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高校時代のいじめっ子の仲間が会社の同期に

レス49
（トピ主 0 ）
😢
rika
ひと
4月から社会人になる大学4年生です。
同じ会社の同期に、高校時代自分のことを不登校にしたクラスメイトの幼馴染がいます。
私は元々、そのつもりなくとも自然体でいると良くも悪くも目立ってしまいます。
それがわかっているので極力抑えていたつもりだったのに
ふとした瞬間気が抜けて素になってしまい、目をつけられてしまいました。

中高一貫の高校に高校からはいったので、元々いた内部上がりの気が強い子に
「外部のくせに目立つんじゃねーよ」といじめられていました。
元々家庭環境も悪く、家に居心地がないのに
学校ですれ違うたびに暴言を吐かれ、一時期不登校になっていました。
私もそのクラスメイトも女で、同期になる人は男です。

ただ幼馴染というだけならまだいいのですが
その同期になる人も直接攻撃はしてこないものの私の陰口は言っていたので
はっきり言っていい思い出はないわけです。
私が何かしてしまったならまだしも
そのクラスメイトは挨拶くらいしか話したことがありませんし、同期に至っては話したこともないです。
単に気に入らないというだけでいじめられていました（本人の口から聞きました）

内定者研修で同性の同期たちとは仲良くなり、居心地もいいのですが
今度内定者みんなで飲み会をやろう、ということになりました。
昔はあっちの立場が上でしたが、彼は全然同期に溶け込めていないので
今はこちらが有利なわけです。
彼は酒に弱いそうなので
何食わぬ顔で近づいて、酒で潰してみんなの前で醜態を晒させてやろうか
ここはひとつ大人になってやり過ごすべきか、大いに迷います。

正論で言ったら、大人になるべきだとは思います。
主犯はその同期ではないし。
でも現実として、彼は話したこともない私の悪口を言っていたわけです。
正論や建前でなく、皆様だったらどうしますか？
意見が聞きたいです。

トピ内ID：1436739840

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そんなに色めき立たなくても

🙂
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性です。 　トピ主さんが堂々と存在していれば、それだけで、相手方はバツば悪いものです。 　堂々と、酒で潰してみんなの前で醜態を晒してあげてください。

トピ内ID：0740549493

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一人相撲

🐴
大
真剣に相談をされているのでしょうがこれは一人相撲ですよ。 おそらく彼の記憶に貴方は存在していません。 言われたら思い出すでしょうが。 ＞彼は全然同期に溶け込めていないので今はこちらが有利なわけです。 新人同士ですよね？（笑） 一ヶ月も経てば変わりますし、男性と女性では違います。 企業（業種）にもよりますが大半はまだまだ男社会。 彼がいずれ上司になるかもしれません。 ＞私は元々、そのつもりなくとも自然体でいると良くも悪くも目立ってしまいます。 それは今も同じなら、あまり変な振る舞いはしないほうがいいのでは？ ＞正論や建前でなく、皆様だったらどうしますか？ そんな一人相撲“恥ずかしい真似”はしないです。

トピ内ID：5613361396

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気持ちは分かるけど

🙂
真紀子
＞何食わぬ顔で近づいて、酒で潰してみんなの前で醜態を晒させてやろうか 自分から仕掛けるような事はしない方がいいと思います。彼の為ではないし、大人になれって事でもなく。 同じ会社ならこれから長いです。今はトピ主さんが有利でもいつか彼が上司になるかもしれません、そうでなくてもトピ主さんが人間関係が上手くいかなくなる日がくるかもしれません。恨みを買うような事は止めておいた方が無難です。 そんな事よりせっかく若くて楽しい時期なんですから、仕事がんばったり（彼の部下になったら嫌でしょう？）、恋したり、遊んだりして楽しんでほしいです。

トピ内ID：2603261604

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面倒だから放置、

😑
りんごももか姫
これから社会人で覚える事もやらなきゃならないことも山ほどある。 そんな状況で過去の厄介事を穿り返す必要なんて無い。 そんな事やってる暇が有るのなら覚える事を覚えた方が良い。 社会人となった今、学生の頃のごたごたなんて一切捨てて生まれ変わった方が人間として大きくなれる。 そんだけ。 それに主様のやろうとしていることは、そのいじめっ子と同じ。

