義母の本心は

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（トピ主 0 ）

グレアム

2006年07月25日 15:26

ひと

こんにちは。３０代前半の次男嫁です。子供が二人います。先日、旦那が「おふくろに、将来の面倒はあんたたちがみてね。」と言われたと私に告げ（しかも少しうれしそうに！？）少なからずショックを受けています。
　というのも義両親の敷地内に長男夫婦が住んでおり、義両親（特に義母）は長男がかわいくて仕方がないらしく、私たちより明らかに優遇されています。（主に金銭的援助。）義兄は仕事が続かず転職を繰り返し、２年くらい無職の時期もありました。学歴コンプレックスもあり、私たち夫婦（共に大学卒。共働きで収入はほぼ２倍）にあてこすって嫌みを言ったり、たかったりしてくるので、私は嫌いです。介護するのがなぜ長男夫婦じゃないのかと夫が聞き返すと、「あの子たちは大変だから。」という返事だったそうです。夫は夫で、親の愛情獲得に際し義兄と張り合うところがあり、親にいい顔したいためか、まんざらでもなさそうです。義兄夫婦がおいしいとこどりするのはもうごめんです！（すみません、愚痴になってしまいました）

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はっきり意見を言いましょう

義姉

2006年07月27日 13:43

私の場合ですが、結婚当時に「親の面倒は、兄弟でするものですよね～」とはっきり言っちゃいました。トピ主さんと、ちょっと違うケースだけど、お義母さんとの相性があるかもしれませんよ。お義姉さんのことが、お義母さんは苦手かも。あなたの方が、話しやすいのかも。基本的には、心は広く持っていた方が、お義母さんが他界されたあと、お義兄さんらと、仲良くできると思いますよ。ちなみに、我が家は「長男」が看取ると思います。私の実家も２人兄弟なので「どっちも看ちゃうよ～ん」的に、考えてます。男性のみの兄弟の嫁は、特有のしんどさがあるけど、なんでも抱え込んではいけないですよ。はっきり言わなくちゃ。がんばって！

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腹たつ～！！

人事じゃない。

2006年07月28日 01:15

すごーく腹立ちますね！義理の御両親も長男夫婦も。でも、でもね、私も人事でないから言うんだけど、問題は、『ちょっと嬉しそう』な旦那さんだと思うのよ。。だって、結局旦那さんが理由はどうあれ面倒みる、って思ってるんだったら、トピ主さんは我慢するか別れるしかないわけでしょう。ものすごい精神修行をつんで、心から義父母の面倒みるって事もありえなくはないけど。。それができそうもなかったら、旦那さんに、それはあなたが義兄夫婦及び両親に利用されてるだけだ、って分かってもらうしかないですね。

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横です

メロンパン

2006年07月28日 13:24

「優しい嫁」が良いように利用されくいものにされちゃう悔しさ、腹が立ちますよね。でも、どなたかがおっしゃってましたが、「介護は実子がやるべき」との意見。うちの義親は息子一人（私の夫）です。介護は、息子（夫）がやればといわれて、本当のところ、みなさん出来るとお思いなんでしょうか？ムリでしょ。実際。激務の夫が、なにが出来ますか？金を出すくらいでしょう。舅姑は幸い良いかたで、迷惑はかけませんとおっしゃってます。が、伴侶に先立たれ一人暮らしになって、（まだ元気だが）悪い風邪でもひいたとき、だれが世話をするのでしょう？激務の夫は、週末に世話するくらいしか出来ないと考えています。「実子が介護すれば」とおっしゃるみなさんは、きっと自分が老人になったときのことを想像できない人か、娘がいるかたなんだろうなぁ。

