義父母に子供を預けること

レス23

（トピ主 4 ）

😨

orange

2018年09月11日 18:28

子供

私は30代半ば、現在妊娠8か月、２歳の息子がいます。義父母は70代、近くに住んでおり、面倒見も良く優しい方々です。息子のことも大変可愛がってくれています。義姉が里帰りの際は孫の世話を経験しており、孫育てには自信がある、子供大好きという感じで、時間があるから息子もいつでも預かりますと常々言ってくれています。しかしやはり義両親には気を遣いますし、私がどうしても用事があるときだけ（専業主婦ですが不定期で仕事をしています）数時間預かってもらったり、旦那の希望で平日に旦那抜きで4人で出かけるような交流をしてきました。本題は、私もお腹が大きくなり、出先で遊び盛りの息子についていくのも大変になり、旦那から「今後の外出は全て親も一緒に出掛けたほうがいい」と提案されました。産後も毎日家に来てもらい（里帰りはしません）、親を頼るようにと。私が入院中は家に泊まることが既に決定しており、特に義父は「住み込みだ」と張り切っています。確かに義父母には感謝しています。遊び盛りの息子を、動けない私に付き合わせていることが申し訳なく、旦那に言われた通り、ここ数週間は週に2、3回は一緒にモール等に行っています。息子の運動教室も、産後すぐは私が行けなくなるので、下見を兼ねて同行してくれています。しかし、特に義父は「おじいちゃんの方がいいよな」「ママが近くにいるからいけない」と言って嫌がる息子を強引に引き離したり、教室でも空気の読めない行動をとったりと、頻繁に会っているせいか、マタニティブルーなのか、私は物凄くストレスで、この精神状態で産後はもっと頻繁に毎日交流するなんて、今から本当に憂鬱です。来春から始まるプレ幼稚園も「ばあばと行った方がいいよねー」と義母が言っており、「なんで？」と思います。今は息子の為と必死に我慢していますが、出産前に限界な気がしています。考え方次第なのでしょうか。

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実母に

通りすがり

2018年09月12日 09:58

不安でストレスがたまるようなら主さんの実父母にお願いをしてみたらどうかな。実父母にしても孫には変わりはないですから。子供さんにしても旦那の親だけが祖父母ではないですよ。私ならそうするかな。或いは子連れで里帰り出産かな。

トピ内ID：8002489212

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大変ですね

🙂

パンダの子

2018年09月12日 09:58

過保護な義親だと思います。貴女のように、2、3歳の子供ありで、妊婦ってとても多いですよ。大人がそんなに必要か？母子家庭で、一人何役もこなしてる人もいるっていうのに。有難いからこそ強く言えない。でも、本当、ありがた迷惑ですね、そこまでだと。夫に、ここまでは自分でできる、この先は少し力を貸して欲しいと、線引きの話をしたらどうですか。義親がテリトリーにどんどん侵入してきて、貴女の気が休まる場所が無くなりそうです。

トピ内ID：6814181017

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そんなに？

🙂

二児のママ

2018年09月12日 10:31

お願いしなくていいのでは？あんなに暑かった時期はお辛かったでしょうけど、もう涼しいし近所の公園で遊んだり、スーパーでお買物くらいで。週3回、義両親同伴でモールは行かなくていいのでは？息子さんのためにと思うなら息子さんのためにママと2人っきりで過ごせる最後の時間を楽しまないと！入院中も夜はご主人がお子さんを見たらいいと思います。忙しいのかもしれないけど、入院中ママは赤ちゃんと。お兄ちゃんは寂しいのです。パパ頑張ってください。泊まってもらわなくてもご主人と子供が実家に帰って、ご主人の出勤後は義両親がお子さんを見たほうが勝手が良いと思います。習い事って親も参加しないといけないの？教室で空気読めない行動？ってそんなこと 70代のお爺さんに求めて、今から慣らし通学？なんてしてもらうなんて！私なら面倒です。出産する月だけ習い事は休会したらいいと思う。あとは赤ちゃんを義両親に預けて行けますよ。私の場合、どちらの親も遠かったので、ジジババはお盆とお正月だけ甘える存在。なぜそんなに義両親と関わらないといけないのかよくわかりません。せっかく近くにお住まいだから困った時は助けてもらう。それだけでいいと思います。

