妻のことで女性にアドバイスがほしいです。

レス76

（トピ主 0 ）

🐧

だいもんじ

2018年03月14日 23:02

子供

生後2ヶ月の娘を育てる夫です。妻のことで出産を経験された女性に質問します。

最近妻がイライラしています。

娘の前で怒らないで欲しい。私は少しでも妻の負担を減らすため、育児や家事をしています。妻が子供の面倒を見ているときは、私が皿洗いをし、妻が皿洗いをしている時は私が子供を見るといった具合です。しかし、ここで問題なのが、子供が泣いた時私があやしても泣き止まない時や子供がお腹を空かせて泣いている時です。あやし方が下手くそな私がいけないのですが妻に私が皿洗いもするしお弁当も作るので子供をあやしてほしい。や子供がお腹を空かせてると思われるので母乳をあげてほしいと言うと妻は子供の前でもあやし方が下手くそだから悪い！と決めつけて私に怒鳴りつけてきます。私に怒鳴りつけてくるのは私が我慢すればいいのでいいのですが子供の前で怒鳴るのだけはやめてほしいのです。妻を怒らせないで、妻にお願いする方法があったらアドバイスをください。

妻を泣かせてしまいました。
きっかけは、花粉症の薬を飲んだことがきっかけです。妻は勘違いして、授乳中でも飲んでいいと思ったらしく服用しました。しかし、薬の注意書きに授乳中の人は服用しないか服用中は授乳を避けて下さいと書いてあるので、私が飲んでしまったものは仕方ないから半日ほど授乳は避けた方がいいかもしれないといいました。すると、妻は夜寝かしつけるのに授乳しないのは無理だ！私にずっと起きてろというのか！と怒ってしまいました。なので私がずっと起きて子供の面倒を見るといったのですが、それは無理だ。といい、私が細かい事を気にしすぎてると泣いてしまいました。
育児中なのでストレスが溜まってるのは理解しています。しかし、子供の事なので気にしてほしいところでもあります。なにかいいアドバイスがあれば教えていただけないでしょうか？

トピ内ID：8434790279

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妻はお疲れ。貴方なりに良くやってると思います

🙂

パンダの子

2018年03月16日 16:22

妻を少しの時間一人にしてあげたらどうですか。授乳が終わって数時間。三時間ぐらいでも、近くの公園に行ったらカフェに行ったり。ここでのポイントは、一人にさせてあげること。間違っても、付いて行ってはいけませんよ。少し気分転換させてあげたら。

トピ内ID：6989285924

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難しい・・・

♨

四季折々

2018年03月16日 16:22

産後2ヶ月ですし、疲れているし、何を言ってもイライラする時期かもですね。奥様の事を知りませんので、あくまで私の話ですが本当にすべてのことにイライラするのです。産前と産後の違いにイライラしたりとか、もっとうまく手際よくやりたいのになかなか上手く行かない事とか、今はまだ手探りですしね。でも、私だったらもっと旦那様には堂々としててほしいな。これやるから、あれやるから、だからこれはやらないで（怒鳴らないで）と下手（したて）に言われたらなんかちょっと息苦しいかも。本当は私の仕事なのに、旦那にやらせてる、きちんとやれない自分にイライラしてるのかもしれない。そう言った『きちんとした母親像』という刷り込みが日本は強いみたいですしね。特に産後すぐは自分でも気づかないけど、寝不足からイライラしていたりします。ぐっすり寝られただけでスッキリすることもあります。でも、授乳しなきゃいけないから思うように寝られない、家事もやらなきゃいけない。そう思い込むだけでイライラするし、ヤバい寝ちゃった家事やらなきゃいけないのに！と思っただけでもイライラ。俺に任せてぐっすり寝な！だいじょうぶだ、ぜんぶ俺がなんとかする！！って威風堂々と仰ってみたらどうかしら。オロオロしながら言われちゃうとイライラしちゃいます。あ、でも授乳どうしよう。搾乳でもしておきますか？厳しいこと言ってすみません。大変ですよね。奥様の事、きちんと考えていらして素敵ですね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4898393907

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兎に角

マァボ

2018年03月16日 16:22

子育てお疲れ様です本当に毎日大変だと思います生後２ヶ月、奥様も疲れがピークだと察します一つ気になったのですが、奥様は完全母乳ですか？続けて睡眠時間が取れないのはかなり疲れますから、時には朝までグッスリ眠らせてあげて下さい。その時はミルクを用意してトピ主さんが与えて下さい。誤って薬を飲んだとの事ですが、薬が身体から出るまでの時間を薬剤師さんに聞いて確かめましょう。奥様も安心したいでしょうから。赤ちゃんが夜続けて眠るようになるまであと少しです。もう少しでグッと楽になりますから。時々夜通し眠らせてあげる、今はこれが大事です