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話さないと分からないよ

やじろべえ

2006年07月28日 14:01

そりゃあ両親の中には「自分達だけでは心もとないなあ」って思ったら、子供に面倒見て欲しいなあって思う人も出るでしょう。そして「誰に面倒見てもらおうかなあ？」って段になれば、「余裕のあるほうにしよう」ってのはごく自然の流れです。それに対して不満に思うなら、きちんとそれを表明し応能負担を拒否すればいい。そしてその前に夫婦間できちんと話し合うことですね。放っておけばそれは問題として認知されないわけですから。きちんと話し合いをすれば、敷地内に済む長男夫婦が日常的負担を、金銭的に余裕のある次男夫婦が金銭的負担をという感じで、それなりの結論に達すると思います。

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グレアムさん、よくわかります

スイカしゃくしゃく

2006年07月28日 15:34

＞義両親（特に義母）は長男がかわいくて仕方がないらしく、わたしは実両親（特に実母）ですが、長男を溺愛しており、家をプレゼントして、しかも別居しています。娘であるわたしには、一銭の援助もなく、それどころかたかったあと、面倒を見させる魂胆です。兄はぼんくらというタイプで、うちの方がはるかに収入が高いのです。育ててもらった恩が負担なため、育てたのにかかったくらいのお金は貢ぎましたから、精神的にはすっきりしています。トピ主さんのご主人のような精神的につけこまれる弱点はありませんが、実際に介護が必要となったら逃げられませんから憂鬱です。今でもわたし（兼業主婦）は、たびたび実家に通って家事を手伝っていますが、兄は姿を見せません。母は「大事な仕事があって、あの子は大変なんだ」と自慢しています。ちなみに兄の収入がぱっとしないのは、時代と世間が悪いのだそうです。兄妹の待遇に差があることを当然と疑わず、愛情とお金は黙っていても注がれることで中年になれば、人間ダメになります。トピ主さんは手を出さない。ご主人に100パーセント介護してもらう。ご主人にその覚悟があるかどうか聞きましたか？

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同じ境遇のものです

ペプシ

2006年07月28日 18:32

ただ義兄は独身実家住まいなんです。トピ主さんは義両親にいい顔していませんか？私は年２・３回、２泊３日訪問以上は行きません。しかもこちらからは一切電話しません。厭味も言われました、あなたから電話をするのが普通みたいな・・でも私はいい、主人が実家に帰っているのに義兄の食べたいもの優先、義両親よりいいもの食べて上げ膳、据え膳部屋もシネマ仕様に変えてもらい（１千万）そんなのを見ていて主人が可哀想。私はそういうのを結婚当初から見ていたので介護の話になるとわれ関せずで無視していました。しかし、義母の手伝いをよくし、明るく話すのを続けていくうちに、ペプシは気楽な子だし息子を大事にしてくれてるし、まあいいわ。みたいに思われるようになりました。義兄も老後は僕が面倒見るから、といってます。そのときはにっこり「お願いします」です。私は主人にあなた一人で可哀想、でも私がいるからね夫婦二人で仲良く暮らそうね、と言っています。昔より更に今は主人につくし大切にしています。理不尽な要求は絶対に無視です、でなければ夫婦仲にも影響しますから。

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長男の役目

2006年07月29日 12:35

優遇されている長男夫婦が親を見るのが筋ですよね。次男を冷遇しといて、世話だけさせるなんてとんでもないです。ただ、アナタも「次男嫁だから～」と安心して今までに義父母に対してむやみに優しくしたり、いい嫁ぶったりした事はありませんか？弟さんが収入の高さを親に自慢したりとか・・。そりゃ収入２倍のあなた達に面倒見てもらいたくもなりますよ。

