非常識な私？

レス154

（トピ主 1 ）

🙂

はしもと

2018年03月16日 12:25

ひと

とある観光地に住んでいます。姉が有給を取って遊びに来る事になりました。その日の前日に息子5歳が熱を出しインフルエンザでした。姉に、家には泊まらせられないから来るならホテルに泊まってほしい看病があるからアテンドも出来ないと伝えたら一人で観光なんて無理だとキレられ飛行機がキャンセル出来ないLCCだから航空券代を払えと言われ払う事にしました。以前も来た時に滞在中は全て払っていたので飛行機代を払ってもまあ来て色々払わせれるのと同じ位なので良いかなと払いました。しかし、母からお姉ちゃんが私が非常識だとめちゃくちゃ怒っていると連絡が来ました。姉に理由を聞くと子供のインフルエンザと言うのは完全なる私側の否であって姉にはなんの否もなく一方的に旅行を中止させられた。その責任はすべて私にある普通の常識のある人間ならホテルを取る、もちろん、費用は私が出す看病は有給を取って旦那にさせ通常通りアテンドする。普通の人はみんなこのようにする。インフルエンザだから来ないでなんて非常識過ぎる大変な思いをして有給を取ったのにどう責任を取るのか考えろ。インフルエンザになったから泊めれません、無理ですと言うのはあまりに無責任で非常識。有給をとり旅行を、楽しみにしていたのに前日に無理ですと言われてはいそうですかなんてなるわけがない、あまりに非常識だ。会社に旅行にいく事お土産を買っていくことなど話してたのになど姉から言われました。私からしたら姉が来ることになんのメリットもなくむしろ払うばかりで善意から泊まらせてアテンドもして利益は無いのに責任はあるのは納得が行かないし旦那が有給をとって息子を看病も無理な事なのに常識と言われても… でも、有給をとって楽しみにしてたのに前日に行けなくなり悔しい気持ちも分かるような気もします。私は非常識なのでしょうか。

トピ内ID：0225949378

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そのまま言ったらいい！

🐤

p-Ko&Love

2018年03月17日 17:13

アナタのトピ文の最後の方のアナタの思いをそのまま伝えて、縁切ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：0694384769

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気が弱すぎます・・・

🙂

雑草

2018年03月17日 17:13

なぜ、お姉様やお母様に言い返さないのですか。遊びに来て、とあなたからお姉様に言った訳ではありませんよね。子どもがいれば今回のようなことはいくらでもあるし、他の人がどうか知らないけど、うちは夫が有休を取ることも看病することも無理だし、姉や人様の常識・非常識は関係ない。こちらの事情も考えず、突発的なことやどうしようもないことで文句を言う、責任を取れなどと言うなら、こちらに遊びに来るのは姉の勝手であり自由だけど、うちに泊まったりアテンドは期待しないで欲しい。うちに泊まることやアテンドを期待せず、ひとりで来てホテルに泊まりひとりで観光するなら、よほどのことがない限り、中止になることはないと思うから。常識のある大人なら、子どもが、それも姉にとっての甥が病気で寝ているというのに、その母親である妹に子どものことは放り出して一緒に遊びに行けなどと言わない。 …そう言ってあげればいいのですよ。

トピ内ID：5848504518

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お姉さんが非常識で図々しい

日向

2018年03月17日 16:53

どう考えてもお姉さんがおかしいです。インフルエンザですよ。考えたらわかるでしょう？お母さんも、お姉さんを諫めるべきですよね。お姉さんは独身ですか？もしそうなら「子どもがいないから分からない」典型的な人ですね。トピ主さん、気にすることはありません。飛行機代を払ったのなら十分ですよ。私なら、そんな実姉、付き合いたくないし、二度と家に泊めません。

トピ内ID：2556241163

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姉が非常識！

🙂

経験豊富

2018年03月17日 16:53

　タイトルの通りです。　お姉さんはおそらく独身で子供を持ったこともないんでしょうね。　飛行機代にしてもキャンセルできないチケットを取ったのは姉の責任で、トピ主が負担するいわれはないと思います。　お姉さんは会社員だそうですが、よくこんな非常識な人間が社会人をやっているものですね。　おそらく会社でも身勝手で非常識なお局かなんかで、みんなから嫌われているんでしょうね。　結婚できない僻みで結婚して子供もいるトピ主に嫉妬心があるんでしょうが、いいい年（何歳か知りませんが）をして本当に情けない女ですね。　事情が許せば、絶縁したら如何ですか？

