実家で夫、義母と過ごす1週間の乗り切り方

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😠

ラナン

2018年03月13日 20:02

ひと

今年のゴールデンウィークに6泊7日で夫が義母を連れて、私の実家に遊びに来ます。この7日間をどう乗り切ればいいか、皆様のお知恵を貸してください！それと、妻の実家に自分の母親を一週間も連れて来る夫を、人の負担を考えず非常識だと感じているのですが、こんなことって「あり」？「なし」？もお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。私達夫婦は子無し結婚10年目。どちらも父親がここ数年で他界したので、長期休みは其々に実家に帰り、母親の手伝いをするのが恒例です。今度のGWもそのつもりでしたが、夫が義母を連れて、私の実家へ行くと言い始めました。最初は私も母も、遠路遥々来てくれる義母を歓迎していました。しかし、びっくり仰天。1週間滞在するというのです。夫は以前から私の実家でのんびり過ごすのがお気に入りでしたし、義母は、なぜか私の母を気に入ってくれていて、二人で支えあって暮らせたら、なんて言っていたくらいです。そう思ってくれるのは有難いことです。が、義母は誰もが認めるわがままなので一緒にいると疲れます。それでも、喜んでもらえるなら、２，３泊なら頑張れます。長くなると、高齢で病弱な母は義母の相手に疲れ果てるのが目に見えており、気がかりです。もう既に変更不可の航空チケットを取ってしまったので、この訪問を中止することはできません。チケットを取る前に私は「長すぎる」と反対しました。「迷惑はかけない。母同士家でおしゃべりして過ごすだけで。」と。「ってことは、毎日食事も家で出してほしいと？それこそ迷惑かけてる」と反論すると、キレて会話が終わりました（これはいつものことです）愚痴を吐き出させていただきましたが、覚悟して乗り切らなければと思ってます。料理や運転など私ができることはするつもりですが、母に負担がかからないプランなど乗り切り方を一緒に考えてください！よろしくお願いいたします。

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もう仮病使えば

🙂

主婦

2018年03月15日 15:52

あり得ない図々しい母子（夫と義母）そんな話聞いたことも見たこともありません。普通は遠慮するものだし、百歩譲ってとても気が合う関係でお言葉に甘えて訪問するにしても１泊、飛行機の距離でも２泊３日が限度でしょう。トピ主の実家が旅館でも営んでいてトピ主側から招待したというならまだしも、一般家庭に姑が一週間は長すぎます。どうせ夫が母と２人きりで過ごすことに限界を感じて、妻実家で母を妻母に任せて自分が楽をしたいのでしょう。家に他人が居座るだけで気づかれしますから、長期ですと居るだけで負担になると思います。トピ主が外へ連れ出して、トピ主の母さんは体調不良で留守番ということにでもしたらどうでしょうか。何なら体調不良で親戚宅へ療養にでも行ったことにしてホテルへでも避難させたら？入院したことにしたらお見舞いとか言い出すから親戚宅で。＞夫は以前から私の実家でのんびり過ごすのがお気に入りでしたし今後一切のんびりさせてはダメでしょう。座ってるだけで料理や飲み物が出てくるような状況にしたらダメです。妻実家では自宅以上にコキ使われる状態にしないとダメです。

トピ内ID：4991917060

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近場に泊まりがけで旅行に行く

😒

うーん

2018年03月15日 16:01

ご実家に1週間、しかももてなしてもらうつもりとはかなり図々しい夫さんとお義母さんですね。私なら、食事を毎回用意するのは大変だし、色々と自宅にいては私の母親が疲れてしまうので夫持ちで家族全員で近場の行楽地に2，3泊するように言います。母親二人でのんびり話すのが目的であれば、それが普通では。ご自宅ではどうしてもあなたのお母さんは接待する側で色々気をつかうし大変です。ご主人がきれて話ができない人であれば話にならないのかもしれませんが、私なら自分の親を守りますね。どうしても、というのなら、「じゃぁ来年はあなたの実家にうちの家族を1週間読んでね。」とか何か相手にも痛手があることを通しておかないと、これから毎年おしかけるつもりかもしれませんよ。嫌ですね。