トピ内ID：0315849968

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義両親が気に入らないなら、、

🙂

タラモサラタ

2018年09月12日 10:31

妊娠中の方にこんな事言うと怒られそうですが、預かって貰う上の子に対して、義両親のやり方が気に入らないのなら、お金を出してベビーシッターを雇うか、保育所などに預ける事。自分がパートに出る時も、義両親に預けるのも止める事。貴女は自分だけの都合で、義両親を利用しているだけの様に思うのです。これから下の子が産まれたら、もっと下の子に手が掛かり、上の子の面倒を見ることが出来なくなりますよ。今後、貴女が物理的に2人の子供の面倒を見られるなら兎も角、出来ないので有れば、義両親に頼らざるを得ないでしょ？それが嫌なら、ベビーシッターか保育所のどちらかを、お金を出して頼む事です。自分が義両親の立場だったらとか、相手の立場も考えられないから、これから下の子が面倒を見て貰うのが、気が重いとか身勝手な事が言えるのだと思いますよ。遠い将来、自分の立場が、今の義両親になった時、自分の子供のお嫁さんが貴女と同じように考えたら、貴女はどう思うのでしょうね。世の中、因果は全て巡りますよ。義両親が上の子供の面倒を、タダで見て貰えるだけでも有難いと思いなさいよ。世間には、誰にも頼る人の居ない妊婦さんだって一杯いますからね。貴女が義両親の手を借りられるだけでも、良しと思わないとね。頼る人も居ない妊婦さん達からしたら、とても贅沢な悩みだと思いますけどね。沢山、気に入らない事も多いでしょうが、上の子供の面倒を見てくれる義両親がいるだけでも、義両親には感謝するべきです。

トピ内ID：4223097056

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このトピをだんなさんに見せたらよいのでは？

🙂

びんちゃん

2018年09月12日 10:31

　自分も男ですが、いい年して親に甘えるようなどうしようもない人だと思います。　あるいは仕事があるというかもしれません。そんなの誰だって忙しいんですよ。　こういう言い方もなんですが、特に男は付き合いのバランスが悪いので、義理のお父さんが変に張り切ってくるのが嫌なのは女性からしたら当然でしょう。残念ながら男とはそういうものです。義理の娘ですからなおのこと遠慮しなくていいと思うのが普通です。ですから嫌ならば距離を置くしかありません。　いい年していいかげん自立しろとトピで自分が言っていると話してみましょう。

トピ内ID：5421013123

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ご主人がダメ

😑

癒しの風がほしい

2018年09月12日 10:57

まずは、生まれてくる子誰のお子さん?? ご主人しっかりして下さい。全部自分の親に丸投げって・・・ご主人は父親としての自覚足りないです。たしかに頼れる義両親さんですが、子供の親は　トピ主さん夫婦です。しっかりご主人と話し合いをして、義両親さん頼れる所は頼り、あとは自分達で何とかしよう。それが親の務めです。子供の親は自分達　しっかり自覚してください。おじいちゃんがいいよね、おばぁちゃんが一緒に・・も「そうね、困った時はお願いします。母親は私なので　出来るだけ親子でちゃんと通いたいです。」ハッキリ意思表示しましょう。自分の子供は自分で育てる　当たり前です。

トピ内ID：6719889018

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補足です

😨

orange トピ主

2018年09月12日 12:10

ちなみに義父の空気の読めない行動（他の方に迷惑がかかっているような行動）に対しては、私も遠回しに注意しますが何度言っても聞く耳を持たず、いつか本気で本人の目の前で爆発しそうです。旦那は自分の親のことでマイナスなことを言われると不貞腐れるので言わないようにしていますが、先日はあんまりのことがあったため伝えたところ、「あの人は昔から何をいっても全く聞かないから」と珍しく私の意見に賛同はしてくれました。

