大手術の前日、死の恐怖に怯えて縋る私を振り払って帰った夫

レス60

（トピ主 2 ）

😑

りゅう

2018年03月25日 10:09

恋愛

結婚４２年、６０代の夫婦です。タイトルの出来事はもう９年前のことになります。でも今でも時々あの時の情景がハッキリと甦り生きていることが虚しくなるのです。夫は仕事もでき、出世も早く、お決まりのように遊びも派手で、２０代から始まったラウンジ通いは、最低週一、多いときは毎日のような時もありました。私はその間、パートをしながら子育てと、肝炎を患う遠くに住む義母の看病に、忙しく接待だという夫の言葉に疑いの目を向けることすらしませんでした。もちろん、ホステスさんと楽しんでるのは分かっていましたが、夫にとって仕事、なによりも私が一番だという自信があったのです。ところが私に動脈瘤が見つかり手術をすることになって、病院に泊まることもせず冷たい夫の態度に不信を抱き、術後結婚して始めて夫の鞄を調べました。手帳にはホステスの名前を名字で書き食事に行っていたり、マンションの住所が書いてあったり、一週間のお店が終る時間らしきメモがはさんであったり、縁結びのお守りが５つも入ってた時は泣きました。携帯を見たら手術の日もホステスさんとの毎日の電話をしていました。この９年間地獄のような日々の中で、何もなかったと言う夫の言葉と難病にかかった私をフォローしてくれる夫を信じようと努力してきましたが、今でも昔の写真が見れないのです、この時にも夫の頭の中は好きな女で一杯だったのかと思うと、自分が惨めで消えたくなるのです・・・・もう９年も前の過去のことなのに、私が執念深いのでしょうか？どう生きたらいいのでしょう？

トピ内ID：5980695413

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まだ間に合います

小心者

2018年03月26日 20:12

どうして夫だけしか見ないのですか？執念深い性格はよくわかりました。自分が楽しむことをなぜ始めなかったのですか＞今からでも間に合いますよ、自分中心の生活を始めてください。夫なんか捨てなさい。

トピ内ID：8838077730

...本文を表示

正妻は強いのです

🙂

ナイル

2018年03月26日 20:12

堂々としてらっしゃればと思います。今さら離婚はないでしょう。７０代になれば肉体的にも衰えてきます。ホステスさんにしてもこれから介護が必要となる御仁には本気は出しません。お金だけです。本気で妻の座は狙いませんわ。手術日前の泊りについて。前日の泊りは幼児じゃあるまいし要らないと思います。当日手術室に入る前に部屋に来る、手術の間は遠方に行かないですぐ連絡の取れるところにいる、術後に許可がでたら面会。術後室から一般部屋に移ってから必要があれば泊り込みです。子は先天的な心臓疾患のため幼児期と中２で手術を受けました。結構難手術で１０時間以上かかりました。中２の時は前日は泊らないで、私が泊まり込んだのは術後です。とぴ主さん、大人でしょう？前日に帰られたのは格別冷たいとは思いませんでした。泊まり込んでも「私が心細いのに夫はぐーぐー寝てて冷たい」とまた愚痴となりそう。それに付き添いがいるならお子さんだっていいのに。フォローしてくれているなら過去は過去で先をむいて生きるほうがずっと楽しいじゃないですか。自分で自分を苦しく追い込んでどうする？楽しいことは自分で見つけていく。上書きできるように。　ところでご夫婦で海外ツアーにでも行かれてみませんか？年一回のお楽しみとして。ヨーロッパもいいですよ。

トピ内ID：9962749676

...本文を表示

どう生きるって？

🙂

リザード

2018年03月27日 10:55

夫があなたに離婚を迫ったわけでなし。トピ主さんは今も妻の座に居るんでしょ？それなら、なんにも問題ないじゃありませんか。夫が「何も無かった」と言っているなら、何も無かった。実際は「勿論いろいろある」けれど、妻の前では「何も無かった」。それで良いのです。妻の座に居たければ、夫の女遊びについては目を瞑るべきです。遊びのことまで口煩くされると、男は逃げます。

