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頻繁に主人に怒鳴り、泣きわめいてしまいます。病気でしょうか。

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（トピ主 0 ）
🐶
ワンコ
恋愛
頻繁に主人に怒鳴り、たまには泣きわめいてしまいます。私は病気でしょうか？　北米に住んでいますが、40代夫婦共日本人です。

いくら話をしても、何度話しをしても、“俺様”（主人）の考えは変わらないんです。のらりくらりと論点がずれた話が帰ってくる。怒鳴り、泣きわめいたらやっと耳を傾けてくれる、これがパターンになってしまっています。
　
私にはこれまでに積み重なった不満と、怒りがあります。無職になるのは仕事柄で100％彼のせいではないのですが、過去8年間毎年主人は無職転職を繰り返す中、主人の仕事を優先に友達もいない海外の土地を転々と毎年長距離の引越し、私は理解ある上司のおかげでフルタイムで仕事を家から続け、喧嘩を繰り返し付いてきました。

泣き喚きの一番印象に残る例だと、今の家に越して1ヶ月も経たない頃、ずっと子供同様だった犬が癌末期であと数日の命となった週末、一緒に居てくれと懇願しても実家の家族との食事に出かけて行き、帰りは夜。俺様が出かけたいときは、俺様はでかけるのです。その後、2ヶ月私は泣き続け、泣き喚き、やっとそれ以降は状況によっては家族との食事を断るように。

怒り、泣き喚かなくては聞いてもらえない、だから怒鳴り、泣き喚く。こんなに疲れる事はないです。私も変わりたいです。最近はまた大きな事があって、彼に対する怒りのコップはすぐにでもあるれる状態です。

彼は何かしたい事があると、ありえない様な最高のシナリオの予測を豪語します。毎回全く外れます。石橋を叩いて渡ってくれと懇願しますが、勿論聞きません。毎回話しと結果が大違いだろう、大きな口が災いの元になっている事に気付かないのかと彼に問いますが、悪気は無かったから仕方ないと反省はゼロです。今回もまた同様の自体で私が怒鳴り、泣きわめく。

私は病気で、医療機関に行って治療しなければならないのでしょうか？

トピ内ID：7019189409

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大人で頻繁に泣き喚いていたらカウンセリングが必要だと思います

😑
乱文
そもそも不満があり意見が通らない状況で相手に思いを伝える手段が【泣き喚く】のであれば、普通とは言えないと思います。カウンセリングが必要です。 またトピ限り、ご主人ではなく、トピ主さんの方が俺様気質のようにも思えます。 一度カウンセリングでも受けてみたらいかがですか？

トピ内ID：4487554418

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積み重ねだよね

041
アルハンブラ
日々お疲れ様です トピ主さんの今の状況は一朝一夕に出来たモノではなく長年の積み重ねだよね 先ず何故トピ主さんが穏やかに自分の考えや思いを主張してもご主人は聞く耳を持たないのか？普通の夫婦ならば話し合いは穏やかです そこでトピ主さんの言い分を受け止めて対処すればトピ主さんは泣き喚かなくてもよいはず ご主人はかなりあなたに甘えているとお見受けします 不満が常にあるので直ぐに臨界点を超えて泣き叫ぶのでしょう ご主人はそんなトピ主さんがかわいそうに、といった思い遣りは無いのですね ご主人に対して「この人はこんな人」って諦めもつかないからトピ主さんは苦しいのだと思います しっかり受け止めて抱き締めて欲しい、とても分かります 頑張ってご主人について来た自分を認めて欲しいのですよね最もだと思います しかしながらご主人にはその度量が無い無い人に求めても自分が追い詰められて疲れ果てるだけです 見切りをつけたらどうですか？ 日々色々なことが起こりますが原因はそこだと思います 十分頑張って来たのだからご自分を解放するのも一つの手だと思います

