ママ友の「すごいねー」にもやもや

レス54

（トピ主 2 ）

😨

ペケ

2018年03月23日 11:22

ひと

吐き出させてください。子どもが保育園のころから仲良くしているママ友Ａがいます。子どもの年も近く、ほかのお友達も交えて一緒に出掛けたり、お休みの日に遊んだりできる関係を続けてきました。ママたちだけでランチも時々します。いい人で尊敬できる面もあり、長く付き合っていけたら、と思っているのですが、Ａは過保護なほうで、自分でも「私心配症で」といいます。例えば、小学校高学年でも子どもだけで公園や買い物、児童館にいかせない、子どもの友達があそびにきて帰る時、親が迎えに来ないと帰していいか心配する、子どもだけで留守番させないなど。彼女がそういうスタンスで自分の子どもと向き合っているのは一向に気にならないんです。ただ、私は時短ですが働いており、頼れる親類もいません。学童は子どもが嫌がり、今は行っていません。５年生と３年生の子どもに半日程度留守番させたり、子どもだけでお友達の家に遊びに行くこともあります。二人で自転車で買い物や公園も行きます。彼女はそれをいつも「すごいねー」といいます。子どもが、ではなく、そんな風に放任できるなんて「すごいねー」です。彼女も働いていますが、義母と同居なので、子どもは学童に行っていません。うちが子どもの要望もあって３年生で学童をやめると「帰ってきてからどうしてるの？留守番？すごいねー」お友達と児童館に行ったと知ると「子どもだけで児童館？すごいねー」言外に、うちは心配で無理、といった感じです。彼女のすごいねーを聞くとどうしても、私が無責任な母親だと言われているように感じてしまいます。気にしないようにしていましたが、頻繁にそのように言われるとつらくなってきます。悪気はないでしょうが、自分のなかで彼女の「すごいねー」を受け流せずにいます。。。

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私なら

😨

若葉

2018年03月24日 20:23

トピ主さんのお子さんは年齢を考えた、普通の事だと思います私の子供が小さい時も似たようなものだったしママ友が、すごいねーと言うのはお互いの子育ての考えが違う訳でママ友の方は、そんなに子供に構わずにいると、トピ主さんの子供達は将来、ちゃんと育つのかしら？とかって思っているかも。自分の子供育てに自信があるから、何にでも、すごいねーと言うんでしょう私なら、すごいねーと言われた事に反論したら、そういうママ友だと逆ギレするタイプだと思うのですごいねーと言われたら、自分の心の中ですごいねーって。ママ友の子供は過保護過ぎて、将来は自立できるの？甘ったれになるよと呟きます嫌なやり方だけど、ママ友も多分すごいねーと言いながらトピ主さんの子育てを批判していると思うので、それと、そのママ友さんにアレコレ話さないママ友だと難しいけど、少し距離を置いてもいいと思います

トピ内ID：6116619374

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気持ちはわかります

ねこ

2018年03月24日 20:23

ママ友さんの子供が心配になる気持ちも、トピ主さんが無責任な親だと言われてる気がしてしまうのも、どちらもわかります。私も仕事をしていて子供を学童に入れていますので。ただ、ママ友さんは、自分の心配な気持ちを優先させて子供の自立を阻んでますよね？なんでもかんでも親のコントロールの下に置かれて、社会人になったら急に独り立ちですかね？子供が自立するにはその過程でいくつも失敗をすることがあると思いますけど、幼いうちからその練習をしないでいてはちゃんと自立できないと思います。トピ主さんも、お子さんに留守番させるのは「子供の自立のための練習！」と考えたらどうですか？私には先々を考えるとママ友さんの子育ての方が、子供の将来に対して無責任に思えます。

トピ内ID：6820800228

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ここはもう

💰

らぼん

2018年03月24日 20:23

「そだねー」で。私はAさんとトピ主さんの中間な感じでいるのでどっちもわかります。どっちだっていいと思います。違うからお互いに感想を言うときにそうなっちゃうだけ。例えば「へぇ」でもトピ主さんはきになるのではないでしょうか。すごいねーは単に「しっかりしていて偉いねぇ」なのかもしれませんし、受け流せないなら思い切って「そだねー」で笑い飛ばしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5562608068

