「どうして離婚したの？」って聞いた方がよいのですか

レス54

（トピ主 0 ）

けらぷす

2018年03月16日 21:57

恋愛

数年前に離婚した職場の女性が、離婚当時のことを話していました。上司に離婚を報告したとき、事務的な話よりも先に「どうして離婚したの？」と聞かれて嬉しかったのだそうです。親身になって寄り添ってくれる素敵な人だと感動したそうです。私はこの話を聞いて非常に驚きました。私は未婚なので想像でしかありませんが、普通は離婚した理由なんてなるべく話したくないものではないでしょうか。「離婚したんだ」と言う人に対して「どうして離婚したの？」と聞くのは無神経な行為だと思っていました。だから今まで人の離婚話をつっこんで聞いたことはないのですが、もしかして聞かれることを求めている人も多くいるのでしょうか。「そうなんだ」程度の反応で流していると、冷たい薄情な人だと思われるのでしょうか。人それぞれ考えは違うでしょうし、報告相手との関係にもよるとは思いますが、皆さんはどう思われますか。ぜひご意見ください。

トピ内ID：7862333017

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

貴女が正しいです。

🙂

50代です

2018年03月17日 19:32

私が離婚した時、旧姓に戻しました。職場の周りは何も言わず、そっとして置いてくれました。それが大人の対応です。理由なんて赤の他人に話したくありません。なのに、内線電話で「どうして離婚したの？」と聞いてきた同僚がいました。仕事中しかも周りが聞いている中で聞く無神経さに、呆れました。上司が一人、「びっくりした！」とわざわざ所長室から来られました。それ以上は何も言われませんでしたが、この人の対応が私は一番嬉しかったです。

トピ内ID：6680976565

...本文を表示

私は何とも思わない

☀

トマトケチャップ

2018年03月17日 19:32

私は離婚歴がありますが、なんで？と聞かれてもいろいろありましてしか言わないので聞かれても親身になってくれて嬉しいとも思わないし、逆にそんな事聞くなんて無神経とも思いません主さんのような反応でも特に何も思いませんもちろん家族や親しい友人数人には詳しく話しましたよ中には、主さんの会社の女性のように私、こんな辛い目にあって！と言う感じでペラペラ話したい人もいるのかもしれませんね話したい人は勝手に喋り出すでしょうから主さんのような対応でいいと思います

トピ内ID：0963982971

...本文を表示

理由によるでしょう

なこうど

2018年03月17日 19:32

自分に非がなく（ないと思っている）場合で、周りの人たちを巻き込む事なく、割と円満に離婚できた時は、聞かれても話せますが、離婚理由はいろいろありますからね・・・それに、トピ主さんではありませんが、報告相手との関係にもよりますし、「どうして離婚したの？」と聞かれて、『親身になって寄り添ってくれる！』と感じる人、『他人の離婚話に野次馬根性満載で無神経な！』と感じる人・・・受け取る側の感性にもよりますね。私なら・・・ですが、家族兄弟・そして親友でも相手から言わない限り、聞きません。だって、親しい仲でも、『セックスレスでね・・・』なんて理由は話したくもないし、聞きたくもないですから。

トピ内ID：5186877436

...本文を表示

相手による

🐶

コーヒー党

2018年03月17日 19:32

人それぞれ、それと時と場合によると思いますよ。あと同性に聞かれるのと異性に聞かれるのでだいぶ感じは違う気がしますね。同じ女性から「なんで離婚したの？」と聞かれるとどこか興味本位に聞かれている印象があったり。でも異性から聞かれると「何があったの？」って気にかけてくれる印象がある。まあこれは私の感覚ですけども。それとその同僚さんの上司は男性か女性かわかりませんけど、その「上司」というのも大きいんじゃない。上司の場合たぶん私も「離婚したんです」「そうなんだ、でこの件だけど」みたく流されるほうがちょっと寂しいかもなあ。その彼女もそれじゃないのかなあ。どう思いますか。ちなみに私も女性の友達が「離婚したの」と言ったら理由は自分からは聞かないでおきますね。相手から話し出すまでは。でも男性の友達が「俺離婚したんだよね」って言ったら「なんでー。どうしたのー」なんて感じで話すかも。それで「まあいろいろね」と言われたらそれ以上は何も言いませんけどもちろん。部下に対しても対男性と似た感じになるような気がします。

