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母親が嫌い、家族が嫌い・・・結婚すべきでない?

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(トピ主 0
🙂
かのこ
ひと
35歳女性。一人暮らしをしています。 両親と妹がいますが、小言しか言わない母と妹に、会うたび不愉快な気持ちになります。 小言の内容は「化粧がヘタクソ」「スカートがほつれてる」「髪形がおかしい」といった些細なことです。 母は昔からヒステリーで、仕事のストレスを家族にぶつける人でした。私は子どものころからテストの点数が悪いとかで散々殴られ、「できそこない」などと暴言を浴びてきました。顔を見るのも嫌なのです。 何度も「あなたの顔を見たくない会いたくない」と言っているのに、「そんなこと言ってるから結婚できないんでしょ、バカ!」と怒鳴られ、全く話が通じません。ダメな娘に自分が説教してやらねばと、奇妙な信念を持っているようなのです。 携帯も着信拒否にしていますが、父親を通じて連絡があったり食事に誘われるので、不快さが消えません。 父親は過保護気味で、妹も五月蠅いので好きではありません。その上母親のことが心底嫌いなので、一人暮らしはとても楽しくホッとします。 ここからが本題なのですが、私は今婚活中です。ありがたいことにパーティでカップルになり、交流が続いている男性がいます。 ただ、もし関係が進展したとしても母に会わせたくない、会わせれば難癖をつけられるのではないか、などと考えてしまいます。 また、もしこの先結婚して子どもが生まれたとして、私が母親を心底嫌っているように、私も子どもに嫌われるのではないか・・・と不安がぬぐえません。 いっそ両親も妹もいなければ、毎日心穏やかに過ごせるのに・・・35歳にもなって、こんなことを考えてしまいます。 家族に対して愛も思いやりもない私が、結婚できるのでしょうか。 できたとしても、元々は赤の他人である男性と生活を続けることができるのでしょうか。 一人で生きていける収入と貯金があるので、一人で生きていくべきでしょうか。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID:5648715036

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できれば結婚

🐤
まつ
チャンスがあるなら 一度は結婚する 理由は、実家から戸籍を外すためです 夫という身内を作ること 人生の中では 家を借りるにも 入院で保証人がいるにも 身内が必要になる可能性が高い そういう時に、親に頭を下げなくていいよう 夫がいるだけで違ってくる。 ただ、ダブルスタンダードでどう転んでも 否定やケチを必ずつけてくる人は 高確率で、あなたが婚約者を連れてきても 破断させられる可能性は高い うちの親もそうだった 結婚しろとしないなら 出て行けと言ってた癖に いざ相手がいるとわかると、許さない 認めないと猛反対 家を出ようとすれば 許さない どうせ出来ないと難癖 で結婚せずに家に残れば 恥さらし 家を出ろ 男なら誰でも のローテーション 結果的には、最低限だけ顔合わせして結婚して家を出たが 母の本性をフォローしまくった (心配性すぎて 苦笑 みたいな風にごまかした) できれば母親が、独身娘だと世間の恥だというプライドをつついて 問題を起こさないように結婚に協力的にさせる 相手にはあまり自分の親の悪口は言わない 理解されない可能性が高い 親は謙遜で我が子を貶してると思わせた方がいい 察しのいい人なら気づいて、 貴方は親の洗脳で親が異常だと気がついていない被害者と思わせておく方がいい 親子バトルの間に巻き込まれたいと思う配偶者はまずいない 親のせいで破談になる可能性はあると想像した上で 婚約者を紹介し 結婚話をする もし親が原因で破断された場合は その事を理由に親との距離を置く口実として 一生使う事が出来る。 親のせいで破談になった 恨んでいる 許さないから といって距離を置く。 この先介護が迫ってきて すり寄ってきても 決して助けない。 仲の良い妹に面倒見てもらえと突っぱねる 言った言わないの水掛け論にならないために 罵倒された事などは録音して証拠を残しておく。

トピ内ID:2933142312

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家族なのに

041
あのこ
家族であっても、やはり自分ではない他者なのですね、やっぱり。あなたが今懸命になることは、母親のジャッジではなく、パートナーとの関係性だと思うのです。誰の評価も要らないくらいの信頼性をきづいてくださいね。

トピ内ID:7045431987

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思いやりが無いのは・・・

😨
みる
主さんではなく、 お母様かと・・・(笑) 否定の言葉の雨嵐ですね。 ご結婚予定になる男性には、 幼い頃からの家庭環境や、 実母の性格、 実家との今後のつきあい方も 含めて、 主さんの考え方を 話しておいた方が 良いかもしれませんね。 (普通は、お嫁に行っても 実家との親戚付き合いも しますからね・・・) その時に お相手の考え方や、 結婚後主さんへ希望する事が もっとハッキリと見えてくると 思います。 嫌なことがたくさんあったから こそ、どこよりも 【優しさ溢れる家庭】が 築けるのでないでしょうか。 子供に嫌われる表面的な 事態は、たいてい どこの親も 子供さんの【思春期】に 訪れますよ。

トピ内ID:3132416485

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明るい方向へ進んでください

まっしろ
ずいぶん乱暴で問題があるようなお母様ですね。 主さんが明るく好きな自分でいられる環境にいるのがベストです。 小さい頃の殴られた記憶は心の傷になり癒されていません。乱暴な物言いが今も続いているとは困ったものですね。心が疲れる状態なのだと思います。 家族だからこそ思いやりがだいじです。血縁があるからわかっているだろうと思うのは甘えなのですが、わからない人がいます。 親から学ぶことはいろいろあります。自分も親のおかげで成長できましたが、まるで何の罰ゲーム?と思うような辛苦もしっかり味わいました。ごく普通の家庭にある決定的な何かが欠損していました。 実家の親は精神的に切り離してください。もうおとななのですから。自分を戒めて優しい人になってください。温かい家庭も主さん次第で築けると思います。先のことはわからず不安はあるでしょうが案外だいじょうぶなものです。 

トピ内ID:2554845955

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大丈夫。結婚すべき。

041
ごはん
家族から卑下されるなんて、本当に大変な思いをしましたね。家族のことを好きになれなくて、当然です。だって、冷たくされるのだもの。冷たくおもって、仕方ないのです。 普通の家族で育ってないのです。普通のあたたかさや、気楽さを、新しく知り合いになったその彼と、探して楽しんでください。本当に今までよく頑張ったと、小さい頃からの自分を誉めてあげてください。 機能不全家族や、アダルトチルドレン、で調べてみてください。家族が支配してきたら、逃げてください。距離をおくのです。 あなたは、あなたで幸せになっていい。あなたを大事にしてくれる人のそばにいていい。 育った環境で自分を卑下しないように、。幸せになってください。 私も同じように育ちましたが、結婚して親と夫は会っていませんが、問題はありません。普通の家族みたいに交流したいけど、生育歴から考えて普通に交流したら、私に負担とストレスがかかるから、わりきったら楽になりました。本当にがんばらなくていいから、親に紹介とか後回しでよいから、幸せになっておくれ!!

トピ内ID:1172382804

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