トピ内ID：4351528921

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治療よりも

041
ぷぅさん
離婚したら？ その俺様夫と別れれば治ると思いますよ。

トピ内ID：3286067593

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病気かそうでないかは

🙂
かなはん
お医者様が判断してくれますので 1度みてもらったらいかがですか？ たしかに、飼い犬の最期に悲しみにくれ そばにいて欲しい気持ちはありますが その後2週間泣くとはその日の夜に飼い犬が 亡くなったからでしょうか？ 詳細がわからないのですが。 ただ単に、旦那がいないから泣いてたなら 病気のようにも思いますね。 振り回されるのが嫌なら断れば良い話 ストレスためて、勝手に爆発して疲れますよね

トピ内ID：0067401335

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とにかく一度病院へ

🎶
詩織
価値観の合わない夫と異国で暮らすストレスの蓄積の結果……といった印象ですが、年齢的に考えて更年期障害が始まっている可能性もありますね。 可愛がっていた愛犬が亡くなったことも大きかったことと思います。 とりあえず医療機関で検査を受けてはどうでしょう？ もし、何らかの精神疾患だと分かったら、そちらで治療を受けるのも手ではありますが、一旦帰国して日本で静養するのも良いかと思います。 ただ、日本に頼れる人が誰も居ない場合は、戻って来ても休まる場がありませんよね。 日本に親兄弟や親しくしているご親戚などがいらっしゃいますか？ 信頼のおけるご友人も居たりしますか？ あなたの支えとなってくれる人が日本に居る様でしたら、日本での静養も視野に入れてみてはいかかでしょう？ 仮に今はまだ精神を病んでいなかったとしても、このままでいたらやがて病んでしまう気がします。 本格的に病んでしまったら思う様に動けなくなると思いますので、早めに行動に移しましょう。

トピ内ID：9345374613

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早い方だと40代半ばで

🙂
再婚男
早い方だと40代半ばで更年期障害になる方がいるそうです。 私は男なので聞きかじったことの受け売りになりますがご容赦を 更年期障害の症状はさまざまですが、中には尋常でないイライラ（特にご主人）に悩まれる方が少なくないそうです。 一説では熟年離婚の少なくない原因が、奥様の更年期障害だとする説もあるくらいだそうです。その場合、崩れているホルモンバランスを補う薬を処方してもらうだけで驚くほど改善するそうです。 一度病院に相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：1493470406

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人を変えるなんてできないって

🐷
うーん
一言で言えば「無いものねだり」 御主人にあなたの求める感情はありません。 これからも二人の不毛なやり取りは続くでしょうね 辛いなら病院へ行ってももちろん良いです、でも人が変わる薬は無いです、自分の考え方を変えた方がずっとましってもんですって。 御主人が変われる人ならもうとっくに変わっているはず。今の彼が家族との食事を断わるのは泣きわめくあなたが面倒だからですよ、気持ちを理解してる訳じゃない。 それに「彼のせい」と言いつつここまで付いて来たあなたに責任はひとつも無いとは言えませんよね。 努力の方向がおかしいから「私だけが一人でずっと頑張ってガマンしてきたのに報われない、うわーっ」となっちゃうんですよ。 犬に対しても「私と同じ気持ちを持ってくれなきゃダメだ、持たなきゃ泣く、きぇー」となってるだけ。 (私にも愛犬がいるので気持ちは解るけど、他人に同じ様に悲しめ、とは思いません。） 御主人にはあなたの求める気持ちや感情が無いんですよ。それを泣き喚く事で引き出そうとしても無理なんです。 仕事があって自立できるなら離れる事も考えてみてはどうですかね。

