義母が倒れました。私は妊娠中です。

レス18

（トピ主 1 ）

😨

yae

2018年03月28日 12:19

ひと

先日、義母が脳の病気で倒れました。数日間意識不明で回復しましたが、後遺障害が残っているようで、記憶もあまりなく、話すことや動くことはままならなくなってしまいました。現在はリハビリ専門病院に転院して2週間ほどたちますが、状況は変わらない状態です。私は妊娠5か月、義母にとっては初孫を楽しみにしていた矢先のことでした。義実家は車で1時間ほどのエリアにあり、現在別居中、義母以外は義父と義兄と三人暮らしでした。私の夫と義実家は関係は悪くないものの、首を突っ込んでくるタイプの両親なので、それを微妙に避けるように、会うのも盆暮れ正月行事程度でそこまで関係は密ではありませんでした。現在家のことは義父と義兄でなんとかやっているようです。こんな状況なので、手伝いや手助けをしたいと思う気持ちもありますが、どこまで手を出すべきか迷っています。子どもも生まれますし、義実家とは壁があったので言い出せないところがあります。ただ、このことがあってから、少々私の中での義実家との心の壁が取り払えたところもあります（やむを得ず義母と話すときの口調が敬語じゃなくなったこととか、見舞いなどで会う機会が多くなったとか）ので、きっかけになんとかできたらと思ったりもします。一方で、自分に負担がかかるのはちょっと、という勝手な気持ちもあります。同じような状況での体験談などあったら教えてください。

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優しいですね

🙂

しろ

2018年03月29日 17:09

妊娠中で大変なのに、優しい。旦那さんと相談されてますか？手伝いたい気持ちはあるけど、妊娠中。無理は禁物。何かあっては絶対にいけませんから。大丈夫ですよ、義父も義兄も大人です。自分のことは自分で出来るはずです。妊娠中も大変だし、産まれたら赤ちゃんのペースになります。お義母さんのことは義父・義兄・旦那さんにお願いしちゃいましょう。無事に出産されますように。無理しないでくださいね☆

トピ内ID：8823530841

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介護は実子です。

実親介護中

2018年03月29日 17:01

義母さんですが、今のままではかなり重い介護認定がなされると思います。リハビリ病院の後、在宅介護になるのか施設に入るのか、なんといっても担当のケアマネージャーと相談し、同居親族が決めることです。あなたのご主人様は関わりますが、別居親族の配偶者であるトピ主さんは、その結果の指示待ち位しか、やることはありません。あなた自身、義母さんにやってあげたいことが具体的に湧かないから、質問を立てたんでしょ？義母さんがお元気な時は遠ざけていた癖に、手のひらを返し他人の情報を当てにしての「いい嫁アピール」ですか？ずいぶんと調子がいいんですね。

トピ内ID：4348935374

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ええ人はやめる

🙂

魚

2018年03月29日 17:25

姑には、夫と実家ぐらしの息子がいる大人が二人もいるのになぜあなたが手助けを？馬鹿みたいにいい人演じたら全力で義理実家はのしかかってくると思うよ下手すれば同居の挙句姑の世話だけじゃなく舅と義兄の世話まであなたがしなくちゃいけなくなる本来家事や料理やれば舅や義兄でもできるでしょうでもあなたが助け舟だせば彼らはやらなくなり、あなたが助けて当然という雰囲気になるある程度一線引いて別家庭として距離はおいたほうがいいと思うけど。姑が一人暮らしで介護必要なら手助けはいるだろうけど健康な舅や義兄がいるんだからまずは彼らがどうにかすべくだと思うし仕事でできないことがあっても何らか工夫して対処すべきだと思う安易にいいひとぶってると全部背負う羽目になるから気をつけた方がいいです

トピ内ID：4028169087

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このまま

既婚女性

2018年03月29日 17:25

今は助けられる余裕があるだろうけれど、これから子供が産まれれば忙しくなりますし中途半端に期間限定のボランティアはしない方がいいと思います。そもそも義実家からヘルプの要請があったのですか？旦那さんは何と？元はあまり関係が良く無かったのならあまり首を突っ込むべきではないでしょうね。何か頼まれて協力出来る事だったら引き受ける程度でも十分だと思いますよ。

