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ママ友付き合いはしたくないけど子供は遊びに連れて行って。

レス431
（トピ主 5 ）
😨
つむぎ
ひと
同じマンションに小学１年生の男の子が５人います。
そのうちの４人はいわゆるママ友で子供が乳児の時からの友達です。
もう一人のＡさんは『ママ友』というものにとても拒否反応があるようで最初に会った時からそっけない対応でした。
共通の知人からＡさんが「ママ友とか言ってつるんでいる人たちってバカみたい。どうせ毎日会って愚痴か噂話か芸能人の話しかすることないんでしょ。時間の無駄よね。」と言っていると聞きました。もちろん私たちは毎日会っていたわけではありません。働いている方も上のお子さんがいる方も習い事をさせている方もいましたので会うのは児童館や公園で週に１回か２回くらいで全員そろうことは稀でした。
そういう考えならばしょうがないとみんな挨拶だけして誘うのはやめました。幸い向こうも挨拶だけは返してくれたので表面上穏やかな関係でした。
今年子供たちが小学校に入学したのですがＡさんの息子さんも同じ小学校でうちの子供たちと自然と仲良くなりました。放課後や休みの日に子供同士で約束して児童館や公園で遊ぶようになりました。
そして夏休みに入って私たち４家族は数回子供たちを遊びに連れて行きました。Ｂさんはアニメ映画に、Ｃさんは会費制でバーベキューを企画してくれて、私と夫は車でプールに連れて行きました。そのことを学校の宿題の絵日記や思い出の絵で子供たちが描いたのでＡさんの息子さんが知ってしまい、先日Ａさんから「なんでうちの子も連れて行ってくれなかったんですか？５人で仲よくしているのに１人だけ声かけないのはいじめですよ。」と言われました。
私たちとしてはいじめたつもりなんでありません。親同士の連絡で誘い合っているのでＡさんには声を掛ける発想はありませんでした。
Ａさんの言うとおり私たちのしたことはいじめですか？

トピ内ID：3046978144

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「誘えというなら、同伴はして貰います」とかえす。

🙂
りんりん
なんなんですかね、いいとこどりだけしようとするのはちょっとどうなんでしょう・・・。 無視するわけにいかないなら「みな、お互いの子供の面倒を見てるんです。自分の子供を誘えというなら、あなたにも参加してもらいますが、良いですね？」というスタンスを貫くしかなさそうですね。 まあそのうちに子供だけで出かけるようになりますから、ちょっとの辛抱です。

トピ内ID：1110280448

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んな、ばかな

041
たろすけ
Ａさんに、淡々と説明すればいいんです。 「それぞれの家が持ち回りで企画しただけです。 お互い様の関係で、一方的に預かったわけじゃないですよ。」 家族ぐるみのお付き合い、したくないのかと思っていましたが お誘いしたらＡさんも誘ってくださるの？って聞いてみるとか。

トピ内ID：9754872959

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いいえ、イジメではないですね

041
れお
仲の良い親子数人、学校や幼稚園以外の プライベートで遊んでいることですから、 イジメにはならないと思います。 普段から付き合いの無い人は誘いづらいし、 仲の良いママたちで誘い合って行っているのでしたら そうなっても仕方がない。 だから、普段から仲の良いママ友を作るか、 子どもが仲良くしている友達のお母さんとは 交流を持ったほうが良いと思っています。 私にもあまりママ友はいませんでしたが、 子どもと親しくしてくれているお友達のママとは 頑張って交流持ちましたものね。 違うトピに、やはり仲間はずれになってしまった的な 内容なものがありましたが、向こうは、 そのトピック主さん親子を覗いた ”クラス全員”で、 　”先生”を対象にしたイベントでしたので、 それはイジメっぽいなと思いました。 「プライベート」と「パブリック」は違いますからね。 こちらのは、「プライベート」だと思います。 そのAさん、ずいぶん自分勝手だと思います。 これはAさんがいけませんね。

