友人と疎遠になりたい

優柔不断なのですよ。 きっぱりと疎遠を言う事です。

疎遠にしたいなら、トピ主さん自身が 行動しないと誰にもどうしようもないです。 自分からは連絡しない、 連絡が来たら普通に返信はするけれど 何かの誘いには理由をつけて断る。 直接会う事はしない。 これを続けて行くか、 ハッキリと『もうあなたとは会いません』 と伝えるか・・・どちらかです。

怒りっぽくて信用できないんですよね。 そんなの友人て言えないでしょ。 友達って対等だから、誘うことも断ることもできなくてはいけませんよ。 怒らせないように、怒られないように、というのは主従関係です。 つまり主さんは自分から格下に成り下がっていたことになりますよね。 仲が良かったのは昔のことです。 もう今は疎遠にしたい相手になったのですから、いつまでも過去に縛られていちゃダメ。 無視できないんじゃなくて、友達を無視しちゃいけないという善良な自分に酔っているだけですよ。 誘いに応じるのは、断るエネルギーを惜しんでラクなほうに逃げているだけ。 なかなか疎遠になれないのも、自分が悪者になりたくないという保身でしかありません。 優等生ぶっているから、自分に嘘をついてまで他人にいい顔したがるんでしょうね。 ハッキリ言って、主さんは優柔不断なんかじゃなくて偽善者なんです。 嫌いな人に友達面しているんですからね。 疎遠にするというのは、覚悟を決めるってこと。 誰が何と言おうと私は彼女が嫌い。 そういう腹をくくるのがスタートラインですよ。

わたしの元親友、人に攻撃して心を満たす人間。攻撃しては謝りもせずに遊びの連絡してくる。 ガツンと言ってやろうかと思ったけど、言わない方が苦しむと思った。 電話がかかってきたら明るく、今別の友達と遊んでる！ごめーん！をひたすら繰り返してやった。 メールが来てもすぐに返信せずに、忙しくて今気づいたごめーん！を繰り返し。 最初は他の人と遊んでいないけど、段々と本当に別の人と遊ぶようになった。 共通の友人から、ちりこマジムカつく！！って言ってたと聞いたが、むしろ、それを聞いて清々した。 ずっとムカついていれば良い。一生、疎遠にされた理由を考えていれば良いと思った。

怖いから断れない、連絡を無視できない、だけどもう本当にイヤ。。 あなたみたいなタイプは実は本当に厄介なんですけど、でも性格だからしょうがないね。 相手からしたら、とりあえず受け止めてくれるから何でも言えると思ったら（ここが彼女の駄目なとこですが）内実は不満たらたらで離れたいと思ってるなんて、まあめんどくさいよね。 って事でここはお互いさまなんだから疎遠になっていい。 で、どうしたらいいかですけど、その性格じゃあハッキリ「もう迷惑だから連絡しないで」はとてもじゃないけど言えないんでしょうし、言えたとしても罪悪感で悶々と引きずりそうなので、ひたすら「忙しいからごめん」で流し続ける。 相手はまた謝ってくるかもね。でもそれも「ごめん、忙しい」で流す。 いい加減察するでしょう。 そしてそれに対して怒ってきても更に「ごめん」で流す。要するに相手にしていても無駄だと思わせるしかない。そのうち離れていくんじゃない。 私は友人って何かギクシャクした時「あなたのこういうところがイヤだ」と言い合えるものだと思うんですけど、たまにいますよね。 それを言うのがイヤで我慢して我慢して、結局バッサリ理由も言わず切るタイプ。 あなたが我慢してきた分、もう途中から「友人関係」は終わっていたんだと思う。

怖いから断れないだと、ずっとそのままですよ。断れない人は、そういう怖い人に狙われやすいです。怖い人だって、全員に横柄な態度を取るわけじゃないです。断れなさそうな弱い人狙いなのです。 これからも、強引な人との出会いはあると思います。そのたびに怖いから断れないだと、人生が大変になるだけです。社会勉強と思って、きっぱり断った方がいいです。 誘われても「都合が悪い」「今週も忙しい」来週になったらまた「当分は忙しい、ごめんね」って何度も断っていたら、普通はお誘いはなくなります。向こうが怒ってもひたすら「ごめんね」で通す。追ってくる相手を切るのは、それなりに気力が必要です。頑張って切るしかないです。社会人になったら学生みたいに、はっきり理由を言って疎遠にするのは、できません。ひたすら数多く断って、相手が誘って来なくなるのを待つくらいしかないです。

断れない・無視できないなら、連絡が取れないようにするしかないでしょう。転居して、その友人が知っているであろう連絡先は全部変更する。そうすれば縁が切れると思います。 ただ…その友人が怒りっぽい、怖い、と言いなりになってきたようですけれど、トピ主さんも、どうして「いい加減にしてよ」って言えないの？　一応「友人」であって、上下関係はないのでしょう？ 自分自身を大切に思うなら、その大切な自分をないがしろにする人の言動を、黙って受け入れていてはだめですよ。

トピ主さん優しいから、相手にしちゃうんですよね。 若いので、これから先幾らでも友人なんて出来ますよ。 私はつい最近、高校時代の友人とこちらから、ラインブロックしましたし、もう二度と会いません。 元々ちょっと難しそうな友人？だったので、何回も不愉快な思いをさせられましたし、 でもこれは相手側だけではなく、自分自身にも問題あったのかなって思ってしまいますが、 スッキリしますよ。 ラインやメール電話が来ても無視したらどうですか？ あとはラインブロックが私的には一番かな？

