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旦那にママ友を作れと言われる

レス92
（トピ主 3 ）
😑
momo
子供
旦那、私、1歳６か月の息子の３人家族です。
旦那からタイトルのようなことを言われ、考えてしまっています。


私は旦那の強い希望で専業主婦をしており、日中は息子と色々な公園に出かけたり、息子の水泳教室や体操教室に行ったりしています。

先日旦那に、「ママ友は作らないの？」「〇〇（息子）も他の子供と交流させた方がいい」「ママ友と一緒に出掛けたり、家に呼んだりすればいいのに」「水泳教室で友達出来ないの？」「たまに話してる〇〇君のお母さんは？」等と言われました。旦那はたまに水泳教室に一緒に来ます。

水泳や体操教室ではお話をしたりするお母さんもいますが、曜日も決まっているわけではないので毎回お会いするわけでもなく、一緒に出掛けたり、メールアドレスを交換するという間柄ではありません。レッスン中も自分の子供を見たり着替えたりで忙しく、ゆっくりお話しする時間はあまりありません。多くのお母さん方がそのような感じに見えます。

そのように旦那に言ったところ、「でも子供の月齢もっと小さいのにグループで仲良くしているママたちいるよ」と言い返されました。

個人的には、ママ友は息子が幼稚園に入ったら自然にできたらよいなと考えていたので、旦那の要求に焦りというか、私の対人能力の低さを指摘されているようで悲しかったり。普段から旦那は家事・育児はほぼしないのでママ友の催促までされたくないと腹が立ったりもします。

私は専業主婦ですが、不定期で在宅で仕事をしています。そういうこともあり、息子と他の子と交流をというのは何度か旦那に言われていたので、月に数回2、3時間、一時預かりで保育園のクラスに行ってみたいと相談したら、「それは育児が嫌だから預けるということでしょ？息子が可哀そうだ」と言い返されました。あくまで、ママ友を作り交流することにこだわっているようです。

旦那の意見をどのように思われますか。

トピ内ID：0747430832

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友達は作ろうと思って作るもんじゃないよね…

😨
ミルク
ママ友も、私はフツーの友達と一緒だと思います。 ママ友って、作ろうとして作るものじゃなく、自然に出来るもんじゃないですかね? フツーの友達だって、よし!友達作るぞ!って気合い入れて作るものじゃなく、もっと自然なものですよね? 恐らく旦那さんは、子供の交流を広げる為に、居た方がイイと思ってるんでしょうね… でも私は、無理してママ友を作るなんて、逆にストレスになるだけだと思います。 ママ友は欲しいけど、友達になって下さい!なんて頼むものじゃなく、フツーの友達みたく自然に任せたいと言ってみたら? トピ主が孤独で悩んでるならともかく、ハッキリ言ったら余計なお世話ですが、旦那さんなりの気遣いや優しさなんだと思います。 やんわりと話してみたらいかがでしょう?

トピ内ID：0578527241

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夫の本意は分かりませんが

🙂
パンダの子
貴女には友達がいますか？ もし、友達はいるけどママ友はいない、というだけなら問題ないと思いますが、友達すらいない人なら、夫はそれを心配してるのかなと思いました。 専業主婦で、もし友達もいなければ、ストレス発散口が、夫しかいなくなり、帰宅後の疲れてる夫に育児の愚痴などを延々と言ったりしてない？ 愚痴は女どもで吐き出して、自分の前では機嫌よくしておいてくれ～って思ってるのかもしれませんね。

トピ内ID：4013336183

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余計なお世話ですよね。

✨
オクラ
トピを読ませていただいて、正直に出てきた私の感想です。 旦那さん、余計なお世話ですよ。 ママ友が欲しいなら作ればいいし、特に気にならなければ作る必要もないかと。 作るか作らないかを旦那といえど、どうこう言われたくないのが正直な感想です。 ママ友でも本当に気があう人を見つけるのも大変だし、 自分のペースで生活するのは悪いことではないと思います。 現在私は10ヶ月の娘を海外で育てています。専業主婦です。 現地の言葉が話せないので、親しくする友達もいません。 極端な環境かもしれませんが、私は全くママ友が欲しいと思ったことありません。 もちろん毎日子供の世話に追われてますが、ストレスが溜まることもないです。 旦那さん、ママ友に何を求めてるんでしょうか？ 読んだ感じでは、子供のため、って感じですよね。 子供に友達が欲しいからママ友を勧めているように見えます。 誰にでもタイミングってものがありますからね。 ママ友を作るタイミング、それはあなたがママ友が必要と思ったときでいいのでは。 家事育児全くと言っていいほどしないのに、 旦那様にはそういうところばかり気にして欲しくないです。