トピ内ID：3443763986

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無理せず・・

🙂

ワロン

2018年03月30日 12:21

私は経験者ではありませんが、トピ主さんは妊娠中なんですし、とにかく無理せず、トピ主さんの出来る範囲内で充分だと思います。若い者の方が大切です。旦那さんと良く話し合って自然体で接してください。

トピ内ID：6950943944

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トピ主さんが介入すると

🙂

かな

2018年03月30日 12:21

義理一家は甘えてくるよ。対応は旦那様に任せるのが賢明ですね。距離感を間違うと悲惨な結果を招きます。トピ主さんは、赤ちゃんを中心にに考え行動する必要があります。

トピ内ID：5867020924

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放置しましょう

🙂

やさぐれパンダ

2018年03月30日 12:21

身重の身体第一です。介護は実子、後始末は実子です。夫と夫親族がお世話する義務があります。そう言いましょうよ。

トピ内ID：5502757090

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義母のことは実家族に任せる

💋

最強の嫁

2018年03月30日 16:11

ここで重要なのは貴方が妊婦であるという事実です。今まで盆暮れ正月だけのお付き合いなら、急に態度を変えることはしない。義父も義兄もいるのですから、嫁の出番はありません。夫を気持ちよく送り出すこと。無理をしてあれこれ先回りして考えませんように。何かを頼まれた場合にのみ判断しましょう。義父も義兄も夫も、妊婦の貴方に何かしてもらおうとは考えていないと思います。また逆の立場で貴方が体調不良になっても、義父や義兄や義母がこちらに来て貴方を心配してくれることはありません。出産優先で冷静な判断を。

トピ内ID：1651125603

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今は何もしない

🛳

おばさん

2018年03月30日 16:11

今は様子見でいいと思います頼まれない限りは手を出さなくてもいいと思います

トピ内ID：2121549383

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時々食事を送るとか？

🐷

うーん。

2018年03月31日 09:48

義母は倒れてから亡くなるまで10年も病院や施設にいました。新幹線の距離のこともあり、毎月１、２回見舞いに行くことしかできませんでした。世の中には一人暮らしをしている独身男性や老人はたくさんいます。これからも二人で生活しなければならないのなら、トピさんが今だけ手を出しても意味はないと思います。とは言え、これまで義母が家事を担っていたのなら不馴れな点もあるし、食べられないものもあるでしょう。見舞いに行った時に、日持ちのする手料理を持参したり、義実家に立ち寄った時には普段作れないような料理を作れば喜ばれるかもしれません。うちの義父の場合は私達に話をすることで、気持ちが楽になったそうです。また、義父や義兄が食事の介助等をしているのなら、見舞いに行った時にはご主人が変わるなど、フォローするのもいいと思います。身近にいると義母との時間は見舞いではなく生活になるので、イライラしたり億劫になることもあります。義父と義兄だけだとネガティブになってしまうこともあるので、ご主人やトピさんが話を聞くだけでも気持ちが楽になるかもしれません。これまでは疎遠だったとしてもこれからのことは、ご主人の協力も必要になります。ご主人はその辺どう考えているのでしょうか？今の気持ちをご主人に伝えましたか？人はできることしかできません。ムリをしても続けられなければ意味がありません。長丁場になるので、ご主人とできることを続けてください。お孫さんとの交流は義父にとっても癒しになると思います。今の生活は義父と義兄でなんとでもなります。それ以外にもトピさん夫婦にできることはあると思います。

トピ内ID：6509515135

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今はサボっててもいいんじゃないですか

ひろひろ

2018年03月31日 11:06

「妊娠中で」は最高の言い訳です。静観しつつ状況を見極めましょう。どっちにしても、赤ちゃんを連れていけばそれだけでものすごく歓迎されるでしょうからそこまでの不義理は全部チャラです。ムリなさらないことです。そして、手伝うにしても絶対に「自分がメイン」にならないように気をつけることです。だって義兄さんがいるのですよね。同居している実子がいるのだから実子と夫メインで生活は回すべきです。介護についても、夫さんとお兄さんが話し合うべきです。いすれにしても出産後に様子を見ながらでいいと思います。

