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お礼の電話をしたのに怒鳴られました。

レス60
（トピ主 1 ）
😢
もふー
ひと
お忙しいところトピを開いていただいてありがとうございます。 先日子供の入学祝に主人のお姉様(以下義姉)より御祝いを頂いたので、すぐに電話をして私と子供からもお礼を述べました。 その後義母にも電話をしてお姉様から御祝いを頂きましたと報告の電話をしたのですが、主人曰くそこまでする必要はない、何電話してんだと怒鳴られました。 私としては常識として一応義母にもご挨拶した方がいいのではと思い電話したのですが、間違いだったのでしょうか？ ちなみに義母からもすでに御祝いを頂いてますので、催促ととられるような電話ではありません。 主人と義母、義姉はほとんど交流はありません。放任主義で育ったとのこと。 ただ結婚して家庭を持った以上、親戚としてのお付き合いは私がしてきましたが、関わるなと言われました。 今まで嫁姑、小姑問題でトラブルもありません。ただし夫婦仲はよくはありません。主人から話しかけられる事はありませんから。私が嫌われてるだけなのかもしれませんね。 とりあえず次の日に余計な事をしてご免なさい。もう関わりませんと主人には言いました。

トピ内ID：6803371162

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そだね

🙂
春子
夫婦の問題ですね。

トピ内ID：1724173333

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電話云々よりも

041
のお
何とも冷めた家族なのですね。 何に対しても関わるなってことなのでしょうか？ あなたもご主人と仲がわるいって…。 読んでいて空しくなりました。

トピ内ID：6476245090

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エールをポチしました、が・・

😢
notamerit
人それぞれ、家族の在り方は違います。 トピ主さんが、いくらお付き合いは常識だと信念があったとしても ご主人を初め、ご主人の実家の方々がそう思っていなかったら トピ主さんの常識は通用しましません。 トピ主さんが「常識」と思っていることは 「価値観の違い」でしかありません。 ご主人にはご主人の家族間の距離があるのです。 そこは、いくら配偶者と言えども、不可侵だと思います。 トピ主さん＞私が嫌われてるだけなのかも、と書いていますが こういう無理強いとも受け取れるような ご自身の常識を押し付けることが多いのではありませんか？ トピ主さんにご自身の考えがあるように ご主人にはご主人の考えも感情もあるのだと 心得ていた方が良いと思います。 それに、ご主人に怒鳴られ腹が立っただろうとは思いますが ＞もう関わりません、なんて突き放すような言い方をしたら ご主人との仲はもっと拗れませんか？ 「ごめんね。これからは、あなたに確認してから行動するわね」とか もう少し柔らかい言い方もあるのではありませんか？

トピ内ID：7815323356

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旦那さんの実家のことは旦那さんのいうとおりのほうが

🙂
らいむ
我が家の状態と似ているので、出てきました。 もし実弟のお嫁さんが実母に私のことを話したら、実弟も止めるだろうと思いました。 わたしたちの実母がすこしヒステリックで、 自分がすべて掌握して支配したがり、 きょうだい同士が付き合うことを嫌がるタイプだったのです。 現在、私とお嫁さんとはやりとりはしているんですけどね。 実母と私は冷戦状態なので、余計な地雷は踏むなって弟は思うと思います。 まあ、こういう家族もあるってことで。

トピ内ID：7207713081

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何故義母にまで？

🙂
匿名B
義姉からお祝いをもらったのなら、義姉にお礼を言えば十分だと思いますが。 何故わざわざそれを義母に電話をかけてまで伝える必要があるのでしょう？ 直接会ったときなどに「そういえば先日お姉さんから～～～」程度に伝えれば良いのでは？ 正直言ってわざわざ義母にまで電話するのは「くどい」かも。

トピ内ID：9003208030

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原因は他にあるのでは？

♨
おっさん
お礼の電話をしたことでは無く、旦那の近くで長々と電話をしたとか旦那さんを放置した とか、あるいは、当てつけのように電話をしたとかでは？ そして、そうなら主さんはその原因を知っててやってるはずだと思います。