トピ内ID：6344529208

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考えようによっては

🐷
あははのは
ママ友作ったら？なんて、いちいち夫に指図されたくないわ、とも思います。 だけど考えようによってはある意味、子どもののことをちゃんと考えてくれるご主人なんだな、とも思います。 社会性を身につけるには、よその子との交流を持たせて欲しいとご主人は考えているのですよね。 良い悪いは別にして、我が子のことを真剣に考えようとする父親としての姿勢は素晴らしいと思います。 あとは、主さんとの意見のすり合わせで、お互いの考えを理解しあえると良いですね。 私の経験から思うことは、同年代の子を持つママ友がいると、初めての育児で悩んだり心配なことがあった時に相談できてよかったという面と、子どもあっての付き合いだから、子どもが絡むからこそ些細なことで感情のすれ違いが起こりストレスにもなりえる、というメリットデメリット両方があると思います。 まだお子さんが小さいですから、今は親子での関係をしっかりと築けていればいいんじゃないでしょうか・ もう少しお子さんが成長してくると、自然とお友達と絡むようになりますから、それから親同士の関係も色々と出来てくるんじゃないでしょうか。 ご主人には、お子さんの成長過程に合わせて、自然な人間関係を育みたいから焦らずに見守って欲しいと話してみてはいかがでしょうか。 主さんの人間関係スキルを責めてるわけではないはずです。子どもの成長の段階をきちんと理解して貰えば、今は他者との関係より親子の関係をしっかりとる時期で、友達との関係はもう少し先で大丈夫ということもわかってくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9227991917

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焦って作っても

🙂
カフェオレうさぎ
一歳半だと、子供同士で遊べません、 多分プールなどに通われているのでご存知だとは思いますが……。 ただ、一緒には遊びませんが、隣で他の子が何かしているのを お互い、意識はしているでしょうから、一緒にいることは無駄ではないとは思います。 でも今焦ってママ友作っても、ママ友の子供とトピ主さんのお子さんが相性が合うかわからないので その場合、ちょっと気まずくなって、フェードアウト、気の合う子の親とお付き合いをする……。 と流れになり、うーん微妙……。 ただうまくいけば、本当に小さかった時からの幼馴染みが我が子に出来るという事になりますが、 どうでしょうか？

トピ内ID：9602379118

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考え方に偏りがありすぎ。

🙂
白菜
誰かの入れ知恵ですか？ 雑誌の読みすぎ？ それとも他に何か企んでる？ かなり考え方に偏りがありますね。 こだわりはママ友の件だけですか？ ご主人の育った環境もあると思いますが、にしてもそこまで口出すとは違和感がありますね。 一時預り、良いと思いますよ。 「育児したくないからだろ」「息子がかわいそう」なんて屁理屈です。

トピ内ID：0187647465

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変な旦那さん、きにしない

🐤
ごはん
まだ一歳６ヶ月なんて、ママ、ママ、ママで充分だし、一人遊びの時期ではないでしょうか。 一体旦那さんはどこでそんな情報を得ているのか？ ママともを作れという前に、家事を手伝ったり、子供と遊んでほしいです。 どうしてもママともが欲しいなら、それをいい旦那さんが積極的にママ友探しをして遊べばいい。 在宅仕事しながら専業主婦しながらママ友・・時間は限られている。ママ友なんて、いまはいらないよ、大丈夫。大丈夫。自然にそうなるから。今は、一番大事な子供と向き合う時間に １日を使おう。