トピ内ID：1118988878

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親子での付き合いはしてないから

🐤
ご都合託児お断り
「子供同士だけの付き合いとは違いますからね」 と言えばよかったのに。ご自分はやらないのに、他人の付き添いを当てにするおつもりですか？て、言ってやればよかったのに。ズウズウシイ人ですね、Aさん。 もちろん、トピ主さん達のお出かけは、いじめなんかじゃないですよ。Aさんちには無関係の行事ですから。 もし、Aさんの子供が直接何か言ってきたら「アナタのお母さんかお父さんが皆を誘ってくれたらね」と返事していいと思います。可哀相だけど、一方的に他人の子供の責任持たされるのは御免被りますしね。子供とは言え、自分の親の所為で楽しくない場面にも遭遇するのだと、親の人となりを知り、他人とのかかわり方を学ぶ機会です。 Aさんには毅然と対応しましょう。子供同士の付き合いで仲間外れになっているわけではないので、いじめではないとキッパリした態度で。Aさんの御宅とは誰も家族ぐるみの付き合いしてませんからとハッキリ線引きしないと、この先ずっと都合よくつかわれてイライラしますよ。一緒に連れて行ってほしければ、Aさん夫婦が他所の子の御守をする回が無ければね。 「ママ友付き合い嫌いなのかと思ってましたけど？そういう付き合い出来ますか？家族ぐるみの付き合いしたいなら、先ずはAさんからお誘い下さいね。アナタだけが責任負わずに済ませる事は出来ないですよ」と他人の子供を預かる責任にまで言及しないとダメですよ。子供同士の遊びの範疇じゃない事をしっかり理解させなければ。

トピ内ID：5245113994

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説明する必要はあるのでは

🐧
KM
いじめではないと思います。 でも子どもの目線や感覚からいえば仲間外れには違いありません。 Aさんという方がママ友関係について否定的発言をしたということですが直接聞いたわけではなく真偽については不確実な部分もあります。 ただお子さんたちも小さく連れて行ったり預かったりするのもお互いの信頼関係が必要なのは間違いない事実ですのでそのあたりは説明する必要があるのではないでしょうか。 連絡先も知らないような人のお子さんは気軽に預かれない。 厳密ではなくともそれぞれギブアンドテイクの関係性が必要になっている現実。 この辺はスジの通った話なので説明すれば納得してもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：9179815342

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変わった方ですね

😑
Julia13
子供だけで遊ぶ時はA君も一緒だけど、家族ぐるみで出かけるならやっぱりお付き合いのある仲良し親しか誘わないから仕方ないんですけどね。 誘って欲しいならママ友付き合いを小馬鹿にしないで仲良くする努力ぐらいすれば良い話です。 「悪いけど、家族ぐるみの外出は仲良い親同士で行くので、Aさんもご夫婦で参加されるならお誘いしますよ」と言ってみたら？子供だけ預かる必要はありません。

トピ内ID：0566475454

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共通の知人から聞いた内容だけで判断したの？

🙂
たかこ
＞「ママ友とか言ってつるんでいる人たちってバカみたい以下略」と言っていると聞きました。 共通の知人とやらがあなたに垂らしこんだ情報のみで 一度も直接Ａさんの意志を確認してなかったのなら まさに「噂話」を真に受ける集団になってしまっていたのでは？ 親子でたまにお出かけすることがあるけど Ａさん親子も来る？って聞いてから判断してもよかったのかなと。 挨拶だけは出来ていたのなら その共通の知人のタレコミがなければ Ａさんに対するイメージも悪くなかったのでしょ？ ママ友づきあいってつまらなさそうって思う人が多いけど Ａさんが共通の知人に言ったとされる発言だって どこまでが本心かわからなくない？ 抵抗感があっても子供が仲良くなったら多少は頑張るつもりもあったかもしれないし 一度も誘われないまま５人いるうちの１人だけ我が子が外されたら さすがに子供が不憫に思うとおもう 「子供だけ預かって連れていくような時があるのは お互いに乳児の頃から知っていて家族ぐるみで付き合いがあったからこそ 子供を預けたり預かったりが出来る。 もちろんどこか一軒に甘えっぱなしにならないように お互いがやっていること。 Ａさんともお子さんともまだ付き合いがなかったので アレルギーの有無も知らないし 子供だけ連れていってというお願いは責任重いからいきなりは聞けないけど それなら、親子で参加できるようなお出かけの時は 参加する気があるなら今後は声かけようか？」って言ってみれば？ 感想としてイジメとは思わないけど ５人で子供たちが仲良くしはじめて 同じマンションという一つの共通点があるのなら 一度ぐらい直接誘ってから判断すればいいのになとは思いますね

トピ内ID：7841626357

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一言

💡
ぽんた
トピ主さんがAさんに言うべきは、 『私が友人の子供を連れて言って何が悪い？』 『私はAさんとは顔見知りだが、子供を預かる ほどの仲では無い。友人ではない。』 『私が誰と遊びに行こうとAさんには関係ない。』 『あなたは私たちと信頼関係を築く努力もせず、 美味しいところだけ貰おうというのか、図々しい。』 こんなところですね。