トピ内ID：2726395855

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お願いしたらいいと思います

🙂

コハル

2018年09月12日 12:10

　正直下の子が生まれたら、上の子供を構う時間は半減します。上の子の心の拠り所としても義両親が身近にいてくれた方がいいと思います。何があったってお母さん以上の存在はないんだから、焦ることはない。　私も第二子の出産時には義両親に泊まり込んでもらい、幼稚園の送迎をお願いしました。毎日夫婦揃って送り迎えして楽しかったようですよ。　養子に欲しいとでも言ってるならともかく、一緒に出掛けるくらいいいじゃないですか？つまらない焼きもちだと思います。

トピ内ID：6049253503

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産前産後は仕方ない

🛳

２歳差３人の母

2018年09月12日 12:27

＞出先で遊び盛りの息子についていくのも大変になりついて行けない為に息子様が怪我をされたり他人を傷つけてしまっては大変なので、義父母様が助けてくれるのはありがたいことだと思います。価値観が違ってストレスなのは分かりますが、今は助けてもらわざるを得ません。＞教室でも空気の読めない行動をとったり酷ければ先生から注意が入るでしょう。＞来春から始まるプレ幼稚園その時に決めても間に合います。どうしても許せないこと以外は流す器量も必要ですよ。

トピ内ID：6845288982

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愚痴れる場で愚痴る

🛳

２歳差３人の母

2018年09月12日 12:27

ストレスは義父母様以外に愚痴って、元気出してくださいね。

トピ内ID：6845288982

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頻繁に接触するなら、ハッキリ言えないとダメ

🙂

最後の花火

2018年09月12日 12:51

＞特に義父は「おじいちゃんの方がいいよな」「ママが近くにいるからいけない」と言って＞嫌がる息子を強引に引き離したり、教室でも空気の読めない行動をとったりこれについて、御主人は何と言ってますか？孫が可愛いからだろ、悪気はないという反応の場合、御主人は期待できませんでは、トピ主さんの気持ち、子供の気持ちは、どうでもいいのか？私達に我慢しろってことか？という話になります。そう言っても理解しない場合は、これからはハッキリ言わせてもらうね、貴方が言わないなら、そうなるけどいいよね？と念を押すことだけはして置いてください。「おじいちゃんの方がいいよな」→「お義父さん、さすがに、それは無理ですよ～」「ママが近くにいるからいけない」→「そんなこと吹き込むなら、もう預けられないですね」嫌がる息子を強引に引き離す→さっさと取り返して「止めて下さい。今日はもう帰りますね」と、息子さんを連れて帰る教室での空気が読めない行動→ここでは止めて下さいね、無理なら、私が連れて来られるようになるまで習い事はお休みしますから言って下さいねこういったハッキリした反応をしないから、お舅さんは分からないのですトピ主さんは、これらを聞いて息子さんが傷ついている、不安がるという危機感が無さすぎですそれを聞いて、ママが守ってくれないし、否定してくれないんですよ？おじいちゃんのご機嫌伺いのために息子さんが犠牲になってる自覚はありますか？揉めて決裂したら、預けなくて済むので、ファミサポなどに入って、預けるとか家で見てもらう準備をしてみてはどうですか？保育園の一時保育なども空きあがるか調べてみてください。