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そだねー

🐧

まこ

2018年03月24日 20:23

私は言われて別に何も引っ掛かりません。トピ主さんのいう通り高学年になるほど各家庭スタンスは変わります。物騒な世の中ですから。Aさん子が娘さんなら尚更過保護もわかります。自身も心配性と言っていますし。トピ主さんも分かっている通り放任にしたい訳じゃないのにまるでトピ家が放置してるようにすごいねーを言ってくるA、とは被害妄想ですね。ただのAの口癖だと思うのですごいと言われたらトピ主さんも流行りの「そだねー」とでもいちいち返したらいいのでは A宅はA宅。よそのうちですから。

トピ内ID：0568436287

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人は人

🙂

たまゆん

2018年03月24日 20:23

自分は自分と割り切れば良い話友人には理解出来なくてもあなたにはそれが最善なのだから気にしなきゃ良い話気にするくらいなら友人をやめたら良いのでは？それは出来ませんよねそれなら我慢するいがい方法はありません。すごいね～って言われたら「子供達しっかりしてるから！すごいでしょ～」くらい言い返してみてはいかがですか？

トピ内ID：6023378408

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義母と同居のほうがすごいよー

🐱

匿名

2018年03月25日 14:41

他の助けがないからねー、親も子もたくましくなるよー。でも同居のほうがよっぽどすごいと私は思うよーって言ってみたら？

トピ内ID：5237470620

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そうよすごいでしょ！

😉

虹の母

2018年03月25日 14:41

うちは四年生、一年生の兄弟ですが、二人で遊びにいくし、スーパーにお使いにいくし、私が休日出勤の日は朝から晩まで二人で留守番していますよ。上の子は電車を乗り継いでひとりで習い事にも行っています。もしトピ主さんのママ友さんような人が私の近くにいいて、しつこく何度もうちは無理的なニュアンスで「すごいね」って言われたら、「そうなの、うちの子達しっかりしててすごいでしょ」って返しますね。私も親ですから目を離している間のことは心配ですよ。もし事故にでもあったらと思うと本当は家から出したくないくらい。でも親の役目は守ってあげることと同時に、自分で自分の中の身を守れる自立した人間に育てることでもあると思います。事故や事件に巻き込まれないようしっかりと言い聞かせて、様子を見ながら手を離して行くのも親の務め。そういう気持ちで自立をうながすのは放任とは言わないと思います。自信を持って言い返しましょう。

トピ内ID：6519416613

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分かります

すずらん

2018年03月25日 14:53

子どもはもう大学生になりますが、幼稚園にも入園していない、まだ幼かった頃のママ友を思い出しました。ペケさんと状況は異なりますが、実家、義実家とも飛行機の距離、夫、国内外出張多く激務、急な用事でも預かってもらうところもなし、に加えて気難しい子ども、と言う私に対してご主人実家、徒歩、実家はバスの距離、ご主人三交代勤務で在宅時間多、お隣にいつでも見てくれる高齢のご夫婦、大人しい子ども、の友人に、会う度「すずらんは本当にすごい。よく頑張ってる。私なら絶対無理！」と言われ、無理でもやるしかないんだよ、、と心の中で思っていました。すごいすごい、と言われてもちっとも嬉しくなく、ただ友人が羨ましくて。きっと悪気はないのでしょうね。ですがだんだん辛くなり、自然と疎遠になりました。もともと子どもの年齢が違っており、今は全くお付き合いがありませんが、習い事で長らく一緒だったという別の友人から、空気が読めず、お母さん達の輪の中で浮いていると聞き、そういう人だったのかと今は納得しています。小学生のお子さん2人いらっしゃって時短とはいえ、お勤めされているペケさん、立派です。振り返れば、ですが、子どもはすぐに大きくなります。中学生にもなれば部活でほとんど家にいません(笑) あともう少しです。辛かったら自然に距離を置いて。他のご友人に聞いてもらうことは控えた方がいいと思います。同じような状況で、私は子どもは一人で諦めてしまいましたが、お二人のペケさんすごいです！エールを送りたいです。

