母子家庭　話を聞いてください

レス80

（トピ主 2 ）

😢

さき

2018年03月28日 16:06

ひと

母子家庭で高校生3年になる娘を育てています。先日、ささいなお金のやりとりでけんかになり、娘が手紙を残しおばあちゃん（私の実家）に泊まっています。けんかの内容は、娘が代引き注文で服を買い、娘が不在で私が支払いました。その日に娘の教科書を買いに行くために用意していた現金から。娘に言うと、うっかり忘れていたこととお小遣いの予定より早く商品が来てお金がないとのこと。娘は泊りでコンサートにいったり（チケット交通費は出してあげました）その際洋服買ったり、3月だから部活の先輩の引退でのつきあいでお金がなかったといいました。ママも教科書代予定していたから困るんだよねと言うと、「じゃあ　パパ（元旦那）からの養育費で足りない分使うようにパパから言われていたからそれ使う」と私の部屋の通帳のかばんから抜き出そうとしました。ほかの通帳も入っているし、その行動に腹が立ち「勝手に触らないで、それ大学費用に貯めているんだから」と怒りました。「ママ、自分のためにお金使ってないよ、お小遣いの範囲でやりくりしな」と言ってしまいました。手紙には、「少し離れよう、いやいや学費貯めるのならやめてください、自分のために使って」という内容です。おばあちゃんの家へ一泊し、昨日夜、娘が友達とごはん食べて帰りが12時近くになり、遅すぎることを注意し、また言い合いになりました。娘は、私と暮らすのが無理、疲れた、重い、仕事辛いなら捨てればいいと2人だとけんかになるから話し合いにならないといいます。お金がないと普通の親は言わない。足りなくても言えないと。私は、会社員のほかに生活のため週1.2回夜のバイトしています。娘に甘えて愚痴を言ったこと謝りました。しばらくおばあちゃんのうちにいるそうです。もう、私いらないのかな。志望大学に行かせてあげたいから頑張っていたのに。こんなんじゃ私、勉強の邪魔。辛いです。。

トピ内ID：9265875532

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数80

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

しばらくほっといていいですよ

🙂

けろけろ

2018年03月30日 10:59

４月から高校3年生ですよねもう充分家庭の経済状況を理解し、考慮できる年齢ですよ我が家では、大学生と高校生の娘たちにはきちんとお金の話してますよ大学生の娘は、自分の欲しいものは自分でバイトして買っていますし、高校生の娘は、お金を稼ぐとはどうゆう事かを勉強させる為に、私が働いてるスーパーで、年末年始に短期のバイトさせました娘さんは、甘ったれてます自分のおこづかいや、お年玉でやりくりさせる事は、経済観念の勉強になりますお金は、天から降ってくるものじゃあありませんあなたの血と汗と涙の結晶です自分の欲しいものを我慢して、娘さんの学費を貯めているあなたは、立派な母親ですそれをわかってない娘さんに活をいれたいぐらいですしばらく本人に考えさせる時間と冷却期間の為にも離れるのが一番ですよ私のトピレスをプリントアウトして、娘さんに見せてやってください

トピ内ID：4307964746

...本文を表示

おばあちゃんいい所どりですよね・・・。

匿名

2018年03月30日 10:59

私の母方祖母も、よく姉の家出を受け入れてたけど、本当おばあちゃんってずるいですよね（笑）なーんの責任も取らないし、よく事情も分かっていないのに「かわいそうかわいそう」って無責任にかわいがって…。お母さんがどれだけ苦労して今まで育てて来てくれたか…。お父さんだっていくらかお金は送ってくれたかもしれないけど、仕事もしながら幼くて手のかかる時期も難しい反抗期も受け止め、1人で面倒を見てきたあなたと比べれば全然大した事してないです。お金の事、言いますよ。母子家庭の心中事件もありましたが、私だったらお金ないの教えてくれてたら、知ってたらあんなわがまま言わなかったのに、一緒にどうするか考えたのにって思いましたよ。ないものはないんですから、どうにもならなくなってある日突然殺されるんだったら、その前に相談してほしいです。娘さんは、お母さんに何不自由なく育ててもらったんでしょうね…。いつかお母さんのしてくれた事に気づいてもらいたいです。