トピ内ID：1445723262

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相手にしない

041
寝言は寝て言え
タイトルの通りです。面倒くさいことはスルーで、美味しいところは享受したいだけの卑怯な母親です。 私なら「夏休みに限らず、休みのお出かけはお金が絡むので、親同士で決めています。 私達とお付き合いのないAさんにはお声かけしません。いじめでも何でもないです。ママ友付き合い、バカみたいですものね。」くらいは言ってやります。それでもネチネチ絡むなら、因縁つけんじゃねぇ！と怒鳴るかも。 私はママ友達とのお出かけはお金が絡むため、いくら子供同士が仲良くても、親と付き合いがなければ誘わないです。無論、誘われてもお断りしています。

トピ内ID：6929518575

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それでは

🙂
まんた
これからは、お声を掛けさせて頂きたいですが、 申し訳ないですが、私たちは子供達を遊ばせるのに、 持ち回りで、企画を出して、招待したり、されたりしているので、 同じようにやっていただけますか？ 参加だけするのは、お宅だけ負担を軽くしているので 不公平になりますが、私たちだけ負担が重いのを どうお考えですか？ それとも、何か他の形で、何かの負担をしていただけるのでしょうか？ と穏やかに聞いてみるとよいです。 相手先の子供さんには罪がないとはいえ、 困りますよね。 こういう親が参加しないのに子供だけ参加させたい、という人が 最近よく話題になりますが、どう扱ったら良いのかしらね。 子供が幼稚園のときは、働いているお母さんの子供さんを 誘ってあげてたりしたけど、ありがとうございます、 とすまなそうにはしていましたけどね。 いじめだというような人を誘う気にはなれないですよね。

トピ内ID：3178769399

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「バカみたい」は真実か？

🙂
応援したいけど
最初に会った時にそっけないって、人見知りする人なら普通かと・・ で、共通の知人とやらの話しか聞いてないわけですよね？ 鵜呑みですよね？ もし共通の知人に悪意があったとしたら・・・ ということで『ママ友付き合いをしたくない』と断定は出来ないかなと私は思います 一度でも誘って断られてたら「お付き合いしたくないのだと思ってた」って言えたかもだけど。 でも、Ａさんの言い方もキッツいのでカチンと来るのはわかります 私ならこんな言い方されたら今後どんだけ騒ごうがお付き合いは控えさせていただきます 疎外された気持ちになるのはわかるけど、いきなり苦情、しかも「いじめ」だと。 まぁ「子どもだけで参加できないイベントだったので。」とだけ伝えて後は放置でいいんじゃないですか お子さんが可哀想とは思うけど、いじめとは違うと思いますよ その後のＡさんの態度次第でどうするか考えればいいと思います 「いじめ」という言葉に怯んで言いなりになるのだけはやめた方がいいです 解決しないうちはお子さんが危害を受けないように気をつけてください

トピ内ID：6912444323

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これは　本気の質問ですか？

🙂
豆ちゃん
え～っと　あなた以外にあと３人ママ友がいるんですよね？ ４人そろって同じ悩みととらえているの？ ４人で話し合って解決できない問題なんですか？ いじめかどうかネットで質問しないと　大人が４人揃って答えが出ないのが 不思議ですけど。 あとね共通の知人とやらも　どうなんでしょうね。 誰だれさんが　こんなこと言ってたよ～なんて告げ口する人って信用します？ 鵜呑みにするのも大人の対応とは言えないと思いますけど。

トピ内ID：4988788357

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いじめではない

041
２１美
なぜなら学校外で、親を伴う行動だから。 再びAさんに問われたら「ママ友同士のつながりで休みの日に遊んでいるだけなので」とお答えしてみては？Aさんの嫌う「ママ友」がキーワード。 Aさんは我が子に「お母さんはB君やC君のお母さんとは知り合いじゃないから無理よ」と教えて欲しいものです。

トピ内ID：9551172673

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トピ主です。

😨
つむぎ トピ主
そもそもママ友ってなんなんでしょうね。 意味としては子供を通じて知り合った友達って感じなんでしょうか。 テレビなんかだとボスママとかママ友いじめとかママカーストとかまるで地獄ですよね。 Ａさんはそういうのを見てママ友なんて絶対に作らないって決めたんでしょうか。 私は子供を通じて知り合ったママさんたくさんいますけど合わないなと感じる人とは自然と疎遠になって縁が切れました。 今仲良くしているママ友さんたちとはたとえ子供がいなくて違う場面で知り合ったとしても絶対に気が合って友達になったと思うんです。