トピ内ID：6056577308

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それは

🙂
かなはん
義姉に電話した事も怒られたの？ もしそうならそれは変だと思うけど、 義姉からお祝いをもらいました報告を わざわざ義母にする必要はない。 多分義母もだからどうしたのかなと思うよ。 いつか会った時とか、他の用事で連絡とった 時とかにそう言えば以前と話すならまだしも わざわざ義姉に、頂きましたお礼の連絡しました と伝える必要性がわからないかな。 そして旦那さんと旦那さんの親とが あまり仲が良くないの知ってるなら 余計なこと旦那さんに言わなければ良かったんじゃない？ 私なら言わないな。 ただ、常識として嫁としてお礼は伝えるけど お礼の電話したよとか、義母にも お礼を貰ったことを伝えたよは余計すぎる トピ主が1番旦那さんを分かってるんだから もうちょっと配慮したら良かっただけでは？

トピ内ID：6587857597

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少なくとも義母への礼は余計

041
別れる選択
義姉さんから頂いたなら義姉さんにお礼。 なぜ義母さんにまでするのですか。 おかしいですよ。 義母と義姉は別々の家庭の人ですよね。 わざわざ。 その前に、お礼の電話は私がしましょうか、と夫に聞くべきでした。 会話もない夫婦、冷たい家庭で育つお子さんがとても哀れです。

トピ内ID：9827165544

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常識？

☁
ぶく
どうしてお義母さんにお義姉さんからお祝いいただいたことを報告するのが常識なのか、私には理解できません。 お義母さんだって、そんな報告に興味ないでしょう。放任主義で育てたくらいなんだし。 余計なことをしまくっているから、ご主人に関わるなと言われるのではありませんか？ 何もするなではなく、余計なことまでするなと言ってるのだと思います。

トピ内ID：7603281844

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よくできた嫁

💰
たまこ
あなたは何も悪くないです。 俗にいう「良くできたお嫁さん」だと思います。 ただあなたの書いている通り夫婦仲が悪いというのがネックでしょうね。 あなたのやることなすこと気に入らないのかもしれません。 だけど悪くないときに謝る必要はないと思いますけど。 子供は色々なことを見ています。 自分の気持ちに正直に生きてください。

トピ内ID：2847236152

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嫌味ったらしいからだよ

😍
ねこ
確かに義母にまでは言わなくても良かったかも。 周りの関係を考えると余計なことに感じます。 しかし、 >次の日に余計な事をしてご免なさい。もう関わりませんと主人には言いました。 なぜ次の日に言うの？？ その場で言わなくて、わざわざ次の日に言うなんてなんだか嫌味っぽいですね。 よーく考えだけど、私が悪うございました！って感じ。 ご自身で自覚無い？ ご主人との仲が悪いからでしょうけど。 アナタの常識が全てでは無いです。 ご主人が母親と姉と距離を置きたいって言っているのに 「常識」だからと必要以上に関わるから。 義実家の関係を良好に保つより、まず自分の家族を大事にしたら？ら その上で最低限の付き合いを義実家とされたら良いのに。

トピ内ID：0454853581

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それは

041
SNOW
お祝いをもらった義姉にお礼を言うのは、人として当然のことです。 でも義母にまで電話する必要があったかどうか。 夫と不仲とのことなので、やはりトピ主さんには夫の気持ちが分からないようですね。 夫は実家と疎遠という程ではなくても、あまり交流を持ちたくない程度には家族のことを嫌ってるんでしょう。 こういうのは、自分の家族と仲良く幸せに育ってきた人にはわからないんでしょうね。 私自身、実家と疎遠なので、ご主人の感じる苛立ちが分かります。 例えばあなたの嫌いな人がいる。 夫婦で表を歩いているときにその人に会って、夫が必要以上にその人に愛想をふりまいたら、あなただって「なんでそんなに愛想よくするの？」って思いませんか？ 私が嫌っているのわかってて、どうしてそんなことするの？って、ご主人のこと無神経に思いませんか？ 今回のことはそれと同じです。 ご主人が付き合いを避けている義実家に、妻であるあなたが「私って気が利くいい妻でしょ？」とばかりによけいな電話をする。 些細なことだけど、私でもちょっとイラっとするでしょうね。 そういうご主人の気持ちが分からないところも、お宅が不仲な原因でしょうね。 他人の私の方がよっぽどご主人の気持ちわかるもの。