トピ内ID：0996518698

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小さい頃からのママ共でもスタンスが違うのね

🙂

ばななマンゴー

2018年03月25日 15:45

私の子の学校では小学校区内を子供同士で出てはいけない子供同士で買い物は禁止兄弟の友達であっても上級生と子供だけで行動してはいけない。子供同士だけで公園に行く場合は歩いてすぐの所だけ（最初は家から見えるというルールでした、具体的にはその団地や住宅街ならそこに設置されている公園ならOKという事）自転車は大き道路を２個渡るところまでというルールがあります。私自身は自分が幼稚園の頃から自転車で友達だけで遊んでいたり駄菓子屋さんでお買い物などして育ったアラフォーなので「えーー！」と思ったのですが子供同士で買い物していると近隣住民の方から学校に連絡が行く様です。これはうちの子の学校ではないのですが市内の学校でいじめがありその中にいわゆるカツアゲ的な事があったらしく結構厳しく言われています。上級生との行動も。あと移動に関する制限も住んでいる所がわりと田舎というか地方都市で子供も車も多く交通事故もそれなりにあり登下校（徒歩）の際はヘルメット＋蛍光テープのついたベストを着せる様な学校なので厳し目です。全ての親がマイカーを持っている環境です。トピ主さんの所は何のルールもないんですよね？私が住んでいる所でも私立小のルールは市立のルールよりかなりゆるいです。ゆるいというかわざわざ学校で制限しなくても、という感じなのだと思いますが。のでもしトピ主さんのお子さんが私立でお友達さんのお子さんが市立ならありえる会話かなーと思うのですが。そうでなければ特にお互いの子を遊ばせる訳でもないしお友達さんも聞かなきゃいいのになという感じです。わざわざ自分で「どうしてるの？」と聞いてきて「えー私は無理～」というのは失礼だと思いますしそういう人とは今後ますます価値観があわなくなっていくと思いますので徐々にフェードアウトしていい様な気がします。

トピ内ID：1527994756

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遠回しに嫌味言う人いますよね～

🙂

ヘイホン

2018年03月25日 15:55

分かります～。何でそんなに人のやり方に口出すような事するんでしょうね。折角の良い機会なので、まず自分が彼女に対して嫌味にも取れるようなことを言ってないか振り返りましょう。その上で何もないようであれば、対策を考えましょう。距離をおけたらいいんですけどね。 1.すごいね返しあなたも彼女に負けないように、すごいね攻撃する 2.言われた時に「別にすごくないよ。普通だよ」と呟く 3.口癖のように「よそはよそ」と呟く 4.話題をもっと先の話にする最近の具体的な話をしないで、将来のお嫁さんの話とか笑将来どんな人と結婚するんだろうね～。とか。私も子育てのスタンスは主さんと同じような感じです。全然、大丈夫です。普通です！

トピ内ID：3586910934

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ラジオの声、TVのVTRの声

🙂

なるほど

2018年03月25日 16:15

子育ては、その家庭環境によって異なりますし方針だってその家の親にも子供にも感情や心もあるところからそこでも違ってきますよ？トピ主さんはそのAさんに特別な感情や目線で見るからなにか反応がある度に自分が攻められてる様に感じるだけです。同じ意見を全く知らない人や仲良くしてない人から聞いても他人事として受けるはずです。だったらその人の声もそういう耳触りなこちらの事情もあってやってることだから自信持って心で跳ね返せばいいんですよ。その人にはできないんだけどうちは出来るしそのやり方しか出来ないからいいと。Ａさんが「すごいねー」っていつもマンネリ化してるワンパターンな反応なら「出たな！オヤクソクのリアクション」って思えばいいんですよ。別の言葉の挨拶代わりでもいいじゃないですか？私なら他人事でラジオの声、TVのVTRの声とでも思いますけどね。なにそんなにその人に影響されて取り込まれてるんですか？好きなアイドルが好みの色を言ったらその色を身近に置いたり身に付けたりするノリみたいにならなくてもいいのに。モヤモヤするくらいならその人のファンはさっさとやめて心の距離を置きますよ。