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同居長男嫁ですが質問です

同居嫁

2006年07月29日 14:20

近くに義弟家族が住んでます。収入は年２千万以上ありながら、ただの一度も義父母を招待しません。義弟嫁の親は遠方から年２～３回も来てしばらく滞在してます。家も買ってもらい、家族６人分の米野菜もいえから２０年以上届けています。何かにつけ「長男嫁は老後の面倒を見させるために置いている次男嫁にはかわいそうでそんな事はさせられない」という。姑７２歳私５０歳結婚してもうすぐ３０年、姑の面倒を見るのは多分後１０年後に、５年間位だろう。だとすれば、私は老後の５年間しっかり面倒を見てもいいから、結婚後からの４０年間、別居して四六時中干渉される生活からのがれ、のんびり生活してみたいこれが同居嫁の本音です。私は義弟嫁に「今は私が我慢してるんだから、最後の数年くらい貴女が変わってね」といいますよ。貴女はどちらをとりますか？

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返信、ありがとうございます。

グレアム

2006年07月30日 08:24

返信、ありがとうございます。トピ主です。補足なのですが、もし主人が一人っ子もしくは義兄夫婦が他県にいるのであれば、子としての義務及び義両親への感謝（個人的には、義両親は好きです）から何の躊躇もなく介護を申し出ていたと思います。　今回引っかかっているのは、「なぜ義兄夫婦ばかりいい思いをするのか？」ということなのです。義両親の隣に住み、頻繁に食事をおごらせたり子供たちを預けたり、さらには経済的援助も受けている（義兄の収入が低いため）くせに、長男としてのプライドは高く、私たちには居丈高に接してきます。私たちに対しては、貸したお金を返さなかったり、食事をおごらせたり（というより義兄が払おうとしなかったので仕方なく）、子供への祝い金は半額（私たちがあげた額の）しかくれなかったりと、それこそ長男としてどうなのよ！？と思います。関係を良くしようと努力した時期もありましたが、もう限界を感じています。

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とりあえず

りん

2006年07月30日 18:15

ご主人には、とぴ主さんの正直な気持ちを伝えて、介護したくないのなら、はっきり言えばよいと思います。しかし、ご主人にとって、義兄夫婦がどんなに優遇されようと親であることは代わりないのだから、ご主人が介護したいと思っているのなら、ご主人に好きなようにさせる。しかし、自分は関与したくない旨伝えたらよいと思います。

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やじろべえさんに１票

かっぱ

2006年07月30日 22:50

やはり話し合いしかないと思いますよ。それからペプシさん同様、トピ主さんは別居なので、たまに訪れた時にいい嫁を演じるから姑さんから見れば「優しい嫁」に見えるのでしょう。長男嫁さんは同居ではないにしろ、お隣さんだからお姑さんに嫌な面も見せざるを得ません。。もしかすると長男嫁さんとの嫁姑問題も関係してるのではないでしょうか？１度話し合いをしてみてはいかがですか？

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義母の本心より、夫の覚悟

リッピー

2006年07月31日 00:01

で、そう言われてあなたはどう思った？と聞いてみましょう。きっと「子供としての義務」がうんたら、「兄はあてにならないし」かんたら、なにかともっともらしいことを言うと思いますが、全てにおいて、「そう、あなたは立派ね」「そう、あなたは大変ね」と答えましょう。しかし最後は「でも私をあてにしないでね。いい返事したら、返事したその人（つまり夫）がそれをするのよ。」と〆ましょう。親にいい顔して、面倒なことは妻に押し付けるなんて、それほど簡単なことはありません。子供が親の面倒を見る。これは当然のことです。妻が応援をすることもあるでしょう。でも、実子（義兄と夫）が面倒を見ないものを、嫁であるトピ主さんがやる必要は、全くないのです。

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美味しい所とり？

ここ

2006年08月01日 16:49

　義兄にばかり金銭的援助が行ったり、心配したり、誉めたり、これって兄の方が出来が悪いからなんです。出来が悪い子ほど親は心配なんですよ。金銭的援助が向こうへ行くことがイヤでも、義兄達が生活出来なければもっと困りませんか？親のお金です。どう使おうと良いじゃないですか。それより、親は子をしっかり管理し、自分達兄妹へ兄妹の問題を繰り越さないようにしてもらえば良いのです。一方貴方達は収入もかなり多いようですし、仕事もちゃんとやる御主人なわけでしょう。それだけだって義兄嫁よりは恵まれています。自分達で好きなように暮らしていけば良いのではないですか。御主人が自分の親を看ようが看まいが、その親が誰を可愛がろうがそれは御主人の感情一つです。親が誰を可愛がろうと、介護義務は平等ですから。本心なんて確かめず、このまま知らん顔している方が良くないですか。

