自分の存在価値を自分で認められるようになりたいです。

>いい大人が自分の人生を親のせいにするなんて情けないと思ってしまう自分もいます。 自己肯定感、自尊心が高まってくると、こう思わなくなります。 親のせいにしている自分も受け入れられるし、親との適切な境界線をひくことができれば、 ダメな親の事も、それはそれと認めることができるようになってきます。 自分を責めたり罪悪感をもったりと、大変だと思いますが、 親から学ぶことができなかった「自尊心、自己肯定感」を、 ネットでもいいからほかで学んでみてください。 まず、自分が助かること。 そうすれば、世の中の見え方が変わってきて、劇的に生きやすくなります。 親はダメなままでいいんです。それでもトピ主は、幸せになれるのです。

だけど誰かのせいにしたことはないな。 もしトピ主さんの環境が違っていたとしても、やっぱり人のせいにしそうですね。 「私がこうなったのは、両親が放任主義でまったく構ってくれず、不安から親の顔色を～」とかって。 それを指摘されたら、「それなら私をこういう性格に産んだ親が悪いってことですね！」とキレそう。 トピ主さんは多分、たくさん傷ついてきた人だと思います。 だけど、「傷つく→直す」ではなく、「傷つく→責任転嫁する」という逃避癖を覚えてしまったから、 悪いところをなおせず、ぐるぐると同じ思考にはまってるんだろうな、と感じました。 その「心のクセ」と向きあわないと、この先も変われないと思います。

優しくて、素直で、正直で好感の持てる方だと思います。 大丈夫。今の自分のありのままをまず認めてあげてください。 ネガティブなことが頭に思い浮かんでしまっても大丈夫。今の自分はこういう風に感じるんだって、よいとか悪いとかの判断はせず、受け入れてあげてください。 自分の気持ちを感じる、どんなときにどう感じるのか。自分の心の言い分に耳をすます。 いい気分になる状況をどんどん増やして、ご機嫌な自分になりましょう。

カウンセリングとか受けられているんでしょうか？ もし自力でそこまで分析できてるならすごいですね。 ジョン・ブラットショー著の「インナーチャイルド　 本当のあなたを取り戻す方法」という本を読まれてはいかがでしょうか。 私も似た感じの境遇です。今この本を涙を流しながら読んでいますよ。 一番心に響いてきています。一緒にがんばりましょう。

好きな事がわからないなら、他人に決めてもらえば？ 人の評価が高いこと、つまり得意な事をやればいいんですよ。 あまり人に評価された事がないなら、好きな事があるとか無いより、自己肯定が低い理由はそこにあります。 つまり、自分の事より、どうしたら人の役に立てるか、を考えた方が早い。 ただ、自己評価の低い人ほど「自分がやりたいこと、好きなこと」ばかりにこだわる傾向が強いですね。 そんなあてにならないものを探すより、まず目の前にある事に対する努力が大事だと思うのですが。

トピ主さんはおいくつでしょうか。 私は39歳ですが、かつては、物心ついた時から30歳くらいまでは同じでしたよ。 つまり、肯定感がついたのはここ10年ですね。 結婚、子育て、仕事の安定、ルックス維持 大人になって日々の選択や行いが納得のいく結果になっていくことで、自己肯定が芽生えてきた感じです。 だからと言って、自己肯定が低く育った私からすると「自分大好き」のレベルまではいかないのですが、「自分は、これで、いい」と思うようになりました。 トピ主さんは「好きなものをみつける」ことが自己肯定にもつながると思うのかな？ それは、これまで何でも諦め過ぎて、「本当の自分」を見失ってしまっている感情からでしょうか。 私が思うのは、自己肯定って、好きなものを確立させることでも、自我を強めることでもないと思いますよ。 ありのままの自分を、自分で受け入れることだと思います。いい、とか、ダメとかでなく。 「あー、今の私、好きなものもわかんないし、自信もないし、鬱々としてるなぁ」 と、そんな自分の状態を受け入れて 「まぁ、そんな時期、誰だってあるよね、あるある。」とそんな自分を否定せずに許す。 親の制限や経験させてもらえなかったことについて、「親のせいだ」と思う気持ちもよくわかりますよ。「私が〇〇できないのは、経験していないせいだ」と。 一理あるかもしれませんが、親は何でもかんでも与えられる訳ではありません。お金がかかることは特に。それはそれで仕方のないことだと認識しつつ、行こうと思えば大学生から自分でお金貯めてスキーに行って、未経験コンプレックスを穴埋めすればよかったのに、しなかったのは、やはり自分なんですよ。 でも、じゃあ積極的にやらない自分がダメかというとそうではなく、「スキーを特にやりたがらない自分、それでいいじゃん。なにも問題ないわ」と思うことが自己肯定だと思いますよ。

いろいろなご苦労を乗り越え、自分を客観視できるあなたは立派だと思います。 それでも苦しいお気持ちがあるのなら心理学の本を読んでみてはいかがでしょうか。 私のお勧めは流行のアドラー心理学です。気持ちが軽くなるヒントが必ずあると思います。

　その中で、続けたい物、自分に合ってるかも、という物を見つける。 　好きかどうか、より、出来るかどうか、で判断してみる。 次は、続けたいかどうかで判断してみる。 　好きこそ物の上手なれ。の反対を行くんです。している内に好きになる、ですね。 　案外みんな、「出来るから得意な物」と、人に趣味だと言ってたりしますよ。 受験日に、周りにいる人が全員頭良さそうに見える、あれですよ。 　自己肯定感、私も持ってませんよ。 案外そんなもんです。 誰かいませんか？お友達。 トピ主さんの良い所を教えてもらったら？