トピ内ID：6986682325

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勝手に動かない

041
3人よればなんちゃら
勝手に動かないほうがいいです。 恐らくトピ主さんは、親子親戚の仲が悪くない まともな家庭で育ったのだと思います。 しかし世の中にはそうではない家庭もあります。 トピ主さんが良かれと思ってしたことが、 とんでもない依存をする家族に依存される原因となったり、 見た目は良い人にしか見えないサイコパスを呼び込むことになる可能性があります。 ご主人が実家の人とあまり付き合いをしないのは、 単純な放任主義だからではなく、 問題のある人物から自分自身とトピ主さんと 将来生まれるであろう我が子を守るためかもしれません。 世の中にはトピ主さんが想像もつかない邪悪なことがありますし、 普通には思いもよらないような妄想による暴走に巻き込まれることもあります。 トピ主さん、どうか「私が良かれと思ってやっていることは いいことなんだからやっていい」と思わないでください。 ご主人が実家を警戒しているのであれば、 義母さんたちと連絡を取る前にご主人に確認をとってからになさってください。

トピ内ID：3309300525

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マメでイイ嫁アピール

041
既婚女性
義母への電話は必要無いかな。 別にしてもいいのだけれど、夫婦仲が悪かったり親戚付き合いを拒否されたのなら、そんな事をしている場合ではないと思います。 離婚するかもしれない奥さんが実家や親戚にいい顔をしてマメでいい嫁アピールしているのは気分が良く無い気持ちは分かります。 マメにならなければ行け無いのはソコじゃない。

トピ内ID：0454169734

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お礼の電話は最低限の常識だけどね。

💤
困ったね。
ご主人と義母、義姉の関係は他人がどうこう言える関係では無くかなり根が深そうですが、ご主人もそんなに嫌ならお祝いを突き返す位なのかと思えばお祝いは戴いている。 トピ主さんのした事は大人として、親として真っ当な事です。謝る必要全く無いです。 ここで貰うもの貰って無視してたら子供にも示しつきませんね。 親戚になったからと必要以上にお付き合いする必要はありませんんがお祝いのお礼の電話「位」はきちんとすべきです。 それよりも問題はトピ主さんとご主人の関係なのかもしれませんね。 ご主人が所謂放任で育ってきての家庭環境が原因なのか分かりませんが話しかけられる事も無いとは何だか寂しいですね。 トピ主さんは義母、義姉との関係は良さそうなのでご主人に内緒でご主人の事話してみたら？。ここで話した所で義母、義姉がご主人に連絡しないでしょ。

トピ内ID：8111937619

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実はいい人達ですよね・・・

🐴
知ったか鰤
ご主人と交流がないにも関わらずお祝いを下さるなんて 実はいい人達ですよね。 逆にそんな事で怒鳴るご主人は何て残念な… だから疎遠なのではないですか。 だって残念な義家族なら確実に揉め事がおきてますよ。 でも今まで一度もないという事はそれなりに常識的な方 達なんでしょう。 まぁ、お義姉さんにお祝いを貰ったからってお義母さん にまでお礼の連絡ってのはちょっとやり過ぎな気はしますけど。 でもお礼言われて嫌な人なんていないでしょうしお義母 さんに至ってはお義姉さんを褒められたようで嬉しかった と思いますよ。 ドンマイ。