トピ内ID：4424756940

...本文を表示

離婚を選ばなかった自己責任もある

🙂

みかこ

2018年03月27日 10:55

ごめん、手術の前夜にダンナさんに泊まってもらって何をして欲しかったのですか？病院で家族が泊まり込むなんてよっぽどの事だと思います。私は6時間以上の手術を受けたけど一人で乗り越えたので、トピ主さんの気持ちはわかるけどちょっと我儘だと思いました。トピ主さんに限らず結婚生活が長きに渡るもののこんなに我慢したとかっていう愚痴というか、積年の怨み節を聞くたび不思議です。何故あなたの道を行かなかったのか？それはたぶん自活出来ずダンナさんに頼らざるを得なかったとか、世間体がとか、子供がとか、いろいろ理由があるのでしょう。 9年間の地獄・・・抜け出せなかったのですか？

トピ内ID：4755409052

...本文を表示

ご自分の選択

🙂

こりゃなんだ

2018年03月27日 10:55

そもそも、トピ主こそ、そうした派手な男性を好んだんではないですか？地味で、誠実・真面目、アットホームな心ある男性には惹かれず、女扱いの慣れた、外面だけが良くてもてる男性が好きだったんでしょうに。お気の毒とは思いますが、女性に選んでもらえない地味でもてない男性から言わせれば、自業自得としか言いようがありません。

トピ内ID：5176666757

...本文を表示

なぜ一緒に居るの

🙂

既婚

2018年03月27日 10:55

生活の為に離婚出来ないなら仕方無いと思いますが、私なら無理です。私も手術したことありますが、夫は当日泊まって付き添ってくれました。勿論毎日来てくれました。夫婦なら当たり前の事だと思います。離婚考えていないのなら、お金?だけと割り切るしかないのでは。

トピ内ID：2392373146

...本文を表示

夫とはそういうものだと思います。

🐧

っ

2018年03月27日 10:55

お気持ちお察し致します。世の中には優しい夫もいるようですが、大抵はそんなもんですよ。父親ではなくて所詮赤の他人なのですから、多くは期待せず、給料を持って帰ってくれば良しとしたほうが精神衛生上良いと思います。期待するから裏切られたとなるのです。私事になりますが、夫に、つい昨日したばかりの約束も反故にされ、どや顔で夫は外出致しました。がっかりですが、いなくなってスッキリ爽やかな気分でも有りますね。

トピ内ID：9668895429

...本文を表示

好きに生きたら

🐱

翡翠

2018年03月27日 09:57

大きな病気、手術を経験されてショックでしたでしょう。お気の毒です。が、しかし過去は帰らないし、今後をどう生きるかが大事です。旦那さんへの恨みつらみは捨てて、ご自分の思う通りに生きていくのが良いかと思います。友人や趣味を持ち、生活を充実させてみましょう。水泳やヨガなんてステキですよ。外へ出れば友人も出来ます。家に閉じこもって旦那さんへの恨みつらみを発酵させているのは健康にもよくありません。旦那さんも定年になれば、ホステスさんからは見向きもされなくなります。遊んで楽しいのは会社に行っていればこそ、なんですよ。行き場をなくした旦那さんを尻目にバンバン外出しましょう！

トピ内ID：0238183136

...本文を表示

捨てる覚悟

🙂

もっさん

2018年03月27日 09:57

どうもこうも夫に頼って依存する人生を決めた時点で、トピ主さんに選択肢はありません。今から自立できますか？旦那さんを捨ててゼロから始められますか？そのくらいの気概がないと生き方は変えられないでしょう。

トピ内ID：6087302037

...本文を表示

矛先が夫さんに向いてますけど

🐶

さと

2018年03月27日 10:55

本当は、当時きちんと夫に問い詰めなかった自分を後悔してるんじゃないんですか？夫がトピ主を捨てて外の女を選ぶ事を恐れたのか、懐の深い女ぶったのを悔やんでいるのかわかりませんけど、全ては「今さら」だと思います今の時点で夫さんがトピ主さんのそばにいるならいいじゃないですかいろいろ遊んだ（かもしれない）けど、最後に選んだのはトピ主さんなんですよ