トピ内ID：1180659490

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彼女は心配性を自覚している嫁

💋

最強の嫁

2018年03月25日 16:15

しかも義母と同居中という同居嫁ですから、貴方とはステージが違います。自分で心配性というくらいですから、義母に対してもその心配性で応戦しているのでしょう。私も母親ですが貴方が放任の母親だとは思えません。そして私も義親と同居していない嫁でもあります。彼女が「すごいねー」と言ったら真似をしてください。「すごいのは貴女、私は姑と同居なんて無理な嫁だから」彼女の心配性の裏側に義母の存在もプラスされていることを察して褒めてあげて下さい。

トピ内ID：5242731980

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「すごくないよー、普通だよー」

ごまぱん

2018年03月25日 15:55

言われる度に返してみたら？「すごいねー」「すごくないよー、普通だよー」子供育て方は人それぞれ。 Aさんもトピ主さんも違って当たり前。どちらが正しい・間違っているはないと思います。モヤモヤするなら少し距離を置いたらどうですか。お子さんが５年生と３年生ならママ友云々はもう卒業。自分の友達とお付き合いしたらいいと思います。

トピ内ID：1645586403

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それでいいと思います。

🙂

それでいい

2018年03月25日 15:55

＞自分のなかで彼女の「すごいねー」を受け流せずにいます。それでいいと思いますよ。彼女は暗に非難しています。ただ、非難といっても、それを押し付けてはこない。たちの悪い非難ではないでしょう。自分の中でどうしても流せない部分を「すごいねー」でやり過ごしているのだと考えましょう。彼女は彼女で、トピ主様の行動が受け流せないのです。ただ、それは無意識になされていると思いますので、トピ主様の心の負担までは思い及んではいないと思います。人は、必ず違うところを持ち合わせています。彼女が正しいとも、トピ主様が正しいとも言い切れません。それは、おそらくこのトピのレスでそれぞれのスタンスから寄せられる賛否論からも推測できるでしょう。大切なのは、彼女は、受け流す努力を彼女なりにしている、ということ。トピ主様も、何か考えると良いかもしれません。「何がいいのかは分からないけどねー」私なら、そう受け流して、相手にも自分にも当てはまるような戒めとします。

トピ内ID：3343702154

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気にしない。

😉

リリス

2018年03月25日 15:55

すごいねー、と言われたらうちの子しっかりしてるのよ。と、返してやりなさい。その内主さんの子供さんはちゃんと親離れする賢い子供に育ちますって。その時依存され膝を齧り続けられるママ友に、すごいねー！って言ってやりなさい。子育てはいちいち鬱陶しい人たちを気にしたらキリがありません。ヒラッと切り返しサラッと流しましょう。

トピ内ID：6800176544

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育児方針の違う人と、ママ友は難しいよ

🙂

ジュリアン

2018年03月25日 16:57

私が仲良くしているママ友とは、やはり育児が似てると思う子供だけで留守番は私も無理かな子供だけで児童館も、小さい頃から親が付き合って、迷惑かけないようになってるなら良いんですが “働いてるから”という理由で、子供だけの人って、結局は迷惑かけるの見てるから気づいていないんだろうなぁとは思うけど、何も言わないし、近づきません。トピ主さんは他にママ友はいないの？仕事なんだから仕方ないよね～！と言い合えるママ友の方が良いんじゃないですか？トピ主さんのモヤモヤは、トピ主さんの中の問題だと思う。子供への罪悪感というか、そのママ友に対しては、ほぼ、八つ当たりじゃない？お互いに良い事ないから、離れた方が良いと思うよ