トピ内ID：0068705578

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毒姉です。

🙂

パラッパー

2018年03月17日 16:53

お姉さん、普通の人なら、間違いなくお姉さんと縁を切ります（笑）

トピ内ID：4500118206

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仕方がない

のお

2018年03月17日 17:13

もう今後は受けなければいいですね。また迷惑かけると悪いから！と言って。子供の風邪は突然だし、インフルエンザなら尚更自分が付いていてあげたいですよね。まさかご主人の仕事を休ませて…なんて無理なことです。お金まで全部払わされるなんて、違うと思います。お邪魔する方が気を使うことでしょうに。そんな厄介なお客は、たとえ姉妹でも願い下げです。確かに予定していたことが突然キャンセルされるのは面白くないかも知れないけれど、体調云々は予告するわけにもいかないので、仕方ないですね。どうしても見て回りたいなら、泊まりはホテルで、観光サービスのあるタクシーでも頼めばいいのでは？たたじゃなく、お金はらって回るしかないですね。

トピ内ID：0778022825

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子どもじゃあるまいし

🐱

うめ

2018年03月17日 19:32

子どもじゃあるまいし、いい年して１人じゃ観光できないって... 誰もかかりたくてインフルエンザになるわけじゃないし、トピ主さん側に否があるなんて思いませんよ。お母さんも普通なら「仕方がない。大人なんだから１人で観光くらいしなさい」とお姉さんを諌めてもいいはずなのに、それをそのまま伝えるなんて... 観光に来てお世話になるなら、自分の滞在費はもちろん、観光にかかる料金はお姉さんが負担して当たり前ですよ。今後は「この前みたいなことになったら困るから、泊められない」とお断りしていいと思います。というかお姉さんのいう通りに飛行機代を出したり、お金を払うからお姉さんが調子に乗るんですよ。

トピ内ID：4503780287

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なぜ、トピ主さんが払うばかりなの？

🙂

しゅんみんみん

2018年03月17日 19:32

普段から言われるままに奉仕してるからお姉さんにとっては「当たり前のこと」になってしまってますよね。お子さんがインフルだと報告したら身内なんだから心配するのが普通と思いますけど自分のことばかりのお姉さんに絶句です。姉妹の付き合い方をこの機会に見直したら？

トピ内ID：3026834375

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おんぶに抱っこが過ぎた

一郎

2018年03月17日 19:32

観光地居住者あるあるトピですね。今まで、トピ主さんが訪問者にどのように対応していたのか知りませんけど、いくら身内とはいえ何から何まで訪問先の人間に頼りきった訪問者にも相当な落ち度があるとしか思えないですね。トピ主さん宅が海外で、お姉さんが初訪問だとしてら突然のことである程度の不満も致し方ないでしょうけど、それにしたってトピ主さんに頼りきったプランそのものに問題ありだったんじゃないですか？そのあたり、なぜ予めしっかり話をしなかったんでしょうね。どっちもどっちかと思いますよ。

トピ内ID：3667011459

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常識は人それぞれ

🙂

うさぎ

2018年03月17日 19:32

常識か非常識かというのは個人の価値観なのでそれを小町の人たちに聞いて多数決で決めたとしてもしお姉さんが非常識だ、という意見が多かったとしてもお姉さんは納得しませんよね。今回お子さんがインフルエンザになられたとのことで、トピ主さんにとっては看病が第一だと私も思います。お姉さんは独身なんですかね。立場が違うのでトピ主さんの状況を理解できないのでしょう。お互いの常識が違うので常識うんぬんでは解決出来ない問題です。私ならこれ以上もめるのも嫌なのでホテル代は出します。アテンドはしません。（トピ主さんがインフルうつっている可能性もあるし）そしてそんな価値観の違いすぎる姉とは疎遠にします。

