そんなことまで頼むの？義理の両親

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（トピ主 0 ）

😑

未来子

2018年03月19日 19:18

ひと

はじめまして。夫の両親について、愚痴になりますが聞いてください。夫（45）は再婚、私（35）は初婚で結婚しました。夫の実家は同じ県内なのですが、自宅から片道2時間半かかる町です。義理の両親はバツイチ年上の夫によく嫁いでくれた、と私のことを歓迎してくれてます。（結婚前から）ただ、結婚前から二人は高齢のため、義父は体は健康なもののやや認知症。義母は認知症などまったくなく、しっかりしているものの、脳梗塞の後遺症で半身に麻痺があるという状態。帰省すると介護と家事に追われてぐったりします。それでも3ヶ月に1度位しか帰らないし、顔を見せただけで喜んでくれるので、仕方ないかなと思ってきました。そんな義父が年明けに近所の方のお葬式で過呼吸になり入院した際に「スリッパを持って来てくれ」と夫に電話がありました。義姉曰く慣れない場所に行って一時的に過呼吸になっただけで検査結果は何の問題もなかったと聞いていたので、え？スリッパだけ届けるために2時間半…と思いましたが、お見舞いも兼ねて届けに行きました。すると、インフル感染防止のため面会一切禁止と病院の玄関に書いてあったのです。義父は一言も言ってなかったよねと夫と言いつつ、受付の方に預けて帰路につきました。せっかくの日曜日に往復5時間。その5日後に元気に退院。退院手続は義姉が行ってくれました。そして昨日、義母から夫に電話。「次の日曜日に市議選挙に連れて行って」市長選挙は無投票当選だったけど市議選挙はあるから投票しなければ、だそうです。私は思いました、市長選挙が無投票になるような市の市議選挙にそこまでして行かないと行けないの？自分で投票に行ける方は別として、2時間半かけて投票に連れて行かないと行けないの？夫と運転を交代してあげたいので、1人で行かせるのも…とモヤモヤしてしまいます。私は心の狭い嫁でしょうか？

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だからバツイチ？

つらら

2018年03月21日 11:58

ご主人は離婚でのバツイチなのでしょうか？前妻さんも、もしかしたらそのご両親に根をあげてしまったのかなぁと感じました。主さんは、その時既に「高齢かつ障害があるご両親持ちのバツイチ年上男性」との結婚を考えるにあたり、歓迎の中にあって何かを予見、察することはできなかったのかなとも思います。特にスリッパの件は、お義父様に認知症があるということだと、まぁありがちな話かなと思います… 親ではありませんが、うちでも似たようなゴタゴタが起きたことがありましたので… また、面会禁止は単に当人も知らなかっただけという可能性はないでしょうか。ストレスの心中はお察しいたします。他のご家族とも協力して、あまり無理はされないようにして下さいね。選挙ぐらいは「タクシーで行って」でいいはずじゃないですか。ご主人にもしっかりしてもらいましょう。

トピ内ID：6072370696

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夫の両親の送り迎え

😢

うちもです

2018年03月21日 12:53

私の夫は自宅から義両親の家が車で一時間かけて迎えに行き、更に一時間かけて自宅から車で20分の病院に連れていき、更に往復2時間かけて義両親を家に送り、自宅に帰ってきます。夫がしているので私は文句は言えませんが、夫が仕事との兼ね合いでかなりストレスがたまることもあります。自治体のサービスで格安で病院への往復の送迎サービスがありますが、待つのが嫌なそうです。　家にいれば暇だから、と呼びつけるくらい暇なのにね。選挙にはタクシーで行ってもらいましょう。タクシー代も最近はクレジットカードで払えるので、主さんたちが払う方法があるのでは？

トピ内ID：8709247227

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気が弱ってるのかも

🙂

主婦歴13年

2018年03月21日 12:53

お疲れ様です。トピを読んで、義両親様は死や、失われていく記憶の恐怖や、不自由なお体などで心が弱っているのかなと思いました。遠方なのでなかなか会いに行くことは難しいと思いますので、まめに電話をして気にかけてあげてほしいと思います。投票などは、「投票　体が不自由」などで検索すればいい方法が見つかると思います。困ったら検索です。

