疎遠の義両親、口出ししてくる義兄との関係

是非義父母の言い分も聞いてみたいところですが無理なので。 義兄さんの言葉は理不尽とは言えませんね。 トピ主さんの言い分も聞いてくれるんだから。 >後々後悔するのならそれは私たちの責任なので >弟夫婦の幸せであったり安定を理解していただきたい 自分たちだけの問題だと思っているならそれはやはり「幼い」判断ですよ。 もう30歳だ、大人だというならちゃんと前向きに対応したらどうでしょう。

義兄さん立派ですね。 長男として両親を心配する気持ち素晴らしいと思います。 義兄さんには、不出来な弟夫婦のことは忘れて欲しい。 親戚に何を言ってもらっても構わない。 不出来な弟夫婦の分も長男として親孝行して欲しい。以上！ で会話を打ち切ってはどうですか？ ＞どのように伝えたらわかってくれるのでしょうか。 わかってもらう必要はありません。 貴方たち夫婦の方針を伝えて、今後冠婚葬祭以外の連絡は拒否しましょう。 話し合う？だけ時間の無駄です。こういうタイプは。

義兄に仲裁は無理ですよ。 トピ主の立場に理解していない関わるだけ時間の無駄です。 義理親から出入り禁止となっているのに、なぜトピ主たちが近づく必要があるのか。 トピ主たちは遺産相続放棄を宣言して終了です。 ウチも長男が甲斐性もない長男がでしゃばると旦那様は崩壊するよ。 速やかに絶縁を

〉最終的には義母に「私はあなたより年上なんだから言うことを聞いて！私のことも夫と同じように愛しなさい！」義父に「二度と連絡してくるな、警察呼ぶぞ！」と言われ…。 どうしてこういう言葉を並べられたのか、内容が書いてないのでわかりません。 結婚3年で3年前から疎遠ということは、結婚当初からということですよね。 結婚するに当たって色々あったと言うこと？ そこがわからないし、あなた方がどんな言葉を義親に言ったのかもわからないので、どちらが悪かったのかもわからないですね。 もしかしたら、あなたたちが義親にそこまで言わせるようなことをしたのかも知れないしね。

完全に無視する、以外にないんですが…。 何で義兄に分かってもらう必要があるんですか？ 着信拒否、メール受信拒否、LINEブロック…いくらでもできますよね。 「二度は言いません、金輪際その話はしないでいただきたい」 と、最後に言ってね。 家に来ちゃったら義父にならって「警察呼ぶぞ」で。 ヤバい人に絡まれたくないならもっとヤバくならなくちゃ。

何が、こじれたのか‥…‥ 『警察‥…』の、義父の言葉には、正当な理由が？ ただ一方的に、責められてたら、たまりませんよね。 これまでの経緯を、偽りなく『メール』で‥…。 夫さん自身が、兄に送り、これ以上関わらないで… 兄にもそっとして欲しい‥…‥。 『精神的』とても参っていて、両親の、言葉が、『苦しい』。 これまでの圧迫で、両親との付き合いを続ける自信が無い~と、切実に訴えましょう。 もう、2~3年、静かに見守っていて欲しい‥…と。 せっかく、夫さんが元気を取り戻されたのですから‥…。 それでもなお、接触を求められるのなら『絶縁』も、考えに入れて‥… 出来れば、『住まい』『電話』『アドレス』を、全て変えられるといいのですが 家族3人の、幸せを、考えましょう。

義兄さんの言葉の、最初はお前達から謝れ！って言われてるのに、その後は、俺が間にたってやるから！と、何か必死さを感じました。 義兄さんが両親の面倒を1人で見ることになるのか？！と、弟が引越して、家から遠い。さらに子ども。となると、ますます実家の両親の世話は長男の負担になりますよね。義兄の奥さんだって介護なんて嫌でしょう。たぶん。 義理母に、年上だから言うことを聞く。夫と同じように愛せ！って。それは無理でしょう 笑 義理父に 警察呼ぶぞ！と脅されたのでしょう？ ↑こんなことを言う両親です。 旦那さんである弟さんも精神的にまいる両親なら、義兄さんもキツいと感じているかもしれません。 そして、どうして今さら連絡するのか、上記のことも含めて、両親のことを兄弟で相談しないからです。弟さんは義兄に任せっぱなしですよね？これから先の負担は義兄さんにきます。そこは夫婦で話してますか？やはり両親の介護など、お金のことも考えないといけません。 弟家族の安定と幸せも考えるでしょうが、義兄さんは義兄さんの家族の安定と幸せを考えないといけないのです。そこはトピ主さん夫婦が、わがままだと思います。 トピ主さんの義理両親との関係を後悔する責任は自分達だけですが、放っておいて欲しいのはわがままになります。 トピ主さん夫婦が憂鬱であるように、義兄さんも憂鬱なんですよ。 今一度、旦那さんと話し合って、義兄さんに、なぜ言い出したのか、何かあったのか、話し合いの場を作るべきです。 逃げてはダメです。なんだかんだいっても旦那さんを育てた両親です。 必要なら、義兄さんにお金という形でわかってもらうしかないです。