トピ内ID：2961016829

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いじめた本人なら

🙂
かなり
やりたければどうぞだけどたかが付き合いで同調しただけの相手にそこまで恨むかー 主さま正確悪いね 案外いじめられた原因他にもあるんでは？ そのきの強さなら不登校しないでやりかえせば良かったのに

トピ内ID：3994457027

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仕事で仕返す。

💤
あら、チャンスだわ。
＞酒で潰してみんなの前で醜態を晒させてやろうか。 これでは同じ穴のムジナですよ。 そうだなあ、私なら「私、貴方の事凄ーく覚えているよ。高校で一緒だったものね。貴方だって私の事覚えているよね。お互い忘れられないよね。色々あったものね。」とだけ言うかな。しかも笑顔で。周りに聞かれたら意味深で何があったのって聞かれるかもしれませんが「さあ。」とだけ言ってとぼけるかな。 虐められていた事はしっかり覚えているよと釘を刺してる訳ですが。 そして仕事で彼には「絶対」負けません。

トピ内ID：1415648665

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お好きにどうぞ

041
わかめ
これからどういう環境(お互いの配属先が不明)になるのかわからないので、何とも言えませんが、 私だったら極力関わらない。 つまり、仕返しのようなことはしない。 理由は、面倒臭いから。 それとさ、酒に弱いとか立場が上とか、 その情報は確かなの？ そういうことをした後に、全く関係ない人が｢トピ主ちゃんはあいつが好きらしいよ｣とか言い出したら、どう収拾つける？ 主さんが今も目立つタイプだったら、そうなる可能性大だけど。 もしくは、酒で潰れる程度ならまだ良いけど、 急性アルコール中毒にまでなったら、主さんはどう責任取るの？ やるだけやって、後はしーらないって？ 主さんは違う意味で、新しい職場で目立つ、かもね。

トピ内ID：3202129530

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余裕でね！

041
ミルク
私だったらしばらくは普通にするかな。相手のことをよく観察しつつね。 相手は直接の主犯格じゃないから自分が悪口言ってたことは忘れてるかも知れないけれど、相手が会社に馴染めないことを確認した後で「お久しぶり。こんなところで会うなんて！お元気だった(笑)？」くらいは余裕持って言って微笑むかな。「世間は狭いね。私のこと影で色々言ってたけど楽しかった？」くらいも用意しとくかも。 もっと辛辣なこと言いたいけどそのくらい、かな。 ごめんなさい、私も同じことがあったので綺麗に昇華出来ず相手への少々嫌みな言葉を考えてしまいました。

トピ内ID：6406254507

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変な小細工はやめましょう

041
サラリーウーマン
飲ませて醜態晒させるよりは 昔嫌な思いをさせられた事を 表沙汰にする方がダメージ大きいと 思いますよ。

トピ内ID：6176412480

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その人はどんな人か。

🐱
チビ
同期の人も色々いると思います。 まずは、同期の方達の中で、信頼できる 口の硬い人いますか？ その人に相談か、その主犯の幼馴染の方 と直接話ししてみるか。 変に伝わると、彼自体の人生壊してしまう 事もあります。 ただ、私も嫌なことされた事ありますが、 忘れる事なんか出来ません。 その時間も二度とかえってきません。 軽い気持ちでやっても、された方は、忘れ ること出来ない傷が残ります。 どんな気持ちで生きてきたか、話し出来る なら、スッキリするのでは？

トピ内ID：4913035811

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気持ちはわかるけど、【関わらない】

😨
みる
放っておく。 会社には仕事をしに行くので、 過去がどうとか どんな人かなんて、 【コンビ組んで仕事を しなければならない】 とかでない限り、 その人のことは、 放置します。 関わらない。 自分の業務に集中する。 今は同僚と問題なく コミュニケーションとれてるなら、 もうそれでいいのでは。 【社会人として勝った】 と思うなら、 それでいいじゃない。 小さな復讐とか 嫌がらせの部類は、 やめた方がいいです。 自分に返ってきますよ。 どうしてもひと言 言いたいなら、 【この人、平気で嘘の陰口を 言うから、とても嫌いです。】 って、 公の前で言う？(笑) なんか微妙に こちらの評価下げそうな・・・ 噂好きな人が居たら、 後々傷探られて えぐられますよ？ めときやめとき(笑)