トピ内ID：6927097084

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始まっている！

🐧

風子

2018年03月21日 12:53

うちの親もそうでした。合理的な判断が出来なくなっていることがすでに認知症なんです。お義母さんもしっかりしているようでもう始まっているのです。お年寄りはお身体も辛いし頭を働かせるのもタイヘンなので、どんどん甘えてきます。言う通りにしてあげるのが、孝行ではないんですよ。それが老化を早める結果にもなりかねません。タクシー呼んでねとアドバイスして、それを自力で実行してもらうなど、自立して生活できるように促すことがいいと思います。またお義母さんは認知症が始まっているかもしれないので、初期のうちに対応すべく通院させましょう。そして、家族みんなで今後について話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6109623387

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選挙って大切…

🙂

あんびしゃす

2018年03月21日 14:32

選挙って大切なんですよねぇ～特にご年配の方々には。以前、投票所にタクシーでいらしていた方に遭遇して、その実直さに頭が下がりました。 …と言うことで、タクシー代を送って差し上げれば良いのではないでしょうか。「休日だけれど仕事が立て込んでしまっていて…」とかなんとか言って。どこかで線引きをしないと、これからますます、自分達が苦しくなりますよ。

トピ内ID：3126700064

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本気でそう思っているの

🙂

pzo

2018年03月21日 14:32

選挙にかこつけて息子に会いたいんですよ。ご主人は分かってるはずです。大人なら高齢者の気持ちを理解しないとね。

トピ内ID：2549111923

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義姉さんはどこに？

💋

最強の嫁

2018年03月21日 14:32

義姉さんの住まいは何処でしょうか？義親の近く？それとも弟と同じくらい遠いのでしょうか？義親も年を取ります。夫が45歳なら相応のお歳だとも思います。問題なのは用事の重要性ではなく、簡単に電話すれば息子がどうにでもしてくれるというところです。夫の離婚した前の奥さんも同じように頼られていたという事はありませんか？義実家に帰るたびに家事とお世話、電話での頼まれごとに先を考えて離婚したわけではありませんか？どうか義姉さんに相談を。義両親の介護問題も出てきます、義姉さんに前の奥さんはどうしてきたのか？夫はどこまで介入すればいいのか？義姉さんはどこまで協力してくれるのかの確認を。義両親が貴方を温かく迎えてくれたのは、息子だけだと不安だったものの介護要員が来てくれてとにかく嬉しいという本音もあるかもしれません。出来ること、出来ないことをちゃんと夫に通達を。

トピ内ID：2979414339

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夫一人でどうにかさせる

夫の親は夫の責任

2018年03月21日 14:55

スリッパも選挙も、なにも夫婦二人で行く必要もないでしょう。夫が一人ですればいいだけ。夫の運転が心配であっても、あなたがそうやって夫を助けようとするので、夫もあなたに甘えるのが当たり前になっているのです。私は行かない、と言う、それだけ。文句言うなら、バツ２になるよと言う。バツ１の原因はそこにあるのでは？

トピ内ID：2185481045

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タクシーを使って貰えば？

🙂

通りすがり

2018年03月21日 14:55

近所の投票所に行くために何故息子夫婦が２時間半もかけて送り迎えをしなければならないのでしょうか？完全に甘えていると思います。変な理由は述べず毅然と「さすがにそこまでは出来ない。タクシーを使ってくれ」と言った方が良いですよ。ここで投票の送り迎えをしたら要求はどんどん酷くなると思います。期日前投票も出来るだろうから、都合の良い日にタクシーを呼んで行けばいいのです。親しき中にも礼儀ありですよ！