トピ内ID：8089290109

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逆に

😍

アイ

2018年03月25日 16:57

「いいよねー、何でもかんでも義母さんがやってくれて。いいよねー。楽でしょう?」これ、繰り返し言ってやるけど笑。家庭の事情は、人それぞれ。考えなくそういう事をサラリと言う人は、賢くない。「すごいねーって言われても、うちはそうするしかないんですけど」と 1度目を見てハッキリ言ってやれば。これで改まらなければ、相当に鈍い女ですな。

トピ内ID：9599423158

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５才と３才じゃないのですから大丈夫

かぶ

2018年03月25日 16:57

嫉妬されているのでは？彼女は義母と同居で好きなようにできない。でもペケさんは頼れる親類もいない、つまり好きなようにできる。彼女にはペケさんが自慢しているように聞こえている可能性もありますよ。実の母親の干渉でさえ嫌がる人はいますから。つらいのはむしろ彼女かも。私はよそはよそ、うちはうちで受け流します。育児方針があまりにも違うなら付き合わなければいい。

トピ内ID：6158091477

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悪気はあると考える

🙂

２１美

2018年03月25日 17:30

長く付き合いたいと思うから、きっと悪気はない、と思いたいからもやもやするのだと思います。トピ主さんはAさんの子育てが気になりませんが、Aさんはトピ主さんの子育てが気になっています。否定的です。温度差があります。悪気はあるのですよ。そんな風に放任できるなんてすごい、という発言に悪気を込めないほうが不自然。子育てのスタンスが違うのです。お付き合いはほどほどにしたほうがストレスがたまりません。

トピ内ID：9276888394

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他意はなくほんとにすごいねーと思ってるのでは？

☀

ブラックケトル

2018年03月25日 17:30

自分のやり方にもっと自信を持つほうがいいですよ。人から非難されることを怖がりすぎてるからそういう風に取るんですよ。

トピ内ID：8317478995

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Aさんは過保護じゃなくて普通です

🐶

わんこ

2018年03月25日 16:57

わたしもきっと事あるごとに「すごいねー！」って言ってしまいます。いろんな家庭があっていろんなお母さんがいますから、別に気にはなりませんが。子供さんは自由に遊べて楽しそうかもしれないですが、いろんな意味でかわいそうだなって思います。でも、昔は皆そんな感じでしたけどね。マイペースで頑張ってくださいね。

トピ内ID：6576262692

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今は昭和とは違いますからね

😨

日本も危険

2018年03月25日 17:30

母親もパート、フルタイムとバリバリ働くのは珍しくなくなりました。「すごいねー」は「そうなんだー」と同義語と思い聞き流せばよいかと。ただし、子供がトラブルに巻き込まれないとは言い切れない世の中です。性別に関係なく、なるべくは独り歩きさせないほうが良いと思う事件が平成になってからも、たくさん起きましたからね。暖かくなってくると痴漢や変質者も増えるので、小さなお子さんの一人歩きやお出かけはやっぱり危険だと思います。

トピ内ID：2137578962

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えー

🙂

トクホ

2018年03月25日 18:08

「そんなふうに放任出来て」は実際言われたんでしょうか？それともあなたの妄想？あなたも相手の方のことを「過保護」って書いてますよねそれが端々に出ているんじゃないですか？あなたが相手のスタンスを気にしすぎてるから放任だと思われてるって劣等感があるだけじゃないですか？

トピ内ID：3546268327

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普通だよ？

😀

おにはは

2018年03月25日 17:30

小5と小3でしょう？ >「すごいねー（子供放任なんて）」「え？何か迷惑かけてるとか？何かやらかしてたら教えてね」でいいと思います。私は割と色々な方に「何かやらかしてたら遠慮なく教えて下さい」とお願いしてましたし、周りも同じでした。小3くらいからは親の目も届かなくなりますし…お友だちの良い親風過保護アピールにイライラしても仕方のないことです。彼女はアピールしないと、親をしてる実感がないのだと思います。だって普段は祖父母にお任せじゃないですか…（と意地悪目線。）