トピ内ID：9962903071

...本文を表示

いずれ分かるよ

💡

ぱふぱふ

2018年03月30日 10:36

今は目先のことに行ってるだけの話、いずれ分かってくれるよ。

トピ内ID：4041672372

...本文を表示

至極当然なしかり方

🙂

bull

2018年03月30日 10:36

トピ主さん、「自分のために使ってない」と言ったのは余計ですが、「お小遣いの範囲でやりくりしなさいは」至極まっとうなしかり方だと思います。娘さん高校生ですよね？我家だけかもしれませんが、親の承諾なしにネットの買い物なんかしなかったですけどね高額で何か欲しいものがあるときは事前に相談されたものです。まだ自分で1円も稼いでいないのだからそれが普通じゃないかな？娘が家計の通帳から勝手に現金を引き出そうとするなんて言語道断。娘さん、経済的に余裕がないこと、トピ主さんの苦労を全然わかってないようです。自分だけよければよいという。。。失礼ですがちょっと頭の弱い子になってしまいましたね。僕はトピ主さん、ひとつもおかしくないと思う。毅然としているべきだと思います。

トピ内ID：1771586235

...本文を表示

あなたは悪くないと思います。

🐷

ぶーやん

2018年03月30日 10:36

1人で子どもを育てるのは大変ですよね。たしかに、お金を自分のために使ってないと親から言われるのは重いし嫌かもと思います。私の母も自分を犠牲にすることが当然な人なので少し娘さんの気持ちもわかります。でも、どんな気持ちで母がそうしているかはわかっていましたから重いとか言ったことはありませんでした。でも、言えばよかったかもと思っています。母にも人生を楽しんでほしいから。あなた方はちゃんと喧嘩できるんですよね？羨ましいです。娘さんは今そういう年齢で時期なんじゃないですか？娘さんの思いやりで言ってくれているのかも。娘さんにとってお母さんが邪魔なわけがありません。一度2人で人生を楽しむ方法を考える提案をしてみては？娘はお母さんが幸せそうなのが一番嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：8155344800

...本文を表示

我が家も母娘の母子家庭です

🐶

通りすがり

2018年03月30日 10:36

我が家の娘はもうじき２７歳になりますが、中学、高校の時の反抗期（？）はそれはすごかったです。トピ主様のお宅と似たような話です。我が家はお小遣いを渡さず、欲しいものは親に話をしてお金をもらう制度にしていました。中学に入って塾に通い始めたころから・自由になるお金がないと言って、私の財布からお金を抜き取り、そのお金で塾帰りに友人とお菓子を買ったり漫画の本を買ったりしていました。それ以外にも・門限が厳しすぎる・友達の家に泊まりで遊びに行くことを許可してくれないなど、何度その家の方針でほかと比較することではないと言っても聞き入れず、深夜から明け方まで話し合いをしたこともありました。親も子も疲弊し、また当時それ以外の要因も重なって、子供の要望からアメリカへ単身で留学させることになり、数年間離れて暮らすことにしました。親も子も、相手しか見えていない、ヒートアップした状態から距離を置くことで冷静になり、私は子供をもう少し信用することに、子供は母に甘えていた（だろう）ことに気がつき、帰国後は良好な関係になりました。これは我が家の場合です。お子様も、決してお母さんがいらない、わけではありません。ただ、今は少し距離を置いたほうがいい時期なのかもしれないですね。

トピ内ID：7662165647

...本文を表示

あなたは自分がもう要らなくなるように今まで動いてきた

🐱

neko

2018年03月30日 11:31

え～とですね、主様のご家庭の歪みはまずお金が２箇所から出ている所です。彼女がお父様からお小遣いとして少額のお金を貰っているのではなく纏まったお金を渡されているから、涼んできているのです。母子家庭でなくても「お金が無いからダメ」ぐらいは言われますよ。お金があってもね（笑）「それに使うお金はない」ですから。だから「お金がないと普通の親は言わない。足りなくても言えない」は間違い。親から「お金が無いからダメ」と言われたら『普通』は引き下がるしかないのです。お金の出所は「お金が無いからダメ」という親しかありませんからね。「別の財布から貰うわ」なんて意見は存在しません。そして『おばあちゃん（私の実家）に泊まっている』も『普通』はない。祖母がどんなに泊めてあげたくても、娘である母親は説得できたとしても婿である子供の父親の承認なしに孫を預かるなんてあり得ませんものね。どんなに嫌でも高校生の子供は親の待つ自宅に帰らなくてはいけないのが『普通』。どんなに嫌でも高校生の子供は『しばらくおばあちゃんのうちにいる』事はできないのです、『普通』は。あなたは自分がもう要らなくなるように今まで動いてきたんですよ。私ならばまずは子供の養育費は自分が一括管理します。元旦那からは『養育費が足りなくなったら使う通帳』とかは預からない。預かったとしてもその存在を子供に知らせない。子供に大金を管理させない、渡さない。自分という親を通してしかお金を渡さないようにします。元旦那が勝手に子供に預ける分は仕方がないとしても。これが『普通』の親の形だと思うからです。そして祖母の家にも自分の許可なく泊まらせません。こんなのも『普通』の親なら当たり前だと思いますよ。自分の親が嫌になったら逃げるところを作ってはダメ。それも『暫く』なんてあり得ません。

