夫婦のルール

どんなにケンカをしても怒りが収まらなくても、相手を攻撃するだけの言葉は使わないということです。 具体的にはバカ、アホ、間抜け、死ね、ダメなやつ、ブスハゲデブなどです。 これについては夫婦とも同じ感覚でお互いに使いません。 相手を傷つけ優位に立ちたいだけの言葉、問題解決にはつながらない言葉なので夫婦間で使ってはいけないという認識です。

どちらかが外出する際に片方が見送る際、 「いってらっしゃい」「行ってきます」のキスをします。 時間に余裕がある時はハグもします。 平日に一緒に食事をするのは晩ご飯だけ。 「いただきます」の時もハグとキスをします。 就寝時も「おやすみ」のハグとキスをします。 これは喧嘩した時もしようと話し合いましたが、 夫はへそを曲げた時にふてくされて約束を守りません。 これだけ見ると仲が良くラブラブに聞こえるかもしれませんね。 でも夫が性的欲求がないからで、交際時からセックスレス、 結婚してからは皆無です。 もちろん子供もいません。 私もいろいろ努力しましたが、夫は離婚歴があり、 離婚理由も性的欲求がなかったことのようなので諦めました。 だからせめてキスとハグだけは、と私からお願いしました。 良い関係を長く保つためのルール、というよりは 「夫婦で結婚して以降一度もセックスしないのだから これくらいはしてよね、でないと私がどうなるか覚悟してよね」 というのが夫には言っていませんが、私の本音です。 覚悟して結婚しましたが、現実の積み重ねの中で不満は蓄積されますから。

　結婚生活二十八年目に入った男性です。 【我が家のルール】　逆説的ですが、一切明示的なルールを設けないことが、ルールと言えばルールです。これには理由があります。 　現代は契約社会です。売買契約、雇用契約、賃貸契約など、私たちは様々な契約を他者と結んでいます。 　なぜ契約が必要かというと、相手が信用出来ないからです。だから約束を明文化するのです。 　家庭は、この不信に満ちた社会に疲れ果てた人間にとって、唯一の安らぎの場かも知れません。 　ならば、社会のルールを夫婦間に持ち込むべきではないのです。約束を盾に、夫が妻を、妻が夫を責め立てれば、救いは何処にも無くなってしまいます。 　我が家は、夫婦とも、かなりアバウトに暮らしています（待ち合わせの時間などは、もちろん守りますが）。 【私のルール】　自分で密かに決めているルールですが、相手に不満があった場合、不満を一分か一分半に纏めて、一度だけ言うことにしています。決して繰り返しません。 　相手に不満を言う場合、自分の思いが相手に伝わっているかどうかが不安で、何度も繰り返したくなるものです。 　一方、不満は何であれ、それを聞かされる側にとっては不快なものです。 　自分の不安を解消する為の繰り返しは、相手の不快を増幅し、決して生産的な結果は生みません。 　女房も、その辺は同じ考えらしく、夫に向かって爆発した五分後には、もうケロッとしています。 　

いやなことはすぐに忘れる。 あとで持ち出さない。 これにつきます。

昔は死ぬほど喧嘩しました。 今は滅多にしません。 暗黙のルールは、怒鳴らない、相手の話をよく聞く、でしょうか。

　　　以下のようなルールがありますね。 　　　1　３，０００円以上のお買い物は事前に必ず相談する。 　　　2　挨拶は必ずする・・おはよう　いただきます　ごちそうさま 　　　　　　　　　　　　　　おやすみ等 　　　3　姻族関係を大事にする 　　　4　家計は全て嫁さん任せ、小生のへそくりはゼロ。 　　　以上ですかね、純見合い結婚ですが何ともなく４０年です。

結婚して４３年になります。 長続きするコツです。 喧嘩をしない。過去５回位しか喧嘩をしていませんよ。 相手を思いやること。 まだまだありますが、上記を守れば長続きしますね。

１、なにかするときに、一番最初にそれをすることが相手ににどういう影響があって、相手の幸せにつながるかどうか考えること ２、夫は私の家事に文句を言わない。自分のことはなるべく自分でやる。 　（二人ともフルタイム勤務なんですが、家事は夫がまったくできないやる気ないなので私がやることになっています。その話し合いの中でそう決まりました） ３、思ったことは相手に察してほしいとか思わず、口に出して言うこと。自分が言いにくいとか言わないことを相手に求めない。 ４、感謝の気持ちは率先して口に出して相手に伝えること。 ５、頼みたいこと、やってほしいことはちゃんと礼儀をもってお願いすること このくらいかなー。夫婦であっても礼を尽くすこと、相手を敬い大事にすること、二人で一つの家庭を作ってるんだという意識を忘れないこと、は心がけてます。

仲良く喧嘩もなく過ごせているご夫婦もいるでしょうけど、 やっぱり赤の他人の集合体ですから前向きな喧嘩はします。 堪えはしますがどうしても立ち止まって向き合わないと進めない事柄が出て来ます。 私が夫に言ったのは「済んだ事は蒸し返さない」と言う事。 良くいますよね前の事をウジウジと掘り起こし、 無意味な争いをしている人が。 当然私も済んだ事前の事を言われるのは好みません、 ですから前向きな喧嘩をしその事に関しては終わりにします。 物覚えが悪い頭が幸いしてるんでしょうけど、 喧嘩なんて極力したくはないですからね。

結婚３０年超ですが、休みの日はなるたけ一緒にいないようにしています。例えば、妻が出掛ける時には私は家にいるのような。夕食だけは一緒にしますが、そうすると話が弾みます。