トピ内ID：7615960092

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そんな事で？

🐤

サボテン

2018年03月25日 19:27

あなたのたとえで言うと、あなたのお宅は、上のお子さんが下のお子さんを良く面倒見ていて、留守番も任せられるし、外に出る時はいつも一緒に行動しているって事ですよね？！母親がいない時でも、兄弟で一緒に時間を過ごしていて、何も心配はないって事ですよね？それなのに、何をそんなに気に病むことがあるのでしょう？！あなたは意識しているのかいないのかわかりませんが、子供を預けたり、頼れる人がいるママ友に言われるのが嫌なのではないですか？あなたには預けられる人がいないから、今の現状を変える事は出来ないわけですからね。それとも、本当はあなたにも子供だけを残して家を空ける事に後ろめたさがある？まぁ、とにかく、今度そのママ友に”すごいねー”と言われたら”そう？普通じゃない？と、さらっと言ってみたら？うちの子はなんでも出来るのに、ママ友の子はそんな事すら出来ないのか、と思えば、いちいちモヤモヤする必要もないんじゃないかしら・・・。

トピ内ID：6687316741

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人それぞれですから

🙂

ゆめな

2018年03月25日 22:27

月並みのことを言いますが、相手にしないことですよ。うちは小学生1年生の終わりで学童をやめさせました。理由は学童に通ってる一部の生徒の質が低すぎること（娘の読書や勉強の妨害、悪戯、軽い暴力、問題発言）、先生の教育方針についていけないこと（極度の事なかれ主義）です。今年４年生ですが、やめて本当によかったと思いますよ。キッズ携帯を持たせているので現在位置は常に把握できます。戸建てなので玄関とリビングにネットワークカメラを設置し、動態検知により何時に帰宅したか手に取るようにわかります。毎月１万円以上も払って、合わない学童においておくよりよほど安心です。 ※「帰ってきてからどうしてるの？留守番？すごいねー」それ、嫌味ですよ。そこまで言われたら無視でよいと思います。仲良くしていきたいとしても、留守番についての会話には答えないことです。

トピ内ID：9558648305

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うーん

🙂

たらこ

2018年03月25日 22:27

そういう価値観の違いっていうか考え方の違いからすれ違っていくんですよね。私はどちらかというとＡさんタイプです。トピ主さんのようにお子さんを信頼して自立させているお母さんは｢すごい｣と思います。本当に自分ではできない事なので、素直にそう思います。｢無責任な母親｣なんてトピ文からは感じ取れませんし、トピ文の行動からも思いません。たぶん、Ａさんもそんな風には思っていないと思いますよ。なぜ、そんな風に感じてしまうんでしょうね。どこか引け目に感じているんでしょうか？｢すごいねー｣って言っているＡさんも、過保護なことに引け目を感じているんじゃないですか？だから｢すごいねー｣っていう言葉が出てくるんだと思います。トピ主さんを批判しているわけじゃないと思いますけど。

トピ内ID：8096261709

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トピ主さんも言えばいいのに。

💤

すっごっ。

2018年03月26日 10:06

高学年なのに子供だけで公園や図書館に行かせない？。「すごいね。」何でも親がかり？。「すごいね。」この「すごいね。」はママ友の言う「すごいねー。」とはイントネーションが違います。驚き呆れた感じの早口の真顔で言う「すごいね。」です。所謂嫌味の「すごいね。」ですが。ママ友に通じるかな？。もう子供も大きくなってきているし付き合わなければいいのに。

トピ内ID：2378671959

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じゃあ言わなきゃいいじゃん

ムー

2018年03月26日 10:06

何でそんなに家庭の実情をペラペラ喋るの？

トピ内ID：2039674785

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受け流さずどうしたいか

🙂

sdk

2018年03月26日 10:06

・「感じ悪い」ということを伝える・「子供の成長のためにあえてやっている」と伝える・「逆にいつ子離れするつもり？」と言い返す・「しつけや身を守る方法は教えているから大丈夫」と言うフェードアウトできなくて、これからもすごいねーを聞き続けなければならないなら、上記のような受け流し方、反論の仕方を考えるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：8922915316

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