トピ内ID：3046978144

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持ち回り

🙂
夕立
はっきりと「子供たちが外出する際は、企画やお世話は持ち回りでしていますが、できますか？子供たちの安全には責任が伴うので、普段から各家庭の親も子も良く知っている間柄なんです。」と言ってみては如何でしょうか？

トピ内ID：7826156666

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もう少し突っ込んで話をしたら？

🙂
中秋の名月
付き合いを深めれば、連絡も取らなくてはならないし、一人一回ずつ子供を連れて行ってるけど出来るのか？ それでも校外の付き合いをしたいのか、構内だけの付き合いに留めたいのか、どっちですか？ 私達は、どちらでもいいですよ でも、Ａさんが連絡を取るのは嫌で、自分は子連れで出かけたくない、家にも呼びたくないという事なら、付き合えないので、ご自分で選んで、お子さんに説明して貰えますか？ 決まったら連絡ください と、相手に選択を丸投げしたら良いと思います。 分かってないんですよ。子供同士を夏休みに遊ばせたかったら、親は手間がかかるんです。

トピ内ID：0285672590

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いじめではない

🙂
海賊の妻
子育ては持ちつ持たれつです。得意分野で子供を楽しませるにはお互いの助け合いが必要です。 何もしないで面倒見ては無いでしょうね。 今度言われたら「で、〇さんは何をしてくれるのですか」と聞いてみたらいいと思いますよ。 私が子育ての頃も親同士がとても仲良く連絡しあっていました。車に乗せてあげたり、美味しいものを食べさせてくれたり和気あいあいでした。まずは普段の付き合いです。 こういう人に限って何かあれば責任問題になります。人のせいにしたり、問題を大きくします。用心。用心。 今だって自分が仲良くする努力をせずにいじめられているなんて人のせいにしていますよね。

トピ内ID：9356354589

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あるあるです

😨
卒業生
マンションでよく聞くあるあるトラブル。 こればかりは「親が友だち同士で持ちつ持たれつなので…」と伝えるしかないのでは？ルールは無いけど持ち回りで担当していること、Aさんは他4人の子供のために何が出来るのか（公園やプールに連れて行く等）、親同士よく知らない相手なのに子供を預ける・預かるのは不安では無いのかを聞く。 親の友だちと、子供の友だちは違います。その辺りをトピ主さんたちも認識した方が、いじめ云々言われた時に揺らがないと思いますよ。 子供会みたいな、ほかの方も参加する行事だけ相手親子を誘ってみては？ 低学年だから面倒ですね。人によっては窓からグループの動きを見張るようになったりしますので、お気をつけて。

トピ内ID：0311437378

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にっこり笑顔で

🙂
ハーブ
「Aさんが企画してくれたら参加しますよ」 って、親も巻き込みましょう。 まさか、子供だけなんて虫のいいこと考えてるなら改めてもらいましょうね。 みんなそれぞれ持ち回りで遊びに行ったということと、子どもたちの面倒をみる親の大変さをわかってもらって、その上で参加してもらいましょう。

トピ内ID：5145390657

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ハッキリ言わなきゃ駄目だよ

041
るみねえさん
別に喧嘩したり強く言ったりする必要はないんです。 でも ＞「なんでうちの子も連れて行ってくれなかったんですか？ ５人で仲よくしているのに１人だけ声かけないのはいじめですよ。」 これを言われたその時に、対応すべきだったと思いますよー。 なんで、って聞かれてるし。 主様の考えもごもっともだと思うし、私の考えも入れると 「Ａくんの気持ちは解らないでもないよ。 でも、放課後子供同士で遊ぶのと、休日に親がかりで遊びに行くのは違うよ。 低学年の集団の引率って大変だよ？正直怖いし気をつかう。 それって、親同士気心知れた日頃の付き合いと お互い様、が無いと無理だと思うの。」 これだけはハッキリ言っておきたいですね私なら。 ＢＣＤさんと主様の４人。この中で主様が選ばれて言われてる。 言いやすいって思われてるからだと思うよ。 私自身は３年までは 気心知れたママ友でも、外出遊びで預けたり預かったりはしませんでした。 こういうのは意思表明しなくてもなんとなく伝わるもの。 なので誘われた事も無い(笑)。 でも誘われてもきっとお断りしたと思います。お互い様の自信がないから。 子供にも上記のように正直に話して、子供には謝ると思います。 低学年なので「どうして私だけ・・」と悲しくさせちゃうけど それが親の「方針」なので。 月日が経って考えたりきょうだいが居たら 考えが変わる事もあったかも知れませんが、その時出した方針にはブレは無いだろうと思います。 自分の親が居ないフリーダム！状態の子供達の引率は、経験済みです。 普段いい子でも、どういう感じになるのか知ってます(笑) それで、高学年ならともかく 低学年のお泊まり外出・・ひとりでは預かれないなと私は決めていました。 家に遊びに来てもらうのはウエルカムでしたけどね。