トピ内ID：9900275015

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お疲れ様です。

🙂

ペッパー

2018年03月16日 15:38

薬は奥様が確認しなかったのだし、仕方ないです。今度は気をつければいいし、粉ミルクはどうですか? うちは粉ミルク、哺乳瓶も駄目な子だったのですが、そうでないのなら粉ミルクもいいと思います。それとも奥様は母乳にこだわっているのかな? まだ二ヶ月半というと手はかかるし、寝不足だと思います。ストレスも溜まる、イライラもする。貴方も仕事して、家事育児協力して偉いと思います。ただ赤ちゃんがお腹を空かせている時は優先してあげた方がいいです。奥様があげる気がないなら搾乳しておいてもらって、冷蔵/冷凍庫保存しておき、哺乳瓶であげるか粉ミルクをあげるのも手です。私は完母でしたが、母乳育児は代わりがいないので大変です、自己管理しないと母乳の出も悪くなるし、いつも寝不足、お腹も空きフラフラします。奥様が母乳に疲れているようなら、夜寝る前は粉ミルクにしてみたりするのもいいです。あと家事も手抜きして、寝不足だったら赤ちゃんの昼寝中寝てもらう。そういえば、うちの主人も子供が泣けば直ぐに「お腹空いてるんじゃないの」って言ってきてイラっとしてました。あげたばかりであれば、泣いている理由も一杯あるので原因を考えてみて下さい。バウンサーや抱っこ紐なども使ってみるといいですよ。 (まだでしたら)得に抱っこ紐は抱っこしながら赤ちゃん見て家事もできるので重宝しました。ベビーカーを押して散歩したり、車で外に連れてあやしてる間に奥様に一人でいられる時間も作ってあげて下さい。別の部屋にいるだけでは気になってゆっくりできませんからね。

トピ内ID：2948709327

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振り返ると

☀

昼下がり

2018年03月16日 16:55

トピ主さんなりに皿洗いや育児参加など毎日お疲れ様です。赤ちゃんが2カ月、ママはすごく大変な時ですね。奥さんは日々、何に対してもイライラがおさまらない状態なのかもしれない。 2カ月だと赤ちゃんもまだママと意思疎通ができるまでいきませんから、とにかくお世話お世話で、本来の「可愛くてしょうがない」というのに浸れる時間なんてほんの少しだけ、なんて場合もある。で。ご主人ですが、今はひたすら奥さんをねぎらってあげて欲しい。そういう状態になったらいくら正論であれ指図的になるのはよくない（状況は更に悪化します）、かと言ってオロオロするのも駄目。ちなみにうちの夫は（手前みそですけど今思うと感謝です）、私がギャーギャー言っていると、黙ってハーブティーを淹れ（ティーバッグとポットのお湯ですよ）、ストレスが解消するという波の音のCDをかけ、いいんじゃない？とか、なんかある？とかって話しかけてきてました。それでも当時の私は「そんなことしてほしいわけじゃない」なんて言い返してましたけどね。反省。それくらい一杯一杯になってしまう。授乳中の薬に関しては、まず、医療機関に電話して「一回だけ飲んでしまったけど授乳はどうしたらいいでしょう」って聞けばよかったんじゃない？まあ市販薬なら一回飲んだくらい平気ですよ。でも心配で気持ちがおさまらないなら。奥さんはただでさえ育児に不安、そんな中ですから、あなたは少しでも安心させてあげる行動をしたほうがよかった。 2ヶ月の子に半日授乳を控えろは、確かに無理です。（苦笑）まあ、、大変かと思いますけど、永遠に続くことでもありません。子どもは日々大きくなっていく。今と同じ時は二度とないんです。産後2か月だと身体もまだ本調子じゃないですよ、奥さん。ここは男気を見せて、気持ちを大きく持って見守ってあげてほしいなあ。

トピ内ID：9039000403

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男女二人育てました　１

🙂

あらかんです

2018年03月16日 16:55

先ず大事な薬の話。薬を飲んだのは妻のミスでしょ? なのに何威張っているの? そんな基本的なミス。責められなかっただけでも良い方なのに、夫に当たり散らすって何? 『私が細かい事を気にしすぎてる』って、薬飲んだけど母乳飲ませても良いだろうって事? 良い訳無いじゃん!! 薬成分が母乳から乳飲み子に入って、赤ん坊が薬飲んだ状態になるのよ? 母親がお酒飲んだら、母乳飲んだ赤ん坊が酔っ払うって知らないの? 大人ですら身体の大きさで薬の量が変わるのに、母乳から入る薬が赤ん坊の体重割合より多かったらどうなるか? 薬によっては死にますよ? 赤ん坊には不要な薬成分なんだし、そもそもアレルギーの薬なんて副作用もあるでしょう? 夜授乳するな、って事は起きてろ、って事じゃ無い! 既に母乳には薬成分が混入されているから、今夜飲ませなくても明日朝飲ませたら子供の口に入るでしょ。つまり薬成分を出し切るまで、母乳は絞って捨てるのよ。そんなことも解ってないの? マタニティクラスでは誤って飲んだときの対処の仕方を最近は教えないのか、それとも妻が聞いてなかったのか。大事な事なのでもう一回。薬成分を出し切るまで、母乳は絞って捨てるのよ! 続きます