トピ内ID：0282460246

...本文を表示

まだ愛してるのですか？

🐱

ペリ

2018年03月27日 10:55

それは辛いですね。執念深いことはないですよ。心の傷はそんなに直ぐには癒えませんよ。うーん、私だったら手術の日に気持ちが冷めて怒りがこみ上げてきてもう一緒にはいられないと思います。でもご主人は術後にあなたを支えてきてくれたという恩を感じてますか？でもそれと（おそらく）浮気は別のこと。私だったら探偵を雇って浮気の証拠を掴むかな。そしてクロなら慰謝料取って別れます。ないがしろにされてまで一緒にいたくはないですね。

トピ内ID：3880520345

...本文を表示

敢えて

🐱

猫は親友

2018年03月27日 10:55

忘れることをお勧めします。トピ主さんは、旦那さんには大きく恵まれなかったかも知れませんが、 “神様”は、トピ主さんを見守っていて下さったのでしょ ! 自らに起きたことをネガティブに捉えるか、ポジィティブに捉えるかは、自らの思いの儘にできます。悪い思いに囚われるのは、自らに対するメンタル評価が低いのか、自らに自信がないからではありませんか。大病で病院に入院なさったのなら、その後は病院の医師を始めとする職員さんを頼みとするべき。　旦那さんが、どんなに足掻いても、トピ主さんの病気を治すことはできません。旦那さんの役割は、トピ主さんを病院にお連れすることと、病院の費用を支払うこと。そして、術後も、又トピ主さんと一緒に暮らすことではありませんか。仲良くして下さい。感情的になって良いことはありません。そうした時は頭脳を働かせて、理性にハンドルを切り直しましょう。

トピ内ID：0378967304

...本文を表示

不思議なんですが

トラ

2018年03月27日 11:37

若い頃から遊びが派手だったんですよね。そういう人は当然、他の女にも手を出すものだと思うのですが。どうして、自分だけは特別、と思えるのか不思議なんですよね。私にしたらだってそんな人を選んでるんだもん。そうなるよね。なんで今更そんな事で悩むの？あなたの選択の当然の結果だと思うんです。その様な男性が自分だけを見つめてくれるなんて考える方がおかしいと思うんですがね。品行方正、真面目一本槍、そんな人が変わっちゃったんなら同情できるんだけど。それと私は9年も地獄で過ごせないなぁ。さっさと別れるよ。だから、その人を選んだ事も、結婚生活を続ける事も、私には不思議でたまりません。

トピ内ID：9856986712

...本文を表示

微妙

🙂

tete

2018年03月27日 11:56

ホステスさんは営業で電話を掛けまくりますから常連さんには頻繁に通話記録があってもおかしくないですよまた、住所のメモ　＝　浮気相手の住所、と断定できるものではありませんし時間のメモも、それがお店の終わる時間だとは限りません縁結びのお守りが5個、はちょっと意味がわかりませんがこれが浮気を示す証拠かと言われるとなぜそんなものを5個も持っているのか理由がわからない、としか言えない感じです鞄やメモ帳、携帯電話までも調べてたったそれだけしか出てこなかった、とも言えると思います確かに愛は薄れ、飲み歩いていたのかもしれませんしそんだけ飲み屋に行っているのであればホステスとイチャイチャしたりもあったんでしょうけど何か決定的に酷いことが突然起こったようには見えません日々日常にて、お互い少しずつ離れていった心に気付いていなかったがトピ主が病気を患ったのを切っ掛けに、気付いたという事ではないでしょうかトピ主はその時のショックを突然振りかかった出来事のようにご主人の決定的な浮気が発覚したかのようにすり替えてしまっているのでは？なぜなら、お互いに日常で少しずつ薄れていった心が原因であるよりご主人が浮気という悪いことをしたと考えたほうが、トピ主は楽だからです楽な方に逃げているように思いますよ

トピ内ID：9900610309

...本文を表示

納得できないなら

😨

じゅん

2018年03月27日 12:45

執念深いと言われようがなんだろうが(私は当然の感情だと思いますが)質問者様が忘れられない、許せないならそれが事実です。なので私なら暫く距離を置いて一人でゆっくりと考えます

トピ内ID：8895258465

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚していないのはご縁がある証拠。

あいやー。

2018年03月27日 12:45

一度大げんかしてみてはいかがですか？ホステスさんは相手もご主人も遊び。仕事でいっぱいいっぱいのご主人は貴女まで受け止められなかった弱い人。強い人なんていませんよ。仕事も家庭も安泰なんて、うわべだけ。取り繕うのが上手いだけ。離婚はせず貴女も友達と楽しんだら良いのです。