トピ内ID：7739689167

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夫婦でカウンセリングとか？

❤
男のホンネ
うん、泣きわめいたり、怒鳴ったりするのが男なら 「そんなDV男とは離婚しろ」というレスの嵐だと思うし 女性がやったって、DVには違いない 多分、ホルモンのバランスとか 色々、薬で治る部分もあると思う それに加えて 夫婦の関係がすごい危機的状況だよね 泣きわめかないと、夫の関心を引けないというのは 「長年の普段の夫婦の生活の結果」としてあるのであって 夫の性格のせいだけじゃないと思うよ 普段から主さんは夫に色々要求過剰なんじゃないかな？ だいたい、主さんの言い分だけを聞いている今でも、色々疑問だもの 妻が夫を批判非難ばかりしている状況で どうして夫が妻の言うことを聞かないといけないのか？ そんな非難や批判するくらい嫌いなら、夫なんか放っといて 主さんが自分一人で色々やったらいいんじゃないのか？ なぜ泣きわめいてまで、好きでもない夫と一緒にいようとするのか？ 自分に従わせようとするのか？ 非常に理解しがたい なんていうか、いつもそういう専制君主気質なとこが、嫌だから、 主さんのお願いを無視するんじゃないのかな？ 主さんだけでなく、夫側の言い分も聞いたら、さらに色々な疑問が出てくると思う だから、夫婦カウンセリングとか行くと カウンセラー立会いで、お互いの気持ちを交換しあえ 隠された根本的な問題点、主さんが気がつかない問題点を 色々気がつかされる機会になるような気が…？

トピ内ID：0411420698

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どちらも愚かで、どちらも悪い

💔
ぷくぷく
旦那さんが悪いのは言うまでもないし、何を言っても一生変わりません。 だからトピ主さんが必死になっても無意味です。 トピ主さんが離婚したくないなら我慢するしかない。 期待するトピ主さんが悪い。 我慢できないなら離婚すればいい。

トピ内ID：3741733728

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謎・・

🐤
トリイ
ご主人のご両親も北米に住んでらっしゃる？ お子さんも居ないのなら離婚したら？と思いますが。 国際結婚で子供が居たらハーグ条約で子供を連れて日本には帰れない！とかありますけど、主さんだけで、しかもご主人も日本人なら離婚、帰国は容易でしょう。 相手は変わりませんからね。 そして主さん自身だって分かってはいても変わらないと思いませんか？ この先何十年も泣き喚いて過ごしたいのか？ 子供が居ないのなら離婚という選択を考える方が良いかと。

トピ内ID：0460849706

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落ち着いて…

🐧
ペン助
「泣き喚かないと聞いてもらえない」とあなたはおっしゃいますが、しょっちゅう泣きわめくというのは異常ですよ。 何が何でも自分の意見を押し通したいのは、あなたが「俺様」呼ばわりする旦那さんの方ではなく、むしろあなた自身の方だと思います。 「死にそうな犬を置いて食事に行った」という理由で、2ヶ月間も泣き喚くというのは理解できません。 価値観は人それぞれ違うんです。 「これはこんなに素晴らしいのがわからないの！！ こんなに素晴らしいんだから、あなたにとっても宝物のはずでしょう！！！ なんでそれがわからないのーーーっっ！！！」っていう事ですよ。 私の母がそういう女性です。 私はもう自立した大人なのです。 いつ何を優先するかは私が決め、自分の決定に責任を持って行動します。 感じや考え方まで人からコントロールされたくないです。 泣き喚くというのは一種の暴力です。 あいつが悪いから、だから俺は殴ったんだ！！という人と同じです。 主さんはきっと様々なストレスでいっぱいいっぱいなのだと思います。 旦那さんが定職につかないというのは相当のストレスです。 カウンセリングなりなんなり、即刻受診することをおすすめします。

トピ内ID：4483164597

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なぜ一緒にいるのですか？

🐱
stella☆
そんな状態で一緒に暮らしていて 幸せですか？ 別れた方がお互いのためじゃないですか？ トピ主さんは日本に帰って来た方が いいのではないでしょうか。

トピ内ID：6699396895

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もしかしてだけど

😨
シナモン
ご主人、パーソナリティ障害では？

トピ内ID：9981517092

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よく一緒にいますね

🙂
けろけろ
なんだか良くわからないけど、破天荒で自分勝手なご主人ですね 一緒に生活してたら、こちらの生命エネルギー吸いとられそうですね 離婚は考えてないんですか？ ご主人の人生に振り回されて疲れませんか？ まだ好きなんだったら仕方ないけど、そうじゃないんだったら、あなたはあなたの人生を歩いた方がよいですよ