トピ内ID：9353214325

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夫婦の

🙂

傀儡課長

2018年03月16日 16:55

年齢を教えて下さい。結婚して何年になりますか？

トピ内ID：1260218476

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男女二人育てました 2

🙂

あらかんです

2018年03月16日 16:22

続きです世の中、役に立って無いのに手伝ってると威張る夫も居れば、トピ主のようなホントに子育てを助けてくれてる夫を有り難がらない妻も居て、上手くいかないもんですねぇ。いくら男女平等だの、育児は二人でだの言っても、どんなに出来の良いイクメンでも乳房は無いのよ。そこ奥さん解って無いのね。いざとなったら母親には母乳があるって言うのは、父親ならミルク作れば良いとかじゃ無くて、母乳を期待する赤ん坊が母親に抱かれただけで温和しくなるって効果が有るのよ。それだけじゃ無い。母親の心臓の音聞くだけで子供が安心するの。それは父親には絶対真似できないから、長年育児は女って言われてきたの。ハッキリ言うけど夫のあやし方が下手と言うなら、母乳無しの母親がどれほどあやせるのか、やらせてご覧? 毎回母親からは乳を貰えず、いつも父親から哺乳瓶でミルク貰ってたら、父親が抱くだけで温和しくなるから。トピ主は優しいんだか弱気なんだか。いくら育児ストレスでもここまで貴方に当たり散らされてるなら、一度キレてガツンとやってやりなさいよ。（殴るという意味では無い。）母が抱けば子が黙るのは、何回も何回も苦労して母親が抱いてあやしてきたからです。言ってダメならカウンセリングか育児相談に行ってみると良いよ。妻はもしかしてトピ主よりずっと若いのだろうか? 甘えすぎ。妻はもう一杯一杯なんだろうから、トピ主が休みの日にたまには祖母にでも来て貰い、妻一人で気晴らしに外出させてやったら? たまに解放してやればまた頑張る元気も出るものです。そして時間があるときに「文句じゃ無くて、ちゃんと希望を話して欲しい」と言って、妻の話を聞いて下さい。

トピ内ID：9353214325

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粉ミルクをあげてください。

🙂

おばさん

2018年03月16日 16:22

薬を飲んでしまったなら、授乳はやめて、赤ちゃんには粉ミルクを調整して哺乳瓶であげてください。日本では、母乳でないといけないと思い込んでるお母さんが多いですが、けっしてそんなことはありません。ちなみに、私はあまり母乳が出ないタイプだったので、粉ミルクと母乳を併用して　3人の子供たちを育てましたが、それぞれまったく問題なく元気に育ちました（すでに成人してますが）。最初の初乳は、免疫力アップの面から、できるだけ赤ちゃんに飲んでもらった方が良いのだそうですが、それ以降は、粉ミルクで育てても問題ありません。ですから、奥様が授乳が辛い時には、主様が調整して粉ミルクを飲ませて良いのです。今回は、薬を飲んでしまったのですから、粉ミルクに替えるべきと思います。奥様が責任を感じて泣く必要はないんです。粉ミルクは代用品として問題ないものなのです。

トピ内ID：0494374048

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よく頑張られてますね

😀

ママ

2018年03月16日 16:22

主様の頑張りが奥様に伝わっていないようで、本当にお気の毒です。私は3人子供がいます。子供の数が増えるごとに産後の生活は大変でしたが、主様のように、夫はよく手伝ってくれました。そりゃ「私の思うように夫が動いてくれない」と一瞬思うこともありましたが、それは私の我儘なので、言葉や態度には一切出しませんでした。それより「只でさえ仕事で疲れているのに、よく、ここまで私の手伝いをしてくれている」との感謝の気持ちが大きく、事あるごとに、「あなたのお蔭で私は心に余裕を持って育児でき、大変感謝している」ということを言葉に出して、夫に伝えていました。最初の育児だから、ご夫婦揃って慣れてなくて、一つ一つが大変なんでしょうね。奥様がイライラするのも、こうして主様が悩まれるのも、育児に真摯に向き合われてる証拠ですよ。奥様も主様も、懸命に初めての育児に取り組んでおられるのが分りますが、「あまり気負わずに、無理しすぎず、少しでもリラックスできる方法を見つけてください」と「お二人に」言いたいです。

トピ内ID：1774701396

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奥様は真面目な方ですね。

🙂

みやん

2018年03月16日 16:22

その性格は、仕方ないことです。変な話、赤ちゃんは泣くのは仕方ないことですし、１時間や2時間くらいの空腹では、どうかなりはしないので、母乳さえさ与えてくれたら、泣き止んでくれるはず。というのは諦めて、あったかい装備をして、外に出てみてはどうですか？ 2時間くらいして帰ったら、奥様も頭が冷えていると思います。逆に、心配してメールをくれると思います。そんなことは、絶対に出来ない！というなら、育児を舐めてますね。毎日、ふたりきりで育児している人は、一事が万事、自分の気持ちを押し殺して、修行僧みたいな日々を過ごしています。あなたのように赤ちゃんが泣いたとしても、頼る人などはいません。自分でこなして、自分の責任で日々過ごしています。あなたも仕事をしているので、大変な時期だと思いますが、この時期は、あなたも多少なりとも無理をしなくてはいけない時期だと思います。今はあなたに家事をして欲しいのではないと思います。子供と離れて、追われることなく、自分で思うような家事がしたい、自分のやりたいスケジュールでことを進められたら、嬉しい。ただそれだけだと思います。あなたが休みの日に、早起きして午前中だけでも、奥様を一人にさせてあげてください。別に、半日、お腹すかせても、どうにかなりはしません。ただ泣くだけです。空腹でも、泣き疲れたら寝ます。せめて今は2時間くらい、赤ちゃんと距離を取らせてあげたらいいのに。と思います。

