友達同士みたいな旦那とお義母さん

レス22

（トピ主 5 ）

😢

モンチッチ

2018年03月25日 10:09

恋愛

こんにちは。先月入籍したばかりのものです。
旦那(25)。私(33)。お義母さん(50代前半)。
私は7歳の女の子を連れての再婚。旦那は初婚です。
実は旦那とお義母さんことで悩んでおります。
もともと交際中の時から旦那とお義母さんは友達同士みたいな仲の良さと聞いておりました。交際中に一度だけ少しですがお会いしたことがあったのですが、その時も旦那がツッコミを入れるような楽しい会話が見られその時は私も楽しくいいなぁって思いました。
ただ家も近くに住んでおり、入籍するまでの間少し同棲期間があったのですか、旦那の仕事の休みの日は毎週又は2週間に1回くらいのペースでお義母さんに呼ばれ旦那は会いに行ってました。私の娘が学校から帰ってきて夜ごはんは今日はパパと食べれる！(すでに娘はパパと呼んで懐いていました。ちなみに旦那はほぼ遅番の仕事なので夜ごはん一緒というのは休みの日くらいかたまたま早番があった日くらいです)と喜んでいたのですが、お義母さんも夕方まで仕事(パート)のため、呼ばれて行くとしたら夕方以降でした。
さすがに結婚したら旦那も家庭を持つわけで、お互い距離が少しはでるかなって思った私が甘かったんですが、むしろ何かあれば報告するような関係で続いております。
例えば入籍してすぐに私が外出先で転び(双子妊娠中で6ヶ月の時でした)通行人の方に救急車を呼んでいただきかかりつけの大学病院に運ばれた時も、旦那だけがきてくれてると思いきやお義母さんも一緒で、あとあと「○○(お義母さんの名前)も心配すると思ったから呼んだ」と聞かされました。ちなみに今私は切迫早産で入院中です。
何かあればすぐ報告するのでもはや家庭がある意味……とまで考えてしまいます。
他は優しくて娘のお世話もしてくれて問題ないんですが、あまりにも旦那とお義母さんの距離が近すぎて先が不安です。
今後私はどうしていくのがベストですか？

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なぜトピ主が選ばれたのか

🙂

かな

2018年03月26日 23:28

トピ主の理解が足りない。トピ主は所詮は赤の他人なんですよ。トピ主は子供さんを育てる手段として結婚を選んだ。それ以外を求めるのは贅沢に思うよ。トピ主の立場は弱く、意見は言えない。不満なら離婚しか選択肢はない

トピ内ID：6231170362

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答えは一つ

🙂

まりこ

2018年03月26日 23:28

＞今後私はどうしていくのがベストですか？何がベストか、といわれれば、旦那と義母のそういった距離感に慣れること、だと思います。よく「他人は変えられない」と言うでしょう？でも、自分は自分の意志で変えられる。そんな男だと知りつつ結婚したのはあなただし。「結婚したから変わるかな」なんて、自分に都合の良い妄想をして、自分の気になる問題から逃げたのもあなただし。失礼を承知で書き加えさせていただきますが、男で２５才なら、もっと条件の良い女性（未婚、子供なし）と結婚できる可能性がいくらでもあっただろうに、８歳も年上の、しかも連れ子有りのあなたとの結婚を許してくれたのですよ？それだけでも十分恵まれているのでは？結婚自体は認めては貰えたけれど、それはしぶしぶ認めてくれただけで、会うたびに嫌なことを言われたり、されたり、始終敵視されていたり。そうだとしたら、２人の関係性に慣れる努力なんてするだけ無駄でしょうけど、義母にそこまで嫌われていないようなら、慣れる方が良いのかなと。双子が生まれたら、３児の母になるんですよね？あなた一人３人を育てられるなら良いけど、結構厳しくないですか？まあ「もはや家庭がある意味がない」「夫婦である意味がない」そうお考えなら、離婚も良いとは思いますけど。でも、総合的に考えると、離婚よりも慣れる方が「ベスト」だと思います。納得できるか、気分が良いかは別として。