トピ内ID：4008489967

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レスします

🙂
さくら
ちょっと人として異常ですよ二人とも。 怒鳴り泣きわめき懇願。 そこまでしてすがり付く価値のある人なんですか？その人。 さっさと別れて第二の楽しい人生探した方がいいと思いますよ。 人としての情すら感じられない行動をとる男、転々と無職転職を繰り返す男、俺様なんて私ならさっさと離れます。 そして怒鳴り泣きわめき懇願するあなたの精神状態もよくないと思います。 怒鳴り泣きわめき懇願したことなんて幼稚園以降私はありません。 私の回りでも聞いたことありません。 もっと普通は穏やかな日々を過ごすものだと思ってます。

トピ内ID：8180594134

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治療したほうがいい

041
3人よればなんちゃら
治療したほうがいいと思いますよ。 泣きわめくことを治療するのではなく、 大切な家族（犬）が末期がんであと数日という場面で平気で出かけるような 口先だけで転職を繰り返す無職の男に依存してしまうことを治療することをおすすめします。 転職を繰り返すとか無職の時期が多いことはおおらかに見てあげてもいいけど、 肝心なときによりそってくれない人に価値はないと思います。 そんな価値のないものにしがみついてしまうのは何故か？ もしかしたら、トピ主さんの過去の育成履歴に原因の根っこがあるかもしれません。 どうぞご自分を一番大切になさってください。 トピ主さんを大切にあつかわない男に価値などありません。

トピ内ID：2211937536

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ちょっと病気っぽい。

🙂
渋柿
今のあなたは精神的にかなり参ってますね。 あなたの泣き喚く原因が、ご主人の態度に有るとしたら、 ご主人に対しての不満が相当に溜まっているのでしょうね。 感情のコントロールが出来ず、 事が起こる度に泣き喚くのは精神衛生上良く無いです。 感情がコントロール出来ないのは、 年齢的に言って更年期が始まっている可能性もありますね。 これは婦人科に行けば分かると思います。 もし更年期でなければ、アンガーマネージメントに行くなり、 お二人でマリッジカウンセラーとかに行ってみるのはどうでしょう。 このまま行けば、あなたは一生泣き喚きつづけるでしょう。 どこかでストップしないと、あなたは壊れてしまうかも知れません。 どうか前述した所で、更年期のチェックとカウンセリングなり受けられる事お勧めします。

トピ内ID：1948370565

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治療も有りかもね

🙂
リアルゴールド
ある種の共依存みたいなものと、更年期に差し掛かった事によるヒステリーが出ていると思うので、軽度な安定剤や抗不安剤と言った投薬と、カウンセリングで楽になるなら、治療して貰ったらいいと思いますよ。 トピ主さんは、真面目な人だと思うんですよ。 そして、真面目「過ぎる」のだと思う。変えられるのは自分だけで、相手は変えられないのに、「これくらいやったら変わってくれる」とか、「これくらいやったら、私の意見も聞いてくれる」とか、「これくらい普通にやってくれると思うんだけど」と、マイルールで頑張り過ぎるんじゃないかな。 一方でご主人は、トピ主さんからの話し合いは、自分の望む方向じゃないから反論して、ちゃんと話し合っているつもり。 でも、トピ主さんは、ご主人が論点をはぐらかしている様にしか感じない。 トピ主さんの意見が通らないから、あの手この手と試すけど、「相手は変えられない」事実から目を逸らしているでしょう？ それはご主人も同じで、自分を変えずにトピ主さんを変えようとする。二人で綱引きです。力が強い方がジリジリ引っ張るから、トピ主さんがずっと譲っている感じになる訳です。力が強いと表現しましたが、惚れた弱みの有る方が引きずられる時も有ります。 一度、客観的に状況を把握した方が良いのではないですか？