トピ内ID：3632120253

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うわぁーありえない。断固拒否。

🙂

コーヒー

2018年03月15日 16:01

一度実績作ると、今後も同じことをされますよ。最初が肝心です。長期間の訪問は母が疲れるからよしてくれと、トピ主が責任をもって止めましょう。阻止できないのなら、近くのホテルをとれませんか？まったく男ってバカですよね。家事やら何やら、家の中のことを軽く見てる証拠。負担になるのがわからないなんて。人をつかって親孝行するなって、トピ主のかわりに言ってやりたい。

トピ内ID：3489404182

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トピ主さん実家から観光地へ！

🙂

タイムカード

2018年03月15日 16:01

勿論、夫と義母だけで。出来れば、三泊四日位で親子水入らずの旅をしてもらいましょう。自分が母親の面倒を見るのが面倒くさくなりトピ主さん実家に丸投げしているとしか思えません。私でも迷惑だと思いますし、断固反対します。強行されるようなら、家から離れてもらいましょう。他人の家に親子で一週間も滞在するなんて、図々し過ぎます。しかも孫もいない大人だけで四人で一週間・・・何するっているの？？

トピ内ID：2594066816

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それは、やばいかも…

😢

おばさん

2018年03月15日 16:22

今回の主様実家のくらしが気に入ったら、義母さんは　本当に主様実家に押し掛けてくるかもしれませんよ。「無難に終わらせよう。」とか、「義母さんの機嫌を損ねないよう。」にとか　あまり、頑張りすぎないほうが良いと思いますね。ここは、はっきり、「最近、母がすぐ疲れてしまって　寝込むことになるので　ホテルを取りました。○○（ご主人）さんと親子水入らずで　のんびりお過ごしください。三日目と五日目には、母を連れてまいりますので　夕食をご一緒しましょう。」とでも言いましょう。ホテル代は、ご主人と折半で。

トピ内ID：9356991171

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絶句

🙂

パンダの子

2018年03月15日 16:01

そんな話は聞いたことありません。相手方に長々と泊まろうとし、迷惑かけるつもりはない！と言い、想像力のなさからも我儘がうかがえます。今回は実行するのが前提なら、夕食は毎日出前（義母持ち）でどうですか？それぐらいして当然だと思います。ホント図々しくて驚きですよ。夜も、毎晩２０時には寝てると言い、部屋に篭ってもらいましょう。（実母）あれ～ちょっとイメージしてたのと違う… って思わせましょう。もう、二度と来ようと思わないように。夫も夫ですよ。貴女の親の心労を全く考えてない。逆だと、どう思ったんでしょうね。

トピ内ID：2290607108

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過剰なおもてなしはしない

♨

かぴ

2018年03月15日 16:01

日本人って来客に対して過剰におもてなしをしようと頑張りますよね。例えば、私が以前米国で１週間ほど泊めて頂いたお宅では、元々その家庭の一員のように特別な事は何もせず放っておかれました。もちろん「ここにある〇〇は自由に使ってね」とか「この〇〇は自由に食べてね」と言ってくれていたので、私も特別気兼ねすることなく我が家にいるかのごとく過ごしました。そんな感じで良いのでは？別に、義母の滞在をできるだけ快適にしよう、なんて頑張る必要はないんです。１～２日程度ならまだしも１週間となれば、ある程度は自分たちの生活に合わせてもらうという方向に考え方を変えると良いと思います。

トピ内ID：2475720279

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なんちゅう旦那だ

✨

桜も咲くなぁ

2018年03月15日 16:01

行き届いたおもてなしをしたら、来年も再来年もという事になりそうですね。男の人は客の訪問が女にとってどれほど大変な事なのか分かっていない人が多いです。買い物、食事の用意、掃除、洗濯、旦那さまに手伝ってもらったらどうですか？運転だってしてもらったらいいです。で、一日くらいは、おかあさんを「通院」という名目であなたが連れ出してどこかで休息させてあげられませんか？おかあさんの気疲れが心配ですね。帰る時は「来年は母と、旦那実家に伺います」とはっきり言うといいです。行かないとは思いますが、このくらいのプレッシャーのお返しはいいと思います。