トピ内ID：3780306806

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そのくらいは我慢しようよ

日向

2018年03月26日 23:28

だって８歳年上で連れ子ありの出来ちゃった再婚に、今は入院中なんでしょ？今現在もこれからも、義母さんの協力なしでは家庭運営は厳しいと思うけど。現実的な問題として、トピ主さんだけで３人の子どもを育てていけるのって話です。 25歳の若いご主人じゃ、正直な話、心もとなくない？ここは上手に義母さんを活用していった方が賢明だと思うよ。私なら、結婚そのものに大反対するからね。出来婚なんてとんでもない、この母親は何考えてんだろうと思っちゃいます。結婚に賛成して迎え入れてくれたってことは、本当に有り難いと思うんだけどね。トピ主さんは義母さんに偏見を持ち過ぎじゃないかな。

トピ内ID：4388587025

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何がモンダイなのかわからん

😢

今日もチョイ胃が痛い

2018年03月27日 10:55

何が不安なのか、モンダイなのかわかりません。おかあさんとの間に何かあるとでも？失礼ですが、年上の子連れのあなたを普通に受け入れ、病院まで来てくれたのですよ？ありがたいと思いませんか？もっと自分がいかに幸せなのか知る事が「ベスト」なんじゃないですか。

トピ内ID：8759518616

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離婚したら

🙂

匿名

2018年03月27日 10:55

1人は旦那の子じゃないしあなた一人で子供育てりゃいいじゃないなんで前の旦那と離婚したの？そんなことばかり言ってるからじゃないの？少しは我慢したらどうなのさ

トピ内ID：8415922281

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感謝した方が良いと思いますね。

🐶

パーサー

2018年03月27日 10:55

一般的に考えてバツイチ子持ち、８歳年上の女性との結婚を認める親って中々居ませんよ。それを迎え入れるのは凄い事です。それに双子を妊娠中なら今後何かとお世話になりますよ。ご主人は仕事ですし、７歳の娘と二人の赤ちゃんを一人で見るのは大変ですし・・。ご主人と母親が仲良くて主さんが蚊帳の外！なら不満も出るでしょうけど、そういう意地悪さは感じませんからね。もう少し感謝の気持ちを持った方が上手く行くと思いますね。

トピ内ID：3510537136

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普通でしょ

🎂

もちむぎ

2018年03月27日 10:55

普通の親子関係に思えますが、私がおかしいのかしら。入院中に来てくれたのも心配だったこともあるでしょうが、娘さんのことも相談しなくてはいけなかったからではないですか。ご主人は仕事があるから義母さんに娘さんを見てもらうのでしょう？夫婦だけでなんとかできるならいいですけど頼れるときには頼った方がみんなのためにいいですよ。

トピ内ID：2141462681

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恵まれすぎてもまだ不満が出るのね

😠

持ちつ持たれつ

2018年03月27日 10:55

子どものいる年上の女性と結婚…息子を持つほとんどの母親にとっては複雑な心境だと思います。でも、息子の愛した人ならと気持ちを抑えて納得するのです。仲が良い母と息子は悪い事でもなく、結婚したから、いきなり、さあ離れましょうとはなかなかいきません。救急車で運ばれた時も、男の旦那さんだけより女性の義母さんがいたほうが何かと頼りになったはず。男って気働きができないし、下着や生理用品などの買い物を夫に頼めますか？入院中も上のお子さんの面倒も、夫一人では無理ではないでしょうか。何かと、夫と義母さんの距離を問題視していますが、それ以上に助かることも多いはずです。こう言ってはなんですが、ハンデがあった結婚ですから、相手方に文句ばかりはどうなのかなと思います。

トピ内ID：9834338856

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主さんの気持ち次第ですよ

🙂

主婦歴１３年

2018年03月27日 10:06

お義母さまも駆けつけてくれたなんてよかったじゃないですか。てっきり、母と息子の仲がいいので嫁いびりに悩んでいますという内容なのかと思いました。お義母さまを味方につけて主さんも仲良くすればいいのに・・８歳も年上で子連れでも結婚を許してくれたことに感謝して仲良くするのが一番いいと思いますよ！

トピ内ID：7437207739

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それ、悩むほどのこと？

🙂

パンダの子

2018年03月27日 10:55

これから双子も生まれてくるんですよね。連れ子もいるし、義母に力になってもらう機会がとても多いと思いますが。まだ２５歳なのに、７歳の連れ子の父親になった息子を心配する親心ではないですか。何かと関わって少しでも力になってあげたいのでは？そうカリカリせずに甘えたい時は甘えて、仲良くすれば良いと思います。連れ子がいるので、その辺りは謙虚になるぐらいが丁度いいと思いますよ。私も、連れ子ありで再婚しました。