トピ内ID：9532722434

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あなたは間違ってない。

🙂
鈴木
おかしいのは旦那。女子みたいな男ですね。 群れていいことなど何もありません。 あなたの考えに自信を持ってください。 応援しています。

トピ内ID：0315015302

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友人にまで口を出させない

041
1月からやる気出す
そんなことにまで口をだされたら、精神的負担ですね。 お子さんの教育はこうしたいとか、専業主婦になって欲しいとご主人が希望を出すのはありだと思います。 しかし、妻の友人関係にまで口をだすのは越権行為だと思います。 そんなことにまで口出しされたら「フザケンナ！」とブチ切れてご主人を一喝するのがいいと思いますが、 トピ主さんはそういうことが恐らく出来ない方なのでしょう。 恐らくご主人は、ママ友や女性同士の人間関係の機微に疎い方だと思います。 そういう人に女性の人間関係について話しても、恐らく理解できません。 残念だけど、妻がいくら心から説明をしようとしても、 オンナのワガママにしか聞こえない可能性があります。 だから説得する場合は、ママ友とへたに交流するととんでもないトラブルに巻き込まれ、 夫も社会生活を営めなくなるぐらいの危険性、利害について話すのがいいと思います。 ママ友トラブルで殺人事件などに発展してしまった事例や、 お子さんがいじめにあった事例などをネットで調べ、 「お子さんがいじめにまきこまれたり、犯罪者の夫になる」危険性を話すのがいいでしょう。

トピ内ID：6046655201

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夫の枠には嵌らないぞと

041
したいように生きる
夫の強い希望で専業主婦をして【あげて】いるのですね。 それ以上に、妻を意のままにする権利は何もないですよ。 友だちを作ろうが、家に呼ぼうが、ランチをしようが、そんなの自由です。 トピ主さんの夫には、理想の妻像があって、 家事・育児は抜かりなく、近所付き合いもそつなくこなし、 ママ友も多く、いつもにこやか…みたいなね。 トピを読んでいると、 夫の言いなりに、夫の付けた道筋に後から従ってついていくだけの妻、 のような気がしました。 家事も育児も夫がしないのはいけませんね。 多分自分がしたくないから、妻の世界を広げて、妻の気持ちを外に向けさせる魂胆があるのかなと。 妻を自在に動かそうとするのも、ハラスメントでしょうね。

トピ内ID：5550021979

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プレッシャーですね

🙂
匿名
そのくらいの時期って一緒に遊ぶって感じではないから 公園や習い事などで刺激を受けてれば十分な気もするけど 情報収集などの意味では 連絡取り合う程度のママはいてもいいかなと思います 無理したり焦る必要はないと思います そのことが心の負担になるくらいなら今のままのほうがましですし うちの場合は成長が遅かったので 刺激を与えたくて情報がほしくて頑張ったけど 普通の心配ない成長だったらあまりママ友とか子供同士交流とか力入れてないです 人付き合いが嫌いなので この時期にはママ友はいましたね 公園などではできなかったんだけど 地域の子育てサークルに所属したのが大きかったです 週１で集まり持ち回りで当番グループのママたちが その月のメニューを考えて実施するサークルで 手遊びや体操や読み聞かせ遠足などなど 週１だけど自然にサークル外でも付き合う間柄の人達はできました 幼稚園の下見などはそのまま友たちと見に行ったり情報交換したししましたね 子供はもう中学だけどそのころのママたちと交流があるかといえば、もうないです

トピ内ID：6150071236

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ママ友は作ろうと思って作るもんじゃない

🐧
元気
気づいたら自然と友達になってるもんです。 むしろ、人間関係にがつがつしてると嫌われますよ。 程良い距離が大事です。

トピ内ID：8919731544

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パパ友をつくれ

🙂
なな
そんなに私を責め立てるとおかしくなる。できるものもできない。 私は神経イライラさせてまでママ友づくりにいそしもうとは思わない。自然にまかせる。 ママ友がいることでのデメリットもある。男性にはママ友の人間関係なんてわかるわけない。 これ以上言うなら自分がパパ友をつくればいい。さあ公園に連れて行ってパパ友を探して来い。 一時預かりは子どもが他の子どもや保育士と関わることで、良い刺激になる。言語発達のきっかけになる。母親がリフレッシュできて、子どもに笑顔をみせて育児をすることの何が悪いのか。

トピ内ID：4042859319

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今はママ友トラブルの方が問題

😠
はは
あなたが必要性を感じないのに、ママ友作りを強要するのって、嫌な感じですね。 今は狭いママ友関係の方が問題で、ボッチが嫌だからとツルむより、ずっとずっと大人でいいと思います。