トピ内ID：7008747952

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うわぁ

匿名

2018年03月15日 16:01

色々あり得ませんね。完全に無し。時期的にもう難しいかもしれませんが、2日間だけご実家で、後は宿を予約してそちらへご主人と二人親子水入らずで過ごしなさいと追い出す他に無さそうです。ご主人も自分がやるべき親孝行にあなたとお母様を巻き込んで自分は楽するつもりなんて何様でしょうね。キレていいのはあなたですよ。最悪ずっとご実家で過ごすことになるなら、お義母さんの相手は全てご主人に、料理も掃除も運転も何もかも押し付けなさい。それくらい当たり前です。あなたやお母様があれこれやっては逆効果です。来年以降も恒例化しないために、心を鬼にしてください。

トピ内ID：3415421704

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高級ホテルや旅館に連れていく。

😑

嫌われてラッキーな嫁

2018年03月15日 16:22

義母や夫の許可なんか取らなくて良いです。『お伺い』を立ててはダメ。絶対拒否するから。拒否させない為に、先手を打って、宿泊予約を取る。近場に温泉街とか無いですか？有名高級ホテルとか。６泊７日も実家に泊まるなんて無謀です。うちの夫も、さすがに６泊７日もさせません。それは阻止してくれます。主さんのお母様に何かあってからでは遅い。絶対に後悔する。ホテルや旅館が無いなら、ランクを落としてビジネスホテルでも構いません。ビジネスホテルも無いなら、実家に泊めるしかないけど、『快適さ』を提供してはダメよ。快適だったという印象を抱いたら最後、毎年押し掛けて来るよ。絶対に『もてなさない』。これに尽きます。料理も普段通りで構わない。お金を掛けない。義母は『お客様』ではないと、お母様にも徹底させて下さい。気合い入れて朝早く起床して、朝食の準備をする等もしない。『すみませ～ん。私達、朝弱いので～適当にパンでも焼いて食べといて下さ～い。ここに置いとくので』で良いです。洗濯も、掃除もしない。義母への対応に疲れたら、『私達疲れたので昼寝しますね』と、お母様も主さんも部屋に引きこもる。とにかく普段通りに生活して下さい。義母や夫に気を使って話し掛けたり、外出を提案するのもダメ。向こうから話し掛けられるまで黙っている位で、寧ろちょうど良いです。ずーっと、テレビ見たり、本読んだり、義母は置き去りでフラッと外出したり、ダラダラしてて良いですよ。義母が居てイライラするなら舌打ちしても良いし、７日間ムスッと仏頂面でも構わない。居心地が悪ければ、二度と来ません。夫に何か言われたら、今度は貴女が逆ギレしたら良いです。言いたいことまとめといて。思いの丈をぶつける。嫌われた者勝ちです。

トピ内ID：1968160657

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時々は義母だけ連れ出す

オリーブ

2018年03月15日 16:37

夫にのんびりさせてはいけません。あれお願い、これお願いと動かす。高齢者が普段できないことをトピ主夫婦が積極的に手伝うこと。食事の後は、お母さんは「少し休ませて頂きます」と言って別室で横になること、高齢者は無理をして疲れをためると恐いので遠慮しないで休むように。その間トピ主夫婦で義母を観光や買い物に連れ出せば良い。トピ主母は休息、トピ主さんは家事をする、居間に義母と夫だけにすれば二人でテレビでもみるのでは?

トピ内ID：7068039297

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聞いたことない話

🐧

とりめし

2018年03月15日 16:37

嫁の実家に泊まりに行くなんて、結婚して17年経ちますが、私も周囲にも聞いたことないお話です。嫁の遠方にある実家に仮に挨拶はしても、別に宿を取るのが当たり前で、わざわざなんで泊まりたいのかなぁと不思議です。「お近くにお越しの際は是非お立ち寄りください」って文言は社交辞令ですよね。お姑さんは無邪気な方なのでしょうか。よく今まで生きてこれたなぁ。一泊か二泊だけおもてなしして、ご主人とお姑さんにはホテルに行って頂いたらどうですか？仕方ないからお金は出すとか。痛い出費になりますが。ご高齢のお母様のお体が心配ですよ…。

トピ内ID：7582620330

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それはひどい…

🙂

kayak

2018年03月15日 16:55

聞いたことないです。ご実家滞在は最長3泊にして、残りはご主人のおごりで温泉はどうですか?　GWだから高い？　関係ないです。夕食は初日だけ用意して、後は外食にしては？お昼だってあるんだし。そしてお母様の負担になるので、飛行機を取り直すか、旅行の2択でご主人に選ばせたらいいと思います。