トピ内ID：9312421650

...本文を表示

どちらの気持ちもわかる気がします

🙂

４０代女バツ一子有り

2018年03月30日 11:31

貯金可能なお金があるのなら少々の前借りくらい、たまには大目にみては？普通の親はお金がないと言わない？普通の基準、根拠となる数値化されたものを見るまでは認めるわけにはいきませんね。うちは進学に向けて貯金も資金準備も難しいから進学は諦めるように言いました。進学は本人が大人になってからでも本人の努力次第で可能な場合もありますが、高校生活は今しかありません。その今をもっと大切にしてあげてもいいと思いますよ？

トピ内ID：5373255333

...本文を表示

どっちが悪いって話ではないのかも

🐧

2018年03月30日 11:31

どっちが悪いってはなしではないのかもしれません。娘さんがトピ主の気持ちを理解できるほど大人になっていないとも言えますし、トピ主さんも離婚したことで経済面含め負い目を感じてる。もう少し時間が過ぎればあっさり解決するような気もするしこのまましこりが残るような気もする。ただトピ主さんが一方的に間違っているってことだけはないと思いますよ。

トピ内ID：5078930700

...本文を表示

今を超えれば・・

🙂

セセン

2018年03月30日 11:31

一人親のあなたのお気持ち、良くわかります。その都度、言いたいことを言うのは決して悪い事ではないと思います。幸いあなたの実家にいるんですし、少し距離を置いてください。母親のあなたは要らないとかそんなことの問題じゃないです。娘さんは今が一番大事で難しい時なんです。今此処を乗り越えれば、ちゃんと和解出来ます。そして、あなたの為、あなたの為、自分のために使ってない・・過度はいけません。あなたも楽しむことです。ただ、あなたにしてみれば、楽しむ余裕などないのが本音ですよね。

トピ内ID：8880024575

...本文を表示

一言余計。

🐧

ソレイユ

2018年03月30日 11:31

すごい頑張ってると思う。お疲れ様です。ただ「お小遣いの範囲でやりくりしなさい！」「無駄遣いしない！」って言うのは当然です。「ママ、自分のためにお金使ってないよ」は重たすぎる。主さんは子供の為にしたいからしてるんでしょうけど子供からしたらなんて恩着せがましい！って思う。子供だけどもう結構大きいんだから大人と話すように話してあげればいいと思う。ちょっと前にえらい批判された「あたしおかあさんだから」ですよ。この問題は捉え方は色々あるけど母になったからって自分を殺してまで子供の為に頑張って当然だよねって呪いを主さんのお子さんがそう感じているのではないでしょうか？その呪いを解くには私っていらないよね！みたいな。大学進学も「○○円までなら出せるけどそれ以上は奨学金で」等つつみ隠さずお話ししてもいい年齢なのではないでしょうか？

トピ内ID：4235676366

...本文を表示

いいんじゃない、好きにさせれば

🙂

ふうとう

2018年03月30日 11:31

ご離婚されているようなので、これまでどういったことがあって、どういう関係なのか、それによってこちらの感想も変わってきますが。ただお書きになっている内容だけを見ると、大変身勝手な娘だと思います。バイトなどさせたことはあるんでしょうか？養育費があるとは言え、お金に対してちょっと考えが甘いですね。そういうことなら娘の言うように、養育費はあなたが使えば宜しい。娘の承諾済みです。娘のほうも、じゃあこれからは自力でやればいい。どこの大学に行きたいか知りませんが、例え国公立であっても学費を自分で工面するっていうのは大変なことです。やらせてみればいいですよ。「お小遣いの範囲でやりくりしな」って、普通の発言すぎて何もツッコミどころがありません。そりゃそうですよ。自分で稼いでない娘に、小遣い以上のお金を渡すならそれ相応の理由がいるでしょう。帰りが１２時近くになったという件も、未成年なんだから本来補導されても文句は言えなない状況だし、言い合うのはおかしい。あなたが全面的に正しい。そこが理解できてない小娘ですから、一度突き放して頭を冷やさせればいいのでは？

