介護する気になれない

レス13

（トピ主 0 ）

🙂

とも

2018年03月21日 18:52

ひと

義父に暴言を吐かれてから、介護する気が失せてます。義父は自分で服とか食事もできるので、食事の支度、掃除だけ主にしてました。でも暴言吐かれて、ヘルパーみたいな認識しかされてないので本当に頑張る気になれません。正直、ろくな考えが思い浮かんだりするほど重荷に感じることもあります。だから頑張らないように、適当にお弁当頼んだりしようかと。旅行する時もショートステイしてもらうとか、介護のために自分の時間が犠牲にならないように考えてます。親戚から何言われてもかまいません。とにかくヘルパーとしか見ない人のために頑張るという気力がわいてきません。

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お疲れ様です…‥。

💄

林檎

2018年03月23日 10:45

永い間、介護されているのですか？専業主婦ですか？一人での介護？夫は？子は？曜日で、分担できませんか？夫、夫の兄弟姉妹。子。義父は、イキナリ？不自由になると皆、『不機嫌、怒る、疑う、物を投げる』が、当たり前なんです。自分が、理不尽に思う苛立ちで…‥ 父は認知症でした。後には不自由な生活を。義妹夫婦も苦しみデイサービス。家の行事は、ショートステイに。季節により1カ月も。夫の従妹は、実父に、頑張りすぎ…実父亡き直後、脳梗塞に！。自分の身体、生活も、大事に。怒鳴られたら、深呼吸しましょう。たまには言い返しても…‥ 「そんなこと言うんですか。私も、辛いですよ」一緒に泣いてもいいと思いますよ。本当は、義父も泣いてしまいたいのでは…‥

トピ内ID：2423538438

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介護の現実

🐤

ちーこ

2018年03月23日 10:22

お疲れ様です。日々の介護の大変さ、お察しいたします。これから介護される人が確実に多くなるのに、こっちのほうの制度は何も打ち出されないまま。親の面倒を見るのは当たり前…。そうなのかもしれないですが、この考え方、重たすぎですよね。一番は介護する側の心身の健やかさを保てる範囲でお手伝いすることだと思います。だから私はトピ主さんの考えは、本当に正直なところだと思います。私たちはプロではないんですから。ただ、周りや被介護人は勝手なところが、あるものですから、戦闘体制はできるだけ封印して、しれっと自分の生活を大切にできる方法があったらよいですね。あまりにも介護が義務になると今より義理のお父様の介護や、お義父さんに優しくなれなくなると思うんです。介護は育児と違ってエンドレスです。その時間さえも私たちにとっても大切なもの。バランスをとって上手くやっていきましょう！

トピ内ID：0158909121

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良いと思うけど・・・

🙂

かばちたれ

2018年03月23日 10:22

義理を含め、親族の介護。いろんな意味でしんどいですよね。いつ終わるともしれないし。なので、頑張りすぎない、のはとても大事なことだと思います。良いと思いますよ。利用できるサービスはじゃんじゃん使って。ただですね・・・。私自身はヘルパーではないのですが、福祉関係の仕事をしているからか、「ヘルパーみたいな認識しか」「ヘルパーとしか」という表現、なんだか不愉快です。家族なのに“ヘルパー＝他人”のように認識され、扱われるのが不快。とおっしゃっているのなら、「そういう価値観の方なのですね」で済むのですが、そうではなく、（勘違いだったら申し訳ないのですが） “ヘルパー＝召使い”のような意味合いでおっしゃっているように感じられて・・・。ヘルパーさんは、高齢者等の生活や身辺のお世話をしてくださる専門職です。ボランティアではなく、利用料を支払って利用するのですから、ヘルパーさん側はサービス提供者、世話をしてもらう高齢者側がお客様です。ですが、「こっちは客だから！金払ってるんだから！」などと見下して良い対象ということにはならないと思うのですが、いかがでしょうか？ご主人様と召使、奴隷ではありません。ご自分の置かれた状況を「ヘルパーみたい」と表現するのは失礼だと思います。

トピ内ID：2013032214

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嫌ならしなきゃいいでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2018年03月23日 12:10

夫に衣食住を奢られてる主婦だからやらされてるんじゃないですか？夫に離職させて、実子介護をしてもらいましょう。あなたは外へ出て夫以上に稼いで大黒柱になって見返してやればいい。夫の家に住むなら、夫には多めに家賃を払ってやればそこも問題ありません。

トピ内ID：5911795661

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家族なんだから

😒

ココナツ

2018年03月23日 12:10

家族なんだから面倒みれる環境にあなたがいるのならみるのは当然の義務です。ヘルパーみたいにって…それヘルパーに失礼ですよ？ヘルパーはそれで給料もらってますが逆に言うとヘルパーは家族でもなんでもないのに面倒をみなきゃいけないのです。家族なんだから面倒みるのは基本的に当たり前。でも面倒みたくないならその面倒見られてる人が元気な時に面倒みたくないと思わせたのが罪です。なので、施設に入れるなら入れればいいんじゃないですか？施設に入れない＝あなたが面倒みれるよね？って市町村に判断されたとでも思って面倒みるしかないですよ。有料老人ホームにしてもそこまで考えなくてお金をためなかったアナタたち家族のせいですから。