トピ内ID：6209191450

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キャンセルも短縮も不可とのことなので

驚き桃の木

2018年03月15日 17:17

トピ主さんのお母さんを少しでも休ませたいなら義母さんを徹底的に連れ出すことです。午前中から出かければ昼食と夕食の世話がなくなります。ずっと家に居座られると、お母さんの気が休まりません。義母さんが根を上げるまで、散々連れ回しては？元々トピ主さんのお母さんを気に入ってる義母さんが今回の滞在で気をよくしてしまったらトピ主さん夫婦を飛び越えて、一人で勝手に訪問するようになったりしませんか？私なら、キャンセル料がかかっても日程を短縮するかキャンセルさせます。滞在先の意向も聞かず強行なんて信じられません。

トピ内ID：2731642097

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ビジネスホテルはないの？

匿名

2018年03月15日 17:17

ご実家近くにホテル、シティホテルの方が良いのでしょうがビジネスホテルでも何でも宿泊出来る施設はありませんか？あるならそちらを予約してしまったらどうでしょう最初の２泊を自宅で過ごして、あとはトピ主さんが予約したホテルへ行ってもらうホテル泊の日はご主人母子で勝手に乗り切ってもらうそうしなければトピ主さんがご自宅に戻った後にお母様の疲れが出て寝込んでも気づけませんよね勝手に航空券を取るなら、こちらも勝手に宿泊施設を取ったら良いのではありませんかそうすればレンタカーでも借りて観光されるのではないでしょうか

トピ内ID：7014678551

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今からでも、チケット払戻せば？

❤

kitten

2018年03月15日 17:17

無理して来てもらうのをOKしたって散々我慢した挙句に、主さんとお母様がキレて最悪の揉め揉め状態になったりしますよ夫さんがどんなに不機嫌になっても拗ねても今、バシッと断った方がいいです

トピ内ID：0795211147

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ごめん、チケット無駄にしても…の間違い

❤

kitten

2018年03月15日 17:28

本気で本当に、チケット無駄にしても断るべきです！

トピ内ID：0795211147

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男と

🐱

こひつじ

2018年03月15日 18:59

女は、考え方が違う事を痛感しますよね。実家のお母様も、一週間だと、疲れはててしまうと思います。ここは、心の持ち様とかではなく、ハッキリとご主人に言うしかないと思います。義母様がいる間の家事を書き出して、誰がするのか聞いてみることです。実家は、ホテルではないし、一週間掃除が行き届かない。と訴えることです。そして、折衷案で、２泊３日くらいで後はご主人と旅行に行ってもらう。腹立たしいですね。トピ主実家でゆっくりできるのは、気を使っていることを分かってない事が。ご主人の実家でトピ主が寛げないですよね？

トピ内ID：1217833491

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ご主人をのんびりさせない

🙂

なつみ

2018年03月15日 18:59

迷惑はかけないと言われるのだから全てのお世話をご主人にさせたらいいんじゃないですか。お母さんが一緒ならご主人にのんびりさせないといいですよ。ご主人を快適にさせたらまた連れてきます。あなたが食事係りなら運転係りはご主人。お皿洗いもご主人。お風呂洗いもご主人。ご主人と分担を話し合ってください。ゆっくりできないとキレたら、ではその仕事を母親と自分が負担するのかと冷静に言われてください。意外と男の人ってざっくりと大変と言われてもピンと来ないんですよね。１つ１つ項目をあげて割り振ると気づくと思うんですよね。

トピ内ID：9757414017

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お疲れ様です

🎂

もちむぎ

2018年03月16日 10:01

空気の読めないご主人とお姑さんですね。お近くに観光できるところはないですか。一日おきくらいに外に連れ出してあげればお母さんはその間休めますよ。あなたが疲れてしまうけどそこは我慢で。

トピ内ID：6983926741

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主さんが悪いよ～

🙂

還暦おばば

2018年03月16日 11:11

夫に良い顔姑に良い顔で実母に負担。私もそうだけど娘の夫には相当気を使います。なのに夫の親までなんて非常識。自分の夫にさえ何も言えない主さん乗り切り方と言うけど一度こういう思いをしたら毎回出る事ですよ。姑は嫁の母だから何でもいう事を聞いてくれると感違いしていますよ。角を立てないのも良いけど最大に気を使う娘の姑が付きっきりで1週間って本当に実母が気の毒です。これからが長いのです。しっかりしなさい。