トピ内ID：3965338700

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気持ちは判る

041
ちり
私もいじめられっ子だったのでトピ主さんの気持ちは良く判ります。 でもね、その同期の人を陥れるのはやめた方が良い。 貴女の為にならないです。 あなたの企み？が上手くいけば良いですが大抵誰かしらは見てます。 なので下手すると貴女がその同期にイジメをしていると思われますよ？ しかも学生の時と違って、二十歳も越えたいい大人が～と白い目で見られるかも。 無理に仲良くする必要は有りません。 仕事に関わる事だけはしっかり相手して後は完全スルーしましょう。

トピ内ID：6633585836

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目障りだけど、無視をする

041
きらら
彼自身も、見ず知らずの女の子の陰口を叩くなんて、最低ですね。 貴女が経験した、イジメは決して無かった事にはならないし、 気に入らないと言う、下らない事で貴女を精神的に追い詰めた クラスメートも、間接的にもイジメに加わった彼や連中を許す必要はないです。 仕返しをしたい気持ちも解ります。 でも、卑劣な連中の為に、今まで耐えてきた、貴女の手を汚して欲しくないです。 貴女は同期にも溶け込んでいますし、配属先が彼と違ったら、顔を合わす機会も少なくなるでしょう。 貴女は彼以上に社会人として、大人として出世や活躍が望める人だと思います。 気が付いたら、貴女は彼よりも何歩も先行く世界で頑張っているでしょう。 そうなれば、彼なんて取るに足らない存在です。 今まで辛い中で、よく頑張りましたね。 これから、仕事や環境も変わりますが、身体には気を付けて下さいね。

トピ内ID：9678343144

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華麗にスルー

🙂
るる
私なら、過去の嫌な記憶はどうでも良いし あった事さえ忘れたい方。 あちらが悪口言ってたとしても それが耳に入ったとしても 「なんの事？私あの人あまり知らないんだけど。なんで私の事知ってるの？人違いかもよ？」 という感じでスルーします。 とにかく、どう関わってもロクな事にならないので、近づかず関わらず。 あの人誰？私覚えてないんだけど？ って顔貫きます。 今まで、嫌な人とはそれで正解だったけどね。

トピ内ID：8571994931

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何もしない

🙂
horseback
絶対に助けたり、親切にもしないけど、リベンジはしないに一票。 そういう程度の低い人間には近寄らないほうが無難です。 あなたが何もせずともそのうち何かやらかしてくれるのではないでしょうか? 静かにその瞬間を待って、一人で祝杯をあげましょう。

トピ内ID：5013500137

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社会人は仕事で

🙂
ただの飲兵衛
とても悔しい思いをされてきたのでしょう。そしてろくに接点もないのに悪口を言って回るような人間にこれから何されるか…と思う気持ちもわかります。 でもね、酒で潰して…は絶対ダメ。アルハラになっちゃいますし、あなたもいじめっこと同レベルになってしまいます。 社会人ですから、仕事でお返ししましょう。 あ、もちろん書類回さないとかそういうのではなく、堅実に仕事をこなして評価してもらう事。 周りとのコミュニケーションが良好で良い仕事していれば、この先万が一その同期とトラブルになった場合でも味方が増えます。 (その点でも、潰して暴露はダメですよ。不利になります) 堂々としていてください。

トピ内ID：6096901209

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うん

🐧
そらっち
あなたが冷静な理性で考えるその「正論」に従いましょう、ここは。 先に同期に溶け込み、うまくやっている姿を見せる、それで十分復讐になると思いますよ。 そこでやり返しては同類に落ちることになる。人としてね。

トピ内ID：2950413825

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卑怯者は死ぬまで卑怯者なので関わらない

🐱
ノノ
汚物投げ競争の勝者は最後まで手が綺麗だった人、です。 触ったら手が汚れますよ。 男性の執念深さ、嫉妬心の強さを舐めてはいけません。 同じ土俵に上がると、気持ち悪いくらいしつこいです。 普通はあまり同じ土俵に上がることはありませんが、同期だとあり得ます。 女性の方がクリーンですよ、接していく上では。 まずは職場内で政治力を身につけること。 上に気に入られること。影のネットワークに繋がることです。 彼も馬鹿ではないのですから、敵は少ない方が良いです。

トピ内ID：6090505620

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大人の対応

🐷
tmk
もう学生ではなく社会人となるのですよ。大人の対応をしましょう。 ここで仕返しのようなことをしてトピ主さんの立場が悪くなる可能性もありますよ。 知らん顔をして大人でいる時点で、彼に勝っていると思いませんか？ 同じ土俵に上がってはいけません。

トピ内ID：2265589222

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陰口を言っていた信憑性は?

