しないように心がけてきました。人間関係が濃くなることを避けて定期的に引越し、町内会（自治会）にも一度も入ったことがありません。いま顔と名前が一致する近所の人はほぼゼロです。仕事はパートタイマーだし面倒な付合いを避け職場では友達を敢えて作らないようにしてきました。」と、ご自分で信念を持って過ごしてきた。それなら、良いではないですか？何か不都合でも？これからも、ご自分の望む他人と交わらない生活をすれば良い。私は、人生の幸福に豊かな人間関係は必須と思っていたので、ママ友も、職場友もご近所友も学友も、数は少なくとも良いお付き合いをして来て、旧友も新友も年齢も色々な人に恵まれました。（自分の努力だと思います）遠くの故郷の親戚、幼馴染も大切にお付き合いして来たので、リタイアした今も、安心です。暇になってから、地域のボランティアをして、夫婦で知り合いも増えました、都心暮らしですが、楽しく暮らしています。（周囲とは、付かず離れずの距離感で）幸福な老後は、健康、お金、人に恵まれていることだと実感しています。

トピ内ID：2743817326

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うわべだけの付き合いに意味ある？

😨

無意味

2018年03月05日 11:01

疲れるだけです。だから私は専業主婦だったとしても、井戸端会議には参加しませんし、出産後半年専業主婦でしたが、井戸端会議には参加しませんでした。うわべだけ人に合わせて会話して、何が楽しいんですか？余計に疲れるだけです。お母さんは専業主婦だったから、仕方なく井戸端会議に参加してたんですよ。そんなの参加しなくて済むなら、参加しなくていいんです。よほどヒマで下世話な主婦なら井戸端会議に参加したがるのでは？人は誰でも１人なんです。友達いると言ったって、友達の為に人生捨ててもいいと思ってる人はいません。旦那さんを大切にし、旅行やレジャーで旦那さんと楽しんで下さい。10年なんてあっという間です。夫婦で楽しんで下さい。

トピ内ID：1511776334

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今からでも遅くない

🙂

パンダの子

2018年03月05日 11:01

今からでも、話せる友達作った方が良いかもしれませんね。パートしてるなら、職場でも良いし習い事でも良いし。夫だけって、夫だっていつまで生きてるか分かりませんよ。高齢になるにつれて、話し相手や、協力しあえる人を作っておきたいと思いますね。

トピ内ID：5745445380

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５０年そうやって生きてきて

🙂

いまさら

2018年03月05日 11:42

今更人間変わらないと思う５０才ならまだ若い、変われると思うか、今後も今までの延長だと腹をくくるか、あなたしだいですよね私もご近所さんとは挨拶程度で、決して踏み込んだ付き合いはしません私も母と姉の台所会議（笑）をみて育ちましたので、気持ちわかりますすっかり人間嫌いになってしまって、だいたい井戸端会議が人間関係だとは思えませんうわべだけの関係なら挨拶だけで十分です旦那さんがいるのに、どうして不安になるのでしょう

トピ内ID：6561610616

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そんなものですか？

🐱

白

2018年03月05日 11:24

私も50代です。友人はいません。私からまあ遠ざけるような、そうですね、縁を切ったような、学生時代の友人も、大学で、何期卒業生で色々集まるのが、煩わしくなり連絡もしません。寂しいのでしょうか？あるじさんは、今から新しい付き合いを始めて広げてみては？例えば、カルチャーセンターのようなところ、手取り早いのは、丁度年度も変わりますし、ネットやチラシを見れば新しい教室も沢山ありますよ。私は、人との付き合いが煩わしいので、１人の時間を大切にしてます。気づけば時間に追われる毎日だからこそ、１人の時間を大事にしたいです。勿論、買い物に出たりすれば、店員さんに話しかけたり、挨拶はしますよ。その度合いじゃないかと、毎日誰とも話さず家に閉じこもりきりは、そりゃ鬱鬱しますよ。ずっと話すのも嫌でしょう？毎日毎日、長い時間、バランスの問題かと思います。あとは、個人の性格や環境の変化や猫や犬、ペットを迎えるだけでも変化はあると思います。

トピ内ID：8906199407

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解りません

🙂

春子

2018年03月05日 12:45

それは貴方の信念でやってきたことでしょう? それならそれでそれを貫いたらどうですか? 何が貴方に心境の変化をもたらしたのでしょうか?