トピ内ID：3135577539

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いじめだっていう方がおかしい

🐴
ピー
付き合いしないくせに、子供は遊ばせてなんて、虫が良い。挙げ句に誘われないからいじめだなんてビックリだよ。遊ぶのは子供が小さい頃は、必ず大人は必要だし。 大きくなれば子供同士、勝手に遊ぶだろうけど。 適当に挨拶だけして、あんまり、深く考えない方がいいよ。

トピ内ID：1974349705

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トピ主です。

😨
つむぎ トピ主
Ａ君はとってもいい子です。 小学校通学の初日、登校班がない学校なのでＢさんが子供たちを学校まで連れて行ってくれました。 待ち合わせ場所にいるとＡ君が一人で心細そうに歩いてきたので「君はＡ君だよね。この子達同じ一年生なの仲よくしてね。よかったら一緒に学校行かない？」と言って一緒に連れて行ってあげたんだそうです。Ｂさんは一週間子供たちの引率をしてくれたんですがその間に子供たちはすっかり打ち解けて友達になったそうです。

トピ内ID：3046978144

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いじめじゃないけど

041
匿名
同じマンション5人同学年組で、4人で約束して遊んでいた事実を知ったら誘われなかったその子は傷つくだろうことは想像できなくはないかも。 子どもたちに、その子のお母さんと連絡付かなくて誘えないけど、遊べなかったこと知ったら悲しい思いするかもしれないから、日記に書くことは辞めておこうねとか言えたらよかったかもしれない。小学生じゃ無理か。 全員と仲良くできる訳じゃないし、しなくてはならないこともないのだから、 悪気はなかったのよってお話ししてお仕舞でいいかな。

トピ内ID：3323753931

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図々しいし卑怯だねその人

🙂
みー
「’’ママ友とか言ってつるんでいる人たちってバカみたい。どうせ毎日会って愚痴か噂話か芸能人の話しかすることないんでしょ。時間の無駄よね。’’とおっしゃってたと聞いたので、家族ぐるみの付き合いはしたくない方だと思ってました。それぞれが責任もって引率してるんですけど、Aくんママにお願いしていいの？」と言ってやりましょうよ。 影でバカにしておいて「いじめですよ」とか、笑っちゃう。 放っておくのが一番ですけど、また言ってきたら「え、でも子どもたちは普段公園で遊んでますよね？ママ友付き合いとかバカらしいっていうから遠慮してるんですけど」って言っていいんじゃないですか。 卑怯なくせに図々しいですよ、その人。