トピ内ID：6810645826

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「泣き止ませて」は禁句。奥さんが欲しいのは育児の負担減

🙂

三浦大根

2018年03月16日 16:22

最初のお子さんですか？我が家も、長男が生まれた後の数か月は、毎晩夫婦で怒鳴り合いでした。お互いに初めての育児で手探り状態。どうやってもうまく行かなくて、あなたがやってみてよ、お前がやってみろよなんてふうに、子どもを互いに渡し合うこともよくありました。アドバイス１：この時期の赤ちゃんの前で怒っても怒鳴っても、赤ちゃんは気にしませんから、ご心配なく。泣き止まない赤ちゃんは、親にとって一番のストレス。おむつも、授乳もなんとかなるけど、「泣き止ませる」これだけはどうしようもありません。生まれて間もないころは、おなかが空いていなくても、とにかく何かが気に喰わなくて泣いていることもありますし。私も、「母乳をやれば泣き止むだろうから、お前なんとかしろ」とか言われて、夫に殺意が芽生えたこともありますよ。アドバイス２：泣き止ませるのはパパの腕の見せ所。俺はあやし方が下手だからと、ママを頼ってばかりいないで、自分で工夫して、何とか解決方法を見つけましょう。はっきりいって、この時期の子にとって、父親の育児の役目は、それがメインですから。ちなみに我が家は、夫からのリクエストがあったので、夫が子どもをあやすとき限定で、おしゃぶりを使うことを許しました（息子の現在の歯並びはとてもきれいで、おしゃぶりの影響は全くありません）。また、産後数か月目のある冬の連休に、私が熱でダウンしたときは、わが夫は、臨時として粉ミルクを使って、私が一晩丸々眠れるようにしてくれました。妻の負担を軽くしようと思い、皿洗いを代っているという考えはあまり好ましくありません。そういう家事の分担は、同居人として当然の家事負担です。奥さんのストレスの一つには、パパであるトピ主さんが「育児」の面で頼りないからでは？夫婦でアイデア出し合って、頑張ってください。

トピ内ID：2103634944

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母乳にこだわらなくても

🐱

ねこ

2018年03月16日 16:22

奥さんがそこまでカリカリしてるなら母乳にこだわらなくても粉ミルクと併用したらどうですか？粉ミルクならご主人でも作って飲ませられますよ容器の消毒とかも調べたらやり方載ってるので

トピ内ID：6198957734

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泣き止めば楽になるからという意図しかみえない

🙂

こまざ

2018年03月16日 16:22

子育てお疲れ様です。細かいこと気にしすぎです。赤ちゃんは話す事が出来ないから、何がしてほしいのか？伝わりにくいですよね。完母でお育てのようですが、この際、粉ミルクも視野にいれてみては？父母の生活に支障が出ない位程度にしないと二人で精神的にも肉体的にも疲れちゃいますよ。もう既に疲れている様子。完璧主義だから良いというわけでもないですし。なので、粉ミルクも視野に入れてください。もっと気楽にね。授乳ってね、貧血になるんですよ。母乳は血液なんです。意味わかりますよね？　だから奥さんがイライラするんです。

トピ内ID：1538823856

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だいもんじさんの奥様へ

🙂

白菜

2018年03月16日 16:22

初めまして。娘さん生後2ヶ月ですか。精神的にも体力的にも今が一番きつくてつらくなって来てますよね。今年は花粉も多くて本当に嫌になりますね。花粉症の薬を飲んだとのこと。私は医療関係者ではないので詳しくはわかりませんが、母乳への影響をご主人が気にしているようなので、彼に相談窓口へ問い合わせるようにお願いしてみてはどうかしら。加入している健康保険組合やその他いろいろと相談できる所はありますからね。奥様は今は休むことを最優先にして大丈夫ですよ。生後2ヶ月くらいでは授乳の時間もまちまち、夜泣きもするし。私の息子も癇が強くて30分くらいしか寝なくて本当に辛かった。あの頃は髪はボサボサ肌はカサカサ、首には湿疹ができるしぎっくり腰にはなるし。幸いあなたのご主人は理解がおありですから、いろいろと家事をしてもらってください。あなたはとてもまじめでがんばり屋さんな印象があります。辛い時はSOSを出して良いのです。いろいろな公的機関にも情報がありますからぜひ利用してください。私も健康保険組合の無料の電話相談を利用したり、行政の広報で子育てに関するイベントを見つけたら参加したり。家族や親族とは違う価値観に触れることで、とても気持ちが楽になりました。大丈夫。来年の今頃は赤ちゃんは成長していますから。とにかく休んでくださいね。