トピ内ID：4243092948

...本文を表示

人による

🛳

絢花

2018年03月17日 19:32

トピ主さんのおっしゃる通り、人それぞれに違うことでしょうね。離婚したその本人の性格、離婚を伝えた相手との関係性、離婚に至った経緯など、状況によって聞いて欲しかったり触れて欲しくなかったりすると思います。一般的には、喜ばしくない出来事についてはやたらと追求や詮索をしない方が良いとされていますよね。私は親友や仲の良い同僚など、個人的に付き合いの深い人には聞いて欲しいかな。そういう仲の人に「そうなんだ」だけで済まされちゃうと「え？私が離婚したというのにそれだけ？」って思ってしまいます。逆に顔見知り程度の人から「どうして離婚したの？」と聞かれたら「好奇心でそんなこと詮索されたくないわ」と不愉快に思います。職場の上司にしても、人間的に信頼している上司なら気にかけて聞いて来て欲しく思うし、日頃からウマの合わない上司なら詮索して欲しくないと感じてしまいます。勝手といえば勝手ですが、聞いて欲しかったり欲しくなかったり、本当に様々ですね。その女性は、上司との関係が良い関係だったとか、上司を信頼していたとかなのではないでしょうか？

トピ内ID：5423701883

...本文を表示

同じ考えです

カーテン

2018年03月17日 19:32

離婚した人に理由なんて聞けません。万が一私が離婚になっても聞かれたくないです。だから友人や職場の人から報告受け手も「そうなんだ・・」とだけでした。冷たいかなあ？十分配慮してるつもりなんだけど。突っ込まないのがマナーと思いますが。

トピ内ID：3614161611

...本文を表示

普通は言わない方が

☁

ハロン

2018年03月17日 19:32

私も通常は聞かない方がいいと思います。離婚は非常に心のエネルギーを消耗するだろうし、そんな立ち入ったこと、まるで好奇心で口にすべきじゃない。しかし「あ、そう。」程度に軽く流すのもやはり冷たい気がします。「まあ、そうだったの。大変だったわねえ。」とか「大変だったのでは？」と相手を気遣うような反応をし、もし相手が話を聞いて欲しい様子であれば相手が話しやすいようにしむける、もし触れて欲しくなさそうだったらそれ以上、深く突っ込まないようにするのがいいのでは。

トピ内ID：4798988699

...本文を表示

無神経な行為だと思う人が尋ねることは無神経な行為

三日坊主

2018年03月18日 17:32

誰かの言葉が無神経か親身かは機械的に判断できるようなものではありません。トピ主さんの職場の女性は、その上司が興味本位ではなく本当に心配してくれれたと感じたから感動したのではないでしょうか。トピ主さんが「どうして離婚したの？」を「無神経な行為」だと思ってしまうなら、それは無神経な行為のはずです。普段からそういう距離感で付き合っているのでしょう？距離を置いた対応をする人だと思われるかも知れませんが、それはおそらくすでに思われていることで、日ごろの行い次第ですが薄情とまでは思われないのでは。会社の同僚程度の、あまり親しくない間柄だとそういうものだろうし、むしろ普段それほど親しくない人が離婚の話題になったらいきなりプライベートな事情を尋ねてくるなんて、興味本位だと思われても仕方がないでしょう。これが親しい友人が憔悴した様子で離婚を報告してきたとなればもちろん違います。そんなときに離婚の理由を尋ねるかどうかはともかく「そうなんだ」程度で流したら、薄情どころではないでしょうね。