　皆さんレスをありがとうございました。 　春子様 　おっしゃる通り、優柔不断な部分はあると思います。怖くてきっぱり言えないのでとてもつらいです。怒られるのが嫌なのです。怒られないでうまく疎遠になる方法はないですよね・・・。 　stella様 　きっぱりと言うのは難しいので、徐々に断っていくことにします。ただ、私の嘘を簡単に見抜くらしく、そのことでモヤモヤしたと言って、いきなり電話してきたことがありました。なので、ラインでのお誘いは断れるのですが、会ったときじかに誘われると、うまく断れません。ちょっとした会話の間を感じ取り、モヤモヤするらしいです。怖すぎます。 　ガトショコ様 　ショックですが、主従関係という言葉にしっくり当てはまりました。ふと思いましたが、鬼嫁に頭の上がらない夫の心境をにわかに体感している感覚に陥りました。偽善者ですか・・・友達を大切にしないといけないと言われてきたのですが、そもそも友達ではなかったように思いました。今は完全にご主人様になっていたのかもしれません。仕事じゃないんだし、友達選んでもいいですよね？ 　ちりこ様 　実体験をお教えいただき、ありがとうございました。とても参考になりました。罪悪感とかはありませんでしたか？それを超越するほどムカついていたんですよね、きっと。 　件の友人は、なんでも白黒つけなくては気が済まない性格だと言ってましたが、その通りなんです。誘っても断られる頻度が高くなれば、自然と察するものですよね？その理由まで突っ込んでくるのがその子なのです。

　レス、ありがとうございました。 　ピルクル様 　何でも言える友人関係は本当に素敵だと思います。ですが、言っていいことと悪いこと、相手を傷つける攻撃的な言葉ってあると思うんです。それを乗り越えて言いたい放題で、それに耐えられなくなったんです。彼女の辛辣な物言いを、ぜひ体感してもらいたいくらいです。他の友人には言えることも、その子には怖くて言えない時点で、もう友人ではなかったんですよね。相手によっては、私がかなりめんどくさい性格なんだろうなと、はっとさせられました。性格なので、しょうがないんですけど(笑)きっと、合わない性格なのに無理やり一緒にいる感じなのかもしれません。 　ここで、たくさんの方の意見を聞けてとても参考になっております。 　もしかしたら、その友人は、私のことを好きで一緒にいてくれてるのではないかもしれません。仕方なく、仲良くしてくれているのかも・・・ 　

　レスありがとうございます。 　 　ケレブ様 　件の友人は、けっこう誰にでも噛みつく感じかもしれません。一度、もう一人の友人と一緒にどなられたことがありました。そのもう一人の友人はその後、一切その子とは遊ばないと激怒しておりました。異性相手にも、言わなくてもいいことを言って怒られたと愚痴ってきたこともありました。聞けば、なんでそんなこと言ってしまったのかとあきれるような内容でした。もちろん怖いので、とりあえず、相手が短気だねとその場は言っておきました。今までにも嫌だなと思う友人はおりましたが、断ったら怖いとか、そこまでの人間に出会ったのが初めてで、どうしていいかわからない感じなのです。 　るーな様 　転居できればいいのですが、経済的な理由で今はできません。なぜ言い返せないのか、考えてみましたが、怖いのと、耳を疑うような辛辣な発言をするので、とっさにびっくりして、反論できない状態になってしまうのです。なんでそんな発想と発言ができるのか、いまだに全く理解ができず、苦しいです。男友達の前で私を叱りつけたときは、その男友達はびっくりして放心状態になっておりました。そんな感じ（女王様タイプ）で、有無を言わせない感じです。

事を荒立てずに円満に疎遠になる方法があるなら私も知りたいです。 ただ、「今後は会いません」の意思表示を明確にして曖昧な態度は絶対に取らないことです。 最初は苦しいと思いますが、その友人から完全に離れていればその嫌な気持ちは徐々に薄れてきます。新しい趣味を見つけて気持ちを他に向けるのもいいと思います。

そのままだと相手は調子に乗っていきますよ。 やっぱり、友達って対等じゃなきゃ付き合いたくないです。 人間関係、ほぼそう思ってますけど。 私も優柔不断な所があるんですよね。 それでいっぱい嫌な思いをしましたね。 自分を一番に考えないとですよ！

二度目です。ご返信ありがとうございました。 そうですね。当然ですが、私もトピ主さんがすぐ転居できると思って先のレスをさせていただいたわけではありません。 言いたかったのは、無視することも断ることもできないなら、それくらい思い切って物理的に距離を取るしか方法がないということ。逆に言うと、雲隠れすることができないのなら、その友人と対決するしか疎遠になる道はありません。 その友人と同じタイプの身内を持ち、その人から離れた経験を持つ者として言いますね。 あのね、その友人は、何を言ってもいい、弱いあなたが好きなんですよ。ひどい言い方ですが、ストレス解消用のサンドバッグとして利用価値があるからです。あなたに辛辣な物言いをして傷つけるたびに、彼女はスカッとしているはず。 だから、あなたが「怖い」「言い返せない」と言ってサンドバッグ役を引き受けている限り、彼女は絶対に自分からは離れていきません。 だから、疎遠になるためには、強くなること。 別に強い言葉で言い返さなくてもいいんですよ。たとえば、辛辣な言葉をきいてとっさに何もできなくても、一呼吸置いたあとに態度や行動で示せばいい。出かけている最中なら無言で帰るとか、大きくため息をついて怒りを示すとかです。 あ、ちなみにですが、あなたは彼女に対して怒っていいんですよ。相手が先生や親でもないのに、なぜ「怒られる」と萎縮しているのか、私にはそこがわかりません。 彼女とあなたは対等ですよ。まずそれを自分に言い聞かせ、強く意識してほしいです。