トピ内ID：4506174852

...本文を表示

だってお金無いもんね

🙂

ノンママ

2018年03月30日 12:21

なんか娘さん、冷たいですね。うちも母ひとり子ひとりです。お金ないのに無理はできないですもんね。頑張って貯金しているのを恩着せがましいと思うのでしょうか？お金がないって普通の親は言わない？そうですかね？うちの場合はお金がないと正直に話をしました。大学は国立大学しか無理ということも伝えていました。その為、娘は学費が無料の大学に進学しています。高校三年なら、受験に向けて気持ちを切り替えてくれるといいですが。一緒に暮らすの無理重いって、まだ自立も出来ないのに何でいうかなぁ。いつか、お母さんの有り難みを感じてくれるといいですね。

トピ内ID：7787956493

...本文を表示

反抗期

😒

ふえ

2018年03月30日 12:21

あのさ、あなたの言ってることは間違ってないよ。母子家庭だから、とか関係ないです。夫婦揃ってても、あなたの娘の発言は有り得ないです。小遣いは小遣い。足りないならバイトしたらいい。学費を貯めるのは親なら当たり前のこと。愚痴を言うのは人間ですから普通のこと。あなたは母子家庭だから、と我慢しすぎ。キツく叱ってもいいんです。母子家庭で自由に服も買えて、コンサートへ行ければ十分。お金のある家庭でも、そこまで自由してる子は少ないですよ。それを捨てゼリフ。都合が悪くなる度に「捨てていいよ」と言うのでしょうか？なら、帰らせるのを辞めましょう。施設に入るのか？自立するのか？と話してみましょう。本気で言ってるなら、もう家族じゃない。祖父母も家族ではなくなる。と。家出で祖父母の家なんて、ただの甘え。言って良いこと、悪いことをハッキリ教えましょう。

トピ内ID：8164607362

...本文を表示

お金がどれだけあるかは…

🙂

おばちゃん

2018年03月30日 11:31

うちも母子家庭で、父親からはわずかな養育費だけです。子供の学費のために準備しているお金はがんばって自分ももちろんフルタイムで仕事をして、キープしていますがあなたの進学のためにつかえるお金はこれだけ…と、ずっと伝えています。娘さんももう大きいのですから、きちんと経済状況を伝えてみてはどうですか。お金の使い方が気になるときは、うちには余計なお金はない！って私は言いますよ。でも、自分がしんどくならないよう自分のためのご褒美のためにときどきはお金は使います。じゃないと、気持ちが持ちませんから！トピ主さんの｢私はこんなにがんばってるのに…｣という気持ちが娘さんに伝わっているのかも。見返りを求められてるように感じるのかな。女の子だし、つきあいもあるだろうし、ほしいものもいっぱいの年頃だと思うし。高校を卒業したら学費と生活費は出すけどおこづかいは自分で稼いでもらおう！私なら着払いの荷物は立て替えたとしても、子供から代金を返してもらうまでは荷物を渡さないかな。話をしても目が余るようなら着払いの荷物でも宅配便の方には申し訳ないけど受取拒否で返送してくださいって言うかも…です。

トピ内ID：4870122211

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

母と思春期の娘の喧嘩なんて

😑

アンナ

2018年03月30日 12:21

こんなもんでしょ。おばあちゃんちに簡単に行けるなら、家出なんて、しょっ中でしょ。正常な親子だと思う。行き先わかってるなら、ほっとけばいい。ただ、大学を行かなくて一人前に食っていけるほど世の中甘くはないことは絶対に伝えて、「お願いだから、大学だけは行って。卒業したら何やってもいいから。」と。兄弟いても、母子家庭じゃなくて父親と祖父母がいても、こんな喧嘩はあるあるよ。

トピ内ID：6363830939

...本文を表示

母子家庭を逆手に取った甘え

ザ・母子家庭

2018年03月30日 12:21

許せませんね。私は母子家庭育ちです。大学なんて断念しました。奨学金も借りず就職しました。周りは短大だ、四大だと受かれてました。高校の時から、遊ぶ金なんかは全て自分のバイトです。社会に出てダブルワークをしたり。お金がないなんて言わない？言います。現在既婚で、小学生の子供がいますが、言いますよ。お金、ないからねって。何ですか、娘さん。母子家庭を逆手に取って、祖父母、父親に都合の良い時だけ甘えて逃げ道を作ってます。泊まり？何言ってます？それだけ自由を満喫しているなら、出ていってもらいましょう。娘さんが家出したことで、ヤケに娘さんをかばう存在がいるはずです。それがガンです。両親揃っている家のほうが、はるかに厳しいこと、思い知らせたいですね。両親揃っている家も大変ですよ。「両親揃っているのに賃貸住まい」「両親揃っているけど父親の職業が…」「両親揃っているけど母親が変わり者」何かと、両親揃っていれば更に厳しくチェックされます。あなたの家は何ですか？うちも、もっと厳しくしなきゃいけませんね。目がさめました。