トピ内ID：3607775459

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非常識じゃないと思います

🙂

じゃん

2018年03月17日 17:29

私はね。でも最近は常識・非常識って人それぞれだから、残念ながらね。今度、お姉さんが体調崩したときに乗り込んでやんなさい！

トピ内ID：7061469175

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非常識と言うより無責任

レイ

2018年03月17日 17:29

約束しておいて、それは無責任かな？と思います以前同じような事がありました。外国の親友が日本に遊びに来ると言うのでぜひうちに泊まってほしい、観光もアテンドすると申し出ました。ところが前日、うちの子が胃腸風邪に！さすがに泊まってもらうわけにもいかず、また相手に航空券をキャンセルさせるわけにもいかず（返金のないチケットなので）慌てて自宅近くのホテルを抑えました。もちろん費用は私もちです。土日は主人に頼んで子供の世話をしてもらい私が観光に付き合いました。平日は、英語が出来る近所の友達にアテンドを私の代わりに頼みました。費用はその友人に立て替えてもらって後で私が払いました。ドタバタで外国の友人にも迷惑をかけましたが請け負った以上、ちゃんと責任は果たしたかったので頑張りました。トピ主さんは、相手が実の姉なので甘えが出ちゃったのでしょうね。これが、赤の他人で親友だったらそんな放置しますか？何かあった時の責任が取れない人は安請け合いすべきではありません。

トピ内ID：0339349775

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罪悪感は持ってはならぬ

💡

ぽんた

2018年03月17日 20:20

確かに姉が楽しみにしていたのは分かります。しかし、それはトピ主さんの労力と費用負担によって成り立つものです。ダメになったからそこまでブチキレるということは、ダメではなかった時に、感謝の気持ちはなく、当たり前という考え方です。良かったではないですか、姉が非常識なことが分かったのですから。今後一切、何もする事はありません。今回のことに罪悪感は禁物です。仕方のない事なのですから。絶縁しましょう。なんのメリットもなく不快な気持ちになるだけの人間なんて不要です。

トピ内ID：7226044113

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いや貴方にも非が大いにある

星詠み

2018年03月17日 17:29

今までそんな姉の言いなりになってきた主さん。長女を咎める事なく電話をしてくる母親。姉や母親と面倒臭いと揉める事を逃げ、縁を切らない主さんにも非があります私が主さんの配偶者なら離婚案件です

トピ内ID：7182908911

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何その伝書鳩母

メタスラ

2018年03月17日 17:29

姉は論外として、何そのトピ主母。伝書鳩？姉娘が無茶苦茶言ってるの一喝もせんと、妹娘にそのまま伝えるって、昔からそういう躾放棄母なの？なら、姉がそんな碌でもない人間になったのは、母親のせいだな。

トピ内ID：2064772511

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日頃からの関係性

プラネッツ

2018年03月17日 17:29

常日頃からお姉さんとの関係さえ良ければ、こんな風にはならなかったのではないでしょうか。私が妹なら「本当に申し訳ない。どうにかして楽しんでほしい」と心から思いなんとかできないかと考えますし、姉にも苦しい心の内をわかってもらいたいと一緒に考えます。私が姉なら心の中で非常に残念に思いながらもひとりでなんとか旅行しようと頑張ると思います。結局お互いに相手を気遣うということがなかったのでお姉さんが怒ってしまったということなんでしょうね。お姉さんにはお子さんがいないのでしょうか。お子さんがいると「仕方ない」ということがわかると思うのですが。トピ主さんのことを非常識だとはまったく思いませんがお姉さんの気持ちもわかります。こういう問題を起こさないためには、お子さんが小さいうちはそういう約束をしないことです。何をどう頼まれても「子どもが小さいから何があるかわからない」といって突っぱねることです。とにかくまず「引き受けない」こと。引き受けざるを得ないような状況で、姉がどんなに強引で文句をいったとしても引き受けてはいけません。

トピ内ID：4260403312

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いっそのこと

🙂

かなはん

2018年03月17日 20:20

インフルエンザにしてしまえば良かったのですよ。非常識はあなたじゃなく姉、それを真に受ける母親子供がいる人は急に熱を出したり予定を変えなきゃならなかったりするのなぜ姉のために、あなたの旦那が休むの？非常識すぎる。母親と旅行でもしたらと言いたい。まず何故今までもあなたがお金払うの？どういう関係なんですか弱みでも握られてるの？笑自分の旅費も自分で出さないとか意味不明トピ主宅はそれほど裕福なのですか？色々信じられない。何歳か知らないけど、いい歳して 1人で観光も出来ないなら旅行なんてするな