トピ内ID：7797300371

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トピ主です

🙂

orange トピ主

2018年09月12日 16:22

アドバイスありがとうございます。最後の花火さん＞おじいちゃんのご機嫌伺いのために息子さんが犠牲になってる自覚はありますか？はっとしました。自覚がありませんでした。よく考えたら、息子はこんなに頻繁に会っているのに義父母にはあまり懐いておらず、たまにしか会わない実父には会うと大喜びしています。改めて息子にとって一番良い方法を考えていたのですが、退院後は息子とともに実家に帰ることも検討してみます。実母は長期入院中、実父も働いているので躊躇していましたが、実父もいいよと言ってくれていましたし、先ほど実家近くに良さそうな保育所を見つけました。退院後、義父に毎日強引に家から連れ出されていく息子の気持ちを心配していました。私が通っている産院の託児所では他の子達と楽しく過ごしていますし、出産までまだ１か月以上ありますから少しずつ慣らしていこうかと思います。義父母といるより食生活も社会性も身に付くのではないかと思います。運動教室は、なるべく間を開けず来てくださいと先生に言われていたので義父母に付き添いをお願いしようかと思っていましたが、休会しようと思います。息子出産のときは一人で何とかなりました。義父が「毎日沐浴しに行ってあげるわ」等と言っていたのも、旦那がこっそり義父母に家事を手伝いに来てくれと依頼していたのも、ストレスになりそうだったのですべて断りました。旦那は、今回こそは自分の親に任せたいという気持ちがとても強いようです。理由は、親が喜ぶからだそうです。

トピ内ID：2726395855

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わかります！

😨

hanau

2018年09月13日 10:10

ダンナさんが、自分の両親が喜ぶから、と言う理由で色々子どもの世話を頼みたい、と言う理由、、まるで我が家を見ているようです。我が家もまさにそんな感じでした。でも主さんからしたら、思い遣る人がそっちなの！？と思いませんか？？誰の子を産もうとしてるんだ！？誰がこの子（上の子、これから産まれてくる子）達の親なんだ！？あなたが結婚して、新たに家庭を持って、家族となっているのは誰なのか！？色々言いたくて、でもうちは、言えば不機嫌になるのは目に見える、そんな事考える方が頭オカシイと言わんばかりの態度、でした。結婚10数年、今では子ども3人いますが、会話もなく仮面もいいところ、でも子供達は気づいているでしょう。それでも子供にとって（だけ）はいい「父親」なので、即離婚か、下の子がもう少し大きくなるのを待つかを悩んでいるところです。こうなる前に主さまには、もう少しダンナさんと話をしてみることをオススメします。話して、味方になってくれるダンナさんだといいですね。うちは結局ダメでした。でも話してみないと分かりません、自分がガマンすればいいと思ってましたが、それでは立ち行かなくなり、離婚まで考えつめてうちは話しました。そうなる前に主さんにはダンナさんと話してほしいです。なんだか自分のグチが大半になってしまい、お気を悪くされたらすみません。ただ、どうか私のようにはならないでいただきたいと思っての投稿です。お許し下さい。

トピ内ID：1642010569

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やだやだ

プール

2018年09月13日 10:48

＞私がどうしても用事があるときだけ数時間預かってもらったりいや、それもやめたらいいでしょ。自分の都合に応じて、しっかり利用してるじゃない。一時保育に預けるか、シッターさんに預ければいいでしょ。あなたに気を使って、いつでも預かるよ、と言ってるだけだよ。厚かましい嫁、ほんと多いね。

トピ内ID：2475645946

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実は夫が原因パターンですね

🙂

あらら

2018年09月13日 13:21

＞理由は、親が喜ぶからだそうですトピ主さんのご主人、父親になってない。息子のまま。我が子を両親のご機嫌取りに使うなんて、父親のすることじゃない。親孝行はまず自分でしましょう！と言ってやりたくなります（が、言わないほうがいいのかも）自分の親に任せるより、「父親だから俺が頑張る！」という発想が無いのでしょうね。少しの時間でいいから、自分がまずやってみればいいのに。と言ってても時間は過ぎていくので、トピ主さんの新案で検討されたほうがいいかも。上の子も大事ですし、下の子を安心して産める事も大事です。ご主人への父親教育は、時間をかけて、会話して少しずつ実行していきましょう。色々と大変でしょうが、あせらずにじわじわ頑張って下さいね。