トピ内ID：6899198820

...本文を表示

お母さん頑張って！

😀

頑張って

2018年03月30日 12:21

母子家庭で育ちました。女33歳です。何度母親に暴言を吐いたことか数えきれません。母に対して物を投げつけたこともありました。娘さんもただお母さんを困らして、父親と違って自分のことを本当に見捨てたりしないか試しているだけなんです。親の離婚の影響や友達との違いなどどうしようもないストレスを八つ当たりしているだけです。お母さんにしか吐き出せないんですよ。お母さんのこと本当は心から大好きだと思いますよ。お母さんが見捨てずに娘さんを愛してあげれば、お母さんとお父さんどちらが自分を本当に愛してくれたかわかってくれると思います。思春期の間だけの我慢です。私もすっかり落ち着いて真っ当な生活を送っていますが、いつも母が私のことを見捨てず何があっても愛してくれたからこそだと思っています。女性が仕事子育てを1人でするのは厳しいことだらけだと思いますがそんなお母さんにエールをおくりたいです！

トピ内ID：0602490497

...本文を表示

いつもありがとう

😭

rina

2018年03月30日 12:21

私は高1で、母子家庭の娘です。さきさんの投稿を読んで涙がでました。私は今、母と上手くいってなくて毎日ケンカです。本当に些細なことでケンカしてしまいます。家事も手伝っているのですが母は仕事で疲れているし機嫌も悪くてありがとうも言ってくれない時があります。でも、洋服も買いに連れて行ってくれるし、ケンカしていないときはお互いに愚痴を言い合ったりしています。私も正直さきさんの娘さんのように思ったことが何回もあります。普通の家庭だったら…！って。そんなことを思ってしまう自分にも嫌気がさしますがその感情はだれにもぶつけることができません。辛いです。私も、口を開けば母とけんかしてばかりで部活のない日は何度も祖母の家に逃げました。最近では母と普通に話すこともできなくなってきています。でも、母は毎日ご飯も作ってくれるし、生活は苦しいはずなのにバイトはしなくていいから勉強と部活頑張ってね、と言ってくれます。帰りが遅くなった時もちゃんと叱ってくれます。私は母に愛されてるってわかっています。いつもありがとうっておもっています。でも、時々、なんで私は普通の家庭に生まれなかったんだろうと思ってしまうのです。でも、私はお母さんをいらないと思ったことはないです。お父さんと離婚してから母は余裕がありません。美容室にもいけないし、服も何年も同じのを着ていて見てると辛いです。父を憎んではいないけどお金より母と私の時間を返して欲しいです。答えにもなってないし、私の話しかしてませんね笑。しかも、上から目線で申し訳ありません。少しでもさきさんの心が軽くなったら嬉しいです。長文失礼しました。

トピ内ID：7765613806

...本文を表示

そんなに悲しまないで

🙂

海賊の妻

2018年03月30日 13:02

貴女はよく働き、頑張っています。娘さんが甘えすぎです。しかしこの年頃の子供は親に酷いことを言いながら成長していきます。貴女が悪いからではありません。娘さんの将来の為の貯金を大事に守っているのも良いお母さんだからです。母子家庭の経済はどこも厳しいと聞いています。いつか娘さんに家庭の経済の内容について話してください。誰でも欲しいものがすべて買えるわけでもなく、行きたいコンサートに行けるわけでもありません。家は両親そろった家庭ですが、父親が持病があり常に病気との戦いで緊張状態でした。「いつ倒れて死んでもいいように暮らしてほしい」と言われてつつましく暮らしました。息子は家が超貧乏だと思っていたそうです。ですから決して無理を言いませんでした。小さいころはお下がりを着ていました。しかし行きたい学校に行かせてもらい好きな学問をさせてもらえた事で後に感謝し、自立していきました。教科書代で娘さんの着払いはいけません。そのことだけでもいつか分かって欲しいと思いました。元気を出して。いつか分かり合える日が来ます。その日が早く来るといいですね。お祖母ちゃんに今回の事をお話して置いたらいいと思います。