トピ内ID：1023729487

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妻に、育児だけに専念させてあげる。休ませてあげる。

🙂

一番しんどい時期

2018年03月16日 16:22

2か月はキツイ時期です。夜眠れないから。2時間おきの授乳で、授乳の時間とその後の残ったお乳の始末と片付けで、結局、1日24時間が、1時間あるかないかの細切れ睡眠となる。眠らせない刑罰というのが、どこかにはあるようですが、そういう細切れ睡眠では、人は体も心も壊れていく。奥さんのイライラや激怒はその、どうにもならない、心身の疲労からきているもの。トピ主が思う以上に遥かに過酷な状況なんです。できることはまずは当分（1）奥さんは家事をしない。子供に専念させてあげる。食事は作らない。トピ主は外食して帰り、朝食も惣菜でも買い込んで、妻に料理はさせない。当然片付けもなくなる。妻の食事も（妻の）希望があれば、毎日弁当とか惣菜とか買って帰る。トピ主も子供に慣れねば。 1日に1時間くらいは、妻に完全に子供から離れられる時間を作ってあげる。土日には、トピ主が子守をして、妻にゆっくり眠ってもらうか、2～3時間でも、外出できる時間を作ってあげる。まずは子供に慣れねば。妻が育児ノイローゼになったら、赤ちゃんを全て面倒見なくてはいけなくなる。 2か月頃は、トピ主が思う以上に遥かに心身が大変で、特に睡眠不足で、心身が異常な状態だと知っておこう。産後の体の回復も、まだまだ完全ではありませんし。ちょっとの間でさえ、泣いて、夫に安心して任せられないとは、苦しすぎます。＞なので私がずっと起きて子供の面倒を見るといったのですが、それは無理だ。といい、＞、子供が泣いた時私があやしても泣き止まない時赤ちゃんの子守ができるよう、泣かないように、トピ主は、必死で工夫しましょう。それから、2か月の時期に、夫の弁当など作ってはダメです。基本、赤ちゃんのこと以外はさせないようにして、休む時間をあげなければ、産後の肥立ちが悪くなれば、奥さんの体が生涯の病にもなりかねない。

トピ内ID：5914608770

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細かすぎると言うのなら

のお

2018年03月16日 16:22

あまり普段の奥様のやり方に口出ししなければいいのではないですか？まあ、薬に関しては言わないといけないですが。生後2ヶ月の育児中は、寝不足や生活の変化に対応するだけでも大変な時ですそれに加えてホルモンバランスも崩れていると思うし。イライラするのが当たり前だと思っているくらいでいいと思いますよ。あなたはいちいち言わないで、何か手伝うことかあったら言って！でいいのではないですか？お弁当だって少しの間は買って食べるとか、手抜きできるところは省いてみるのもありですよ。全て今まで通り進めようとするから大変になるのです。これができないなら僕かやるよ、じゃなくて、今日はやらなくていいんじゃない？ってなれば、少しは気が楽になりませんかね。でも何も手伝ってくれなかった夫を持つ私からしたら、あなたは素敵なご主人だと思いますけどね。頑張ってください。

トピ内ID：8084943269

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そこでなぜ交代する方法を聞くの？

🙂

mimi

2018年03月16日 16:22

子供は何をやっても泣き止まない時はあります。それはママがあやしてもパパがあやしても関係ありません。そこでなぜママに押し付けようとするのですか？頑張らないからうまくならないのです。そして、奥様の一番のストレス源は「私の後がいない」ということです。トピ主さんは赤ちゃんが泣き止まなかったり自分の都合が悪かった時、奥様にお任せできますね？でも奥様はそうではない。だってトピ主さんは用もなくても赤ちゃんが泣き止まないからという理由で奥様に預けようとしています。奥様が「赤ちゃんが泣き止まないから」という理由でトピ主さんに預けることはありません。預けてもいいのですが、世間が許さないのです。だから薬を飲んでしまい寝かしつけに便利なコマンド、「授乳」が使えなくなってパニックになったのですよ。そこでトピ主さんもなぜ「自分が一晩中起きている」などと当てつけのようなことを言ったのですか？そこは「寝かしつけを頑張るからこれを機にゆっくり休んでよ」でしょう。まずトピ主さんがやるべきは小町で「怒らせずに交代させる方法」を聞くのではなく「うまいあやしかた、寝かしつけの方法」「妻のストレス軽減のために自分に何ができるのか」を聞こう、と思う思考回路を作ることです。奥様が「子供が泣き止まないからトピ主さんに預けよう」と思える、預けていいんだと思えたら関係改善しますよ。

トピ内ID：9860893037

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出来るなら

わん

2018年03月16日 16:22

毎日お疲れ様です。お二人ともなれない育児を頑張っているのだと思います。まず絶対に試して欲しいのが、奥さんの寝不足を解消させてあげること。休みの日に１人にして昼寝をする時間をあげる、夜中ミルクでもいけるなら1回分の授乳を変わる、夜中の授乳の時もおむつはあなたがやってあげる、など。(毎回夜中に起きないで寝ているのはNGです) 私は二人の子持ちですが、１人目はギャン泣きの寝ない子供で生後1年は寝不足との戦いでした。初めは働いてる主人に悪いし、夜中は別室で寝て、自分の子供なんだから全部１人でやらなきゃダメだと思って頑張っていました。生後３ヶ月頃、精神的に参ってしまって…実家にお世話になりました。寝不足は本当に本当に辛いです。まともな思考回路が働かなくなります。少しで良いから奥さんがすごくすごく眠い時に子供の面倒を見ていて下さい。１人の時間を下さい。奥さんには子供が寝たらあなたも横になってなるべく一緒に休むことを提案して、(子供が昼寝していると家事をしたくなるけど、やらなくて良いから)、出来ない家事はあなたがまとめてやるか、食事も買って帰るとか、そういうサポートが良いと思います。ずっと寝られない訳ではない、まとめて寝る日が必ずくるから、それまでは二人で協力して寝る時間を作って下さい。