トピ内ID：9088261143

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それが高齢者と付き合うという事

介護歴２０年

2018年03月21日 14:55

現在、認知症、身体介護ありの高齢者なら当然ありえる事だと思いますよ高齢者の介護やフォローなんて感謝される方が稀ですし、文句は言われ放題、ご飯を食べさせて貰えない暴力を振るわれる、お金を取られるなどとせん妄から嘘を言われる事も良くあります感情失禁から暴言、暴力を振るわれる事もあります私は、義両親、実親の介護の為に正社員職を辞しましたし、夫も有給使用どころか欠勤扱いで介護もしました正社員の職を辞するというのは金銭的損失だけでも数千万です夫は条件の良い栄転の話も介護を理由に断っています真夜中に電話で高速を飛ばして実家へ行く事も複数看ている高齢者の1人が施設入居出来ても介護施設から手に負えないから来て欲しいと真夜中の要請も複数回有りました介護保険、公的サービスを使用しても限度がありますし介護施設はいつも順番待ち近頃のお嫁さんは介護は実子が持論ですが、これは看る側の考えで介護される側の意見は反映されていません実際正社員で就労しながら実子がするとなると介護の質が凄く落ちますそれでも法を理由に、盾に、実子でというのが実情なのだと思います実際、主人は当時、海外赴任中で深夜徘徊をする義親を看れる訳が無く当然嫁である私が夜中中数ヶ月間看ていましたそんな高齢者でも介護施設は先に入居している人を追い出して迄は受け入れてくれません高齢者の気がすむ様にちゃんと看るという事は息子、娘、嫁、娘婿世代の感情は当然排除されます意識がしっかりした60代位であと数ヶ月と余命宣告され、亡くなるまでにキチンと後始末をして家族に感謝の念を伝えられ惜しまれつつ亡くなるというのが理想の亡くなり方なのではと近頃思います

トピ内ID：3294205113

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認知症だと思います。

♨

ねこまんま

2018年03月21日 15:30

　義両親とも認知症です。　選挙へは、タクシーを利用したらよい。　タクシー代のお金を送れば？　一度、きちんと話し合いましょう。　私も認知症の母に、悩まされました。仕事帰りに電話がかかってきてクーラーのリモコンが動かない。車で10分の距離なので行きましたけど。　不安なんですよ。彼らにとってみたら。　　

トピ内ID：6626182673

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ある意味広い

🙂

九州人

2018年03月21日 16:21

とても心の広い人だと思いました、夫に対して。体が不自由だったり依存の強い老人はそんなもんだと思います。だから老人の言うがままに動くと大変なことになるので若者のほうで調整するんです。読んでいて「なにこの夫？」と思いました。義父は一言も言ってなかったよねって、入院患者は意外と病室外の物は見えていません。運び込まれる時は見る余裕が無いし、入院してしまうと外は見ないからです。そういう時は夫が父だけではなく母や姉ともまめに連絡を取り合うべきです。スリッパくらい母や姉に相談すればいいし、母に毎日様子確認の電話（父の様子と家に１人残された母の様子の確認）さえしておけばお見舞い禁止の件は情報が入ってきたはず。行くなら母の様子見を兼ねて行けばいいし、母の様子見があればお見舞いは禁止でも行き損にはならないはず。選挙の件は夫が「ご近所さんに同乗させてもらえ（田舎で乗り合いはよくあること）、無理ならそこまでして行く必要ない」と言えばいいだけ。夫の連絡不足、指導力不足、夫が親の言いなりなのが悪いです。片道２時間半程度の運転なんて田舎だと普通だと思うし、１人で行かせるのも～って過保護過ぎです。トピ主さん、夫に対して心広すぎです。トピ主さんを疲れさせているのは義両親ではなくご主人です。

トピ内ID：0029921044

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モヤモヤの原因は義両親ではありません

😡

ばぁば

2018年03月21日 16:21

高齢の義両親は何歳ですか？75歳後半から80歳代ですかね。認知症っぽい義父・半身麻痺の義母の二人暮らしですか？知能的・身体的な衰えがある義両親。トピ主夫婦は介護の為の同居はしていない。義姉も同居してなさそうですし、大丈夫なんですか。それなのにたった3ヶ月に1回の帰省で、介護・家事でぐったりですかぁ～。お子さんもいないようなので共働きで大変かと思いますが、退院の手続きとか普段の面倒は義姉がしているようですが、3ヶ月1回のお手伝いで愚痴をいったり、入院の見舞いがてらのスリッパ届けや投票の付き添いに文句（モヤモヤ）を言うのは心が狭いというか、責任とか思いやりがないのかな？と思います。小町でも「介護は実子」といって、実子の妻や夫は介護しなくてもいい。する義務はないから無視すればよい。義両親は自分達のお金で介護施設に入居させればよい。その位のお金は用意して当然で子供達に迷惑をかけるなんてとんでもない。と公言してはばからない人がいるので、「介護は実子、トピ主は心が狭くない」とのレスもあると思います。トピ主夫は実子です。介護や世話をする義務があるのですから1人で実両親の世話にいかせれば良いのです。家事だってトピ主夫がすれば良いのです。投票日には、にっこり笑って「いってらっしゃい」と送り出せばいいのです。今後どんな要求があっても夫が対処して面倒を見るべきです。スリッパだって夫に持って行かせれば良かったのです。文句を言うくらいなら。義姉が近くに住んでいる？かもしてれませんが、今まで世話をしているのです。任せっきりでいいわけないですよね。2人姉弟であれば世話も折半すべきですよね。モヤモヤの原因はトピ主夫です。夫が義務を遂行しないで妻に押しつけているからです。トピ主からも夫に「介護は実子」だから私には関係ない事だからと説明しましょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：7465321418