トピ内ID：9440443973

...本文を表示

娘がワガママすぎ

🙂

あんこ

2018年03月30日 13:02

娘さんが悪いと思います。甘ったれもいいとこ。トピ主さんが悪いのは娘さんを甘やかしすぎてるところかなぁ高校生に泊まりでコンサートに行く事を許すのは違うと思いますよ。しかも、チケット交通費を出してあげるって。。甘やかしすぎです。やれ、３月は先輩の引退でお金がかかるだの、洋服代だの、コンサート代だの。誰だってお金はかかるけど、かかるだろう年度末に向けて普段からお金を貯めておくなり、何かを我慢するなり、そこをうまくやりくりできないようでは、将来、借金まみれの問題のある人間になりますよ？親の通帳をズカズカ抜き出そうとする無神経さもあり得ません。両親健在でもそんな使い方許されないだろうに、母子家庭でそのワガママとかありえません。でもその甘ったれのワガママは、別な原因があるかもしれませんね。生活のために夜のバイトをしているのがいやなのかもしれないし、家にいないのが寂しくていやなのかもしれない。忙しくてイライラしてばかりのトピ主(イメージですが) を見るのが嫌なのかもしれない。お金が必要だから働きすぎるのも仕方がないのはわかりますが、長年ほっとかれてる娘さんが爆発するのは当然のことかもしれません。娘さんのいやな気持ちが何なのかはきちんと聞いてあげて受け止めてあげる必要はあるのでは？親として正しいこと間違ってることははっきり言うべきです。でも、娘さんがなんでダダをこねてるのかきちんと向き合うそのは大切だと思います。

トピ内ID：5126221798

...本文を表示

どうか仲直りしてください。

桜

2018年03月30日 13:02

私もシングルマザーです。娘は２５歳、東京の大学進学とともに家を出て正社員で働いています。娘を手放したことを後悔するくらい今の私は寂しいです。重い病気になってしまったせいもあります。娘は親友でもありますから。そばにいないのが寂しいです。毎日のラインで、繋がっています。お恥ずかしいのですが、嫌われたくなくて必死です。先日娘に１円でも多くお金を残してあげたいというトピを立てました。絶対に仲直りしてください。お願いします。あなたがもっと年取った時娘さんと疎遠だとものすごく寂しくなりますよ。私も重いと言われてますが、病気のせいか優しくしてくれます。あなたの苦労を分かってくれる日が来ますよ。きっと。自暴自棄にならないで下さいよ！フアイト！

トピ内ID：3935434488

...本文を表示

お金ないって言いますよ？

😠

おにはは

2018年03月30日 15:37

中高一貫校に通わせてます。「お金ない」って言ってますよ？私だけでなく、明らかにお金持ちの学校の保護者の方々ですら言います。 >代引きの服代そんなものにつぎ込む金などないのです！ >私の部屋の鞄から私も、こんなことをする子供には激怒します。実際叱りました。その後、通帳の保管場所は別にしました。自分と母が「個々の人」であると理解してないのでしょう。 >いやいや学費貯めるのならやめて別に大学に行かなくても、トピ主さんは困りません。安易に大学進学を狙い、小遣いをまともに管理も出来ない子供に、親の苦労の何が分かるのだと思います。給費生制度、奨学金制度、公費負担の学校もあります。頭さえ良ければ、学費なんて親の出る幕じゃありません。 >お友達と親を働かせて、夜中まで遊んで勉強もバイトもしない。お子さん、進学校だからアルバイト出来ないと思ってますよね？家庭の事情次第では交渉すれば容認する学校もあります。もちろん成績の維持は必須ですが。（子供の学校では過去に例があったそうです。）そんな気概もなく、お小遣いをもらい、管理もしないで、親に文句… このままでは、あなたが身体を壊してしまうのが先だと思います。 >普通は言わない親の経済能力を知らずに受けて、合格したのに払える目処もなく通えなければ、受験する意味がありません。子供の学校でも「生徒には、いくらまでなら出せるのか、必ず伝えて下さい！」と進路指導の先生からお話がありました。実際、合格したのに予算外で諦めたケースもあったと聞いてます。親は打ち出の小槌ではありません。無い物はないのです。どうかトピ主さんのお身体と、心を大切にしてください。親なんて、やってられない日もありますよね…

トピ内ID：7432925498

...本文を表示

普通の家庭ではありませんよね・・・

ぴあこ

2018年03月30日 15:37

娘さん、本当に辛いのだと思います。どういう理由かは知りませんが、父親が健在だというのに一緒に暮らせないとかそういった家族機能不全になって父親の存在がないことで心の拠り所がないのだと思います。だから祖母様のお宅で過ごしたい気持ちになったのではありませんか？いくら母子家庭で頑張る！とトピ主さんが張り切ったとしてもその選択はトピ主さんが決めたことであり、娘さんが納得しているとも思えません。なんだか娘さんが気の毒な感じです。養育費が振り込まれているならばトピ主さんの使う分ではないのですから娘さんにきちんと中身を見せてこれからのことを話し合うべきだと思いますし、自分本位での発言も控えるべきだと思います。今の状況は女子高生と母親という関係のはずなのに愚痴をこぼしたり精神的な甘えでしょうか、母親のほうが娘さんに頼りきりな印象ですよね？母親ってそうやって自分の弱いところを我が子に愚痴ったりすることで娘さんが傷ついたり悩んだりすることまで想像できない生き物なのでしょうか？もっと感情を抑えて、冷静になって、娘さんの将来のことを、トピ主さんの私情を絡めることなく話し合えばどうですか？冷静になれないならば元ご主人様も招いて3者で話し合うのも良いと思います。