トピ内ID：2780050307

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義父と義兄はいい大人

🙂

アニー

2018年03月31日 12:22

義父と義兄はいい大人なのですから、当然頑張ってすべての家事その他をやっていただきましょう。成人して、そういうことを人に頼るなどもっての他でしょう。今はコンビニも、ネットからの情報もあるのですし。ただ、アドバイスを求められたら丁寧に親切にやっしく教えて差し上げましょう。家事スキルが上がって、感謝されますよ、きっと。

トピ内ID：1419698679

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やめておいた方がいいよ

😨

2018年03月31日 13:01

今までは疎遠で、滅多に交流がなかったから大きな事件や問題もなく過ごせてきた。だから、義母さんの今回の病気を気の毒に思うし、出来ることなら手伝いもしたいと思う。でも、この「思う」でとどめておいたほうがいいですよ。実際に介護となれば、いつまで続くか目途がつかないし、子供の成長とは違って出来ないことが出来るようになることはまずないし、疲れたからといって途中で放り出すこともできなくなります。しかも、最初は軽い「お手伝い」のつもりで参加しても、そのうち周囲からは「当たり前」のように期待されるし、自分でもだんだん「誰にも感謝されない」と不満が溜まってくるだろうし。たぶん、主さんは今まで介護をしたことがないから、安易に同情の気持ちからお手伝いしたい、なんて思っているんでしょうけど・・・この先、何年も何十年も続くかもしれない介護を安易な気持ちで「安請け合い」するのは、義母さん側にとっても迷惑だし、やめておいた方がいいですよ。特に、トピ主さんの場合は間もなく赤ちゃんが生まれてくるし、そうなったら介護どころか、ちょっとしたお手伝いすらできなくなるのですから、今下手に手を出して介護要員の一人に組み込まれるのはお互いに良くないと思います。そもそも家族の介護で「負担なし」なんてあり得ませんよ。

トピ内ID：4841082417

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逆かなと思った

まずは無事出産

2018年03月31日 17:29

妊娠中なのに、義母の手伝いをさせられる悩みかなと。なんだ、違うのね。大の男がふたりもいて、妊娠中のお嫁さんをこき使うとしたら、嫁親が黙っちゃいませんよ。そもそも、過干渉気味で嫌だったのですよね。何を今さら？こういうのは、一度情にほだされて心を許してしまうと後に引けなくなりますよ。最初に手助けしてしまったら、辞め時が何倍も苦労しますからね。そのほうが相手にとっては酷い事になるんですよ。どうしても女性にしかできないからと頭を下げられたら、その時の判断で決めたら良いと思います。必要以上のことは絶対しては駄目でしょう。

トピ内ID：4688841372

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焦らない

まよか

2018年03月31日 17:29

自分から突っ込んで行くのはやめた方がいいです。特に今から子育てが始まるなら尚更です。何とかやってるなら、これから何とかやっていきます。あなたがホイホイ出て行くと、義母の代わりに男性陣からはお母さん代わりを求められ、きっと女同士の方が母さんも気兼ねないからさ～と、お世話全部押し付けられますよ。その割にお子さんが生まれても男衆は役に立ちません。本当にどうしようもない状況にはきっとお呼びがかかります。その時旦那さんと一緒に受けるスタンスを貫きましょう。あなた1人で受けると、断りにくいこともたくさんあるでしょう。人は便利に動いてくれると認識したら、慣れは早いです。最初は助かる、と感謝しても、今度は何故やってくれないの？冷たいと言い出します。 7か月過ぎるとお腹も一気に出てきて、あなた自身が腰痛トラブルに見舞われたり、子育て準備もしなきゃいけない。はっきり言って、今は自分の心配をした方がいいですよ。