トピ内ID：5038077111

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トピ主です

😨

orange トピ主

2018年09月13日 16:28

息子が昼寝中なので、少し追記・返信させていただきます。プールさんへ：追記したように、私は基本的に義父母には極力預けない、手助けは受けないようにしてきました。すみません、仕事がどうしても用事のあるときのように書いてしまいましたが、在宅の仕事で年に数回のことで、昼寝中や夜中にできでるものです。すみませんでした。ではなぜ義父母にあずけるのだと言われそうですが、旦那と義父母の希望です。旦那からは「お前に気を遣って親が家にこれないんだぞ」と息子が新生児の時に言われました。最低月一では遊びに来てもらっていましたが。少なすぎたようで月齢があがるにつれ数を増やしてきました。「理由・用事を作ってでも義父母に息子を預けてほしい、交流させてやってくれ、喜ぶから」とことあるごとに言われてきました。一方義父母からも、「毎日することがなく本当に暇だから預かりたい」「孫といるのが生きがいだから」と何度も言われてきました。私に気を遣って預かると言ってくれているのではないです。逆に、私が旦那と義父母に気を遣って預ける機会を無理に作ってきた方です。それでも義父母の行動で、安全面や衛生面で不安なことがるので、多くは自分も同行していました。義父はその様子から「ママがいるからいけない」と言っているのだと思います。でも、前のレスでも書きましたが、息子が義父母のご機嫌取りの犠牲になっているのではというご意見をいただき、本当に反省しました。 hanauさんへ：ご経験をお聞かせくださりありがとうございます。うちもこのような状態なので、産後クライシスのような時期がありました。乗り越えたつもりで第二子も授かったのですが、２度は乗り越えられないかもしれません。頑張りますが。ちなみに本日早速、実家近くの託児所に見学に行ってきたのですが、定員がいっぱいで入れませんでした。

トピ内ID：2726395855

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産前産後は仕方無い２

🛳

２歳差３人の母

2018年09月14日 10:26

＞実家近くの託児所に見学に行ってきたのですが、定員がいっぱいで入れませんでした。今後空くといいですね。ベビーシッターも探してみてくださいね。

トピ内ID：6845288982

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産後落ち着いたらなるべく自力で

🛳

２歳差３人の母

2018年09月15日 12:29

＞ではなぜ義父母にあずけるのだと言われそうですが、旦那と義父母の希望＞義父母の行動で、安全面や衛生面で不安小さい孫をかわいがりたい・かわいがらせたい、ということかな？長年の常識の違いや瞬発力の衰えはおそらくどうにもならないので、産後１～２ヶ月経ったら自力でできることはなるべく自力でなさっては。義父母様よりも旦那様の意識改革を図る方が良いと思います。（旦那様から義父母様に言ってもらえるので）２歳のお子様はプレ幼稚園ではなく満三歳児入園できる所を探しては？

トピ内ID：6845288982

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トピ主です

🙂

orange トピ主

2018年09月25日 05:05

時間が経ってしまいましたが、まだ読んでくださっている方がおられたらと思い、進展を追記します。率直に、離婚を考えることにしました。以前から度々考えてはいたのですが。産前産後、どうやって生活するかも旦那とはほとんど話せていなかったので（旦那は親に任せればいいと思い込んでいるので）、喧嘩腰ではなく、旦那に今後のことの相談と（託児所の件も）、自分の今の気持ちを聞いてもらおうと思いました。「義父母には大変感謝している、でも自分が入院中にあなた（旦那）も仕事で不在の中、この家で泊まりでみてもらうのはやはり私も気を遣うし、退院して帰宅して、家の中の様子が変わっていたら、自分がどんな気持になってしまうかわからなく不安。退院後も授乳中とかにお義父さんに毎日いきなり来られたら、精神的に耐えられないかもしれない」と言いました。これは息子出産時、義父母の言動に対して非常にストレスがあったため（授乳しますからといっても部屋を出ていかない等）、今回は旦那に気持ちを分かってもらい、義父母に頼るにしても私なりに気持ちの自己防衛をしようと思ったからです。しかし、それを聞いた旦那は逆上、すぐさま義父母に電話をし、私が嫌がってるという上記内容をすべて義父母に伝え、自宅に呼び出し、義父母の目の前で「言いたいことがあるなら直接言えばいいだろ」と半笑いで言ってきました。義父母に向かって、私の気持ちをダイレクトに伝えることはできませんでした。「色々していただくのは気を遣います、嫁ですから、お義母さんは分かりますよね？」とは言ってみましたが、反対に義母に「orangeさん、女は我慢よ」と言われ、それ以上は言い返せませんでした。旦那は義父母の前では終始半笑いでした。それを見て、離婚しようと思いました。悔しくて涙が出ました。夫婦の喧嘩に自分の親を呼ぶのは卑怯だと思いました。