トピ内ID：2789423929

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それ、モラハラだよ

041
応援します
読んでるだけでムカムカしてきた！ トピ主さん、よく我慢してるね。 妻のやることなすことにイチイチケチをつけて 自分の思うがままに動かしたい モラハラ旦那みたいに見えるけど大丈夫？ 私なら「テキトーにやってるから大丈夫」で済ませるし、 しつこければ「イチイチ細かい事に口出ししないで」 「私は私の考えがあるので放っておいて」と ハッキリ言うけどなあ。 「育児が嫌だから預けるということでしょ？息子が可哀そう」 なーんて言われたらそれこそ即ブチ切れるよ。 「育児が嫌な訳ないでしょ！何考えてんの？ 私をバカにするのもいい加減にしろ。 そんなに気に入らないならアンタが自分でママ友作りゃいいだろ！」 ってね。 「私とあなたは違う人間であって考え方も価値観も全て別。 夫婦として協力はするが一方的に支配されるのは絶対にお断り！」 とハッキリ言うべきだと思う。 トピ主さん、怒っていいよ。あなたの旦那がおかしい。

トピ内ID：4546187153

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認めたら楽になりません？

🙂
なす
ママ友が沢山いる＝良い事　と心の中でトピ主さんご自身が思ってるんじゃないですか？ 友達があまりいない自分を心のどこかで認めたくない、肯定したい、仕事もあるし友達はまだいらない。。そう思ってるのはトピ主さんなのかなと感じました。 本当に今の自分で満足しているのであればご主人に何を言われても「そうなの、それが私だから！」と前向きに答えられるのでは？ 恐らく、ここでは「別に無理して友達作らなくても」「ママ友なんて友達じゃないですから！」「面倒なだけですよ！」という意見も付くと思います。そう思う人はそうでしょうし、そうでない沢山友達がいて楽しくしている人も同じ数だけいます。それが事実です。 私は海外在なので日本には子供たちが小さい時に年１しか帰省しませんでした。それでもその間にお世話になった学校のママ友と１０年たった今でも連絡しあえる方が何人かいるので、毎日会っているスイミング、あれこれ理由はつけていますが、トピ主さんが友達を作りたいと思っていたらすぐにできると思いますし、私はできちゃうタイプなので言い訳にしか聞こえません。でも友達が欲しくないのであれば別にあえて作ることもないでしょう。私も友達が作りたい！と思って連絡しあっているわけではなく、気づいたら沢山友達ができた・・という感じなので。。 ご主人に言われても　もしご自分に満足していたのならムカッとこないと思うのです。「あはは。。そうだよね～！だってあんまりほしいって思わないからね～！」って明るく自分を肯定してはどうでしょう？そうしたらご主人も何も言わなくなるでしょう。子供のため？　でも子供はどんどん友達作っていきますからね、そういう性格の子は親が何もしなくても。 私はトピ主さんが心の中で　自分をご主人に認めてほしい、頑張ってるよね！ありがとう！この子がいい子に育っていつも助かってる、と言われたいのかなと思いました

トピ内ID：5071418833

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夢見る旦那と現実的な嫁

🐤
こめ
トピ主さんの考えで全く問題ないと思います。 旦那さんは何も分かってないなぁという印象です。 経験もないのに誰に何を入れ知恵されたんでしょうか。 「でも子供の月齢もっと小さいのにグループで仲良くしているママたちいるよ」 とのことですが、それは集まるのが好きな人がそうしているだけですよね。 そういう人は子供がいても居なくても集まるものです。 「それは育児が嫌だから預けるということでしょ？息子が可哀そうだ」 というのも腹が立ちますよね。 被害妄想も甚だしく、人の話をちゃんと理解できる人なのか不安に思います。 どうしてそのようにママ友を作れと言うのか謎ですね。 一度、ちゃんと話を聞いてみてはどうでしょうか。 焦ったり、悲しかったり、腹が立ったりというのはとても良く分かりますが、そういった感情はとりあえず横に置いておきましょう。 批判されていると思わずに、話を全部聞いて、どうしてそのような考えに至ったのかを冷静に分析してみることをお勧めします。 単純に旦那さんの「自慢の出来る優秀な嫁のイメージ像」にトピ主さんを誘導しようとしているだけのような気もしますけどね。 そしたら鼻で笑ってやりましょうか。

トピ内ID：2251976482

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却下

041
姑二年生
ママ友必要じゃないと思うけれど そんなに御主人が言うのなら 御主人の休みの日にお子さん連れ出して パパ友作れば良いのではないかな ママ友が必要だと感じる人は コミュニティー作りに励めば良いけれど そもそも、その月齢で友達と一緒に遊べるわけではなく 他の子との触れあうのも、特定の子の必要は無いですよ。 習い事や、一時保育、児童会館などで十分です。 トピ主さんの意見に賛成です。