トピ内ID：3292593996

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それは普通では…

なつ

2018年03月27日 12:45

双子ちゃんを妊娠しているのに転倒してしまい、救急車に乗るようなことになったら、近所にお住まいの義母さんも駆けつけるって、そんなにおかしいですか？むしろ来るのが普通だと思います。入院となれば仕事のある旦那さんは、義母さんに「面倒を見てやって欲しい」となる場合も多いでしょう。妊娠中でイライラしやすかったりすることもあるのかもですが、少し被害妄想がつよいのでは？もっとおおらかな気持ちで接したほうが主さんも気持ちがラクと思います。これから双子ちゃんを出産したら、もっと義母さんのお世話になることにもなるのですから。そばでお世話してくれる人がいてくれてラッキーくらいに思っていたほうがいいですよ。それにいわゆる「出来ちゃった結婚」みたいですね。旦那さんも義母さんも、結婚に対する心の準備もないままに結婚となってしまったわけでしょう？旦那さん25歳だそうですし…そういうのも理由にあるような気がします。冷たい言い方ですが、自業自得の部分もあるでしょうね。

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贅沢

💋

孫あり会社員

2018年03月27日 13:40

この内容だけでは特にマザコンとも仲良すぎるとも思いませんけどねあなたがだいぶ年上で再婚なので大人目線な醒めた感じがします救急車で運ばれたら姑も駆けつけません？行かないと文句言う人もいそうですが。男の人は母親を悪く言われるのをとても嫌いますあなたも義母を頼るくらいのつもりで接しないと上手くいかないと思います

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そうねえ、

🙂

桜

2018年03月27日 16:34

一度彼に話してみたら、どうですか？義母さんが、気をきかせてくれるのが、一番ですが。親子の仲がいいのはいいことだと思いますが、あなたは嫌なのね。彼を独占したいのね？ギクシャクしないか、心配です。

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主さんと同じく

🙂

とり

2018年03月27日 16:34

ステップファミリーです。私は放っておいた方が良いと思いますよ。８つも年上の子持ち女性と結婚した夫、それを許した義母、それだけで十分です。私も主さん以上に夫と年の差もあります。無いものに目を向けず、あるものを大事にしましょう。そうでないと幸せにはなれませんよ。他に問題が無いというのならその部分こそが良く言う「結婚したら片目を瞑れ」ってことです。

トピ内ID：8573922710

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大丈夫

🙂

℃

2018年03月27日 17:04

旦那さんは２５歳で他人の子供を育て、お義母さんもそれを受け入れている。こんなに恵まれた環境は無いと思います。失礼ながら、大抵の親は年上の子持ち女性との結婚は反対しますよ。まだ２５歳なら結婚するのも早いくらいです。これから未婚の年下女性とだって結婚できる。わざわざ苦労を背負いこむことは無い。それが世間一般の反応でしょう。彼もお母さんも器がデカイ。もう少し感謝しても良いんじゃないでしょうか。完璧な人なんて居ないし、完璧な結婚だって有り得ない。お義母さんに嫌がらせされているならまだしも、病院に来てくれて大事にされているじゃないですか。距離が近すぎて嫌かもしれませんが、距離は遠くても辛い想いをしている人だっているし、あなたは充分に恵まれています。

トピ内ID：7851742864

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義母と旦那を取り合わない

🐶

おかき

2018年03月27日 17:21

女2人が男1人を取り合う、という構図にすると、対立が深まります。息子を独占して奪う嫁vs子離れできない姑だとすぐ離婚になります。なので姑を大切にして敬う。これが賢い嫁の道。旦那さんだけご飯に呼ばれたら・毎回高い手土産を持たせて感謝を装いながら妻の存在をアピール・お返しに同じ数だけ義両親を食事に招待するなど、相手の想像以上の恩を着せると、向こうも居心地が悪くなってちょうど良い距離が生まれますよ。また、救急車で運ばれたり、入院した時は、思いっきり頼りましょう！ 25歳の男性は、そんなに人生経験がないので緊急時には頼れません。出産入院の経験のあるベテランの女性がいた方が、細やかな対応を期待できます。旦那が母を頼るのではなく、夫婦で義両親に頼る、と脳内変換してみては？その方が合理的ですし、実際のケアの面でもお得です。わざわざ旦那さんを独占して義母を敵に回す必要はありません。表面は義母を立てて大切に扱い、脳内で上手に利用すればいいんです。これから出産や子育てで何かと頼らないといけない場面が出てくるハズ。年下の旦那さんより義両親の方がよっぽど頼りになりますよ。結婚のコツは相手が大切にしているものを大切にすること。旦那さんが大切にしている親を大切にすれば、その分自分も大切にしてくれます。ぜひ義母を頼って自分自身が楽な出産・子育てをしてください。