トピ内ID：2206665351

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そりゃあ姉と母が非常識です。

🐤

海外ですか？

2018年03月17日 20:20

もちろん。あまりにひどいご家族の中で普通のこともわからなくなってしまったんでしょうか?　あるいはそんなに弱気だから舐められるんでしょうか？お姉さんが列挙したこと、全てありえません。仮にあなた自身が飛行機代を含め、滞在中の費用は全部負担し、アテンドもするから、どうか遊びに来てください、と言ったとしても、そのまま奢られるのも異常です。そのお姉さんは、怒らせたまま疎遠にしたほうがあなたのためです。確かに前日にキャンセルになるのは気の毒かもしれませんが、身内におんぶに抱っこして、たかる旅行を選んだのはお姉さんです。安く上げるためにあなたに無料で頼った結果ですから、これは自業自得と言います。あなたは全く気にしなくて良いです。あなたの息子さん、良いタイミングでインフルエンザになってくれましたね!　でかした！！

トピ内ID：1706614036

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非常識なのはお姉さんのほうです。

😑

40代2人娘の母親

2018年03月17日 20:20

確かに楽しみにしていたのは判りますが、その姉、甥っ子が病気になったのに心配もせずに自分の事ばかり。酷い人間ですね。トピ主さんは非常識ではありません。それに一人で行動できないなんて、お子ちゃまですか？身勝手なのは姉のほうです。トピ主さんはちっとも悪くないです。これを機に「今後、期待されても困るので、二度とこちらに来ないでください。」と言ってしまってはどうでしょうか？

トピ内ID：1735946261

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トピ主さんは非常識でない

私も観光地住み

2018年03月17日 20:20

普通の対応です。病気の子供をおいて、自分のアテンドをしろというトピ主姉が非常識です。トピ主姉は大人なのだし、自分で観光すればいいだけです。トピ主さんが頼んで、お姉さんに来てもらおうとしたらわけじゃないでしょう？私も観光地、しかも海外に住むことになった時、はっきり「うちには泊めない、アテンドもしない。」と私と夫の両親兄弟友人に言いました。夫妹家族がいきなり来て「空港に迎えに来い。」と言いましたが、無視しました。夫妹家族はタクシーで我が家に来ましたが、夫が追い返しました。それがあってから、住んでいた10年の間、誰も来ませんでした笑今は国内の観光地住まいですが、誰も来ません。呼びもしません。嫌なら、これくらい徹底したほうがいいです。

トピ内ID：4274062479

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いやいや　怒りなよ

🐴

あちゃあ

2018年03月17日 20:20

非常識は姉でしょ。そして母親も。トピ主さんの生い立ちってお姫様＝姉召使い＝トピ主さんな感じで親に差別されてたのでは？もう家庭を持っているのですから、いいようにされていてはだめですよ。戦いましょう。姉より我が子が大事、夫が大事でしょ。自分の代わりに姉の接待で夫を差し出すなんて絶対嫌だ、お土産云々は、姉自身が言ったこと、私は知らない。 5歳の子がインフルだと言っているのに、心配する気配もなければ気遣いもない、自分の旅行のことばかり、なんて冷たい自己中なのか。非常識は姉の方。その味方をする母も病気の孫の心配しない冷たい祖母、非常識にもほどがある。私を当てにしなきゃ出来ない旅行なんぞ金輪際しようと思うな。集るな。これくらい言ってもいいと思います。きっとトピ主さんが反論したら姉妹なのに冷たいと言い出すと思うので、先に冷たい連呼しときましょう。今後は遊びに来たいと言ってきても断る一択でいきましょう。

トピ内ID：9773971230

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非常識ではない

常夏

2018年03月17日 20:20

非常識ではありませんよ。お母さんとお姉さんの方が非常識です。私なら彼女たちにキレますね。

トピ内ID：3105788883

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国内ですよね？

🐱

stella☆

2018年03月18日 10:52

約束通りに出来なかったのは申し訳なかったけれど、子どもの病気は不可抗力。どうしても旅行がしたかったら、ホテル取って子どもじゃないんだから、自分ひとりで観光出来たでしょう？それをキャンセルしたのは姉さん自身の判断。自分で決めたのでしょ？こちらに文句言うのは筋違いだよ。それを理解出来ないなら、もう家に泊めたりアテンドしたりの約束は出来ないから。こう言えばいいのではないですか。トピ主さんは悪くないですよ。しかし、すごいお姉さんですね。私なら疎遠にしますけど、優しいですね、トピ主さん。