トピ内ID：6692771569

...本文を表示

娘さんが甘えすぎです。

はるえ

2018年03月30日 16:11

コンサートに行くために外泊、服の代引きにお金が不足の上に　届く事さえ忘れてる。その上、母親に怒られたら　祖母の家に　逃げていくなんて…それで　高3ですか。情けないなあ。娘さんは、大学受験する気がないんじゃありませんか？そんなんじゃ、大学に受かるとは思えませんね。トピの内容だけなら、娘さんは、主様に甘えている上に舐めてますね。父親も足りなければ養育費を使えばよいとか甘やかしてるようだし、祖母さんもきっと甘やかしほうだいなんですよね？こりゃあ、主様がいくら頑張っても　周りから甘やかし放題されてる娘さん　主様がお辛い事だろうと思います。まあ、今更何を言っても無理でしょう。しばらくおばあちゃん家にいるなら放っておいたらどうですか？そうですねえ。最後の言葉、親としては辛いですよね。娘さんが手紙を残してきたのだから、お手紙で返しましょう。主様は言いたいことは、はっきり言うべきです。「それが重いっていうんだよ。」なんて娘さんなら言いそうですが、甘えてる発言としか思えません。主様の言いたいことを言っても　それでもわからないなら、そんな能力しかないってことですね。さっさと見切りをつけて　突き放すのも手かもしれません。ところで、志望大学って　私立じゃないですよね？私立によっちゃ、お嬢様大学で　お金ばかりかかって　主様がさらにお金で苦労させられることになりますよ。お嬢様大学なら、進学先は変えるべきと思います。ちなみに我が家の息子は、地元の公立大学に進学したのですが、大学の友人は皆　親御さんが裕福ではないとかで、質素な生活、無駄なお金は使わないのにはびっくりしました。派手な飲み会もしないし、外泊もしない。衣服もメルカリ利用したりと倹約してる。おかげで私の息子も倹約することを学びました。とっても良かったと思っています。　

トピ内ID：9668229830

...本文を表示

娘が甘い

🙂

ポパイ

2018年03月30日 15:37

私なんていっつもお金無いって言ってますよ。その代わり使うところは使うし働いて稼ぐのがどんなに大変かも言ってます。文句言うなら自分に働いてからって。。お互い頭冷やすのに離れるのいいんじゃないですか? 謝る必要なし。大学行きたいなら頭下げるまでお金出さないでいいし奨学金でいかせましょう。感謝しない者にお金を出すのはもう止めましょうよ。

トピ内ID：2245787728

...本文を表示

少し離れるのもいいですよ

くま

2018年03月30日 16:11

主さん、本当に素敵なお母さんだと思いますよ。思春期の子は自分で自分の人生を決めたい気持ちと結局親に頼らないとやっていけない自分の現実との間で不安定なもんです。少し離れるのもお互いのためだと思いますよ。主さんの言ったことは何も間違っていませんよ。ちなみに、我が家はまだ幼児ですが、お金が無限にあるわけでなく、お金はパパとママが頑張って働いたからもらえるもので、何に使うかはきちんと考えなくてはならないことを伝えていますよ。あ、あと、私はうちの親に普通に「お金がかかりすぎるから大学は国公立以外は禁止」って言われましたよ。普通の親は多かれ少なかれ、子供が高校生にもなったら家庭の金銭事情を言うと思いますよ。娘さんに手紙を書いてはいかがですか？別に謝罪する必要もないでしょう。ただ、娘さんをとても愛していること、娘さんがいるから、娘さんのためだからここまで頑張れるんだ、娘さんの幸せは自分にとって世界一大切なことだ、ということを伝えればいいと思います。私もね、母とよく「お母さん、自分の服全然買っていないわ～」「買えばいいじゃない」「そんなお金あったら子供達に使いたいの」「何それ。別にそんな我慢してもらっても嬉しくないんだけど」なんて偉そうな会話していました。母になった今、わかります。母は別に苦痛を感じながら我慢していた訳じゃないんですよね。子供が可愛いから、できるだけ多くのお金を子供に使ってあげたかっただけ。本当に純粋な親の愛。なのに、恩着せがましい親だなんて思っていました。でもね、高校生にはこれを理解するのは難しいです。１０年後、娘さんは自分がいかに主さんに愛されていたのか本当の意味で理解すると思いますよ。それまで娘さんの成長をもう少し待ってあげてください。