トピ内ID：6269291375

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謙虚なふりして夫の意向より自分の判断を重視する妻

💤
みすやお
まず、義姉本人にお礼はわかりますが、義母にまで 「報告の電話」をしたのはなぜですか？ 「私、嫁としてちゃんとやってますアピール」にしか 思えませんが。 その自覚は無いのですか？ 泣き顔アイコンで ＞私としては常識として一応義母にもご挨拶した方がいいのではと思い電話したのですが、間違いだったのでしょうか？ なんて完全被害者面で書き込んでいるからないのでしょ うが。 トピ主さんってお幾つですか？ 平均的な年齢に結婚をしてるならばまだ30代でしょう。 それを含めて、普通の社会人ならやらないでしょうね。 これをやる必要があるのは「我が家に関わることは全 て私に報告しなさい」と義母に言われている場合だけ。 今回はその必要がない上に ＞主人と義母、義姉はほとんど交流はありません。放任主義で育ったとのこと。 ですよね。 なのになぜごく普通の家族関係でもやらない事をわざ わざやったんですか？ 「これやったら夫にも夫の家族にも迷惑だと思われる かな？」って疑問に思わなかったのはなぜでしょうか？ 「一応夫に聞いてみてからにしよう」とも思わなかっ たのもなぜでしょうか？ と尋ねると ＞夫婦仲はよくはありません から、とレスしそうですね。 にも関わらずやったのは根本的に「夫がどう思ってよ うが、夫の家族関係が希薄だろうが、私の方が礼を尽 くして正しい」と言う気持ちがあるからですよ。 だからこそ ＞お礼の電話をしたのに ＞常識として なんて言葉がサラッと出てくるんです。 ＞間違いだったのでしょうか？ なんて本気では思ってないでしょう？ ここで少しでも「間違っていません」ってレスがあれ ば「ありがとうございます。救われました」とか書く タイプですね。 ＞私が嫌われてるだけなのかもしれませんね と自虐的に書きながらも、根っこで「私の方が正しい のに酷い」と思ってる限り不毛です。

トピ内ID：8190006610

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何かありそうですね

😀
結婚
ご主人、義母、義姉の関係で何かあるのでしょうね。 嫁は他人だから、知らないだけだったり、わからないところがある。 ご主人にもうこれ以上関わるなと言われたら、それ以上踏み込まない、関わらないのが正解です。 いい嫁したいのはわかるけど、深く関わりすぎてやぶ蛇になっても困るしね、制止されたのだからもうやめましょうよ。 私事になるけど、息子夫婦と出来るだけ一緒にいたがる、自立していない義父母に運悪く当たり、盆正月は息子たちと娘とその配偶者全員一緒に会いたがるので、大変面倒な思いをしたので、、、 水臭いくらいの親戚づきあいで済むトピ主さんが心底羨ましいです。

トピ内ID：1405011521

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一般常識としてはトピ主さんの行為は正しいけど・・

🙂
maimai
一般常識としてはトピ主さんの行為は正しいけど、ご主人が義母や義姉と仲が悪いのであれば連絡しなかった方が良かったのかも。 お子さんの年齢からして6年は結婚生活をしているのだから、そのあたりはわかりませんでしたか？ 一般論が各々の家庭に当てはまるとは限りません。ここで一般論を聞いても何の意味もありません。 しかも夫婦仲も良くないとのこと、「いやみ」と取られてもしかたありません。

トピ内ID：3507512436

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普通の行動

🐧
虫の居所
その通り　普通の行動だと思いますが　なぜ　怒るんだろうか。 逆に　黙っていたら　お礼くらい言え　と言われそうですが。 でも　義弟夫婦に　子供のお祝いを送ったけれど　電話はなかったですね　私には。 義母さまは　お忙しいんでしょうか。

トピ内ID：7716613037

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何か隠し事でもあるのかな

041
クヒオ
ああ義理の実家に怒鳴られたわけじゃなくて 旦那さんに怒鳴られたんですね。 なんでそんなに頑ななのかなあ。 なにか秘密があるのかもしれませんよ。 とはいえつつくといい事なさそうなので 触らぬ神にナントカで良いと思います

トピ内ID：2041104150

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ほんと余計なこと

041
通りすがり
主さん、いらないことしてますよね。 普通に考えて、もらった人にお礼をしたらそれでいいではないですか。 常識って、ちょっと違うと思うけど。 関わるなと言われてるのに、義姉にだけでなく関係のない義母にまであえてお礼の電話をしている。何で？ 不可解すぎる。　 それとも、そうやって不必要に旦那さんの家庭に入り込んで行って、旦那さんと義母義姉との仲をさらに悪くしようとしてるんではないの？ あなたみたいな人ってホント何がしたいのか分からない。夫にさらに嫌われたいのか、義母にヘンな人だなーと思われたいのか。 今頃、「○○（旦那さんの名）の嫁、関係ない私にまで電話してきたわ、ヘンなの。」って言ってるかもよ。