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仕方ないんじゃないかな

🙂

春嵐

2018年03月21日 16:21

義両親はあなたが結婚した頃はまだ気力体力があり、息子夫婦に頼るつもりはなかったんです。おそらく「ゆくゆくはそりゃあ頼るかもしれないけど」と思っていて、でも今ではないと先延ばしして現在に至った。あなたにすれば帰省のたび世話に追われてきたのだからもうかなりやってあげてるつもりでしょう。でもお年寄りにとったら３ヶ月に一回なんて世話のうちに入ってないですよ。「世話」とは、入院時に細かい事を全て引き受けることであり投票日に必ず車で連れていくこと。投票は社会的行為なので、社会との繋がりが切れて寂しい高齢者は投票率が5%だろうが行くことが「大切な仕事」なんです。私も80代の実母と義母を見ていて子どもに返っていくんだなとつくづく思います。 (義母は認知症ですが)二人ともまだ元気です。でもどんどん気力がなくなっていく。去年まで「それくらい一人でできるわ」と言っていたことが、今年は「これやって」。一回やってあげたら関心を失い、次からは「さあ、知らない」わがままじゃなくて、色んな能力が小さく狭くなっていくから仕方ないの。ちなみにスリッパは必ず用意せよと病院から言われます。入院期間は関係ないです。葬儀所から緊急入院したのなら革靴しかなかったのでは。これだとベッドから降りてトイレにも行けません。看護師が許さないんですよ。靴の着脱は転倒事故の元ですから。スリッパは病院の売店で売っていますが、認知症の義父は過呼吸で入院したショックで一時的に判断力が幼児なみになった可能性があります。小学生ならやみくもに「スリッパ持ってきて」と訴えても不思議ではないですね。これからは「入院セット」を常備しておくことです。そろそろケアマネに介護認定してもらう時期ではないですか。

トピ内ID：4267709320

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狭くないけど...。

🐧

スージー

2018年03月21日 18:52

今後まだ色々とあると思います。年寄りって出来ないのに、今までの生活スタイルを変えないよね？ないや行けないなら我慢すれば良いのにって、私なら思うけど... 今後どうするか話し合っておいた方が良いよ。

トピ内ID：2582785208

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旦那さんに任せる

🙂

ギャン

2018年03月22日 10:02

義両親はお幾つくらいですか？あなたの言う通り、はいはいっと聞いて言いなりになっていたら、切がありません。但し、旦那さんの親なんですから、旦那さんが連れて行ってやるっと言うのなら、あくまでも旦那さんに任せて構わないことです。あなたが運転を代わってあげる必要などないです。

トピ内ID：8082438008

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チケット送ってあげれば？

ちり

2018年03月22日 10:38

流石にスリッパや選挙の為だけに行くのは嫌ですよね。もともと３ヶ月に一回の帰省ペースならその後３ヶ月間を空けたらどうですか？もしくはタクシーチケット送ってそれで行く様に言うとか。

トピ内ID：8587676606

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息子さんに会いたいんでしょ

🐤

みかん

2018年03月22日 12:25

多分あなたもわかっていると思いますが…。寂しいんですよ。ご両親。２時間半ならそんなに遠くもないし、日帰り出来る距離だから会いたくなって何か口実を作って息子さんに来てもらいたいんですよ。なんで？そんな事で行かなくてはいけないの？って思う前にご主人のご両親が寂しいんだなーって思いませんでしたか？毎月じゃないんだからそのぐらい察して良いお嫁さんになってあげてください。