５０代、子なし、共働き、妻です。 特に話し合いをした訳ではないのですが、いつの間にかそうなったというのが １）束縛しない 相手を信頼しているし、正直に申告している（と思う）ので、誰と飲んで遅くなるのかとか、誰と出かけるのかとか逐一詮索しません。 カレンダーに記入しておき、「今度の土曜日は夜なしね～」の一言です。 下手をすると一緒に食事をするのが月２回などという事もありますが・・・。 ２）料理に文句を言わない これは義母からのしつけですが「作ってもらったものに文句を言わない」と言われて育っているので何でも食べてくれます。 どうしてもの時は「あまり好きじゃないから、なるべくなら作らないで欲しいかな」とか「もう少し甘くてもいいかも」というようにソフトに言います。 ３）得意な分野を担当する 夫は料理ができませんので、料理や食料買い出しは妻。 妻は運転ができませんので、運転や車関係は夫。 早く家を出る妻がゴミ出しをし、時間的余裕がある夫が掃除機。 バスタブが大きいので風呂掃除は夫、トイレなどは妻。 ４）互いの実家関係は、それぞれが担当 訪問や行事参加は夫婦揃ってですが、窓口となるのはそれぞれです。祝金なども妻側の出費なら妻という感じ。 ５）大きな出費は夫 ローンや光熱費、修繕費、大型家電の費用等、なんとなく高額となるものは夫。 それ以外のこまごましたものは妻。（ディナーは夫だけど、ランチは妻みたいな） うちの夫は「尽くしタイプ」なので、色々やってくれますし、反対にこちらがやらなくても文句を言いません。 そしてそこそこ稼いでくれるので、こちらは逆に、料理手抜きしないで美味しいのを食べてもらいたいし、夫が恥をかかないよう交際関係は抜かりなくやります。 　　

夫婦のルールというかそれぞれのルールなんですが うちのダンナは夜が弱いです。寝る前にいろいろと大事な事を言ってもあまり意味がありません。 最初の頃喧嘩になっても、わかった明日朝起きてから話をしようと、何度も言われました。 私は割と夜強いので最初意味が分からなかったのですが、夜眠たくて期限が悪い時に話し合ってもよくないという事が理解できました。 まぁ私も一晩超えると頭が冷えるのでなかなかいいルールだと思っています。 それとこれはどちらかというと私の中でのルールなんですが ダンナはお金に関してはおおざっぱです。家計はすべて私にお任せです。 なのでたとえばダンナの落ち度で何かを無くしたとか壊したとかそういう時修理したり買い替えたりするときに、なんでもっと気を付けないのなんて起こることは辞めることにしています。 まぁ本人が一番落ち込んでる場合が多いせいもありますが。 普段しまり屋の私ですが、悩んでも怒ってもそのかかる費用が返ってくるわけじゃありません。生活に困らない程度のお金で解決することは怒らないことにしています。 私自身が失敗した時も、仕方ない仕方ないと納得させることにしています。 まぁ一番わかりやすいのは車をぶつけても誰かを傷つけたり、自分が傷ついたりしていなければ、不幸中の幸いって思うってことです。 もちろん反省と工夫はしなければいけませんが。

お互いのスマホ・タブレットの暗証番号は全台共通です（結婚記念日）。 二人ともポケモンGOをやるので片方が出掛けるときはお互いのスマホやタブレットを預けたりは普通です。 「パートナーのスマホを見るなんて信じられない」なんて意見もよく目にしますが、そもそも秘密を作る事自体が問題ですよね。 お互いに見られて困る事があると言う状態を作らないと言うのが暗黙のルールになってます。

口論になって夫の方が間違っていても絶対に折れないことがあります。 本当に腹立たしい。 そんな日の翌日、夫は早めに帰って来て「君がチョコ食べたいというから買って来た」とか、「〇〇に行きたいと言ってたね？次の日曜にでも行く？」とかいつもと違うことを言い出します。 「ああ、悪いと思って仲直りしたいのね。」と思う。 昨日の夫の態度にまだ腹を立てていても、こうして夫が「仲直りしたい」のサインを出して来てくれているのだから、これを突っぱねたら夫もますます意地になってこじれてしまう、そう思って内心はまだ腹が立っていてもせっかくの夫の譲歩の姿勢をつぶしてしまわぬように、こっちも何事も無かったようになごやかに接します。 で、ほとぼりが冷めた頃に「あれ、本当に自分が悪いと思わなかったの？」と尋ねてみると「本当は自分が悪いと気付いたが、僕にも意地があるから素直に謝れずに突っ張っていたんだ」とのこと。 ふ～ん、自覚してるんだ、そして素直に謝れないけどああしてちょっと反省している仲直りしたいサインを出すんだ。 その夫の気持ちに免じてこっちも矛を収める。 些細なことでも双方意地になって行けばこじれにこじれて収拾がつかなくなることがあると思います。 「悪いと思えば素直に謝れなくても仲直りサインを出す」のが夫のルールで、それを見逃さずに尊重するのが妻のルールかな。 喧嘩して妻の方が悪い場合は、夫が言いたいであろう夫の言い分を私が夫の代わりに言い立てます。「そんなこと言ったって、僕だって疲れてるんだから君がそれぐらい代わりにしてくれてもいいだろう」とか何とか。 まさに夫が言い返したいことを私が代わりに言い立てるので、夫も「そこまでわかってるならいいわ。」と笑い出し、喧嘩終了。