頭から押さえつけ、ネチネチやれば折れると思われているだけです 「親になるからです」 やかましいわ。黙れ。をもう少し優しく言い続けましょう 本当は妻は話す機会つくらない方がいいです 我が家は「絶縁を言ったのは義父」「こちらからは折れる気はない」を夫が繰り返し言い続けました 孫が産まれて介入したいけど向うから謝るように持っていきたい義親と「俺が何とかしてやる！」と勘違いしているか、厄介な親を自分だけ押し付けられたら面倒だと思っているか、スケープゴートがいないと自分にまわってくることがわかったから生贄が欲しいか、そんなところでしょうね義兄は。 うちも義親に絶縁宣言されました。 職場に怒鳴り込んでやる！お前の正体暴いてやる！とも言われましたねぇ 絶縁理由は要約すると「金くれ」「断る」（夫が） それ以前も失礼発言連発でしたし、夫ですら「向うから言ってくれた！渡りに船とはこのこと！」と喜んだぐらいです その後、義妹からメールや電話で色々嫌なことがあっても嫁が夫と義親の仲を取り持つのが当然の常識。嫁が頭下げて許しを請うべき。etc・・ 全部無視しました（ムカムカしましたけどね～） その後出産しましたが夫は絶縁継続を望みましたのでそのまま無視です 妻が夫の背中を後ろから刺すわけにはいきません 確執があっても孫には分別ある祖父母をする、とはとても思えない方々ですし我が子を守るのは母親の私です。 とにかく無視しましょう 嫁が嫁が嫁が！嫁が悪い！！と言われたら心の中で 電信柱が高いのも～♪郵便ポストが赤いのも～♪み～んな私が悪いのよ♪ あらよっと♪ と歌ってます。そしてちょっとお高いスイーツを食べてます お体を大切に。悩んではダメですよ

＞どうして今更相談してもないことにここまで口を出されるのかわかりません。 義兄自らというよりは、 義両親に何か言われてあなた方に連絡をしてきたのかも。 それが「次男夫婦はけしからん。あちらから謝って来るべき」という物なのか 「孫が生まれるなら付き合いを復活して会いたい」とう物なのかは分かりませんが。 いずれにせよ付き合いを望んでいるのは向こうのみであって あなた方は違うのですから、それをハッキリと伝えるしかないでしょう。 ＞私たちが義両親と仲良くできず後々後悔するのなら ＞それは私たちの責任なのでもう放っておいて欲しいです これをうまく義兄に伝えるしかないですよ。 だまっていては絶対にこちらの気持ちはくんでくれないし、 あまりやんわり言ってもあちらは理解さえできないでしょう。 世の中には「年長者の方が偉い」とか「親は子供より偉い」と本気で思い込んでいる人もいます。 「偉い」かどうかは当事者が決めるものではなくて 相手側（子供）や周りが評価する物なのですが それが理解できない人が実際にたくさんいます。 だからある程度ハッキリと意思表示をしてあげないと、余計にこじれることがあります。 私は結婚後１０年以上姑の身勝手さに耐え、 ある時「もういいや。もう十分我慢した。」と捨てることを決めました。 それを境に本当に夫婦で「一切」かかわりを断ちました。 義弟（夫の弟）は何も言ってきません。 携帯も家電も着信拒否してるし メールアドレスも教えていないし 向こうに何かがあったとしてもすぐには連絡が付かないようにしています。 近距離に住んでいますがね。 それくらい徹底すればもっと人生スッキリすると思いますよ。 私はそうやってすごく精神も安定し、幸せになれました。

分かって欲しいなら弟である旦那様がお義兄様と話し合う事ですよ。 所詮あなたは他人ですから、お義兄様も血族贔屓になりますからね。 あなたが何を言ってもお義兄様の耳に届きません。 旦那様の血族は旦那様に任せましょう。 あなた方ご夫婦の意志はもう一つにまとまっているでしょう？ あなたが何を言うよりも弟の一言の方が伝わりますから。 もし旦那様とお兄様の話し合いが決裂して疎遠になるとしても 決定打を打つのは旦那様の仕事です。 血族なんですからね。