トピ内ID：3433598608

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余計なこと

041
レモネード
「関わるな」といういくらいだから、よほどご主人は母親と仲が悪いんでしょう。 知っててわざわざ義実家と関わる機会を増やすなんて、ご主人の逆鱗に触れる行為ですね。夫婦仲がよくないのも分かる気がします。 配偶者なんだからもう少しご主人の気持ちに寄り添ってあげたらどうですか？本当に嫌なんだと思いますよ。 私も実母とは折り合いが悪いので、極力離れて暮らしています。でも息子が外で祖母と交流することまでは止めません。息子も私の気持ちを察してか、私の前で祖母の話はしません。 でも、もし、息子が仲を取り持とうなどとしたら私の心が深く傷つくだろうと思います。それは私のこれまでの行為を否定するものだからです。 だからね、間違っても「私が仲を取り持たなくては」などと思わないほうがいいです。

トピ内ID：9150913083

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問題ない

😀
ふふ
問題あるのは夫婦間じゃないですか。 放任主義で旦那さんも育ったとしても、今やってることは反面教師にできてないので同じですよね…。 親族なのだから余計なことではないですよ。関わるのを止める必要も。 主さんがまともな家庭で育ったのなら、あなたの判断に自信を持つべきです。 あなたはあなたの愛したひとを大事にしないといけませんが、 間違っていたら正してあげるのも愛です。 すぐにでなくても良いので少しずつあなたが正しいと思う方に持って行けば。 女性ならではの柔軟さがあるでしょう。にこにこ笑って強くありましょう。

トピ内ID：6821410557

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おそらく

041
ショワッチ
トピ主さんは常識としてとおっしゃいますが、私からするとご主人同様なぜそこまでと思います。特別な事情がなければ、ですが。 トピ主さんには、礼儀を尽くすのに丁寧なほどよいという意識はありませんか。たとえば敬語の使い方ですが、トピ文の中でトピ主さんから見て義姉さん、義母さんに尊敬語を使い、謙譲語の対象として表現されています。しかし書き手、読み手という関係性からはこの方たちはトピ主さん側に属するので、このような表現は一般的な敬語の使い方からは外れています。何でも敬語を使ったり、丁寧にしたりするほどいいというわけではないのです。 怒鳴る、というのはいずれにせよよくないとは思いますが、トピ主さんの行動にも一般的でないところがあったと推測されます。

トピ内ID：6483972812

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レスします

041
草子
トピさんの対応に、何も不足はないと思いますが。 ご主人の感情の問題ですよね。 お祝いにお礼は、たとえ疎遠でも、するのが礼儀だと思います。 ご主人は、変わった方ですね。 離婚も考えといたほうがいいかもしれませんよ。 常識がない人と生活って、この先大変だと思います。

トピ内ID：6158345488

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何かあったのだとおもう。

🙂
hipi
一緒に生活していたころに。 放任主義、という言葉でごまかしているけれど、他人にふれられたくないことがあったはず。 嫌がっているのだから、せめて旦那さんの前だけでもやらないようにしたら？

トピ内ID：2591606274

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トピ主は赤の他人です

🙂
かな
トピ主さんは親子関係に介入してはなりません。 旦那様が交流してはならないと言っているのだから

トピ内ID：2102879415

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常識ある行動です。

🙂
とろりん
御主人に黙っていれば良い事でし。

トピ内ID：8929098678

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怒鳴られる筋合いなど一切ない

🙂
だから
>とりあえず次の日に余計な事をしてご免なさい。もう関わりませんと主人には言いました。 これは間違い ご主人さんのようなモラハラ男には、下手に出れば出るほど相手を増長させるだけ それに、本当に自分が悪いと思ったのですか？ トピ主のやっていることは ・怒鳴られて怖いから「とりあえず」御免と言った ・目の前に怒っている人がいるから「とりあえず」御免と言った ・嫌われたくないから「とりあえず」自分が引いてあげた その場しのぎの事なかれ主義にしか見えません そういうの嫌う人はとことん嫌いますからね お祝いをくれた人にお礼を述べるなんて、人として当然のこと 義母に報告するのだってできた嫁なら当然やること それにグチグチ言うあなたは礼儀知らずで器が小さい男だ と言わなくていいから毅然とした態度で知らんぷりしたほうがいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：9553087112

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