トピ内ID：9091459748

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以前の私に少し似ている気がします

🐤
みどり
私は欧州在住です。ワンコさんが以前の私に少し似ているような気がしたので、書いてみようと思いました。 私もよく主人に怒鳴り、泣き叫んでいました。私が回復したのは、主人が変わったからです。私の場合は主人が原因で安定しない生活、そのための努力を彼が怠ることが原因だったのですが、その問題が解決され生活が安定した今、怒鳴ったり泣き叫ぶこともなくなりました。 やはり自分を苦しめていた原因がなくならないと根本的な解決にはならないと思います。ご主人が変わる可能性はあるでしょうか？ カウンセリングも手かもしれません。パートナー問題のカウンセリングとかありませんか？我が家は一時期それを受けようかと話していた時期もあります。受けていないので効果のほどはわかりませんが。。。

トピ内ID：8204905859

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つらいですね

🐱
きさらぎ
病気というよりも、ご夫婦の相性に問題があるような気がします。 ちょっと距離を置いて、考えてみませんか。 他人を自分の思い通りに操作することはできないと思います。

トピ内ID：0705228870

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元凶はその夫のような気がします。

🙂
既婚女性
客観的に見て、どうしてその人と一緒にいるのかが疑問です。 それさえももう、分からなくなってしまうほどに精神的にやられているのではないですか？今は「この人にはコレしか効かないから」とわかっているようですが、そのまま続ければ確実に自分自身を壊していくのではないですか？ その夫、あなたの人生に必要ですか？離婚をする方向に考えは行かないのでしょうか？在宅でお仕事もされているのですから、すぐあなた一人でも生きていけるのに、わざわざ精神的な病気寸前までになっても一緒にいる意味はありますか？ もちろん、よそのご夫婦の事なのでそれぞれの選んだ道を尊重するしかないですが、第三者の視点としては、「自分の事だからと黙って抱えてほんとの病気になるか、さっさと自分自身の幸せのために飛び立つか。」 私なら、自分の幸せのために飛び立ちます。人生は一度きりだから。

トピ内ID：9881986714

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なぜ「治療したら治る病気」と思いたいのでしょうか？

🐶
すぬー
ご自分の書いた文章をよく読んで下さい。 いろいろ書かれていますが要は「自分の異常行動は 夫に反応して欲しいから。彼は間違ってる。私の望 み通りに行動させたい」ですよね。 若い頃ならともかくも、お互いもう40代。 しかも、お子さんもいないから“親同士”と言う 共通項も立場も無い。子供の為に協力もお互いの 抑制もしなくて良い。 なのになぜ「夫が自分の望む通りに変わる。変わ るべき」と思うのでしょうか？ ＞いくら話をしても、何度話しをしても、“俺様”（主人）の考えは変わらないんです。 ＞石橋を叩いて渡ってくれと懇願しますが、勿論聞きません。 「勿論聞きません」には「私の方が正しい」と言 う上から目線のニュアンスがありますね。「懇願」 とアンバランスです。 そして ＞怒鳴り、泣き喚く は「懇願」ではありません。 むしろ「暴言、恐喝」のニュアンスが強い。 あなたの本質も充分“俺様”ですよ。 ただ、ご主人の方がより強いだけ。 なによりも「勿論聞きません」とわかっているのな らば暴言も懇願も無意味です。 それで夫の関心を一瞬引いた所で、結局それだけの 事です。 どんな状況でも人は慣れます。 トピ主さんが暴れる度にご主人は「またか。面倒で うるさい女」と思い、頃合いを見計らってちょっと だけ望み通りにしてやる。 一旦妻が落ち着いたらまた元の木阿弥。 これを8年間も繰り返してるだけ。 夫への攻撃理由と正当化を ＞これまでに積み重なった不満と、怒りがあります とするならば、「一生続く」と認めるべき。 病気だ、障害だ、と理由をつけ、精神状態を抑制す る薬を服薬したところで夫がストレスの元である限 りは改善しない。 その内に薬も効きにくくなりますし。 最も効力のある方法は「夫と別れる」だけです。 それが嫌なら「諦める」です。 夫は、人はあなたの思うようには動きません。