トピ内ID：2038381016

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うわ～

😉
一人が好き
旦那さんにびっくりポチ100回押したいくらいです。 最近は男性でもつるむの大好き人間多いですものね～。 会社勤めしていた時もお昼に連れだって食べに行く男性見ると、お昼も一人で行けないの？と思ってました。 ママ友の必要性って何ですか？ 結婚してから専業主婦で小学四年生の子供がいますが、一度もママ友作った事ありません。 幼稚園、小学校も参観とかはぼっちか主人とです。 ママ友なんて子供の話題しかないですよね。 子供に影響？ そんなのありませんよ。 ママ友いなくて困った事なんて一度もありません。 くだらない情報もいりませんし。 まあ、私みたいなのは多分いないと思うので、トピ主さんも幼稚園から出来たら良いな～って感じなのですよね？ あと２～３年したら幼稚園ですよね。 それまで今の感じでご主人をやり過ごして幼稚園に入ってママ友出来れば納得してくれるのではないですか？

トピ内ID：2765221242

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話をややこしくしない方が・・・

🙂
いくら丼
普段からのご主人への不満が、チリツモ的に増えてこぼれそうな感じですね。 ご主人が家事育児をしないから言われたくないとか言いますけど、ご主人は家事育児をしたくないから「強く専業主婦を希望」しているのですよ？ ご主人には、一貫性が有ります。ポリシーが有ると言っても良い。 そのポリシーを受け入れてしまったら、ご主人はトピ主さんを「俺の意見を受け入れる人」と思うに決まってます。 だから我慢しろ、と言いたいのではないです。 トピ主さんに、微妙なコンプレックスが有って、それを自分で刺激するのは止めたら良いと言いたいのです。 対人能力の低さに結び付けたり、子供と離れたい自分に気付いたり、それはトピ主さんの問題で、ご主人は関係ないです。 関係なくないと言うなら、逆に聞きますが、ご主人が家事や育児に参加してくれたら、トピ主さんは明日にでもママ友を作れると言うのですか？ 一時預かりを利用出来ても、ママに置いて行かれると我が子がグズれば、罪悪感から「この気持ちを味あわない夫はズルイ」と思ったりするのでは？ 自分の問題を引き受けたくないと、人は無意識に誰かのせいにします。 一時的に、楽になるならそれも良いのですが。 身近な人を敵にすると、あれもこれもと転嫁してしまい、話をややこしくしてしまうのです。 ご自身の気持ちを整理して、自由になって欲しいです。 トピ主さんは今のままで十分、良いママです。 ママ友が出来ないのも、たまたまです。 ご主人には「そうよね。私もママ友は直ぐ出来ると思ってたー」とか明るく言っておけば良いのですよ。

トピ内ID：2651750723

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最悪な夫

041
ねこ
夫の存在がストレスになりそうですね。 ママ友なんて頑張って作る必要ないですよ。 トピ主さんのお子さんの年齢だと、ほかの子と遊ぶ機会をつくったところで 「同じ空間に存在しているだけ」といったていで、それぞれ勝手に遊ぶ感じになりますよ。 お友達と遊べるようになるのは幼稚園入るくらいじゃないかなぁ。 なんといってもトピ主さんが今現在必要だと感じていないママ友を無理に作れと 強要されるのが大変なストレスになりそうですね。 私だったら「ウルサイ黙れ」と言ってしまいそう。

トピ内ID：4000275478

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ママ友って狙って作るもの？

🙂
サザエボン
トピ主さんのお考えに賛成です。 焦って狙って作るものじゃないですよ。 私の子供はもう小学生ですが、子どもが小さいと簡単にはできません。 何となくお話ししているうちに、お迎え待ちの間にお茶でも…とかなって そのお茶の席でのお話が弾んだら、ランチでも…となり ランチが楽しく過ごせたら、ちょっと遠出しませんか、となるパターンがほとんどでした。 なので立ち話程度ではなく、子ども抜きでお話しする時間がないと難しいです。 そしてその間、話題、お店選び、そこへ行く時の服装、車の有無やお土産のこと、子どものしつけや服装、習い事…気を遣うポイントは山のようにあり、それらをすべてクリアできた方とは幼稚園とか習い事とかいった枠を出た後も続くかもしれない、という程度のものだと思います。 もちろん、チェックリスト作ってチェックしているわけではありません。 ご一緒していくうちに、なんか話しやすいなとか、あーこの人こんなことしちゃうんだとかいって合う合わない出てきて淘汰されていく感じです。 もちろん自分も先方からされていたことでしょう。 さらに、私もそうですが、不定期で在宅で仕事をしている、となると完全に専業主婦のママからは、自宅で楽して小遣い稼ぎしてると思われやっかまれる可能性もありますから、お友達にはなれないかもしれません。 とにかく似たような生活感覚の方と出会わない限り無理にお友達になんかならないほうがいいです。一時預かりなんかは、似たような属性のお母様と出会えるチャンスだと思いますけどねー。 ご主人、なんかママ友に夢を持ちすぎじゃないですか？ 勤め先でサザエさんに出てくるマスオさんとアナゴさんみたいな仲良し、ご自分にいつから何人いるのかって話です。入社1年6か月でそんなにいたかな？？