「今は妊娠で大変なので、そっとしておいてください」 次「赤ちゃんが生まれて寝不足で大変なんです。そっとしておいてください」 「子育てが大変なんです。そっとしておいてください」 コレでダメな場合、義兄から連絡が来るたび、金の無心をして下さい 「出産祝いを下さるんですか？待ってますね」 「今年のお年玉ですか？」「七五三のお祝いも頂けるんですか？」金の話しかしない ハッキリ言って、どっちが早く毒親から逃げるか競争です

義理家族の事は旦那さんに任せるのが1番。 しかし、義理兄弟の連絡先って交換するもの なんですね。

　義両親達とは、自分たちの考えで、お付き合いが必要なときに連絡するから黙っていて下さいと。

50代　様 私たちも義両親と直接連絡を取っているわけではないので言い分がわからないのが困っているところです。義兄を使って仲直りしたいのか、義兄が自分では手に追いきれなくて私たちに介入させようとしているのか。 自分たちだけの問題だとは思っているつもりはありません。過去、私の両親まで巻き込んでしまったこともあり、関わらないという道を選びました。 啓子　様 そうですよね。理解してもらうのはもう無理だと思うので、何か言われるたびに流すことくらいしかできないですよね。 のお　様 その通りです、結婚するにあたってあのような言葉を言われました。私たちもはっきりと心当たりがあるわけではなく、その日の気分で義父は物を言うタイプです。心当たりがあるとしたら、結婚式の日取り（平日の水曜日）、場所（レストラン）、内容（両家の親だけが参列）、時間は短く質素でと義父に言われていましたが、その通りにならなかったのが一番の原因だと思います。義父のためだけに別日で二度挙式することも考えましたが、金銭的に難しかった点、その時期に夫が転勤になり叶わなくなり機嫌を損ねたことは当時ありました。その流れで私たちへのダメ出しが強く、私に対しては教育がなってない人間と言ってきました。義母は何かと嫁いできたくせに言うことを聞かないと私の両親に手紙を書いていたそうです。さらに私の両親にお金の支払い（食事や買い物）をさせようとすることが増えてきたため、私が夫を通してやめてほしいと義母に伝えてもらったところ、愛情はないの？と意味不明なことを言われました。 みゅー　様 夫にとってはやはりどんな親でも自分にとっては唯一無二の存在らしく、完全に切ることはできないみたいです。 なので疎遠という形で、最低限の連絡だけはしている状態です。義兄に対してもそうです。もともとは仲が良かったらしく、関係を絶つことはできないらしいです。

林檎　様 他の方へのコメントにも書きましたが。自分の想い通りにならなかったり、その日の気分で暴言を発するような人です。私たちもはっきりあのように言われた心当たりがあるわけでもないのです。欲しいものが思った時に手に入らなかっただけで義母を骨折させるようなのが義父です。長年一緒にいた息子二人でさえ理解はできていないと言っているくらいです。そっとしておいて欲しいと再度夫から義兄に伝えてもらいます。兄弟仲が悪いわけではないのですが、「そこはもっと踏ん張らないと！誰しもが乗り越える壁がある！」など言われてきています。 完全に絶縁してしまうのは無責任と夫は考えているらしく、疎遠という形になっています。 あーこ。　様 私もそう思ったのですが、義兄は「俺は経済的に余裕があるからいつでも面倒を見れる、妻も心が広いから介護も率先してやってくれる、いつでも家に両親を受け入れられる、お前たちはできるのか！？」と言っています。 ならお言葉に甘えてお願いしたいところなのですが、何を求められているのかわからないのです。 何ごとも「俺は長男だから」とこなし、それを自慢してくることが多いです。話を聞いて欲しいだけなのかな？とも思います。 ただ突っぱねる　様 はい、私はあまり話さないよう夫に任せるつもりでいます。私たちも義両親側から連絡をするなと言ってきたので折れるつもりはないとなんども言っているのですが、「後悔してるんだから悟ってやれ、言われたまま聞いていたらそれじゃあ言いなりだぞ？そっちから歩み寄って欲しいに決まってるじゃないか」と義兄に言われます。 おそらく　様 これからもこちらの意向は理解を得られなくても伝えていきます。義兄も本気で親だから偉い、育ててもらったらから偉い、敬意を示さなければいけない、と言います。だからこそ私たちにものを言ってくるんでしょうね。

それさえ理解できれば義兄の言動が全て腑に落ちるでしょ？ 昼休憩も終わるし、これ以上説明する必要も無いよね？