トピ内ID：2726395855

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あなたの優しさを見抜いてるから

🙂

応援します

2018年09月26日 12:03

義父母も呼べるし半笑いでいられるんですよね夫は。私ならどうせ電話で全部知られちゃってるんだし、いい機会と思って鬼嫁に豹変すると思うだからあなたが私のような性格なら、夫は親を呼ばないと思うもっとこじれるとわかってるから。結局主さんが離婚を決意しなければ何も変わらないとわかったので、良かったです夫は妻子を差し出して親孝行、義父母は一つも引かず、女は我慢しなさい。で終了妻の気持ちも子どもの気持ちもお構いなし、自分達さえ良ければそれでいいありえないですね主さんも親に全て話して味方になってもらってくださいねできれば専門家に入ってもらって、財産分与や養育費をきちんと請求しましょう実際離婚に向けて動き出した途端、夫めちゃ焦って許してもらおうとしそうですけどねそうなったらそうなったで、半笑いの記憶もあるし、気持ちどんどん冷めるような気がします

トピ内ID：9985188747

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御主人+義両親は、トピ主さんに人権があると思ってない

🙂

最後の花火

2018年09月26日 12:32

そう思わせたのは、トピ主さんが嫌だと言わないからなんですが、舐められた関係です。トピ主さんは義両親にハッキリものが言えないのに、一緒に過ごすよう求められている御主人は守る処から、自分にとっても都合が良いので、子ども妻＋親を全て丸投げして妻さえ大人しくさせて置けば丸く収まると思っている。とりあえず、ハッキリ主張するところから始めてはどうですか？義両親にも親を呼ぶのは卑怯とか言ってないで、ハッキリ言っていいと言ってるのだから今まで我慢してきたけど本当に迷惑していると言えば良い離婚するにしても主張できないと、離婚だって無理ですよ御主人は言いなりになると思っているのだから、都合が悪い事はしないでしょ？トピ主さんはハッキリ言わないし結婚を継続でも離婚でも、トピ主さんがハッキリ言わないといけないことに変わりありません言えなければ、このままが続くだけです。他の３人には都合がいいのですから。

トピ内ID：7797300371

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半笑いの夫に反撃してやりたいです！！

🙂

うみたまご

2018年09月27日 09:41

トピ主様ご報告ありがとうございます。ご主人は話し合うという気持ちがないんですね。妻の味方にならず妻子を使って親孝行。自分の親ばかり優先。義母も・・・「女は我慢よ」って・・・・。多勢に無勢で囲んで言いたいことも言えない状況にし、親子そろってトピ主をないがしろにしてますね。ご実家のご両親にはご相談されましたか？こんな状況ではトピ主様が不憫です。

トピ内ID：4414144367

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旦那さん酷い！！

💢

七味

2018年09月27日 15:42

妊婦さんということで、（お二人目　大変そうだなぁ）と読んでいました。が・・・ 4つ目のレス読んで、ご主人　やることが卑怯ですよね、　他人事ですが　ムカつきました。それでなくても　お腹が大きくなって動きづらく、出産に向けての準備も大変な上に不安もあるし、なのに・・・・その対応。「離婚」はとっさに持った感情だと思いますので、出産後　落ち着いて考えるとして、とりあえず、早めに　ご実家に里帰り出産という名目で帰りましょう。ご実家近くに　味方になってくれる親戚や親友はいませんか？ご実家での産後生活は、お子さんの相手は地域のシッターさんやファミサポ、シルバーさんやハウスサポートの方に食事協力もお願いできます。生協やネットスーパーに登録しておけば、買い物も大丈夫。泣いていてはお腹の子にも、上の子にも影響します。母は強しです。まずは　誰かに相談です。

トピ内ID：3093872222

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