トピ内ID：7145076724

...本文を表示

後悔するならどっちか。

☀

Ａ

2018年03月27日 12:45

多くの人が死ぬ間際に「あの時、ああしなかったことが悔やんでも悔やみきれない」と、する後悔よりもしなかった後悔のほうを口にするのは有名ですよね。あなたはどちらでしょう？離婚しても生活していくあてがあるならぜひともするべきだと思います。経済的に不可能だと思うなら諦める他ありません。

トピ内ID：2382702850

...本文を表示

そんなに素晴らしい妻なの？

🙂

カナリア

2018年03月27日 12:45

２０代の時から、ラウンジ通いしているって、知っていたんでしょ？接待？ホステスさん？ラウンジじゃなく、キャバクラ。ホステスさんと楽しんでいる事も知っていたんでしょ？キャバクラにのめり込む男性って、妻に褒められない人じゃないの？ホスト遊びにのめり込む女性も、誰からも褒められない、人から好かれないって言う人が、無条件にチヤホヤして貰えるから、借金してでも行くと思います。家で褒めてくれる妻、話を聞いてくれる妻、大事にしてくれる妻が居たら、行かないですよ。３３年間、夫を立てて、毎日手料理を並べて待ってくれていて、愚痴や人の悪口を聞かせたりしない妻の振り切って帰る夫は居ないです。主さんは、ご主人のキャバクラ遊びをグチグチ言いますが、主さんはそんなに立派な人間なんですか？素敵な妻なんですか？家計のお金を一切無駄遣いしたことも無い、完璧な主婦？何時でもどんな時でも、部屋は綺麗に片付いていて、美味しい手料理を作り、ママ友・ご近所さんとも上手くやっていて、ＰＴＡの会長などをお願いされる人徳のある人？＞難病にかかった私をフォローしてくれる夫ご主人、主さんを看病したり家事を手伝ってくれたりしていますよね？主さんも家事をしないでゴロゴロしたり、服を沢山買ったり、交通違反をしたりやっていると思いますが。だって、類は友を呼ぶ、似た者夫婦って言いますから。ご主人がキャバクラ大好きの薄情人間なら、主さんもそうだと思います。９年間地獄だったというのなら、ご主人も地獄だったでしょうね。毎日毎日、グチグチ文句を言われ責められているんですから。そこまで言うなら、離婚別の人生を歩まれたらどうですか？

トピ内ID：5469805520

...本文を表示

離婚してない！

❤

男のホンネ

2018年03月27日 12:45

主さんお見舞い申し上げますところで、夫としたら、奥さんが難病じゃあ、一緒にいて楽しいことよりお金がかかったり、手間暇かかったり、面倒ばかりな思いをする方が、断然多いでしょうそれでも、主さんと離婚してホステスと再婚してはいないんだから主さんへの愛情があると思うそれとも、主さんはそれくらいなら、さっさと見捨てて離婚してくれた方が私は幸せというんだろうか？夫婦の愛情というのも、イチゼロなんじゃ無くて、コップに半分の愛情があって波が行ったり来たりしてる状態愛情が在る部分に感謝して生きれば幸せだし無い方に不満を抱けば不幸だし

トピ内ID：3748542282

...本文を表示

一生恨んで当然！

🐧

まりり

2018年03月27日 13:40

自分が楽しい思いをした後は妻が苦しみ、その妻に苦しめられる。それが浮気するってことです。この覚悟がないのに「どうせバレないしバレたところで何ともないわ」って、軽く考えてるんでしょうね。妻の稼ぎが少なかったり、簡単に離婚できない経済状況だったりすると夫がやりたい放題になりますね。夫を介護中に過去の浮気を思い出して…という事件がありましたね。悲しみは怒りに変わります、あれは奥さんに同情しますよ。

トピ内ID：6057793002

...本文を表示

あなたは、どうしたいですか？

奈美子

2018年03月27日 13:40

９年も前のことを昨日の事のように思い、ここに投稿したあなたは、心の底では、夫を許していないと思います。死ぬかもしれない大病の手術を控えるあなたを置いて帰るとは妻を思う愛情が、感じられないです。ましてや、あなたは、姑さんに尽くした良い妻ではないですか。今後老いが、進み、罹病する率は、ますます高くなるばかりです。人生が、９０年なら、あなたにはまだ３０年もあるではないですか。悶々とした気持ちで、悩み続けるのは、精神的によくないですよ。私なら９年前に離婚しています。