トピ内ID：3202785468

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寂しくなっちゃったんですか？

🙂

アラフィフ

2018年03月05日 13:00

失礼ながら、そんなに徹底して人付き合いを避けてきて今更そんな…笑ってしまいました。たぶんご近所ではちょっと変わった人でしょうね。今更お友達ってそう簡単にできないです。でも私も似てますよ。子供はいるけど転勤族なので子供が小さい頃のママ友で今も繋がっている方はほんの数人です。もちろん子供のため、転勤した地域に馴染もうと町内会、子供会、PTA、社宅の奥さま付き合い… それなりにこなしました。それでも、です。数年前にマイホームを持ち定住しました。町内会、もちろん入っています。新しい住宅地なので、若い方が多いけど会えば挨拶し、貴女が軽蔑するという立ち話もしますよ。同年代の数人で年1、２回ですがランチもします。老後は助け合おうね～なんて今は冗談半分だけど、付かず離れずって感じですね。パートもしてます。パート先の同期も仲良く毎日昼食食べますし、飲み会やランチも年に数回してます。が、皆さんママ友や学生時代のお友達と密なので、まあ職場だけの間柄でしょうか。学生時代の友達ともたまに集まりますが、皆、仕事もあり、子供の受験、親の介助と多忙です。人間関係ってそんなもんじゃないですか？転勤先でいつも明るく振る舞ってきたけど、結局こんなもんかって孤独を感じる時は私もありますよ。貴女もパート仕事があるし、若いときのお友達もいらっしゃるじゃないですか。その仕事や職場の仲間や古くからのお友達を大事にしたらいいのでは？あと、あなたの人付き合いしたくないという頑ななこだわりに付き合って転居を繰り返してくれたご主人に感謝は忘れず、老後は夫婦仲良く暮らしてください。

トピ内ID：5449360906

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人は基本一人ぼっち

🐤

すみれ

2018年03月05日 15:22

人間、生まれる時も、死ぬ時も一人です。それでいいのではないでしょうか。今、理不尽ないじめを近所から受けている私としては、このトピをみて、自治会をやめようと考えています。

トピ内ID：1340378217

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似た者親子ですね

☀

豆子

2018年03月05日 15:38

近所で立ち話をして後から悪口を言うそういう母親を軽蔑して近所一切排除。両極端だけど、似た者親子って感じ。他人との距離の取り方が下手。近所の人と合ったら軽く立ち話をして家に帰ったらなんだかホンワカした気持ちになっている。そんな感じ。一人でいるのも好きだけど、他人と話すのも好き。誰かと約束してお茶をするというのも、40代位までは頻繁にしていたけどそういうのも面倒くさくなってとなると、たまたま外に出た時に近所の人と出会って立ち話というのはラクチンなんです。気持ちも上がるし。長くても5分以内だし。近所付き合いは浅く明るく。これが一番だなぁと思っています。今からでも大丈夫ですよ。近所の人に会ったら笑顔で挨拶から始めてみては？

トピ内ID：0516623095

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似た感じ

🙂

こんこんきたきつね

2018年03月05日 15:38

こんにちは。４０半ば主婦、子供なしです。私もなんだかんだ主人の転勤で、地元を離れ、知人もいない土地にいます。今の地は、長いので、マンション買いました。何事もなければ、この土地で死ぬのかなと、ぼんやり思います。それはさておき、私は、３０代まで人付き合いを積極的に楽しくしていましたが、４０歳頃、色々あり年賀状を一切やめ、付き合いをやめ、仕事をやめ、家にこもっています。ランチができる友人は、片手ぐらいで、十分です。４、５人の友人は、今の新しい土地でできた、趣味を通じた友人です。ふるさとは捨てた感じです。友達は、今以上増やしたくありません。その友人たちにも、月に１度ランチで合えば、満足です。５人だとして、一人２ヶ月に１回合えば十分。人間関係は、狭い方がいいと思っています。自分の時間、それが充実していれば、不足の気持ちはないと思います。

トピ内ID：6223611187

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過程抜きで

🙂

ささ

2018年03月05日 15:52

若かったのでしょうがないでしょうが、過程抜きで評価しすぎでしたね。今の貴女の様に、人生をどうあるべきかを考える年齢になって、お母さんが楽しそうだったかどうかなど、日々の生き方を、目的がどこにあるかが分かってきたのでは？反面教師にするにしても、その目的意識まで想像が及んでいれば、１，０で引っ張られずに、目的を達成する上で、母親のようになるべくなら無い様に、且つ自分の心の隙間は埋まる程度のお付き合い、グレーゾーンに身を置けたかもしれませんね。目的を抜きにして、軽蔑した母親の行動への反面だけが重視されたので、現状のように過程は問題なく達成できたはずなのに結果がこれかという事になる。まあ、極端な舵きりはあるところ楽は楽なんですがね。悩まずに決め打ちするので。まあ、悔やんでも仕方がないので、今から出来る事をするかしないかですね。もちろん、対人関係で必要なスキルも経験していなかったので不平不満をどう乗り越えるかという課題もありますし。お母さんの場合はそれがちょっとした陰口だったんでしょうね。ちょっとした陰口で発散しつつ、適度にお付き合いして人生として利を得る。貴女の場合は、利を得れないが取られもしないので、一人力でこなせるなら一番ベストな状態です。他人との接点が欲しくなったなら残念ながらワーストな状態かも知れません。