🙂
かた
陰口を言っていた信憑性はどのくらいありますか? 陰口とは本人の目の前では言わないものです。 (目の前で言ったら陰口ではない) つまり、トピ主さんはそのことを誰かから聞いたのだと思いますが、 その「誰か」は信用できる人なのですか? >皆様だったらどうしますか？ なにもしません。

トピ内ID：0238850441

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仕事に私情は不要

041
メガネ
過去のことは忘れて同期として接するのが良いかと思います。 これから仕事を覚えて、会社に貢献していくことがあなたが今するべきことだと思いますよ。 それと、その同期の男性が陰口言っていたというのは本人から聞いてないことであれば、事実ではないかもしれないということです。 言ったか言ってないか、過去のことにしばられているより未来をみてくださいね。 せっかく良い関係を気づける同性の同期も、あなたがその男性の過去のことをどうこう言うことで、離れていきかねませんよ。幼稚だなって思われると思います。その男性のことを責めて、職場に居ずらくさせないでくださいね。あなたの立場も悪くなりますよ。 寛大に昔のことは忘れた～くらいに考えて、これからのこと考えてください。 大人になりましょう！ 過去は過去！学生の時なんて皆んな考えも子供だったってことで忘れましょう！ その男性も少し気まずいと思っているのを、主さんが何にもなかったようにこれから仕事を頑張ろうという姿勢だけ見せれば、安心するし、思っていた人と違うな～と好印象かもしれませんよ！前向きに！

トピ内ID：7579032579

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一回は許す

041
小心者
何回も執拗にやってはダメです。 一回に限り許しましょう。

トピ内ID：6240864496

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無視が一番

🙂
あきあき
現場を見たわけでもないので詳細はわかりませんが、受け入れられない前提で言います。 多分いじめの原因は、あなたの何かしらを羨ましく思っていたことによるものです。 私も小中高と、色々な人に何だかんだ悪口を言われていました。 当時は本当につらかったです。死のうと思ったことだってありました。 でも社会に出てみて振り返ると… 悪口やその他（暴力は無かったけれど、物を盗まれたり地味な事件が色々…）をしてきた原因って、多分私の能力に対する嫉妬だったんですよ。 私は幼少期から、周りよりも全体的に色々よくできました。 勉強は常にトップクラスだし、絵もうまいし歌もうまい、声が綺麗、お芝居をやったら拍手喝采…みたいな。 実際小中高時代は役者をしていましたし、高校生からは絵の仕事も少しずつ受けるくらいでした。 トピ主さん、私と同じような目立ち方をしていませんでしたか？ 目立ちますよね。わかります。 こちらは普通にしているだけだし、校外に視野を広げればその業界では全然下っ端の下っ端の下っ端なんですけどね… もちろんこうした人でも周りに上手に溶け込める人もいるでしょう。 しかし性格の不器用さなどが合わさると、途端に悪口や地味ないじめの対象になってしまうんですよね… 今はフリーランスになった私ですが、大学を出て社会人になった時、トピ主さんと同じように中学の時の同級生と動機になりました。 これには本当に驚きました。 トピ主さんと同じように、何か仕返しを…と私も思いましたよ。 でも、社会人になる少し前に付き合っていた人に、私が小中高と色々な目にあったのは、自分の能力値の高さと不器用さが原因だったと気付かされて… それからは逆に、相手に対して哀れみの感情しかありません。 仕返しなんてとんでもない。 無視が一番です。