トピ内ID：0025934888

...本文を表示

水商売の女性で息抜きしてたのでしょう

大阪人

2018年03月27日 14:36

申し訳ないですが、病気の家族が家にいる、というそれだけで空気は重たくなるのです。家に帰りたくないなぁ、と思うほどに。病気の人は家族しか頼れない、縋れないし、頼って当然だとも考えてるし、支えてくれて当然だと思ってるし、何より自分のことで手いっぱいだから仕方ないのですが、縋られ頼られ、支えることが大前提で全力で寄りかかられる方は家の中に逃げ場がなくて辛いんです。まして、旦那さんは元から仕事のストレスを水商売通いで発散するタイプなんですから、家庭のストレスからも水商売の女性に逃げたのは仕方ないかなと思います。実母の介護問題から逃げても許してしまったので、トピ主さんの看病の時だけは逃げない、なんてあるはずがない。「好きな女のことで頭がいっぱい」だったというより、ずっしり重たい家庭の空気から逃げるので精いっぱいだったんだと思いますよ。一時的に深い仲だったとしても、水商売の女性に入れあげすぎて病気で治療費もかかるトピ主さんと離婚するでもなく、きちんと稼いできてくれてるってことは、本当にその女性はただのストレスからの逃避だっただけってことなんですから、それで十分としませんか？トピ主さんがずっとめそめそしていたら、旦那さんはまた他所の女性の元へ逃げますよ。

トピ内ID：2709166044

...本文を表示

気持ちに正直に

🐧

とりめし

2018年03月27日 15:27

お体はその後いかがですか？あまりご無理なさらないでくださいね。私はアラフォーの主婦です。介護もやり遂げられたトピ主さんからすると若輩者ではありますが、一言よろしいでしょうか？九年前だろうと九分前だろうと心の傷はなかなか癒されないかと思います。でも誰かに癒される事よりご自分自身が自信を持つ事が一番生きやすいのではないかと思うのです。失礼ながら、自己憐憫されてませんか？ご自分を可哀想と思ってそこから足踏みしていらっしゃいませんか？トピ主さんは大手術を乗り越えた逞しい方なのではありませんか。凄い生命力ですよ。生きてると悲しい事もありますが、楽しい事も沢山ありますよね。もっと大きな気持ちでいらっしゃれば、ご主人との事も答えが出るのではないかなと思います。お姑さんを介護したお嫁さんはもっとどーん！と強気でいてほしいです。最後になりましたがお体をどうぞ大切になさってください。

トピ内ID：9621136529

...本文を表示

日々の楽しみを持つ事。

🙂

意地悪じいさん

2018年03月27日 15:27

執念深いと言う、貴方のお気持ちは当然です。でも今更離婚するのは「損」です。では、これから先どう生きればいいのか？それはね、どう復讐するかを考えながら旦那の死ぬのを待つのです。日頃の家事は無表情で淡々とこなし、旦那が入院するのを待ちましょう。それまではお友達と小旅行・会食をしたりと楽しみましょう。入院や、介護の状態になったら、昔の話をチクリチクリと冷たい眼差しで話しましょう。「あなたが死んだら、パートナーを見つけて船旅にも行きたいわー」とかなんとか、これからの夢を話して上げましょう。「懺悔するなら、牧師さんでも呼ぶ？」トピ主様　こうやって報復劇を思いながら、お友達や孫と楽しんで下さい。