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同居嫁さんに一票

同居嫁その２

2006年08月01日 23:02

義兄夫婦、特に義兄嫁がおいしいとこどりしてるというのは疑問です。同居、転職を繰り返す義兄、弟より低学歴低収入、これが恵まれてると言えるでしょうか。もしかしたら義兄さんは「弟ばかりが大卒、その結果高収入、どう考えても弟の方が優遇されてる」と思ってるかもしれません。義兄の人柄がどうとかはこの際関係ないと思います。義兄もご主人も兄弟なら立場は同等。どちらが親の面倒を見ても理不尽とは言えません。親からすれば、余裕のある方に頼りたくなるでしょう。私がトピ主さんに同意できないのは、援助とか生活力以前に、トピ主さんから「次男夫婦なんだから本来義実家の世話には無関係」的な雰囲気が感じられるからです。そんなお気楽さが、どれだけ長男夫婦のカンに障るか知っていますか。理不尽と言うよりもむしろ、今までが幸運だったのだと思います。

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同居は大変

とらねこ

2006年08月02日 16:45

『同居嫁』さんのトビを読んで思わず泣いてしまいました。全く私と同じだからです。義理の弟夫婦はわが家から徒歩1分の所に家を建ててもらい干渉もされず気楽に生活しています。結婚して最初の1年ぐらいは家に上がることも有りましたがそれから25年間義理の両親は唯の１度も家に入った事が無いのです。嫁の親や兄姉は入りびたりですが義理の両親は決して呼ばないのです。でも姑はその意味が理解出来ないのです。必ず『次男の嫁は良い人で思いやりが有って優しい人だ』と私にいうのです。わが家に来るのは年に２回で盆と正月のみです、それも30分で帰ってしまうのです私は35年間ずーっと干渉され監視されました。最後は介護が待っていました。その時も義理の弟夫婦は見舞いにも一切来ませんでした来たのは葬式の時で遺産の権利を主張したのです・・・。私は家が無くなる一歩手前までいきました。まだ日本では長男の嫁が面倒看るのが当り前のように思いますがもっと考えるべきだと思います。同居嫁さん貴方も『今』話合って下さい。このままだと貴方が全部背負い込むことに成りますよ。

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＞同居嫁さん

義弟嫁の本音

2006年08月03日 13:52

＞私は義弟嫁に「今は私が我慢してるんだから、最後の数年くらい貴女が変わってね」といいますよ。＞貴女はどちらをとりますか？お言葉ながら、私が義兄嫁さんからそんなこと言われたら「私には関係ありません、夫に言って下さい。」とはっきり言います。夫の親です。私には私の親がいます。私たち夫婦はそれぞれ自分の親をみます。それを他人から「あなたが夫の親の面倒をみろ」と押し付けられる筋合いはありません。夫の両親との同居を断れなかったのは、あなた自身の問題です。義弟嫁はまったく関係ありません。自業自得のことを「我慢してあげている」って恩着せがましく言われても、なんのこっちゃ？って感じです。