トピ内ID：0162636670

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私だったら。

😑

たま

2018年03月18日 10:52

そういう自分の都合ばかり言うお姉さんとは疎遠ですね。結婚して離れて暮らしてれば、そんなに仲良くする必要もないと思います。付き合う理由がないです。

トピ内ID：2401946253

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自分の側からしか考えられない人っていますよね。

🙂

一番星

2018年03月18日 10:52

こういう人には、何を言っても無駄です。「（姉の）悔しい気持ちも分かるような気もします。」などと仰るあなたもおかしいですよ。念のために申し上げれば・・・「有給をとって楽しみにしてた」のも、「会社に旅行にいく事、お土産を買っていくことなど話してた」のも、お姉さんの都合や遺志でした事あって、あなたには一切関係ありません。子供がインフルエンザに罹ったのは、いわば不可抗力であって、あなたの非でも何でもないし、子供の看護を最優先するのは母親として当然です。さらに、費用はすべて妹持ちで、自分の観光に付き合わせるために、ご主人が有給を取って子供の看病をすれば良い等の発言に至っては、正気の沙汰とは思ません。こうした妹の発言に対して、お母さんはどう思っているのか、妹に何と言ったのか気になるところではあります。何れにしても、赤の他人とは違い、姉妹間で完全疎遠は難しいでしょうが、（こうした自己中の塊のような人？）とは、なるべく関わらない方が得策かと。

トピ内ID：5500323272

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数年後の私を見ているようで怖いです

🙂

下の上

2018年03月18日 10:52

１０年以上会っていない兄弟がいます。きっと東京オリンピックを見にやってきます。我が家に泊まります。好き放題過ごすでしょう。あちこち連れて行けといわれるでしょう。あぁ、怖いです。お気持ちわかります。

トピ内ID：0021538803

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お姉さんは独身ですか?

🙂

春子

2018年03月18日 11:57

独身なら結婚しない方がいいですね。そんな自分勝手な人は結婚しても旨くいきません。

トピ内ID：0761420327

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別に来て欲しいと頼んでないですよね？

💢

のり

2018年03月18日 11:57

トピ主さんは非常識ではありません。お姉さんが非常識です。私なら疎遠レベルです。そもそもなぜトピ主さん側がお金の負担をしなければいけないのですか？一人で観光できないなんて甘えが過ぎると思います。少なくともまずは甥の体調の心配をしてしかるべきかと思いますがそのような一言もなかったのでしょうね。自分が有給を取る大変さを謳って起きながらトピ主の旦那さんに有給を取らせて看病させろなんてすごいダブスタですね。これで無理にでもトピ主さんの家に泊まって、もしインフルエンザにかかったらここぞとばかりに文句を言われそう。そしてお母様はどうお思いなのでしょうか？普通に考えたらトピ主さんの言い分が正しいと思いますが、お姉さんが怒っている理由を知った上で連絡して来ているのですか？お母様はお姉さんよりの考えなのでしょうか？もしそうでないのなら前回の金額負担の件や今回言われたことを伝えてみてはいかがでしょうか。トピ主さんとお姉さんの関係性がこの問題の根底にあるように思います。

トピ内ID：9082668545

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お姉さんとお母さんが非常識です

🙂

あなたはお人好し

2018年03月18日 11:57

＞一人で観光なんて無理だとキレられ＞飛行機がキャンセル出来ない＞LCCだから航空券代を払えと言われ払う事にしましたお姉さんの言うようにしたのに怒る理由がわかりません。別にトピ主さんは「LCCで来てね」と、言ったわけでもない。私がトピ主さんなら航空券代だって払わないところです。お姉さんから言われるままを伝えてくる母親も意味不明です。お姉さんも、お母さんもトピ主さんの息子さんのことを心配じゃないんでしょうか？この際、お姉さんにも、お母さんにもはっきり言った方がいいと思います。そして、今後は自宅への宿泊、近辺のアテンドはお断りしましょう。

トピ内ID：1977228876

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とんでもない姉と母

🎂

もちむぎ

2018年03月18日 12:36

息子さんがインフルエンザですもん、あなたは何にもおかしくありません。お姉さんもどうしても観光したかったら自分でホテルとって来ればいいのにね。一人で観光も出来ないお子ちゃまなんだからもう無視してればいいですよ。自分は大変な思いをしてやっと有給休暇をとったという同じ口であなたのご主人には前日に有給休暇をとれと言う。ずいぶん身勝手ですね。しばらく距離を置きましょう。このまま疎遠になってもいいじゃありませんか。

トピ内ID：7213039168

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