トピ内ID：6245638613

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離婚すれば解決する

🙂
かな
相性が悪いのですよ。 離婚しと根源を断ち切るしか解決策はないですよ。 早く見切りをつけないと、トピ主さんは本当の病気になってしまう

トピ内ID：9893421860

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そうなんですよね

🙂
たみー
私も同様の事を心理士に話したら、よくある事のようでした。 後に子供（男子しか知らないですが）も同様なことに気づきましたので、いつまでたっても男の子なんでしょうかね。 心理士の提案は、爆発する前に冷静に警告を言い渡すとのことでした。 勿論、一度じっくり夫婦でこの問題について話し合って、警告の意味を理解してもらってからですが。 その時の話し合いでの夫の言い分は「君が本気なのか、適当に言っているだけなのかよくわからなかった」でした。 怒られて初めて私が本気だったことに気づくようです。 全くもって、小さい男子と同じなんですよね。 我が家の男性軍はこの警告する方法で落ち着いています。 ＞ありえない様な最高のシナリオの予測 かけをしたらどうでしょうか。 空瓶の中に実際に紙幣をいれておくのです。 ビジュアル的に訴えると説得力があるので。 予測が外れたらかなり損した気分になる金額にするのです。 我が家のエンゲル係数だと300～500ドルですね。 20ドルだと、あまり痛みを伴わないし、当たってもすっごい嬉しいわけでもないので。

トピ内ID：2056776758

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医者より市役所に行けば？

🙂
経験豊富
　タイトルは要するに離婚届を出すという意味です。 　それだけ不満の種の旦那と、子供もおらず収入もあるのに何故離婚しないんですか？ 　離婚さえすれば、トピ主は二度と泣きわめく必要は無くなると思いますが。

トピ内ID：2155565777

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お子さんいるんですか？

041
まつりぃな
お子さんがいないのなら、離婚したら？ なんで定職につかない人に振り回されて引っ越しを繰り返さなきゃならないの？ その人と暮して幸せそうに見えませんが、ご主人には何か大願があって、それさえ叶えば状況が変わるとか？ なんの目標もなくその生活なんでしょうか。 俺様って、自己中の人という事でしょうか。 自分が一番可愛くて、自分以外の人の気持ちをゴミクズの様に考えている人の世話をするのは、実の親でも難しいと思う。 ご主人と縁が切れたら、泣き喚かなくて済むし、びっくりするくらい調子良くなると思うよ。 普通の人は何ヶ月も泣き喚かなくても、ものの数分会話をしたら意思の疎通は取れます。 私は夫との話し合いは、お茶を飲んだり食事をしながら、お互い冗談を交えながらします。 家の中で大声を出すことはほとんどありません。 （お皿を割っちゃったとか、虫嫌いなので蛾が迷い込んできたとかで騒ぐくらいです） よく考えたら？ 多分生活力のないご主人は、あなたに捨てられたら困ると思うけど、その後の心配をあなたがする義理はないでしょう？ 自分の将来だけ考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2207873605

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奥様苦しまないでくださいね

⛄
ゆきだるま
私の旦那がアスペルガーです。 「映画連れて行くよ！」と、旦那から提案。 当日まで楽しみに待ち、二人で 「あと何日で映画だね！」を毎晩話して笑う 当日の朝旦那がパチンコに。 「今日は映画でしょ？」と聞くと 旦那は「映画は夕方いくから 15時までには帰るよ」と話しました。 15時に旦那が帰宅。 「疲れたし寝よう」と言い始めました。 「デートは？」と聞くと「疲れてるし行かないよ」と。 お金は増えてるので負けた訳でもない。 「約束したしまだ行けるから行こう」と旦那に話したら 「外暗いし行くなら昼からのがいいよ。 急に機嫌損ねてどうしたの」 と旦那が全く反省の色もなく言いました。 「パチンコ行かなきゃ行けたじゃない。 仕事で疲れたわけじゃないし、 私は楽しみにしてたんだよ」と伝えると 「約束守ったのにいきなりなんで 怒るんだ！頭おかしいんじゃないのか！ 急に変な事言うな！」と怒鳴られ、 「デートに行けてない！」で私が怒ってるのに 「早く帰ってあげた！」と責められ 毎回こうドタキャンされ怒られるので 「もうやだ、、」と泣くと 「自分が悪いのに何泣いてんだ！意味もなく毎回怒られるこっちの身にもなれ！」と 壁を殴りました。 私が怯えて泣き喚くと 旦那は「病気じゃないか？大丈夫か？」と怒るのをやめ、私を落ち着かそうとします。 義両親からは「約束を守れない子だから許さないと。それで泣き喚くのは精神的に弱いし病気じゃないか？病院行った方がいい。」と言われ 実家で相談すると別れろと言われます。 旦那は穏やかで大好きな人ですが 話が通じません。 いつも優しいのにどうして、 わたしが悪くないのにどうして、 すごく不安でした。