トピ内ID：5129478487

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ありがとうございます

😨

yae トピ主

2018年04月01日 17:30

お返事ありがとうございます。様々なメディアで「義父の介護経験が……」「義母の介護で苦労して……」のような表記を見たことがあり、義母の世話の介入は常識的に当然の行動なのかしらと迷っておりましたが、皆さまのご回答で安心しました。義母の状態にちょっと混乱し、何もできないのに何かしなければ！　と気持ちが先走ってしまっていたもので。ただ、もし何かあったて助けを求められたらお手伝いできるように心の準備はしておきます。それ以前に、今までのように回復できればいいのですが。（難しいことはわかっております）

トピ内ID：9233083040

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唯一の女手なのですか？

🎂

めぐみ

2018年04月02日 10:43

義母さんの子どもは息子のみ？なら現状での女手はトピ主さんだけ?? もしそうなら、余計な手出し口出し、情け心は禁物です。誰かの世話＝女の仕事と何の疑問もなく思ってる男性はいますから、義父義兄さんがそのタイプの男性であった場合、えらい事になりますよ。臨月？新生児?子どもから目を離せない？知らんがな、女なんだからあなたが義母の面倒よろしくね、になりますよ。私の勤めてた病院で、介護４の奥さんを家に連れて帰りたいと切望した旦那さん&その息子さんがいました。では、オムツなどの実際の介護の手技の練習を始めますって段階になったら、その日からなんとお嫁さん(同じく妊娠&匂いつわり中)しか来院しなくなった…という事例がありましたよ(笑) 介護ご自分でなさる気がないのでしたら施設をお勧めします、妊娠中の方を主介護者とするのは破綻が目に見えているのでそのような無責任な事は病棟の責任としても致しかねます、と、こんこんと説明し、その患者さんは施設に行かれました。あくまで、そういうタイプだった場合、ですけどね。あなたがすべき事は、ご主人が義母さんの世話や面会に行かざるを得ない事を理解し、家の事や子どもの事を引き受ける事です。何より妊娠中の身を大事にすること。

トピ内ID：7840747724

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妊婦の主様が、お義母様に出来る事はそんなにないのでは？

😨

元回復期関係者

2018年04月02日 14:34

義母様は今＞記憶もあまりなく、話すことや動くことはままならなくなってしまいました＞リハビリ専門病院に転院して2週間ほどたちますが、状況は変わらない状態現状は、ほぼ全介助に近い状態ですよね？・脳のダメージ部分、程度・発症前はどの位、動けていたか・基礎疾患の有無等にもよりますが…医学的には発症から3～6か月はリハビリ等の治療を通し、回復を期待しますが、その後は回復が緩やかになるか現状維持、場合によっては加齢・廃用性症候群等の影響でレベルが下がる可能性があります。お義母様の回復を願っておりますが、発症から3か月後も今の状態に近いなら自宅退院・在宅介護可能か…難しいかも知れません。自宅退院が難しいなら、施設入所等を考えるようにMSW等から話があると思います。主様は＞妊娠5か月＞車で1時間ほど…別居介護、特に移乗動作等、介護者が体を使うような事はお願いできません。妊婦さんが精神的負担を感じる事も避けたいです。お子様が生まれたら更に忙しく、お義母様の為に何か…と思っても実際に実行する時間・心身的余裕などないのでは？ちなみに介護施設・病院などでは感染症の拡大を防ぐ為、小さいお子様の出入りを制限している所・時期もあります。主様がお義母様を訪ねる時は、赤ちゃんを誰かに預ける必要があるかも知れません。冷たいようですが…私は、現状では、主様がお義母様に出来る事はあまりないように感じます。赤ちゃんとの生活が安定し、お義母様も車いす等に座れる程、回復したら少し出来る事が増えると思います。＞現在家のことは義父と義兄でなんとかやっている今後、介護疲れ等が出る可能性が有りますので、この2人を後方支援する為に主旦那様交代等、間接的協力なら出来る事があると思うので、その方向での検討をお勧めします。お義母様の回復、主様の安産を願っています。

トピ内ID：1350527239

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