トピ内ID：6390417274

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孤独・孤立・独高の違い

❤

７０代

2018年03月05日 16:17

分かっていますか？孤独、孤立には寂しかがつきまといます。でも独高はそうじゃない、好んで独りでいることを貫くのです。私もどちらかというと独りを好みます。主婦の皆さんを見ていると・・・５人グループで密なお付き合いをしている方から愚痴を聞きました。どこかへ出かける時には絶対に欠席しない何故なら・・・来なかった人の悪口大会になるから。悪口を言われたくないから必ず出かけるのだ、と。貴女の母上もそうですね。今どきは、一人で楽しむ人が増えてきています。 DSLのリピーターには、年配女性一人で楽しむ人達も結構いるのです。旅行会社が「おひとりさま」旅を企画しています。皆がひとり参加、だから全員に連帯感が生まれ良い旅になります。今後、ますます独りを楽しむ女性が増えるでしょう。女性は大丈夫だと思いますよ、少なくとも自分を持っている人は。しかし貴女は・・・夫しかって自分が書いている事が分かっていませんね。夫が居てくれれば、夫といかに居心地のいい日々を送れるかを考え、その方向へ向けて夫を教育していけばいいのです。

トピ内ID：3507145982

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趣味を作ると良いですよ

😀

ゆりこ

2018年03月05日 16:17

趣味のサークルに入ると良いです。いくつか回って、やめたり入ったりを繰り返しているうちに、自分にあう趣味が見つかります。打ち込んでいるうちに、喋り相手が見つかります。あくまでも趣味を極めるのが先で、その先にお付き合いが生まれるのです。例えばですが、スポーツジムには定年後のお年寄りも大勢来ています。薄い付き合いですけど、それで良いのではありませんか。ベタベタ付き合うから、トラブルに巻き込まれるのですよ。

トピ内ID：7391064337

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これから

隣三件

2018年03月05日 17:00

そう思ったら今からでも近所の知り合いを作ってみたら？

トピ内ID：9492367073

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まあ、似たようなもの

ワン子

2018年03月05日 17:56

女性特有の上っ面な会話がとにかく苦手でした。だから話し相手は夫。女性の友達はいませんでした。夫はとにかく体を動かすことが好きで、地域のボランティアとかに参加してまあまま交友が広いほう。その夫が友達認定した数人との飲み会が楽しみでした。だから夫が飲みに行くと言えば連れていってもらっていました。それでもヒマですからね。夫が地域ボランティアのつながりで、ブリーダーさんから引退した母犬を貰ってきてくれました。それから私の価値感がちょっと変わった。近くに川があって、堤防ぞいにワンコと散歩。そうしたらね。うちのワンコが生んだ子犬の飼い主さんが「もしかしてママ犬の〇〇ちゃん？」って声をかけて下さった。数人のグループで毎日散歩時間を合わせて会っている。土日はご主人達もいてワイワイ犬談義。もう、楽しくて楽しくて・・・そのグループで毎日毎日３０分ほど犬同士で遊ばせているのに、やれ花見だ、やれ忘年会だとしょっちゅう集まる。実は皆さん、碌に互いの名前さえ知らない。全部ワンコの名前に、〇〇ママだの〇〇パパだの言って通用している。あんなに嫌っていた上っ面のつきあいも、いいもんだなと最近は思っている。価値感なんて、これからいくらでも変えられますよ。濡れ落ち葉だって乾けば落ち葉。どこへだって柔軟に身を任せることはできます。

トピ内ID：7233362240

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フィットネスクラブに通いましょう

🙂

真夏

2018年03月06日 11:00

アクアレッスンに出ていますが、体形が似たり寄ったりのシニア女性がたくさんいます。お友達も出来ますよ。スタジオレッスンは若い人が多いものもありますが。ただし、マシーントレーニングする人は、一人で淡々とやりたいタイプが多いので、話しかけない方が良いですよ。無理して地域に入る必要はないと思います。