トピ内ID：4242726937

...本文を表示

親密度や距離感によって違ってくる

🎶

詩織

2018年03月18日 17:32

離婚に限らず、自分に良からぬ何かが起こった時、親しい人、信頼している人には気に掛けて欲しいと感じます。「どうしたの？何があったの？大丈夫？私に何か出来ることはある？」などの言葉掛けは嬉しい限りです。凄く親しい間柄なのに、大きな出来事の報告に対して「そうなんだ」と当たり障りのない反応で軽く受け流されると「そんな重たい話に下手に関わりたくないわ。面倒くさいはお断りよ」と思われて避けられたように感じてしまうかも。親しくない人には「そうなんだ。まあ、みんな色々あるよね」なんていう風に軽く受け流して欲しいです。深いところまで話す間柄じゃない人に興味本位で聞かれても話したくないので、その場合は「まあ、縁がなかったってことかな」と適当に答えるかな。相手との親密度や距離感によって全く違って来ますね。逆に報告を受けた側の立場に立った時も、親密度や距離感によってこちらの対応は違って来ます。

トピ内ID：1607281408

...本文を表示

離婚経験者です

🐶

青いりんご

2018年03月18日 17:32

あなた様が正しいですから。少なくとも私にとって。離婚してだいぶたちますが、なぜか男性はよく聞いてきますね。私は元旦那の悪口は言わないので会話が盛り上がらず、面倒です。ひどい目にあった話とか待ってるんでしょうか。その方は人懐こいのでしょうね。すぐに再婚出来そうな気がしますね、笑。話がそれましたけどあなた様は間違ってないと思いますです。

トピ内ID：2999744905

...本文を表示

言う相手による

🎶

イカ焼き

2018年03月18日 17:32

離婚した職場の女性が上司の事を信頼し、尊敬していたから今回のような感想に至ったのです。離婚した職場の女性にとって、不信感を持ち、見下す相手に同じことを言われたら、『何言ってんだコイツ、聞くんじゃねぇよ』と言う感想を持つはずです。重要なのは、誰が言ったかということです。トピ主さんは、モノを言う時に、相手との関係性をよく考えて言うことが大切なことをよく自覚しましょう。そうすれば、トラブルは起きませんし、良好な人間関係を築いていけます。

トピ内ID：2277996600

...本文を表示

それは勘違い

匿名

2018年03月18日 20:24

女性が喜んだのは「どうして？」と理由を聞かれたことじゃなくて、「自分を心配してくれたんだ」という気持ちの方ですよ。離婚してさみしい時だから承認欲求に飢えてたんですよ。理由は言いたくない人もいるし、言いたい人もいる。人それぞれではないでしょうか。私の体験上、離婚理由を本人に聞いても、その理由が正しかった人は半分もいませんね・・・。自分が不利なことは大半言いませんから。だから最初は聞かず、ある程度相手の人格がわかって仲良くなってから聞くことはあります。そうすれば、相手が嘘ついているかどうかわかりますから。まぁ仲良くなってから聞いても、「自分が不倫しました」なんていう人少ないですけどね（笑）大半は、離婚者の身内から偶然本当の理由を聞いちゃうことが多いです。