トピ内ID：5024610409

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同じ状態です。つづきです

⛄
ゆきだるま
アスペルガーを知ってから気持ちが楽になりました 旦那は約束後私が笑顔だったから 行かなくてもいいと勘違いしたみたいです (映画に行けるから笑ってた) 急に機嫌が悪くなって混乱したみたいです (行けないから不機嫌) 喜ばせたくて映画の約束をする 私が喜んだ この時点で旦那は 「喜ばせる」を実現でき大満足 数日間喜んでいる私にも 旦那は満足 だから当日行かなくても 旦那はもう満足して 欲求の回収が 充分に終わっているんです。 旦那のサプライズは 行く前から既に大成功していたんです 私は行くのが目的だから 行ってもないのに 満足されても困るから当然怒ります でも旦那は目的が終わってるのに 行きたがる私が理解できないんです。 しかも、今まで喜ばせれて 満足していましたが、 私がその満足を不機嫌になることで 唐突に終わらせて 大成功を失敗に変えたんです。 (旦那のせいですが) 積み立てた積み木を 一気に崩された気分で 「大成功してたのにどうして！ 笑ってたのに！喜んでたのに！」と 不満だったみたいです。 私を喜ばせたい、私を笑顔にさせたい、 私が楽しくしてたら嬉しい、 いつも旦那が私に言います。 それなら私の目的(映画)を 実行すればいいんですが。。 解決として、 ありがとう、楽しい、嬉しい、助かった を言うと私の旦那は 毎日同じ事を永遠に繰り返します。 仕事帰りにお菓子を買ってきます。 洗濯物干してくれます。 送り迎えしてくれます。 掃除機かけてくれます。 喜んだモノマネまで同じセリフを 毎日繰り返すのでイラッとしますが 年々してくれる事が増えてるので ありがとう言い続けたら 他の旦那より便利な気がしてきました。 イライラする時は 同調してくれる人に愚痴る 嬉しい時はありがとうを大げさに 我が家はこれで行けそうです。 無理せず解決策探しましょう

トピ内ID：5024610409

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私もそうでした。でも大丈夫。

🙂
りんご
海外在住。50代です。 一時期、わたしもそうでした。 更年期といわれる時期。 いろいろな家庭の変化もちょうどそのころ続いて起きました。 わたしの海外にいるのは夫の都合であり、海外に住んでいることで 気がつかないうちにたくさんのストレスを受けていたと思います。 ちょうど50歳になる少し前くらいから、 ちょっとしたことから、夫への恨みつらみ、強い怒りが吹き出してしまうことが度々ありました。 そういう時は、必ず後から自己嫌悪に陥り、さらに苦しくなるのです。 定期検診に行った時に、その悩みを打ち明けたところ、「きっと更年期によるものでしょう」と言われて 精神科の受診を勧められました。 精神科で毎月カウンセラーを受け、抗うつ剤の処方を受けました。 1ヶ月程度で嘘にようにらくになりました。結局、三年通院しましたが、 今ではあの頃の自分とは全く別人のように落ち着きました。 ぜひ、一度、専門家の援助を受けてみることをお勧めします。

トピ内ID：5334268469

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うん

041
くま
ご主人のことは置いておいてトピ主さんはカウンセリングか病院に行ったほうがよいかと。

トピ内ID：7988662110

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