トピ内ID：0394841599

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図々しい親子ですねー

💢

鬼ばぁば♪

2018年03月16日 11:11

嫁を使って親孝行、どころか、嫁と嫁母まで使って親孝行する気なわけですね。そして、夫自身もお客様でのんびり過ごせて一挙両得♪ 何ともイケズウズウシイ計画を立てたものです。とんでもない夫だわね。此処は一発キツ～イお仕置きが必要ですね。笑夫をしこたま使い倒しましょう。布団の上げ下ろしから掃除洗濯、食事作りに皿洗い。義母とトピ母の話し相手、外出時の送迎の運転手に荷物運び。トイレ掃除に風呂掃除、あぁ、庭の草むしりも忘れずに♪ 何でもかんでも割り振ってやりましょう。座る間もない程キリキリ働かせてやりましょう♪ 『妻実家は無料の宿屋ではない』ことを身をもって教えてやるのです。招かれざる客に身の程教えてやりましょう。トピ母には前もって、遠慮なく婿を使い倒す様に言い含めておきましょう。婿母の前だからって遠慮はいりません。向こうは好き好んで押し掛けて来るんですからね。笑『わたしももう高齢で疲れてね～毎日大変だったのよ～。婿が手伝いに来てくれて助かるわ～♪嬉しいわ～どんどんお願いね～ありがとう～♪』と言っておけばいいのです。義母の相手も面倒になったら『疲れたので休みます』と部屋に引っこんでしまいましょう。お客じゃありませんからね、気兼ねしなくていいんです。笑今後の為ですよ。今回、楽をさせたら味を占めて長期休暇は毎回トピ主実家で母娘はハウスキーパー扱いされるようになってしまいますよ！！険悪になっても絶対に折れてはイケマセン。夫婦は対等なのです。片方だけに労働させてもう片方のみが楽をしてたのしく過ごそうなど、心得違いも甚だしい。しかも、親まで巻き込んでなど呆れるばかりの厚かましさです。トピ主とトピ主のお母様を舐めてるんですよ。そんな不届き者には、是非とも痛い目見せてやらねば！笑心してかかりましょう。お母様の為にも絶対負けてはいけませんよ。臨戦態勢です！頑張れ！

トピ内ID：3149595123

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非常識一家ですか。

🐧

世間様

2018年03月16日 11:11

　離婚しても良いんじゃないですか。これで実母が寝込んでしまったらどうしますか？定例化しますよ。常識の無い義母とはお付き合いしたくありませんね。　さて、対策です。ホテルを取ってあげるのが一番です。もし取れないのであれば、その分を夫を使うのですよ。それしかありません。

トピ内ID：0825163646

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キャンセルできますよ。

😀

石塚

2018年03月16日 11:11

泊まる場所を後半はホテルにするとか、ご夫婦の自宅にするとかいくらでもあります。 1週間も泊まられるだけでお母様の自由度は奪われますので、基本お断りしましょう。飛行機のチケットだってお金は戻りませんがキャンセルできますし、ご実家での宿泊をやめるだけでも良いです。あとはこのトピを旦那さんに見せて、予定を変更してもらいましょう。自分の家でもないのに、勝手に泊まることはお母様も了解していないのでしょう？

トピ内ID：3723558024

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ひどすぎる夫だ

2018年03月16日 11:29

＞夫が義母を連れて、私の実家へ行くと言い始めました夫は何を考えているんでしょうね？あきれ果てます。わがままな高齢の義母をなぜトピ主の実家とはいえよそ様の家に連れて行って一週間もの長逗留をするんでしょうね。食事の世話、寝具の世話、お風呂話し相手、一週間もいられたら実家の家族が病気になりますよ。夫にこのトピとレス読ませなさい。気の利かない最低な男です。人の迷惑というものを考えもしない人なんですね。