＞両親が心配性で融通の利かない人間で、門限が早かったり、アレはダメコレはダメと挑戦的なことは体験させて貰えず、親の思い通りに動けばいい子だと褒められ、多趣味にも関わらず片付けの出来ない父親のせいでゴミ屋敷で育ったため、自室は貰えず、こんな家族とは縁を切ってやると思いつつも病弱な母を置いていく罪悪感で縁を切ることも出来ず、親戚づきあいも希薄で、両親自身が世間知らずなため、人付き合いや外食をほとんど知らなかったり、海や山やスキーなど、経験を通して学んでいく事全般の経験が乏しかったりするせいだと、両親を責めたい気持ちの一方、いい大人が自分の人生を親のせいにするなんて情けないと思ってしまう自分もいます。 お気持ちはわかりますが、過去は変えられません。こだわらなくなったら、もっと自由に生きられるようになると思います。

年齢がわからないのであれですが　わたしよりだいぶ年下の方と思います 同じような若い時を過ごしました 私は人生で大失敗（崖から突き落とされるような離婚）をしてから変わりました そのときに本当の意味の自立をしたとおもっています。 私は20歳過ぎても30歳になって結婚しても、親の存在を意識して やることは大人だけど中身はともなっていなくて依存的でした。 だれかにどうにかしてもらえたらいいなって感覚で生きてた。 でも前出の離婚のときに、過保護気味で褒めることはしない親に 「離婚でご迷惑をかけて申し訳なかった（私理由ではないにしても） 　私は私で立ち直ってみるから、心配かもしれないけど、手出し口出しは遠慮ください。 　これから迷惑をかけないように自分でどうにか生きます」 といいました。ただし子としての義務は請け負いますと。 親がやってくれるからいいや… 親が助けてくれるだろう… 言いなりになっていれば何も言わないからそうしよう… とか、結局自分が楽で責任を負わないことを選択するように生きてきた自分を変えたかった。 ここで変わらないと一生かわれないと思ったんです そんな経験をしないと自立できなかったのかもしれないのでよりアマちゃんだったんでしょう… 別にそんな経験しなくても自分で決めて行動すればいくらでも自立できて認められます。 主さんも自分で責任背負ってみればいい。 失敗したり間違えても、片付けや尻拭いは自分ですればいい。それだけ。 幸せは頭で考えていても手に入らないです 行動しないと「何か」を感じることはできない。 何かは幸せなのか充実感なのか失望なのか悔しさなのかいろいろだけど 失望や悔しさにも意味がないなんてことはない。 人に追いつくかどうかや人より自分が幸せかなんてことで頑張るのではなく自分に対して行動すべき。まずは人との比較を過剰にすることをやめててください。

「両親自身が世間知らずなため、人付き合いや外食をほとんど知らなかったり、海や山やスキーなど、経験を通して学んでいく事全般の経験が乏しかったりするせい」 これはどうなんでしょうね？ 自分の判断に自信が無い割に、えらく自信満々で断言されてますけれど…。 私も、親が病弱で、レジャーや外食、付き合い一切無かったですけど、大人になって自分であちこち行きました。恥も随分かきましたが、助けられる事も多かったですよ。 なんでもかんでも人のせいにしてるから、自分が無いんじゃないですか？ 試行錯誤して失敗したとしても、自分で努力したなら、それだけで「自分で切り開いた」という自信になりますよ。 最初から人のせいにしてたら、そりゃつまらないと思います。

トピ主さんが何歳なのか分かりませんが、自分を変えたいと思うなら、今が動く時だと思います。遅いということはありませんよ。 私もトピ主さんと似たような環境で育ちました。私は40歳手前まで親の言いなりのままに生きてきました。普通に考えたら行き過ぎていて、おかしい親の言動も、自分のためを思ってしてくれているんだ。と信じていましたが、社会人になると、だんだんと生きづらくなっていきました。 そして親の思いと、自分の思いとの間で板挟みになり、自分はどうなりたいのか、が分からなくなっていきました。 迷った私は自己啓発本や、自分探しをする内容の映画、毒になる親、というショッキングなタイトルの本などを読んで、客観的に自分と自分の親や環境について考えることにしました。 カウンセリングにも通いました。とにかく考えられる、出来うることをかたっぱしからやっていきました。そうしないといられないほどに追い詰められていました。 私の出した答えは親や家族から離れることでした。今は全く連絡を取っていません。 それが正しいかどうかは分かりませんが、少なくとも私は今生きています。前に比べたらよっぽど生きやすいです。少しずつですが、自分で自分のことを好きだと思えるようになりました。 親はいつまでも生きてはいません。順番で行くと子どもより先に亡くなります。必ず別れる時はきます。 愛情と執着は別物です。情に流されずに、冷静に自分を、親を見る視点を持つことが大切です。 そして自分は何のために生まれてきたのか、を真剣に考えてみて下さい。決して親のためではありません。自分の人生を精いっぱい生き抜くために生まれてきたのです。 自分を変えたい、生き方を変えたいなら遅いなんてことはありません。そう思った時に動くことです。自分に言い訳したり、人のせいにしていても何も変わりませんよ。 自分を変えられるのは自分だけです。