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基本的にはやじろべえさんに賛成

ぎんねこ

2006年08月04日 15:35

そうですね、やっぱり話合いが第一だと思います。でも、そこで気をつけなければいけないのは、両夫婦とも自分たちの有利な方に動くだろうという点です。介護の費用をこちらが多く出し、実際の世話は長男夫婦にお願いするか、思い切って、こちらで親を引き取り、最後まで面倒を見るつもりか。負担は、トピ主さん夫婦の方に多く掛かるのは、目に見えています。いずれ、長男夫婦とも仲が悪くなっていくのも、予想できますし、後腐れない関係に持っていくには、何度も何度も、話し合う必要があると思います。それに、相続の問題もいずれ出てきますね。同じ敷地内に住んでいるなら、もう家屋敷は長男夫婦のものだろうし、他にもらえそうなものがないなら、介護費用の負担ぐらいで良いのではありませんか。昔は、長男が家督を貰う場合、次男、三男は病院や介護費用など持たなかったと思います。譲歩してもそこまでだと思うので、あまりこちらから先に提案せずに後手で回りながら、条件を固めたほうが良いと思います。

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同じ親から生まれたのにね・・

ドレミファどん

2006年08月04日 16:22

大変ですね～・・。すごく、お気持ちは分かります。　まずは、トピ主さんの気持ちを伝えつつ、ご主人と話し合いをすることですよね。それでトピ主さんの思うような結果になればそれで良しですし、そうでなければ、義両親をみられる時期は介護が必要かも・・くらいの頃まではみなくて良い（同居の場合も含めて）など、ある程度ですが、取り決めていたらどうでしょうか？　あと気になったのですが、兄弟とはいえ、お金の貸し借りはしないと決めた方が良いですよ。　結婚したから全て受け入れないと、とは思わなくて良いと思いますが、なるべくなら義両親を受け入れたいなというのが、私自身の事ですが希望です。　家族や周りの人に、良いことをすることで、自分が癒されてる？ような、そんな思いをすることがあり、自分に取って良いように考えてます。　　自己陶酔かもしれないけどネ！そんなこんなで、夫の兄弟との付き合いは、理不尽なことがあったとしても、割り切って考えてます。まぁ、たまには、愚痴ったりはしてますが・・。

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最後の切り札は貴方がもっている

ももたろう

2006年08月04日 16:25

最後の決断までには余裕があるのでしょうか？でしたら、夫とトピ主さんはもっとよく話し合う必要があると思います。最終的に、トピ主さんが同居しなくてはいけない場合、トピ主さんに有利な条件をいくつか、出しておくのはどうでしょうか？その中には、どんな状況でも夫は妻サイドに立つこと、長男夫婦を甘やかさないことなど・・・それで、トピ主さんが出来るだけ満足のいくようにするのです。これで、文句ばかり言う夫や義父母ならば、トビ主さんは「一体誰の親なんだ！！」と夫に三行半を叩きつけるのもありかなと思います。

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同居嫁様

ははは

2006年08月04日 18:39

お気の毒とは思いますが、トピ主さんのお話とは内容がずれています。長男は同居ではなく隣に住んでいるのであり、義理の両親もお金を与えるなど優遇しています。同居嫁様のように損ばかりしているわけではありません。むしろ逆です。それから、大卒でもない夫を選んだのは長男嫁さんであって、それについては恵まれてるも何もないでしょう。また、そもそも長男嫁さんVS次男嫁さんにする必要は全くないです。専業主婦であればモチロン夫の代わりに出番もありましょうが、夫もリタイア後であれば、夫たちに介護して頂けばよろしいでしょう。それに介護日数を均等に割って、弟さんの担当日に弟さんが来れなければヘルパーさんを雇ってもらえば済むこと。きっちり、やってもらいましょう。本当にお気の毒と思いますが、ところで、なぜ、わざわざ同居するのでしょう。また、なぜ同居しなければならないような夫を選んだのでしょう。メリットはないのですか。デメリットが上回るならなぜ、解消しないのでしょう。私とは世代が違うせいか、嫌味でなく本当にどうしてなのか分からないのです。