トピ内ID：0155228378

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なにがさせたいの？

🙂
2母
ママ友を作らせて、なにがしたいのでしょう？ 気持ち悪いんだけど？ 何が目的？ ママ友ができて、旦那さんになんのメリットがあるの？主さんをダシに ママ友という名の女友達を作りたいの？

トピ内ID：7590730034

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価値観押し付け夫の改善を

🎶
果澄
＞個人的には、ママ友は息子が幼稚園に入ったら自然にできたらよいなと考えていたので 私もそれで良いと思います。 幼稚園に入ると子供達が同じ園内で共に成長するだけではなく、行事等で親子共々一緒に活動する場も出て来ますので、親同士もそれなりに交流出来ていた方が何かと良い様に思うのです。 ですが、乳幼児の現段階では特定のママ友がどうしても必要とは思えません。 もちろん、とても気の合う人にたまたま出会えたのなら、今からママ友が居ても良いと思いますが。 友達でもママ友でも、無理に近付いて仲良くしてもらうものではなく、気の合う者同士がいつの間にか仲良くなるものですよね。 友達になれそうな空気感が自然と流れていない時に、友達になる目的で近寄るなんてなかなか出来ません。 思い切って自然を装って話しかけてみたところで、間が持たなくてお互いに疲れてしまいますよ。 無理にママ友になると、必要以上にとても気を遣い合う間柄になってしまうと思うのです。 自分の子供が相手の子に失礼のない様に…と神経を使って「ダメよ！」「ダメよ！」ばかりになってしまいませんかね？ そんな空気の中では子供同士ものびのびとは出来ないでしょう。 トピ主さんのご主人は強い希望で妻に専業主婦になってもらったり、強い希望でママ友を作らせようとしたり、何かと妻を操作したがりますね。 やがて子供に対しても「こうあらねばならぬ」「こうであるべきだ」と、自分の価値観で理想的な子供像を押し付ける様になること間違いナシです。 「お友達は多くないとダメだ」「男の子は運動が出来ないとダメだ」「女の子はままごとをするものだ」など、妻のみならず子供も自分の価値観でがんじがらめにしてしまうことでしょう。 今のトピ主さんの様に、子供もまた苦しむ様になります。 『価値観押し付け夫』を今のうちに何とかしておきましょう。 強く言える妻になって下さい。

トピ内ID：2833422560

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旦那の強い希望で専業主婦なんでしょ？

❤
kitten
主さんってば楽しい人ね 自分に都合の良いときだけ 「旦那の強い希望で…」とか使って 自分の都合良くないと、夫の強い希望でも 「口出されたくないです！(えっへん」 結構笑わせていただきました。 まあ、主さんもママ友の一人もいないんじゃ 夫くらいしか、困ったときにとっさに頼れないでしょ？ (それとも、いまだにママンを頼りにしてるのかな？) そんなどっちでも良いことで揉めないで 仲良くね～