トピ内ID：9613074713

...本文を表示

聞いた方がいいかどうかは

💡

たかこ

2018年03月18日 20:24

自己責任だから自分で決めるしかないよー上司は自分の部下が大きな家庭環境の変化があった報告を受けて一歩踏み込んだ質問をしてみようと判断されたまでの事だと思う知っておいた方が今後地雷を踏むような話題を避けられるとかその部下の心情を理解出来ていた方が今後仕事面でも配慮していけそうとか単なる興味かもしれないし上司として親身になって話を聞いてあげたいと思ったのかもしれないなぜ聞いたのかは上司にしかわかりません＞人それぞれ考えは違うでしょうし、報告相手との関係にもよるとは思いますがあなたも書いてるけれどこれに尽きるのでは？離婚理由を聞かれて嬉しかったと言われてもしあなたがその女性よりうんと年下の後輩だったとしますしかもあなたは未婚そんな立場の人が「どうして離婚したんですか？」と聞くには不躾すぎませんか？直接本人から「実は離婚したのよ」と聞かされていたのなら私ならそこまで社内で密にかかわっていない相手や目上の人だった場合はオーバーリアクションもとらず真面目に相手の言うことだけを聞きこちらからズケズケと立ち入らないで「大変だったんですねお身体には影響出ていませんか、大丈夫ですか？」と話したければ何か言ってくるだろうしそれ以上言いたくないなら、「ありがとう」で相手が終われるような言い方にしますプライベートな話もよくする間柄で信頼できる仲のいい後輩や歳の近い先輩なら多分そうなる前に話を聞いているだろうしいきなりそういう報告になることがまずないと思うもしそういう相手から結果報告のみ受けることになれば「何も知らなくてごめんね大変だったんだね気持ちはもう落ち着いた？何かあればいつでも話してね」と言うかな聞いた方がいいのかどうかは嬉しかったという言葉だけで判断せず自分の立場に置き換えて自分で判断するしかないと思う

トピ内ID：8970818021

...本文を表示

理由を訊かれたかった訳じゃ無いのでは？

ランラン

2018年03月18日 20:24

その女性は、理由を尋ねられて喜んだのではないと思います。＞事務的な話よりも先にこれがポイントなのだと思います。離婚が成立すれば、それまで夫の扶養範囲で働いていたりした場合、健康保険も年金も、夫のものから離れ、自身で加入しなければならなくなります。それらの手続きは、それ程煩雑なものではありませんが、証明書が必要であったり、申請書を書いたりとそれなりに事務手続きが発生します。その女性は、それらの事務的な話をする前に、上司が『色々と大変だったね。話したいことが有れば聞くよ』という意味で、そのセリフを発したのが解ったから、嬉しかったのでしょう。また、離婚により、その女性の働き方を変える相談に乗ってくれたのかもしれません。この様に、同じ話題でも、その場面・タイミングによって適切であったり、不適切であったり、感謝されたり、相手を怒らせたりするものです。これらの違いが理解できず、驚いている様な感性のトピ主様には最適なタイミングを見つけるのは不可能ですので、これまで通り、突っ込んで聞いたりしないのが、賢明です。

トピ内ID：5300400441

...本文を表示

「したの？」だから嬉しかった。

💋

最強の嫁

2018年03月18日 20:24

あれこれ理由を聞くのはもちろん非常識だと思うのですが、今回の場合はあくまで「したの？」だから。どうして「離婚されたの？」だったら激怒されていたと思います。相手に理由ありきで「したの？」と聞かれたので良しとしたのでしょう。

トピ内ID：6673837565

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

普通は聞きません

お酒は好き

2018年03月18日 20:24

普通は聞かないし、聞かれても言いたくないもでしょう。だからトピ主さんが無神経な行為だと思うのは正しい。でもおそらく、その職場の女性は聞いて欲しかったんじゃないでしょうか？とても不条理な思いがしていたとか何とかで。そこへタイミングよく上司が聞いてくれたので言うことが出来た。良く、病気で手術した人が事細かにその様子をいったりするのは、話すことでカタルシスを得ようとしているからと言うでしょう。その人にとっての浄化作用だったんですよ。きっと。

トピ内ID：7181798050

...本文を表示

その上司は

🐶

くんくん

2018年03月18日 20:24

男性ではないでしょうか？同性である女性に聞かれて嬉しいと思えるかな？それとも話せる人がいなくて誰かに聞いてもらいたかったのか。離婚して生活状況とか心配することはあっても、理由なんて聞かなくても良いと思います。