トピ内ID：9961276172

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自爆を狙う。

🙂
kiki
嫌な人の為に自分の品性を落とすような事は、やめましょう。 幸せな所を見せつけてあげなさい。 それが一番、同期にダメージを与えますよ。 同期が上から目線で、いじめの件を暴露したところで、同期の品性が疑われます。 仮に同期が、いじめを後悔しているのなら、そのまま普通に接したほうが 同期を精神的に追い詰める事になるでしょう。 私なら、相手の自爆を狙います。 問題の同期は、表面上は普通に接し、 他の同期や会社の人とは、信頼関係を構築しましょう。 ただ、本当は、トピ主さんに、復讐することを忘れて、 会社で、素直に楽しんでもらえれば、それが一番いいとは思うのです。 そして、同期には一番のダメージを与えるでしょう。

トピ内ID：0624811694

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腹立ちごもっともだけど、放置する

041
やーれん
私なら絶対関わりませんね。席も遠くに座ります。 忘れたフリでもしておきます。それでその後の様子を見ます。 相手がまた昔みたいなイジメをしてくるなら記録をとっておいて会社の上司に告発します。 何もしてこなかったら何もしません。顔見たら挨拶だけはしておきます。か、話はしません。その人のいる場所からは離れます。 こちらが何かアクションを起こしてしまうと見てる人は見てて、こちらが振りになる可能性があるので絶対にしませんね。 自己防衛するには触らぬ神に祟りなしでいくのが一番です。 後々の自分の評判に傷を付けない行動をとったほうが賢いですよ。

トピ内ID：8982065671

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う～ん

😑
弱虫
というか、なぜ黙って言われっぱなしやられっぱなしだったのでしょうか。 相手は別にプロレスラーのような大男ではなく同じ高校生一人なんだからいくらでもやり返せばいいのに。 キツイ言い方になるかもしれませんが、トピ主さんが意気地なしだっただけなんじゃないですか？ そして今になってその当事者ではなく、有利な立場に立ったからといって直接暴言を言われたわけではない陰口を言っただけのいわばほぼ無関係に近い人間に対して、報復のような事をしようとするって、なんというか情けないと思いますね。 それならその当の本人を呼び出して、思いきり暴言を浴びせてやるか往復ビンタでもしてやればいいのに、それはできないんですね。 有利な立場ではなく、対等な立場では何もできないんですか？ ＞でも現実として、彼は話したこともない私の悪口を言っていたわけです。 その根拠は？ たまたま近くにいて聞こえたとかですか？ それとも誰かからのまた聞きですか？

トピ内ID：2648573784

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私も・・・

🙂
おそから
気持ちがすごく分かります。 私も、いじめにあっていた一人として。 仕返ししたい気持ちも、すごく分かる。 でも、私ならスルーするよ。 だって、関わりたくない。 もし、その頃のことで向こうが絡んできたら、反撃します。 徹底的に。 でも、そうじゃなければ、スルーです。 嫌味のひとつでも言いたいけれど、他の方との関係を考えたら 言いません。

トピ内ID：0796026887

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危険です

🙂
akua
もしかしたら、その人はあなたが相手だったことを忘れているかもしれません。 それはそれで腹立たしいですが、あなたはその頃のことを蒸し返したいですか？ 忘れてしまって、新しい楽しい職場にしていきたいとは思いませんか？ その人を嫌うのは構わないです。 でも事情を知らない人たちの前で、彼を陥れたりして、あなたが酷い人認定されてしまっては、職場に居づらくなりませんか？ 大人になるべきとかそういう事ではなく、今のあなたの居場所を、心地いいものにしてください。そのために行動してください。 あなたは他人に意地悪をして楽しいと思う人ですか？

トピ内ID：8212190269

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そこはおさえて

🙂
たんぽぽ
50代、高校生の母です。 読むだけにしようと思ったけど、最後の方の「潰して醜態を晒させてやろうか」でビックリしてレスします。 いや、ここは抑えましょうよ。 そんな、自らトラブルを呼び込みトラブルに飛び込むようなことだけはやめて。

トピ内ID：3470224524

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有利不利は

🙂
Jun
まあよくわからないけど その彼はもう同期で浮いてるんでしょ？ 黙ってたって 最早そいつはあなたの敵ではない。 酒で潰すくらいやってもいいと思います。 それ以上は深入りしないと言うことで。

トピ内ID：4527860723

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