トピ内ID：2377070138

...本文を表示

あるカウンセラーから聞いた話

💤

とと

2018年03月27日 16:15

あなたと同じように、夫の過去のひどい裏切りを忘れられずその事に執着してしまって毎日辛いという奥さんの相談がありました。ただ、その旦那さんは今はもうそんな事をしてなくて、そこそこ奥さんを気使ってくれていて、奥さんがひとり過去を思い出して苦しく思う以外には平穏な日々になっています。そんな奥さんへのアドバイスだったのですが、、、もちろん過去の仕打ちを忘れるなとも言わないし、腹がたつ！と思う事もやめなくていいけど、今、現実に夫がしてくれた良い事、嬉しかったことを毎日ノートに書いていきなさいと。「（何にもなかったかのような平気な顔をして腹がたつ！）けど今日は私にお茶をいれてくれた。」みたいなのでいいそうです。良い事実、嬉しい出来事で、記憶を上書きしていくという方法らしいです。あまりにも過去に苦しみにとらわれ過ぎて、今現在の良い事実をまったく見ていないかもしれない。それは一緒にいるかぎりにおいては、お互いにとって不幸です。

トピ内ID：5615803775

...本文を表示

今さら・・・

💍

花吹雪

2018年03月27日 15:27

　夫の悪口を並べたてたところで・・・　４２年も夫婦をやってきたのは自分の意思でしょ？　そんな夫にぶら下がってきたのは誰？　嫌なら、もっと早くに離婚することはできたはず。　行動できなかった自分を反省するならわかるけど・・・。　私ももうすぐ結婚４０年だけど、夫が嫌なら、とっくに別れてると思う。　ここまで来たのは、お互いに信頼があったから。　本当に変わらず優しく、私に接してくれる。　もちろん、そんな夫に対し、私も楽しい時が過ごせるように日々接しています。　人を変えようと思うのではなく、自分自身が変わることじゃないかな。

トピ内ID：0783167088

...本文を表示

お辛いですね

🙂

還暦おばば

2018年03月27日 16:34

私も６０代いつからか夫はいない者として生活をしています。私は３０代後半で子宮がんで子宮全摘をしました。一人で説明を聞きました。夫はそれから数年後に大腸がんで手術をしました。大騒ぎの中で死にそうな姿で手術を受けました。夫婦二人で説明を聞き自分一人が大変だと親戚中に触れ回りました。私が癌だったということは忘れています。夫婦喧嘩をすれば経済制裁を受けました。娘がお産から帰って来ていても気分が悪ければいつまでも生活費はくれませんでした。そういう人なのだ、とただ自分だけは同じようになってはいけないといつも戒めています。なので夫婦二人だけで出掛けることはありません。同じように見られるのだけはどうしても嫌です。

トピ内ID：7750872034

...本文を表示

言わなきゃ終わらない

🙂

see

2018年03月27日 17:04

素行調査をしてもらいましょう。それで、旦那さんが言ってる通りに電話だけなら主さんもある部分諦めがつくのではないでしょうか？ホステスの方々とプライベートも過ごされているのであれば、この際はっきりと旦那さんにすべてを言えば良いと思います。結局、主さんは物分かりが良い風にふるまった挙句、自分で自分のクビを締めてる訳です。馬鹿らしいと思います。これからの数十年、耐えられるのですか？もしくは、全く無視するとか...でもそれでは同じですよね。一人の方が辛くないのではないでしょうか？

トピ内ID：7727077420

...本文を表示

なかなか辛いですよね

🙂

リンゴーン

2018年03月27日 17:21

９年前だとしても、嫌なものはイヤです。私はそうです。ただ、相手も絶対に真実を認めて謝ることはないので、こっちが苦しむだけ損なんだと気づきました。ストレスで別の病気になっても誰も責任取らないし、代わってもくれない。将来、旦那が年取って病気にでもなったとき、同じことをしてやろうとか自分がしたいこと、将来の希望を見つけたらどうでしょうか？仕返しなんてネガティブと思わずに、正直に。それが見つかったら、気分も明るくなり、そのうちイヤな気持ちも消えていくかもしれません。

トピ内ID：8296034812

...本文を表示

卒婚したら。

🎶

ももんが

2018年03月27日 17:15

ひどい夫ですね。私だったら、少しずつ自分の貯金を殖やし、家事は自分が気持ちよく過ごすためだけに。夫のことは自分でしてもらうかな。あとは、自分の好きなことをいっぱいします。ホステスなんて、しょせん仕事。夫が舞い上がってても、あちらはバカにして笑ってただけだと思いますよ。老いて気力もなくなり、自分のところに来たら、さっさとホームの手続きして入所してもらい、悠々自適に。馬鹿な人って、気持ちを切り替えて、残りの人生謳歌して。

トピ内ID：1977403045

...本文を表示