トピ内ID：5839923516

...本文を表示

やめたほうがいい

tommy036

2018年03月18日 20:24

同じことをしてもこの人がするとセクハラになったり、ある人がするとならなかったり・・・よほど親しくないとダメかも。いらんことは、言わん方が・・・

トピ内ID：9109665199

...本文を表示

別に聞いたっていい

🙂

既婚者

2018年03月18日 22:30

なぜかというと、離婚の本当の理由を全部正直に話す人はいないから。ある程度本当のことなら話しますよ。たとえば「夫が浮気した」という女性がいるならその話は嘘ではないかもしれない。でもその裏に隠された事情まで話さないでしょう。たとえば女性本人がDVしてたとか、女性本人も浮気してたとか、ましてや性生活の不満があったりしたらそこまで正直に話したりはしません。トピ主さんも離婚した人の話を聞いたことはあるでしょう。でも「自分に問題があったから」という人はほとんどいないんじゃないですか。本当のことを話してない証拠ですよ。まあプライベートな話だから直で聞くのは無神経といえば無神経ですね。傷つきやすい人は傷つくでしょう。でも離婚って結構ハードな修行ですからね。そのを乗り越えてきた人なら「無神経な世間話」をかわす技くらい身についてても不思議じゃないですよ。

トピ内ID：3818233361

...本文を表示

自分に非はないと訴えたかったのかな

人には人の気持ち

2018年03月18日 22:30

離婚には、ダークなイメージが付きまといますから、相手に原因があっても、あの人はバツイチ…というレッテルを貼られてしまいます。でも、事情さえわかれば同情してもらえ、マイナスイメージは少なくなるでしょう。その上司は、こんなに良い人なのに、ラブラブだったのに、というような驚きもあったのかもしれませんね。家族を亡くしたとき、そっとしておいてほしいと思うのは普通でしょうけど、悲しみや憤りを、誰かに聞いてもらいたいと思う人もいます。そうすることで、心の負担を和らげることもあります。

トピ内ID：4783049111

...本文を表示

人による

んー

2018年03月18日 22:30

トピックから上司は、仕事以外でも頼りがいがあったり、相談出来る信頼された口が軽くない人物、当人が聞いて欲しいタイミングに質問をする事が出来るし、頭ごなしに離婚の事実を否定しない(否定しても戻りません)そんな幾つか当てはまる人物であろうかと思われます。噂好きだったり、興味本位な人物にはプライベートな内容を聞かれても、場当たり的な回答しかしないのではないでしょうか。また、当人が有責者であった場合には難しいところもあると思いますよ。その方との関係性やトピ主の人間性により、判断すべきところだと思われます。

トピ内ID：8310883977

...本文を表示

その人が特例です

🙂

maimai

2018年03月18日 22:30

離婚経験者ですが、そのような質問には答えられません。離婚の理由なんて一つではないし他人に理解できることでもありません。その人は「確実に自分は悪くない」と思っているから聞いてほしいのでしょうね。大多数の人は聞いてほしくないと思うので、今後も適当にスルーした方が常識人と思われます。

トピ内ID：4452655324

...本文を表示

そういう方もいるんですね

🙂

人生色々

2018年03月18日 22:30

私も、離婚の理由についてはこちらから聞くものではないと思っていましたが、聞いて欲しい方もいるんですね。憎しみ合っての離婚、一方的な離婚、円満な離婚、別れ方は様々でしょうが、そんなの他人にはわからないから、やっぱり私は聞けないです。

トピ内ID：5464076486

...本文を表示

トピ主さんの考えが正しいと思いますよ。

少数派

2018年03月18日 22:30

離婚理由を聞かれて嬉しいと思う人は少数派だと思います。でもトピ主さんの言う通り百人居れば百通りの考え方があります。「中にはそんな人も居るんだ」で終わらせた方が無難だと思います。いやむしろ「何で離婚しの？」と聞けば多くの場合怒られると思いますよ。