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金銭面の条件をしっかり

そうでしょ？

2006年08月05日 23:13

なぜ長男夫婦ばかりいい思いをするのか、と愚痴ってみたところで仕方がないですよ。それはお義母さまが「したいからする」のです。「ばかな子ほどかわいい」のかもしれないですし、また「長男だから」かもしれない。それをどう嘆いても変わることはないでしょうね。ただ、彼等を頼りなく思っていることは確かでしょうが「老後の面倒を見させるなんてかわいそう」とも思っているかもしれません。ご主人には悪いですが、何があっても味方になるなどと抽象的なことではなくて、しっかり金銭面での条件を出して書面にしてくれるのなら引受けると言います。自分が悪者になっても、です。実際誰がその「老後の面倒をみて病気になったら世話をすることになるのか」を自覚してもらいましょう。それがないのなら断りましょう。不公平感が拭えない同居はうまくいきません。

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そんなもんです

現実家

2006年08月06日 21:23

正直言って、トピ主さんがいう義兄さんの「いい思い」が、親の介護義務を決定づけるほどのものとは思えません。子供の世話や食事のやりとりなどは、近くに住む子供ほど頻繁になるのは自然なこと。性格が悪いのは、親の介護云々とは関係ない。お金の援助は、相続には反映されても介護義務には反映されない。納得できませんか？親に世話になった度合いと、介護の度合いは正比例しないってことです。それでいいとは言いませんが、珍しくもなんともない事例です。私もその一人です。兄弟のうち一番世話になってない私が親の面倒見ることになってます。親の面倒は見ます、それが子供のお役目ですから。散々世話になっておきながら知らん顔の兄弟につける薬はありません。怒るだけ無駄です。

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義弟嫁の本音さん

同居嫁

2006年08月06日 22:04

トピ主さんの敷地内別居の義理兄夫婦は優遇され、いいとこ取りはもうごめんですという意見に対してそれは違うと思う、離れている方が気楽だ、と言いたかっただけです。でも他人の貴女に義弟嫁（３８）の思いを教えていただきありがとう。義弟たちは昨日の土曜日にいつものように家族６人でご飯を食べに来ました。そこで義父母の介護の話をし「その時はよろしくね」と姑が言うと義弟嫁は「私の親の介護がありますので自分の親は自分で～」と言い出し、姑の顔色が変わりました。もめた挙句、義弟（４０）は「わかったよ俺の親だから俺がしろと言う事だろ？その時は仕事をやめて母さんの面倒見るよ、代わりにお前が働きに出て、子供４人チャンと大学まで出してくれよ」と言う話になりました。年収２千万以上ある生活から働いた事も何の資格もない主婦が一家を支えていくのって～～でも自分が言い出したことですものね。今月から米も野菜もやらない事に姑が決め、義弟嫁と姑がギクシャクしてますが、義弟嫁は自分の親がいるから平気ですよね。私の親は若死にし、今はいません。

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私は離婚寸前までいきました

グリーン

2006年08月29日 15:21

遅くなっての返信すみません。私はトピ主さんの意見に賛成、というかその心情がよくわかります。介護や金銭の問題も確かにありますが気持ちで許せない部分があるからですよね！これだけは当事者でないと解らないことかもしれません。私は三男嫁で、長男夫婦は海外勤務のため次男夫婦が跡取りと決まっていました。もちろん車を買ってもらうなど優遇続き。なのに次男嫁と義母の折り合い悪くなり今や絶縁状態。私達に押し付けようとする態度がみえみえです。（最近は義母に出て行けとまで言ってるみたいです）こんな状態が２年も続いてたので夫にきょうだいで話合いを持って解決するように何度も訴えたのに夫は無関心（自分が跡取りになってもしょうがないと考えている様子）このことを機に私達夫婦に溝ができ、私は「もしそうなっても面倒はみない」と断言しました。話合いもいいですが男には介護の実情なんかの実態はピンとこないようですよ。自分の生活を第一に守り、一線を引いておけば気分的には楽かと思います。お互い頑張りましょう！

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