トピ内ID：4146800387

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わかってあげて

😉

hhh

2018年03月16日 16:22

あなたは、良いパパ良い夫さんなんですね。でも、今の奥様は今までの奥様とは状況がまるで違います。産後、体調も戻らないまま、細切れでしか睡眠はとれない、ご飯だってトイレだって、赤ちゃんが気になってゆっくりできない。そんな毎日です。個人差はあれ、産後の母親は、鬱っぽくなるものです。そんなときに「こうしてあげて」「ああしてあげて」はきついんですよ。こうしてあげたいのは、奥様なんです。でも、できない。産後一日とて、まともに寝ていない、生まれる前の自由な生活と１８０度違う毎日・・・これね、どんなにタフで、ポジティブな人でも、おかしくなります。私なんて、赤ちゃんが泣く度に、一緒に泣いていましたからね。保育士なのに。今は奥様のペースを全面的に認めてあげて。ああしてほしい。は禁句です。疲れるよなあ、母親ってすごいな、いつも一生懸命だね・・・もう何でもいいんです。ねぎらいの言葉だけかけてあげてください。これからまだまだ、赤ちゃんが熱を出したり、目が離せなくなったり、イヤイヤ期が訪れたり。とにかく、幼稚園や、保育園に入るまでは、奥様は、コーヒー一杯をのんびり飲むことさえできない毎日が続きます。どうか、その辺を理解して、サポートしてあげてください。

トピ内ID：5350471132

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産後うつ…夫婦だけでは乗り切れないと思う

こじれぬうちに

2018年03月16日 16:55

奥様自身も、どうしていいかわからないのだと思います。メンタル専門の医師に相談したほうがいいのでは？

トピ内ID：4839439906

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大変だと思いますが耐えて

ねこ

2018年03月16日 16:55

まず、子供が泣きやまない時に妻に代わってもらおうとするのは絶対やめてください。ママがあやしたら泣き止む、というのは幻想ですよ。トピ主さんがいない日中に、奥さんも子供が泣き止まずに途方に暮れて、でも代わってくれる人などいない、という経験をなんどもしているはずですよ。自分ではなんとかならないから代わってもらおう、という思想がおそらく癇に障っていると思います。それからイライラしているのは、初めての子育てで神経質になっている以上に睡眠不足が原因じゃないですか？出産後まとまってぐっすり寝られるママなんていませんからね。想像してみてくださいよ、もう何ヶ月も毎晩細切れに起こされる生活。本当に本当に体がつらいです。トピ主さんが休みの日に、なにがあってもすべてご自分でお子さんの面倒をみる覚悟をして、奥さんをぐっすり寝させてあげてください。＞育児中なのでストレスが溜まってるのは理解しています。多分さほど理解できていないと思いますよ。というか理解できていると思うのが傲慢というか。トピを読んでも育児に対する当事者意識がかけている印象を持ちました。そういう態度が余計イライラさせるんでしょうね。

トピ内ID：3590009903

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母乳に固執しているのでしょうか？

🙂

air

2018年03月16日 16:55

そんな何が何でも母乳をあげないといけないこともないんじゃないですか？母乳母乳でストレスためるぐらいなら臨機応変に哺乳瓶ミルクもあげるようにすればいいのでは？私はそうしてましたよ。さすがに飲酒喫煙などの習慣は元々ありませんが今時、自分が摂取してる食べ物にも色々な添加物が含まれているだろうし、産後のボザボサ頭に耐えられなくて髪をカラーリングもしましたし、そういう影響を考えたら母乳がそんな完璧なものだとも思えなくて・・（初乳だけは重要らしいですが）飲んじゃいけない薬を飲んでしまって、恐々授乳するぐらいなら哺乳瓶ミルクのほうが安心じゃないですか？　トピ主さんでもあげられるし。子供の飲んだ量も把握しやすいですし。私は母乳の出が、さほどよくなかったので、飲み足りないストレスで子供を泣かせるぐらいなら、哺乳瓶ミルクをたっぷり飲んで満足してスヤスヤ眠る我が子を見てる方が、よほど安心でホッとできましたよ。子供は次第に出の悪いおっぱいより哺乳瓶ミルクのほうを欲するようになっていきましたが、子供の満足が最優先だと思っていたので私はそれで良かったと思ってます。それで子供はなんの問題もなく元気にスクスク成長しましたし。むしろ、同時期に子育てしていた母親仲間で、無理に母乳に固執しているママさんが母乳が足りてなかったのかお子さんの成長具合が遅めで悩まれているのも見聞きしてました。子供の満足と母親の母乳への固執どちらをとりますか？トピ主さんが哺乳瓶でミルクをあげられるようになればトピ主さん家の現在の問題の大部分は解決するように思うのですが・・。