トピ内ID：4724911338

...本文を表示

そんなものだと思います。

🐤

大丈夫！

2018年03月30日 16:39

母子家庭でもないし、子どももまだ中学生ですが、文面読ませて頂き、問題ないと感じました。お母さんが自分のためにお金を貯めてくれていることに感謝しつつも買いたい欲求というか使ったしまった自分が嫌で、どう解決していいか分からないという感じですかね。お母さんも我慢しないで、少しはわがままにお金を使ってくれたら、私のわがままな使い方もトントンになるのに、お母さんが我慢するから、私も我慢しなくちゃいけないじゃない！みたいな発想。でも、それはさすがに言えない。という感じじゃないでしょうか。一方で客観的に見て、母子家庭でないお友達と比べても、実際は、十分使えていて、我慢しているようには感じません。でも、もしかしたら主さんが今までうちはお金がないからと沢山言い続けてきたのでは？実際は、必要な分を充分与えているのに、気持ちの上で我慢し続けているから、食事制限ダイエットをすると爆買いしたくなるように、今、どんどんお金を使ってしまう自分が少し嫌なんだと思います。娘さん、少しおばあちゃんちでゆっくりするのもいいと思います。戻ってきたら、母子家庭だからではなく、どんな家庭に育っても、際限なくお金は使えるわけじゃない。お金は軽重をつけるのが賢い使い方そういう生き方を自立のためには学んで欲しいという話をしたらどうでしょうか。一枚、たーっかいお洋服を買うために、どこをプチプラにするか考えるのは意外に楽しいものです。節約をひもじいものではなく、素敵な服を心待ちにする素敵な時間に変えるというお金の使い方です。お二人で海外旅行の計画とかどうですか。安くてテンション上がる東南アジアとか。5年後ぐらいかな。あ！ここでは娘さんがほしくてたまらないものを我慢せずに選ばせてあげてくださいね。すると、娘さんも少しは貯める大変さや、楽しみを学べるのでは。

トピ内ID：6371291274

...本文を表示

甘やかすから

😑

通りすがり

2018年03月30日 16:39

子供のクラスメイトの母子家庭の子供って、甘やかされてわがままでした。ひとり親だけの負い目から、子供に強く言えないらしいですけど。躾ときちんと切り離して考えられないんですよね。 >>娘が代引き注文で服を買い、娘が不在で私が支払いました。配達の方には丁寧に詫びて、不在通知を作ってもらい、トピ主娘に渡せば良かっただけです。そこで支払うから、トピ主娘に舐められるんです。 >>娘は泊りでコンサートにいったり（チケット交通費は出してあげました）たかだか数千円の洋服の代引きのお金すら持っていないのに、チケットや交通費を払ってやるとか、トピ主の金銭感覚もおかしいです。小遣いの範囲内でやらせないから、トピ主娘がゴリ押しすれば大丈夫と勘違いするんです。だから、平気でじゃあ　パパ（元旦那）からの養育費で足りない分使うようにパパから言われていたからそれ使う」と私の部屋の通帳のかばんから抜き出そうとしました。こういうことを言ったりやったり出来るんです。レス後半のトピ主娘の暴言も、全てはトピ主が招いたことです。大学に行きたくないなら、働いて貰えばいいでしょう。新高3の春休みに呑気にコンサートに行くような環境の高校なら、受かる大学もたかだか知れてます。トピ主娘を社会人にさせれば、家から出て行って貰えます。トピ主とトピ主娘、共に良いことだらけですよ。今年から大学に行っている娘にこのトピを話してみたら、「甘やかしすぎ！親が親なら子も子だよね！高3なのに、子供みたいなことがよく出来るよね！」と大笑いしていました。

トピ内ID：7196513678

...本文を表示

レスします

😨

あさり

2018年03月30日 16:55

本当ならそこで「おばあちゃん」がしっかり言い聞かせなきゃいけないんですけどね…。何だか切ないですね。親の心子知らず。お子さんはまだ、わかっていないだけですよ。いつか自分の行いや発言の幼さを恥じる日が来るといいのですが。トピ主さんは親として精一杯頑張っているのですから、お子さんに対して必要以上に下手に出てはいけないし自信を持って堂々としていて良いですよ。

トピ内ID：2485513190

...本文を表示