トピ内ID：5740464902

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かなさん

😢

モンチッチトピ主

2018年03月27日 21:25

ご意見ありがとうございます。そうですよね。たしかにいろいろ求めるのは贅沢でした。自分の立場からしていろいろ理解してくれて結婚してくれたのに、私は旦那に対して理解が足りないと思いました。しかも他は優しかったり娘のお世話だってしてくれるのに……。改めて自分の立場というものを考えさせられた貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：8354221636

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まりこさん

😢

モンチッチトピ主

2018年03月27日 23:25

ご意見ありがとうございます。たしかに25歳の初婚で8歳上のしかも連れ子ありの私を選んでくれた時点でとても恵まれてると思います。なのに私は贅沢でした。お義母さんにも今のところ嫌われてなく、むしろ入院中でまぁ赤ちゃんの心配の内容が書かれたLINEですがよくきます。面会にも旦那と何回か来てくれました。娘はまだお義母さんには懐いてはいませんが、娘共々受け入れてくれたお義母さんにもっと感謝しなきゃなぁと思いました。わかってるようで気づかなかった部分もあったので、改めて気付かされました。貴重なご意見をいただきありがとうございました。

トピ内ID：8354221636

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日向さん

😢

モンチッチトピ主

2018年03月27日 23:25

ご意見ありがとうございます。やはり私と娘を迎え入れてくれた時点でありがたいことですよね。旦那から聞いたことがあって「○○(お義母さんの名前)は○○(私の名前)に本当にありがたいって言ってたょ。こんなバカな俺の面倒見てくれるからさ」って言われたことありますが、もっと感謝しなきゃいけないのはこちらだと思ってます。今後3人の子ども達を育てていくのになにかしらお義母さんの力をお借りしないと難しいこともあると思うので、お義母さんに感謝しながら私自身もお義母さんと楽しく接していけるように頑張っていきます。貴重なご意見ありがとうございました。

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酷いなー

🎶

わたげ

2018年03月27日 23:25

酷いなー、トピ主さんが。私は、25歳の息子を持つ、50代前半です。息子が、33歳のデキ婚に持ち込んだ、バツイチ子持ち女を連れて来たらショック過ぎて病気になるかも。そのくらい嫌です。でも、あなたのご主人のお母さん、切迫早産で入院したって聞いたら心配して、来てくれるんですよね? 私なら、会いたくないから行かないと思います。優しい人だと思いますよ。そんなお義母さんなのに、引き離すんですか! どんだけ鬼なんですか? 8歳も年上なんだから、デキ婚にならないように出来たでしょうが! 強欲すぎです。あなたがどうすればいいかって? 優しいお母さんに感謝して、ご主人共々、仲良くしていくしか無いですよね。心を綺麗に洗って下さい。

トピ内ID：9679877143

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主婦歴13年さん

😢

モンチッチトピ主

2018年03月28日 12:57

ご意見ありがとうございます。そうですよね。お義母さんも駆けつけてくれて嬉しいことですよね。なんかどうしても親離れ子離れができてないんではないかと思っちゃって。。。今のところは嫁いびりとかはないです。もっと大変な思いされてる方もいると思うのに、わたしはちょっと贅沢な悩みでした。私もお義母さんと仲良くできるように考え方変えて頑張っていきます。貴重なご意見をいただきありがとうございます。

トピ内ID：8354221636

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まとめてのお返事ですみません。。。

😢

モンチッチトピ主

2018年03月28日 15:02

皆さんご意見ありがとうございます。皆さんおっしゃられているように、自分の立場を考えての感謝の気持ちがわたしには足りないと改めて感じました。これからしっかり小さなことから大きなことまでちゃんと感謝できるように私自身もまだまだ変わらなきゃなと思いました。今入院中ですが自分を見つめ直す時間があるのでしっかり自分の立場、お義母さんの気持ち、旦那の気持ちを考えて行動していきたいと思います。皆さん貴重なご意見をいただきありがとうございます。

トピ内ID：8354221636

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