トピ内ID：0899574276

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思い立った時が行動の始まりです

😀

ばぁば

2018年03月06日 11:40

まだ50歳、平均寿命まで約30年から40年もあるのですよ。わかってますか？お子さんもいないし、知人・友人を作らなかったのですから、困った時でも夫婦で助け合わないと誰も助けてくれません。疎遠の友人や親戚なんていないも同然です。数年後にリタイアなんて言って大丈夫ですか？年金支給は65歳からですよ。年金以外に老後資金は準備出来ていますか？健康面に配慮して運動とかして、認知症や寝たきりにならないよう努力していますか？地域や人との交流が無い人ほど認知症等の病気になりやすいようです。「認知機能を重点的に使うためには対人接触を行うことや知的行動習慣を意識した日々をすごすことが重要だと言われています」と言われていますので、すぐにでも行動しましょう。自治体の生涯学習やボランティア活動に参加して、友人・知人をつくり地域活動や旅行に行きましょう。夫婦で参加すればさらに良いと思います。私も50歳から多くの勉強会や講演会に参加して、沢山の経験や友達も出来ました。現在64歳。新しい仕事にチャレンジしています。不安が無いわけじゃありませんが、何かするたびに新しい出会いや為になることに出会います。生涯現役を目指しています。濡れ落ち葉になるかならないかは自分次第ですよ。まだまだ長い人生を楽しまないと損します。頑張りましょう。

トピ内ID：8547375980

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友達は自然に出来るもの

💍

たつみ

2018年03月06日 11:40

あなたは若い頃からだけの友達で十分と思って、誰の手助けもせず生きてきたのですからいいんじゃないですか。友達は豊かな老後を過ごすための道具じゃありません。私は友達が特に多いほうではないですが、学生時代からの友人、仕事先で出会った友人、ママ友から真の友になった友人、アラフィフの今は趣味を通じて仲良くする友人がいます。年を取れば多少人間関係は希薄になるでしょうが、夫以外に頼れる人がいないという状況は考えられません。お子さんについては欲しくても出来ない人もいますから、きついようですが長年の友人も子供もいない人は老後が寂しいものになるのは当然です。良い時も悪い時も、時には喧嘩しながらも同じ時間を共有した友人は宝です。別の生き方もあったとお思いのようですが、あなたには出来なかったと思いますよ。友達が出来る人は自然に出来るんです。あなたには出来なかった。それはそれでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4082724353

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それは気楽でしたね

🙂

アーモンド

2018年03月06日 11:40

悪口をいわない井戸端会議だってありますよされど井戸端会議だと思います。和して同せずの立場で暮らしています。

トピ内ID：5158440054

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私も…

🙂

ねこ

2018年03月06日 14:37

ママ友は、子供が大きくなったら、付き合わなくなりました。海外駐在時代の仲良しは、ほぼ皆帰国しましたが、年賀状だけ学生時代の友達も、仕事をしていて、忙しいし私も仕事始めたから、時間ないしママ友から、子供抜きでの付き合いに移行した方もいるけど、たまーにしか会わないし会社も、バラバラでランチを取るから、逆に今更誰かと連むのも面倒でジムで知り合った方とかは、話はするけど、ランチとかしないしまぁ、煩わしい人間関係に、悩まされなくて良いやって感じ隣近所は、良好だから苗字ぐらいは知ってますがね

トピ内ID：3062193076

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トピ主の落ち葉です

落ち葉トピ主

2018年03月06日 14:54

自分のトピックを改めて読み直してみました。もしかしたら主旨がわかりづらいかも、と思ったので補足させてくださいね。私はリタイアしても、おそらく夫に濡れ落ち葉のようにくっついて歩くことはないだろうと思います。元々一人行動が好きですし、近所にだけは知人を作らないよう努めてきましたが、10キロ圏内には友人は多いです。でも老後は行動半径も狭まり、目も耳も悪くなってSNSも困難になり、配偶者としか会話できない状態になるかも知れません。妻が亡くなると、近所に知人がいないので家に引きこもってしまう男性の話は、たびたび見聞きします。時代を経るにつれ、女性も同様の傾向になるのでは？　という感じがして、今回トピ立てた次第です。いま70代以上の女性が、近所とか習い事とかのグループで旅行や観劇するのは珍しくありません。でも50代の私は、現在も将来もそのような女性グループで行動したいとは思いません。かつては近所で井戸端会議する主婦をよく見かけましたし、公園で小さな子を遊ばせながら談笑する若いママのグループも、よく見かけました。しかし最近は、めっきり見なくなりました。近所の保育園でも、お迎え時に井戸端会議してるママ達を見かけなくなりました。数年前までは大勢いたのに… みなさんはどうですか？