トピ内ID：7798946024

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いじめじゃないですよ。

🙂
通りすがり
小学校の友達としてではなく、昔からのママ友、家族ぐるみの付き合いの中での話ですと言いましょう。

トピ内ID：8417760077

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付き合いのないの方の子は預かりません

041
若葉
ママ友付き合いはしなくてもいいですけれど、子どものしつけや教育になんとなく考え方が分からない人の子どもなんて怖くて連れて行かれないです。 こちらが「良い」と思ってやったことも、普段お付き合いのない方から「なぜやらせた？」と責められる可能性がありますから。 普通に、「家族ぐるみで仲良くしているだけだから。今度、家族でお付き合いするようなことがあれば誘いますね」で放置しておきます。 「親の付き合いは関係ないから誘ってあげれば」と簡単に言う人もいるでしょうけれど、楽しく過ごそうとしているのに、「輪」を乱されるなんて御免です。 遊びに行く時のお金の掛け方、子供さんを叱るときの叱り方、お互いさまで預かってくれる時の預かり方、ちょっと考えただけで揉め事になる火種はどこにでもあるんです。 トピ主様だって、仲良し４人の保護者と１００%分かり合えるわけじゃないけど、よく知っている方たちだからこそ「お互いさま」と許容できますよね？ 知らない人のお子さんを預かって、事故にあったり、「こんなの聞いてない」と後から責められるのが嫌なので、私だったらＡさんから歩み寄るべきだと思うので放っておきます。 いじめじゃないですよ。 面倒は嫌でも利益になることだけは誘ってほしい、って、あちらが図々しいです。 そもそも「いじめだ」って騒がせておいて困ることってありますか？ 周囲に、「困った時も助け合ってきたからこそ、仲良くしているのに遊びに行く時だけ連れて行けって言われて困ってるのよね」と根回ししておきましょう。 しかも、「うちの子も連れて行け」って、自分は連れて行く気は一つもないですよね？ ちょっと笑っちゃいました。

トピ内ID：0249380295

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信用できるの?

041
おばさん
よく知らない親に自分の子供を預けられるのですか? って質問してみたらよいのでは?

トピ内ID：7046747559

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虐めで無ければ、何でしょう

041
匿名
トピを読む限り、４家族の親達から一人のお子さんへの虐めとしか受け取れませんが 同じことを自分のお子さんがされて傷付いても平気でいられますか？ 自身の周りに小学校に上がっても週に１、２度子供達の遊びに付き合ってママ達で交流されている方が 皆無の環境に身を置いているのでトピの内容を不快に感じるのでしょうか 保護者同士のお付き合いは遠慮します、我が子は誘わないで下さいと直接言われてわけではありませんよね 第三者からの話だけで「誘わない」と判断したのは良くなかったと思います あなた方が傷つけたのはママさんではなく、そのお子さんですから勘違いしない方が良いと思います ママ友って「子供を持つ親同士の友達関係」では無いですよね 子供の為に、子育てを頑張る為に、子育ての悩みを共有したり、協力し合う人達のことですよね それは必ずしも「自分の子供」に対してだけではないと思うのですが違いますか？ 同じマンション、縁あって同級生になった子が５人しか居ないのですから、皆んなで仲良くしませんかと声を掛けてあげるのが優しさだと思います 正直にママ友付き合いが苦手という噂を耳にして鵜呑みにしてしまった、と外してしまった理由を話した上で、ここは謝罪されてはいかがでしょう 次からはお子さんをお誘いしても良いですかと確認をして、今後は仲良く過ごせると良いなと思いました

トピ内ID：9480937619

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真実はどれですか？

❤
真実は？
気になったことは、「最初に会ったときにそっけなかった」、「ママ友に対し拒否反応があるようだ」、「知人から聞いた」、「だから誘わない」の文です。 知人の話していたことは事実ですか？本当に相手はそう思ってるの？ トピ主は勝手に決めつけてますよ。気づいてますか？ 初対面でそっけなかったのは緊張していたからということはありませんか？トピ主は相手と向き合って話してませんよね。 勝手に決めつけ、憶測で行動してるんですよ。それはいじめといわれても仕方ないですよ。 相手からしたら、仲良し4人組が既にできているなかにはいるのは躊躇しちゃうでしょ。 トピ主は初対面でフランクに話せるの？既にできているグループに入りにくくないの？ トピ主たちこそ、初対面の人を気遣ってあげられなかったの？

トピ内ID：3567860414

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可哀想な子供たち

🙂
秋
Aさんがあなた達の悪口言ってたわよ、とか吹き込む「共通の知人」。こういう人間が一番厄介ですね。 本当なんですかね、その悪口。 ま、真実かどうかはさておき、悪口言ってると聞いてしまったからにはAさんの印象は悪くなりますよね。 そりゃ嫌いにもなりますよ。嫌いだから、声を掛けなかった。 そうはっきり言ってやればいいのに。あなたに悪口言われて気分が悪いからあなたの子供は誘いませんでしたって。 ストレートに言えないなら、誘うという発想がなかったとか誤魔化せばいいんじゃないでしょうか。 そもそもあなた達4家族の子供たちも何にも言わなかったんですか？ 「A息子は来ないの～？」とか。 仲良しなら5人皆一緒に遊びたかっただろうに、親のイザコザに巻き込まれて誘ってもらえなかったA息子も、あなた達の子供も可哀想、 親の在り方でこうやって子供たちの関係も少しずつ変わっていってしまうんでしょうね…

トピ内ID：1211775453

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