トピ内ID：3192336795

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そりゃないわ・・・

🙂

そうだなあ

2018年03月16日 11:29

うちの義母もそんなことを言い出しかねない人です。しかも、私の母に粘着していますので、双方の夫がいないとなれば大変だろうなと思っています。が、うちの場合、実母がブチ切れると思います。一見、大人しくおっとり見える人ですが、切れた時は取り付く島もない人です。おそらく、私の母から夫に天地がひっくり返るほどの雷が落ちると思います。いざとなれば、嫁や婿に嫌われることなどまるで厭いませんし、そもそも、我が子であろうと孫であろうと、距離無し、ぶしつけを嫌う人です。私が子供のころから、母が母の部屋に籠ったら用がない限りはノックも控えたものです。トピ主さんのお母様はどうおっしゃっているのでしょう？嫌だけど、娘の立場を考えて何もおっしゃらない状態でしょうか。私だったら、ですが、実家には２泊程度、残りは近場へ旅行にします。実母が了解してくれたら、実母も連れ出して４人で宿をとります。もちろん、部屋は義母、実母、私達夫婦の３部屋です。金銭的に無理があるなら、しんどいけど残りは我が家へ移動させます。義母と実母なんて、夫と私を介さなければ赤の他人ですから、実母に迷惑はかけられません。うちの場合、実家に全泊は論外です。ところで、ご主人は実母を呼ばせてもらう以上、トピ主さんの実家で身を粉にして働くつもりはありますよね？その気もないような図々しい人なら、私は離婚しますよ。（うちも子供無し。どちらかがどちらかを嫌いになったら一緒にいる意味を感じないので即離婚です。）

トピ内ID：3943979609

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息子の旦那がすべき事

🙂

つむぎ

2018年03月16日 11:29

お義母さんをおもてなししたい気持ちはわかります。予定の変更ができないのですから 1，2日くらい頑張るのは仕方がないかもしれませんね。でも、後のことは旦那さんがすべてやるべきです。旦那さんだって地図ぐらい読めるでしょ。運転も旦那さんがしてお義母さんを連れ出せばいいんです。ネットで調べればおいしそうなレストランや公園なんかすぐ見つけられますよね。コーヒー飲みに行く喫茶店なんかも車でちょっと行けばあるんじゃないですか？トピ主さんがすべて抱える必要はありません。旦那さんのお母様ですからいくらトピ主さんの実家だからといってトピ主さんが全部やらなくていいです。トピ主さんはお母様のお手伝いで帰省するんですから旦那さんが自分でできることは自分でするようにと旦那さんに出発前に釘を刺しておいたほうがいいですよ。ここで至れり尽くせりでおもてなししちゃうと気が利かない人はその気になっちゃうのでまた来年同じ事になってしまう気がします。おもてなしは最低限で。

トピ内ID：8227743491

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ご実家を拠点に、さらに旅行

よー

2018年03月16日 11:29

ご実家から出発の、1泊2日や2泊3日の旅行を計画しては？それが「ご主人とご主人のお母さまだけの旅行」というのも、アリかもしれません。

トピ内ID：1226568962

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何泊かはホテルへ

🙂

テツコ

2018年03月16日 12:25

さすがに1週間はきついですね。あちこち連れまわすのもしんどいだろうし。ちょっとお金はかかりますが、旦那さんと二人で実家からほどなく近いホテルを取っておくというのはどうでしょう？地元だから、泊まったことないけど評判がいいのでくつろいでみては？とかうまく言ってみるとか。それか、あえておもてなしをしない。ごく普通の休日をすごす。開き直って、気を使わず、食事も普段通り、特に出かけることもせず。ってすれば、もう次回はないかも？

トピ内ID：3582859607

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くつろげるのは3日目までにするとか

🙂

ポープ

2018年03月16日 13:01

非常識でしょう！嫁として義実家に一週間でもきついのに、実母さんはもっと気を使って大変。まあトピ主実家で平気でのんびりできる図太い神経の旦那さんなら義母共にしっかり楽しんでそうですね。トピ主さんと実母さんの気苦労を全く察することなく。多分義実家でもトピ主さんが心の底からくつろいでると思ってるんじゃないですか。義母さんの鈍感さも相当のものです。普通ならリップサービスの「二人で支えあって暮らせたら」も本気で思ってそうで怖いです。下手にしっかりおもてなしすると来年もまた来たいとか、お盆も行きたいとか言い出しそうなので、あまりおもてなししない事です。ご主人に義母を連れ出してもらいお母さんを休ませてあげましょう。途中でお母さんが具合を悪くするとか、義母が帰った後体調不良に陥る振りをするのも有効かも。とにかく旦那さんをこき使う事です。料理の手伝いや買い出し、あらゆる事で動かし、気もお金も使わせましょう。いつものお客さん待遇では無いんだよと。

トピ内ID：1330382742

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