トピ内ID：9016679663

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言い訳ばかりですね。

🙂
らぶりん光子
悩んでいらっしゃるのに厳しい言い方をするけど・・。 あなたは言い訳が多いですよね。 自分の意思があるなら、ハッキリと断ればいいだけですよね。 ＞旦那の強い希望で専業主婦をしており では、あなた自身の強い希望はないのですか？ もし働きたいという強い希望があるなら、きちんと話し合ってみては？ ＞ゆっくりお話しする時間はあまりありません。多くのお母さん方がそのような感じに見えます。 「そのような感じに見える」ってだけで、実際はどうなのか分からないですよね。 ＞個人的には、ママ友は息子が幼稚園に入ったら自然にできたらよいなと考えていたので、 だったらそうすればいいのですよ。 ご主人が言ってるのはあくまでアドバイス的な感覚であって、命令では無いですよね。 でしたら、トピ主様が思うとおり、幼稚園に入ってからママ友づくりしてはどうかな？ ＞私の対人能力の低さを指摘されているようで悲しかったり。 またここでも「指摘されてるようで」って思い込んでますよね。 結局これも貴方の思い込み。反論があるなら話し合えばいいのです。 ご主人は「ママ友を絶対に作らなければ許さん！」なんて言ってないでしょ？ まして、「君は対人関係を築く能力が無い」とは言ってないでしょう。 ちょっとね、人の言動をマイナスに受け取り過ぎだし なんかウジウジしてる感じが文章にあらわれています。 「ママ友？　まだいいわー。幼稚園に入ってからで！」って言えば？ ＞「それは育児が嫌だから預けるということでしょ？息子が可哀そうだ」と言い返されました。 だったら、「そうじゃないよ」ってきちんと説明すれば良いだけ。 子供の事や幼稚園等のことで会話や主張も出来ないのですか。

トピ内ID：5706629491

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焦って無理矢理すると、ろくなことがない。

🙂
テン
そういうのは時の流れの中での「ご縁」なので 無理矢理に作るというのはなんか違うような気がします。 何度か顔を合わしたりしてて世間話しているうちに ふと、話が弾んで、子供同志一緒に遊ばせる約束になったり、 ランチしましょうってことになったり。そんな感じです。 もっと小さい子のママさん達で群れているのは 地元がそこで、子供ができる以前からの付き合いがある 人達ではないでしょうか？ トピ主さん、家にひきこもっているわけでなく、 スイミングや体操で外に出ているなら、そんな焦らなくても 大丈夫だと思いますよ。 ご主人にはそれなら「そう簡単にいうなら、あなたも パパ友つくってみてよ」って言ってみては いかがですか？

トピ内ID：1464874018

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自然体が一番！

041
こころ
ガツガツしないこと！です 旦那様に言ってあげてください それと　ママ友グループは上の子繋がりが主ですよ 長子ママはこれから先、出会いはたくさんです 市とか児童館主催の　育児サークルもあるし ママ友なんてすぐにできますって（所詮はママ友、環境の差ですぐに離れますが） 他の子との交流は、団体生活に入ったら嫌でもできます 今は（3才くらいまでは）ママとの絆を深める時間でいいと思いますよ うちはそうしてきました（と、いうよりサークルも児童館も私が疲れました） 長子ママだと、焦りや嫉妬の感情や不安から他の子との成長を比べたり・・ 私はきつかったな。二番目以降は、ママ友避けましたもの 自然が一番です

トピ内ID：4544705016

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一時預かりは良いですよ

🙂
育児中
２歳半の女の子を育てている専業主婦です。 ママ友を作って子供を交流させるのも良いですが、一時預かりを利用する方がもっと良いと思います。 なぜならママ友だったら毎回同じメンバーになりがちだし、遊ばせ方もバリエーションが乏しくなりがちです。 一時預かりはプロが面倒を見てくれるしメンバーも毎回違ったり月齢が違う子供と遊ばせてくれたりもします。 実際我が子は一時預かりから帰ってくると少し賢くなっているというか出来ることが増えていることが多々あります。それにママ友だと遠慮して相手の子に注意したりしづらいことがありますが、一時預かりなら子供が何かをした時に先生がきちんと指導してくれます。 そんなわけで私は子供の発育にとって一時預かりはとても有効だと感じているので月に何度か利用していますよ。私の夫も冗談で「育児が面倒なんでしょ（笑）」と言ったりしますが、一時預かり後の娘の進化（？）を目の当たりにしているので預けることに賛成しています。 トピ主さんも何度か預けてみたらどうですか？ トピ主さんは公園に出かけたり体操教室や水泳教室に通っているということなので、私はそれだけで充分かと思います。１歳６か月なんてママ友の子と遊ばせても、結局は同じ空間に居るだけで一人遊びしてるのと変わらないですよ。

トピ内ID：5083471569

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本当に子供だけが心配なのか？

🙂
see
何か子供をダシにして自分もママ友とお友達にないたいのではないのでしょうか？ そのうち欲しくなくてもママ友はできると思います。 なんだか面倒な旦那さまですね。

トピ内ID：1314558829

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