トピ内ID：6972444733

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私も似たようなものですが

🙂

ゆかり

2018年03月07日 11:13

子無しなのでママ友の類はいません。引っ越して25年経ちますが、両隣と向かいの家の人くらいしか顔と名前が一致しないです。スポーツクラブに通っていますが、そこでも挨拶する人は何人かいるものの仲良しはいません。趣味があるので濡れ落ち葉にはなりません。今のところは。仲良しを近所に欲しいと思わないわけではないですが、ものすごく積極的に欲しいのか、微妙です。その為の努力が面倒だなあ、とも。何より子無しというのは、まずそこの話題が合いませんからね。「お子さんは？」「いないんです」で終了です（笑）互いに子供の話はできないけれど、他にも話題はたくさんあると思うのですが。トピ主もスポーツクラブに通ってはどうですか？仲良しが更衣室やストレッチコーナーでわいわいしていますが、黙々と自転車漕いだり、スタジオプログラムに出ればいいです。そこで挨拶くらいはできる人が見つかりますよ。旦那さんがいて、若い頃からの友人もいるのですから１人ぼっちじゃないですし。

トピ内ID：4274455378

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ご主人亡き後はどうするの？

🐤

piyoko

2018年03月07日 11:13

男性のほうが寿命が短いですから、大抵先に死にます。そのあとあなたは一人ぼっちで生きるのですか？人間は一人では生きていけませんよ。

トピ内ID：9837140444

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近所付き合い苦手です

🙂

４０代派遣主婦ママ

2018年03月07日 11:33

トピ主さんとおなじように、近所付き合いが苦手で特に世間話というのがとても苦手です。小学２年の子持ちのため、近所に知り合いが増え憂鬱です。ばったりあっても、話が途切れたらどうしようといつもビクビクします。ただ、学生時代の気心しれた友人達や、独身の正社員時代の仲間とはそれぞれ年１;２回程度ですが集まり楽しく過ごしています。やはり青春時代をともに過ごした仲間はいいものです。トピ主さんは昔の友達はいないのですか？老後に寂しくないよう定期的に連絡を取るようにしています。あとは趣味の習い事などあれば楽しいかな。引退後の人生設計も大事ですね。

トピ内ID：1675012019

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習い事すれば？

🙂

通りすがり

2018年03月07日 22:23

私も子供がいないんですが、漠然と近所の人と友達になるのは難しい気がします。私の周りだけかもしれませんが、女性は家庭の話、特に子供、孫の話が多いので、いない立場としてはそういう付き合いは退屈なだけだと思います。習い事なら、その習い事の話題がありますから、話し相手はできると思います。個人的には、他人は頼れないと思いますよ。皆、自分の家庭で精一杯だと思うので… それに、トピ主さんは、「上辺だけの付き合いでも、もっと人間関係を拡げておけば良かったのかな」と書かれているので、頼り合う人間関係は無理なのでは？何かあって力になっても、利用されるだけで返してくれない人も多いので、他人と相互扶助の関係になるのは中々難しいと思います。

トピ内ID：2788756966

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追加読みましたが…

🙂

アラフィフ

2018年03月09日 16:25

私の読解力不足なのかな？よくわからないな、話が変わっていませんか？最初のトピではご近所付き合いが苦痛で避けて来たとのこと。だからうわべだけの付き合いでもしてきたら良かったかなと書いてましたよね。だから色々なレスがつきましたね。でも追加だと、ご近所さんと一緒に行動はしたくない。お友達も近所じゃないところにいる。じゃあ今のままでいいのではないですか？ 10キロ圏内にお友達がたくさんいるなら遊びに行けばいいし、10キロ圏内へ行けないくらい老いたら、失礼ですがお友達もどうなってるかわからない歳でしょう。今まで貴女のご希望通りに転居を重ねてきたご主人だって、ご近所に知り合いは出来なかった訳だから、定年後は仲良く2人で過ごしたらいいじゃないですか。濡れ落ち葉？いいじゃない。二人同時に逝くことは出来ないからね、まあ晩年は寂しいでしょうけど、たいていの人はそうじゃないの？子供がいたっていつもそばにはいませんし。ちなみに私はいま少子化どこの話？って言うくらいの新興住宅地に住んでいます。どんどん子供が増えています。朝から幼稚園ママさんがバスを見送って賑やかにお喋りしてますよ。夕方も。私も、もうあの幼稚園ママ時代には戻りたくないわぁ、もう終わったよねーと同世代の奥さんとお喋りしてます。

トピ内ID：5449360906

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