トピ内ID：3051593616

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ご自分のために生きてください

長生きしたくない人

2018年03月23日 12:10

お義父様の介護、お疲れ様です。　介護って本当に身も心もすり減りますよね。　もっと手を抜いて、楽をしていいんです。　一生懸命やろうとしたら、こちらが先に倒れてしまう。　頑張らなくていいんですよ。　息抜きの旅行も行って、ショートステイもどんどん利用なさってください。　介護に関わっていない外野の人間にどう思われようと何を言われようと、気にせずに。　文句があるなら介護を代わってくださいと。　ご自愛ください。　ご自分の人生、ご自身のために生きてください。　

トピ内ID：3130761462

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私なら介護やめます

🙂

にゃろめ

2018年03月23日 15:08

夫にやらせます。あなたの親だからあなたがやれ、と言うかな？地味な仕返しもありです。義母、夫きょうだいは何をしてるのですか？

トピ内ID：5604049931

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義理の関係なら、義務はなく、そもそもしなくて良いのに

しなくていい苦労

2018年03月23日 15:31

同居であっても、ヨメは、頼まれてお願いされて、仕方なくするもの、と思っていますけどね。感謝されないことは、「わざわざ」しなくていいし、親戚だの近所だのが言うことには耳を貸さなくてもいい。その人たちが一緒にするわけでもないのに。

トピ内ID：3118996097

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当然ですよ。義父の介護など。

ガンバルウーマン

2018年03月23日 15:31

トピ主さんを全面的に支持します。適当にすればよいのです。感謝の欠片もない他人の介護など。そう、義父は他人ですよ。それでも介護しているトピ主さんには頭が下がります。エールを押します。

トピ内ID：4926930397

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頑張ってますね

😢

南

2018年03月23日 16:35

介護は先が見えないからきついとよく聞きますよねご自分の負担が大きいようですがらどなたかと分担ができないならヘルパーを雇うのもいいと思います自分が倒れちゃいますよ

トピ内ID：7738232976

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それでいいと思います

💡

わたげ

2018年03月24日 14:57

ヘルパーなら、お金貰ってるけど。タダでやってもらっておいて、当然のような顔して威張ったりしてるヒトには、心なんかいりませんよ。私なら暴言吐かれたら、言い返して、もう二度と何もしません。それでも、手配はしてあげようとは思ってるトピ主さんは、エライです。自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：9136827352

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私もそうしたい

雪

2018年03月24日 17:39

義母が80代ももうすぐ終わるというのに強烈な人で女性ながらトピさんのお舅さんとそっくりなのですが旅行する際はショートステイの利用、という点で羨ましく思いました。義母は耳が遠く足も弱ってきているのですが介護認定など受ける気はさらさらなくデイサービスも拒否。自分は誰よりもしっかりしているし息子が何でもいうことを聞いてくれるから他人の世話など必要なしと言います。私たち夫婦だけでの旅行など決して許さず、必ず付いて行きたがり直前になると体調が悪いこれでは行けないと言い出し病院に連れて行け、検査してもらう、と大騒ぎするのが恒例。そして最終的に何事もなかったようにちゃっかり付いてきます。ショートを使って留守番していてくれなんて言おうものなら激怒して大声で怒鳴りまくるでしょう。それが嫌なので言いなりです。夫も優しいのと母親が怖いのと面倒なのとで何も言えない。いつまでこんな奴隷みたいな人生なのかとばかばかしくなります。だから私の分までトピ主さん頑張って。

トピ内ID：1000027000

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要は、路頭に迷わせなきゃいいんですよ

😑

さわ子

2018年03月27日 11:56

親身で温かい介護ができれば言う事なしでしょうけど、そこまでは絶対ではないですよ。ショートや宅配弁当を使って、要介護者の健康や安全が確保できれば最低限の義理は果たしているのです。そこから先は、介護する側が積極的な意思で、かつ無理のない範囲でできればそうすればいいですけどね。きりがない事もありますからね。私の姑も在宅の頃は、「何でもかんでも長男嫁（私）」でした。長男は怒りっぽく気が利かないし、次男は可愛いから世話をかけたくないし、次男嫁は接点が少ないので自分が気を遣う。で、次男ほど可愛くなく、次男嫁ほど気を遣わずに済み、長男ほど短気、不精でない長男嫁にという事です。物理的条件もありますから完全平等までは求めませんが、労力面だけでなく精神面まで私にべったり。話相手くらい電話でもできるし、たまの事なんだから、退屈なら次男夫婦に頼めばよいのに「長男嫁がいい」私が一人や友人と出かけるだけで（姑のデイの日や夫が在宅の日で、姑を家に一人で置いておくわけではないのに）「嫁が私を後回しにした」と拗ねる。姑としては、私が常に姑を優先し、姑を第一に考えることで、安心感が得られるというのですが、私には私の人生や生活があります。そこまで「姑だけに」付き合ってられません。

トピ内ID：6133206351

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