トピ内ID：5254315430

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専門機関へ相談を

🙂

ひだまりん

2018年03月16日 16:55

奥さまは、産後鬱なのではないでしょうか？ご夫婦ふたりの間での解決は難しいと思います。お住まいの自治体の相談窓口などで然るべき専門医とか相談員を紹介してもらって、早めにご夫婦で訪ねてみることをおすすめします。　奥さまは受診を嫌がるかも知れませんが鬱だからと言わず、疲れがたまってるから一度、専門の人に相談して、家族としていい方法を見つけよう、一緒に考えようねという優しい導きをされたらいいと思います。　頑張ってくださいね、応援しています。

トピ内ID：4278955123

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優しい旦那さんです。

🙂

なっち

2018年03月16日 16:55

トピの内容を読んで、トピ主さんは逃げ出さずに何とかしようと頑張ってらっしゃる。素敵な旦那さんであり、パパさんですね。私は3人の子を持つ母です。上は高2です。最初の子は、初めてで不安と睡眠不足との戦いでした。なぜか、旦那さんが楽してるように感じてたんですよね。飲み会行くと言ってきた時には、嫌味を言ったものです。（笑）旦那は旦那で、付き合いがある事など、今はもちろん理解しています。今は飲み会や、出張と聞いたらラッキーって思ってます。私もイライラしてたと記憶はしていますが、トピ主奥様は、それ以上だと思います。産後鬱かもしれません。 1度出産された病院に、電話で相談されてみてはどうですか？実家や、友人など、借りれる手は何でも借りて、乗り切って下さいね。

トピ内ID：5817897947

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なんといいましょうか、"いっぱいいっぱい"なんでしょうね

🐶

毛玉

2018年03月16日 16:55

すべて私の想像になってしまいますが・・・子供が生まれると、外敵から守ろうと本能が働くのか伴侶の夫にも攻撃的になるケースはあるかもしれません。そして生後二ヶ月ともなれば寝不足と疲れも重なって初めての育児だと相当きているかもしれません。奥さんは自分の育児の理想に「こうしなければならない」と視野が狭くなっていると思います。まず奥さんに肩の力を抜くように伝え、「無理」と決めつけず、命にかかわる失敗でなければ二人で失敗を繰り返しながら成功を目指すように伝えてみてはいかがでしょう。赤ちゃんに手を取られる期間の内は、家事が難しいなら食事以外は後回しでもいいのです。奥さんの母親歴が2ヶ月というなら、トピ主さんだって父親歴は2ヶ月です。最初から完璧になんてできないのですから。赤ちゃんは泣くのが仕事なようなものです。言葉を発せないのですから何かあれば泣いて表現するしか方法がないので、ある程度は泣かせるのも経験でもあります。虐待して放置して泣かせろという訳でなく、オムツが濡れているとかお腹が減った以外でも何等かの不快があれば泣く時は泣くという話です。トピ主さんも仕事をしてお疲れだと思いますが、トピ主さんが休みの日に奥さんにまとまった時間寝かせるようにしてあげれば、少なくとも睡眠不足のイライラは緩和されると思いますよ。(期間が長いので解消とはいきません) それから"あやす"方法ですが、奥さんの抱っこの方法をレクチャーしてもらって下さい。腕が堅いとか胸のふわふわ感がないので赤ちゃん側が抱かれ心地が違うというのもありますが、角度とか抱く向きなどが気に食わない場合もありますので。そしてオロオロせずに笑顔を向けて下さい。

トピ内ID：6342926696

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お疲れ様です

🐤

きらきら星

2018年03月16日 16:55

主さま、すごく頑張っていると思います。完母でしょうか。奥様が許可してくれればミルクと混合にしてはどうでしょう。勿論、購入、哺乳瓶の消毒、ミルクづくり全部主さまがやることになるかもしれませんが、この先の苦労を思えば慣れてしまえばきっと楽ちんです。ママのお留守にも対応できますからね。もちろんお薬飲んじゃった時や、お乳の出が悪いときにも備えられますから。心の持ちようとしては、今奥様は「ガウガウ期」ってやつなんだと思います。『あ、ガウガウいってら』って嘲うのではなく、「妻のしたいようにしようか」と少しおおらかな気持ちで見守ってあげてほしいな。奥様の気持ちとしてはまだ赤ちゃんは自分の体の一部みたいなもんで、他人に勝手なことをされたくないって気持ちが無意識にあるんだと思います。でも、責任の半分は「夫」なのになんで自分ばっかり負担が大きいのかと矛盾を抱えながら主さまに当たるわけです。本当にめんどくさいと思うでしょうけどどうかわかってあげてください。あと、気になったのは「子供の前で怒るな」という咎め方は、間違いではないけど、２か月ではまだ早い気がします。子供をだし（言い訳）にしないで奥様の言い分を吐き出させてあげてください。じゃあどうすりゃいいの？とかもあまり提案しないで「ママ怒りんぼだな」と、心で話しかけ赤ちゃんの顔をじっと見て今だけの軽さと柔らかさを堪能してください。２か月じゃ首も座らず、泣き声もこの先のギャン泣きに比べたらまだまだかわいいもんです。毎日の５分、１０分は長く感じられるかもしれませんが、赤ちゃんの１か月後１年後はまるで別の子供ですよ。いつでも「子供にちゃんと興味がある。あかちゃんかわいい」っていう姿勢で接していれば家庭円満間違いなしです。(なんたって母子一体ですからね)