トピ内ID：0955061339

...本文を表示

私もトピ主と同じ

🙂

うどん

2018年03月19日 10:53

> 私はこの話を聞いて非常に驚きました。私は未婚なので想像でしか > ありませんが、普通は離婚した理由なんてなるべく話したくないもの > ではないでしょうか。同感です。私なら「聞くべきではない」と自制してしまうかもしれません。でも、上司としてならば、離婚とは部下の大きな状況変化ですから把握したいところでもあります。今までと扱いを変える必要性もあるでしょうし、可能性は薄いだろうが会社にトラブルが持ち込まれる危険性もゼロではない。そういう意味では上司がそうした話題に踏み込む機会は、最初に報告があった時がベストのタイミングであることは事実です。そしてそれを実現するには、上司と部下の間で日ごろからある程度の信頼関係が醸成されていないといけません。その上司は離婚の理由をなんなく尋ねて、尋ねられた方も「親身になってくれている」と感じているわけですから、これはこれで上手く行っているわけで、それで良いのだと思います。なので「聞かれて嬉しい」「聞かないのは薄情」というのは、人にもよるし、人が同じでも上司・部下の関係性でどうとでも変わる、ケースバイケースであって、一概には言えないのだと思います。

トピ内ID：6131929822

...本文を表示

相手によるね

メル

2018年03月19日 10:53

親しい友達なんかだったら聞きますね。あとは気になる人だったら、それとなく聞くかも。でも、それ以外だったら聞かないです。職場の人が離婚しようが不倫しようが関係ないですもん。自分がその立場になったとしても、ただの同僚程度に詮索されるのイヤですね。でも、誰かに気に留めてもらいたいっていう気持ちをもつ人がいるのも理解はできます。離婚したばかりだと話を聞いてくれるだけで心の安らぎを得られるのかもしれません。

トピ内ID：5210334733

...本文を表示

私もトピ主さんの考えです。

🙂

ｍ

2018年03月19日 10:53

聞かれることを求めている人は、おそらくですがそのうち自分から話すと思います。その職場の方も聞かれて嬉しいタイプなら、そのうち自分で誰かに話したんじゃないでしょうか。まぁ、難しいですよね。「親身になって寄り添ってくれる素敵な人だと感動」する人もいれば「離婚理由を聞くなんて無神経」と思う人もいる。どちらかと言えば後者が多いような気もしますし。でも後者のリスクを考えれば、やはり私は「理由は自分からは聞かない」を取るかな。離婚って相手の有責とは限らないですからね。関係性にもよるでしょうけど、聞かないことで冷たい薄情な人間と思われるかも？と心配なら「そうなんだ」のあと「話したいことがあったらいつでも聞くからね」くらいは言えばいいのかなと思う。

トピ内ID：1307990853

...本文を表示

自分の正当性を言いたかった

♨

海坂

2018年03月19日 10:53

一般的には、離婚の理由を訊くことはしません。その訊かれて嬉しかった女性は、自分は悪くない、夫が原因でやむを得ず離婚したと言いたかったのでしょう。離婚は、夫も妻もそれぞれに至らない点があったと思われがちです。その女性は、私は悪くないと自分の正当性を言う機会ができてうれしかったのでしょう。

トピ内ID：8575966638

...本文を表示

レアな気がします

🙂

みの

2018年03月19日 10:53

同じ声をかけるにしても、「どうして離婚したの？」という言葉の選び方は、とても不躾に感じます。基本的には、根掘り葉掘りせずが正解だと私は思います。かといって「そうなんだ」だけだと、「離婚したの。そう。だから？」「ふうん、そんなことこっちはどうでもいいけど」と突き放されたと感じる人もいるのかもしれませんね。報告してきた相手との関係性にもよると思いますが、もう一言、二言付け加えるだけで、気遣いをプラスすることはできると思います。例えば「そうなんだ、それはいろいろ大変でしたね」とか。近しい人なら、更に「話して楽になることがあるなら、いつでも聞くから」とか。そんな気遣いの言葉を入れておけば、「どうして」なんて、こちらから聞く必要ないと思います。

トピ内ID：3760583681

...本文を表示

レスします

赤レンガ

2018年03月19日 10:53

普通は聞かないし聞かれたくないでしょう。その人の場合は例えば別れた相手が同じ職場で上司もよく知ってたとか、おそらく聞くに相当する背景だったのではないでしょうか？一般的にはむやみに聞かないものです。あなたは聞かれたいですか？

トピ内ID：8949121878

...本文を表示