トピ内ID：9142818216

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義姉さんとよく相談する

🐶

みかん

2018年03月22日 12:25

義姉さｎはどこに住んでいるのでしょうか？誰が主に義両親のサポートをしているのでしょうか？認知症が始まっているのなら，スリッパの件はその影響があったのかもしれません．認知症は波がありますから，次にあった時は「普通」でも，電話した時も同じか保障はありません．義姉さんが実家近くにいるのなら，家を出る前に義姉さんに聞くべきだったのではと思います．元々このようなことを言うタイプではなかったのに，最近（遠いのに)気軽に頼むようになったのなら，加齢による判断力の低下という可能性もあります．認知症と認定されていなくても，判断力の低下が顕著，という人はいますよ．理由が何にしても，頻繁に往復５時間もかけて対応していたらトピ主さん夫婦が持たないでしょう？これを機に義姉さんも含めて方針を相談したほうが良いのではないでしょうか．選挙だって，タクシー使えば済む話のはず（本人が嫌がるという答えなのかもしれませんが）．１００％のリクエストに対応するのは無理なんですから，トピ主さんもちゃんと考えたほうが良いです．

トピ内ID：6542544020

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お義母さんも認知症では？

🙂

yumeko

2018年03月22日 13:00

見た目はしっかりされていてもお義母さんもすでに認知症の初期じゃないでしょうか？スリッパ一足を往復5時間かけて届けてほしいという要求はお義母さんもご存じなわけですよね。認知症のお義父さんはともかくお義母さんがそれを遮らないのはおかしいです。百歩譲ってスリッパは口実で、実は息子夫婦に見舞って欲しかったとしても実際は面会禁止だったのだから辻褄が合いません。また今回の投票の送迎依頼も用件の内容とトピ主夫婦負担とのバランスが取れておらずちょっとおかしいです。お義母さんの後遺障害の度合いにもよりますが福祉タクシーの利用なども可能ですよね。お義姉さんは近居ではないのですか？もしかしたらあなた達に訪問してほしい口実かもしれませんが、それよりお義母さんも物事の判断が付きにくくなってきていらっしゃるのではないかと思います。初期の認知症って本当に見分けにくく悪意に取れて感情の行き違いになることが多いようですよ。

トピ内ID：5397648103

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義両親ふたりとも認知症が始まってる

ぷぅさん

2018年03月22日 16:17

ものごとの優先順位や、自分以外の周りの状況把握ができなくなってきているようですね。自分しか見えてない。お義母様も一見元気なようですが、それ、結構わかりやすい例だと思います。自分達が行かずとも、タクシーでも差し向ければ時間もお金も節約できたのに。

トピ内ID：0894841022

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愚痴に意見して申し訳ないですが

🙂

みの

2018年03月23日 13:01

スリッパの件ですが、義姉が退院手続きをしてくれたということは、あなた方よりは義親の近くに住んでいるのでしょうか？だとしたら、父から息子に「スリッパ持ってきて」と電話がかかってきた時点で、義姉に連絡し、代わりに持って行ってもらえば良かったのかも。あと、インフルによる面会禁止を義父が伝えなかった件。私は病院勤務の医療関係者ですが、入院中の高齢者の方は、目立った認知症がなくても、「今インフルが流行っていて面会禁止になっている」なんて情報、把握していないひとがほとんどです。認知症があるなら、なおのこと無理でしょう。「そんな大事なこと伝えないなんて、どうかしてる」なんて責めるのは気の毒です。選挙の送迎の件。他の方も触れられていましたが、高齢者にとって選挙の投票は大切なことです。というか「そこまでして行かないといけないの？」というあなたの価値観の方が、本当はダメダメなんですよ。選挙は「タクシーで行かせればよい」というレスが複数ついていますが、義母は片麻痺なのですよね？それも、あなたが「帰省したとき介護に追われてぐったり」するぐらい、高い介護度の。だとしたら「一人でタクシーに乗れない」のでは？もしも義母が一人でタクシーに乗れるようなら、スリッパの件も、病院から一番近い（はずの）義母に電話して届けてもらえばよい話ですものね？あなた方夫婦がそれを選択しなかった、ということは、「一人でタクシーに乗れない」もしくは「乗れなくはないが不安」レベルなのでしょう。そうである場合、介護タクシーという選択肢もありますが、気兼ねがない、安心という意味では、息子に頼みたいだろうし、また、それを口実に息子に会いたいという気持ちもあるでしょう。年明けから２か月は経っているし、超頻繁だとも思いません。嫌なら、夫一人で行かせたら良いと思います。

トピ内ID：9588690104

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