トピ内ID：1990006627

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私のことかと。。。

😢

みかん

2018年03月16日 16:55

今生後10ヶ月の子のいる母親です。産後二ヶ月。。おはずかしながら私も全く同じ状況でした。夫もトピ主さんのようによくしてくれていましたが、夫の言う言葉一言一言に過敏反応していました。お腹すいてそうだからおっぱいあげてくれない？といわれるのに特に。。夫は夜23時くらいまで仕事、もちろん遊びにいっているわけではなく私たちを養うため働いてくれているというのはわかっているのに、その間わたしは一人で自分の寝たい、食べたい、トイレ行きたいのタイミングも自分では選べず生まれたその日から色々なリズムが変わり自分でも気づかないうちにストレスまみれになっていました。一人で一生懸命あやしたり試行錯誤しているのにすぐにお願いしてくる夫にピリピリキリキリしてました。。そして夫になにかお願いされると、さらに自分のペースは皆無になるような感じがしました。生後５ヶ月くらいからは寝不足、疲れから全身に発疹、かゆみがでてさらに眠れないという負のスパイラルでした。夫からトピ主さんのようなことを自分が落ち着いている時に言われ上記を伝えたところ、休みの日は子どもをつれて外に散歩にいってくれたり、寝れてないだろうから休みの日くらい寝てていいよ、と休日は子どもを居間につれてわたしを寝室で一人で寝かせてくれたり、私が寝ているときはミルクを用意して子どもにあげようとしてくれたり(結局気になっておっぱいをあげにいっていたのでほとんど飲むことはありませんでしたが準備してくれているだけでも嬉しかったです)自分でできることをしてくれ、ようやくピリピリキリキリが落ち着きました。私を少しでも休ませてくれよう、という気持ちに癒されました。優しいトピ主さんのその気持ちをそのまま伝えてみてください。そしてぜひ奥さんの気持ちもゆっくり聞いてください。奥さんいっぱいいっぱいなのだと思います。

トピ内ID：0943839644

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いいパパさんですね

よよ

2018年03月16日 16:55

生後2ヶ月の赤ちゃんの子育て中でしたら、奥様の状況は至って普通。みんなそんなものですよ。まだ2ヶ月だったら、娘さんの前で怒鳴るのも許してあげて欲しいな。主さまはすごくいいパパさんなので、もしかしたら、今の奥様を知らず知らずのうちに追い詰めてしまっている側面もあるのかもしれないですね。子育ては少しずつ楽になっていくし、ママもだんだん余裕が出来てきます。今は、大きな気持ちでママを見守ってあげてください。そして、ママを理解しいたわってあげる声をかけてあげてください。もしかしたら、お皿を洗うより子供をあやすより効果があるかもしれませんよ。

トピ内ID：1677711393

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医者に相談する

🙂

ジュリアン

2018年03月16日 16:55

生後二か月となると、嵐のように忙しい予防接種が始まるころでもありますねそのために、小児科に行くと思うのですが、授乳中の花粉症の薬について、その医者に相談して下さい。そこで出してくれることもありますし、少なくとも、奥様のかかりつけ医に貰える薬のアドバイスを貰えると思います。小児科では、母親のインフルエンザの予防接種も一緒に行ったり、母子共にかかるということはあるんです。御夫婦そろって真面目で神経質なタイプに入ると思います奥様がズボラなら、トピ主さんが授乳を止めるとか寝かしつけを代わると言っても、受け入れるでしょう真面目だからこそ、怒ったり泣いたりという反応になるんです。その調子で昼間も１人で神経質にまじめに対応していると予想できます。睡眠不足でしょうし、慣れない育児で、疲れ切ってるんだと思います奥様のご実家で、２週間くらい休んでくるとか、出来ますか？それと、お弁当をしばらく休むのはどうでしょう？掃除の回数、洗濯の回数、大人の料理の品数を減らし、買い物はネットスーパーで済ませる全体的な家事軽減は済んでますか？手伝うより、家事を減らすプランを考えた方が良いです。そして、生後半年はとにかく、寝られる時は寝る、これがママには肝心です。赤ちゃんは泣くんです。泣くことに慣れて下さい。御主人が抱っこして泣いていても、奥さんに代わるのではなく、泣かして置いてください。お腹が空いてる訳でもなく、どこが具合が悪いわけでもなく、オムツも快適なら誰が抱っこしてもなく時もあると思って、抱っこして散歩しても良いし、ドライブしても良いとにかく奥さんに返さないで下さい。奥さんは赤ちゃんのお世話に明け暮れてますから、少しでも離すことが大事

トピ内ID：8553361332

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