３歳半の女の子について

トピ読んだ感想「細かい事こだわりすぎ」 ３歳でしょ、いろんな子がいるよ。 我が強い子は言い出したら引っ込みつかなくて、無理に我慢させたらギャーって泣きわめいたりする場合もあるよね。 そういうこの場合「ここに座りたい」とか、どうでもいい要求の時は無理に我慢させない方がみんな楽しめるんじゃない？ 我が家にも３歳児が居ますけど、友達が来てるときなんてどこに座ろうが気にしないなー。 うちの子が「○○ちゃんの椅子だからだめ！」って強く主張するなら友達の子に我慢してもらうかもしれないけど、今回はそうじゃないでしょ。 女の子の親も１回はダメだよって言ったみたいだし。 まだ３歳じゃ、空気読んだり、他の子の家だから我慢なんて完璧にできなくっていいと思う。 小学生になってもそんな感じだったら「こりゃこりゃ」って再注意するくらいでいいと思う。

びっくりポチが多いから、もしかしたら主さまへの批判のレスが来るかもしれませんが わたしは主様と同じ感覚です。 子供には、幼少のころから 他人のものと自分のものを区別をハッキリ付けさせたい 我慢することも必要だと教えたいので。 それに他人のお宅にお邪魔したときは そこの家のやり方があると思うので どうぞと言われたところに座るようにしたいものです。 子供にそのように指示したり、親が態度で示すことは必要だと思います。

我が子達は、私の膝の上に座りたがるので一度も経験無いですが、我が家に遊びに来る子の中には必ず一人はそういう子が居ました。 我が子達は嫌がらずに、寧ろ「どうぞ」と言って譲ってました。 見慣れた自分の椅子が、友達から見るとそんなに座りたくなる程、特別な物・素敵な物に見えるのかと、驚きと喜びを感じたようでした。 それに、友達が帰れば、また自分の元に戻ってきますし、独り占めもいくらでも出来ますし。 別に椅子くらい貸してあげたら良いのに。 私は、そういうことも含めておもてなしだと思っていました。 貸したくないとか、嫌だと感じるなら、友達は呼べないと思います。 実際、「うちの子、人に貸したりとか出来ないから、我が家には呼べないの、ごめんね」と言って、自宅には招待しないという主義を取っている家庭もありましたので。 こういう方は、基本よその家にも行きませんが、「どうしても来て欲しい」と言われた場合のみお邪魔してました。

そんなに目くじら立てるようなことでしょうか？ というのが正直な感想です。 娘さん、嫌そうだけど譲ったんですよね？ 娘さんがどうしても嫌がっているのに、無理矢理椅子を奪ったとかではなさそうですよね。 それなら、相手の親子も「じゃぁ、座らせてもらおう。」ってなっておかしくないかと思います。 子供同士の自己主張のし合いなんだから、それでいいのでは？ 娘さんが譲ってあげたところは優しくて良いところだと思いますが、 どうしても嫌なものは嫌と言ってもいいのです。 「親が注意したら諦める」 確かに良い子ですよね。 でも、3歳児が「良い子」過ぎるのは、逆に不自然です。 >うちの子はよそのお宅ではこういうことをしない この考え方は、今のうちに改めた方がいいです。 小学校くらいになっても、こんなこと言ってるお宅のお子さんは、 たいてい親のいないところで、色んなことやってますから。 知らぬは親だけ。 親や先生の前だけでは良い子、にならないようにしてくださいね。

あとあと悪く思うなら、その時に、 この椅子は貸してあげられないのよ！とはっきりNOを言ったらいいんですよ。 常識は、それぞれ家庭で違いますから、 トピ主の家でのルールを相手に伝えるようにしたらストレス減りますよ。

そのこどもは自分の思いだけを押し通すでしょう。 親がしっかりと叱ることができる親であったら 子供もしっかりしています。 ただそういう事なのだと思います。 しっかりしつけているにも関わらず、自分の気持ちだけ押し通しておともだちに我慢を強いてしらんぷり、 という三歳半であれば、しっかりした親は人様のお宅に子供を連れません。 きちんとできてからという良識があります。

他の子の物を占有するのはダメでしょう。ダメだよと言ったらおそらく泣き叫ぶかもしれないけど、ダメなことはダメだと教えて、親が強制的にお子さんをひきはがすでしょう、普通は。子供に泣きさけばれるのが嫌で子供のいいなりになる悪い親の典型じゃないでしょうか。 親の接し方は関係なく、よその家で自分の主張を押し通す性質の３歳児はいると思います。

そんなに目くじら立てる程の出来事ですか？ うちなら、 我が子のイスに座る→我が子が文句を言う→いつも座ってるんだからたまには貸してあげたら、となだめる→相手親がいいの～？と聞いてきたら、いいのいいの！そんくらい！ ってな感じかな。イスに限らずよくあることですよね。

まさに同じくらいの娘を育てている者です。 うちの子供もよそでは我を通すことはしませんし、注意したら引き下がりますが、 うちに遊びに来る子が自分の子供の椅子に座ったからって、特に何とも思いませんし、 実際似たような事はありました。 「うちの子の椅子を奪った！しつけがなってないわ！」に同意してほしいのかもしれませんが、 失礼ながらなんかちょっと心が狭いような気がしますが… 世間にはいろんな性格の親子がいます。 主様と全く同じ価値観の人としかお付き合いしたくないのかもしれませんが、 その考えは子供が成長する機会を知らず知らず奪ってしまうかもしれませんよ。

よそのおうちでわがまま、ダメですよね。 ママもしっかり叱って椅子移動させるべきと思いますよね。 トピ主さんのお子さんは穏やかで一回言えば聞くのでしょう。 ですとびっくりですよね。 しかし、うちの子もそうですが、強固に拘るとぎゃーっと 泣きに入ることが…。そうすると場の雰囲気最悪です。 他所ではママもがっつり叱ってこない、と わかっているのかもしれません。 それよりは…とそのママも好意に甘えたのかと。 すみません、代わりに謝ります。 なのでうちは他所のおうちはお邪魔させません。 4歳ですが。 オモチャでもそういう事があるので。 しかし自宅にはお友達呼ぶのですが 子のオモチャ独り占めしようとしたり、 開けないでという部屋に入ったり、鍵閉めたり する子もいます。 おとなしい子もしっかりした子もいますが。 なのでとても珍しいという事でもないのかも しれません。 トピ主のお子さんは椅子を貸せて偉いね、と 褒めてあげてください。

いろんなご意見ありがとうございました。こんな内容なので周りには聞けないので、トピでただ純粋に他の方の意見をお伺いしてみたいと思いました。こういった場で質問するのが初めてなのでルールに沿っていない内容でしたら申し訳ありません。　 説明不足でしたがうちの娘も自己主張が強くおもちゃや物を譲れないタイプです。そのことでは今も苦労してることもあります。だから今回のママさんに疑問を持ってしまったのかもしれません。 その女の子がどうこうと言うより親の対応としては他の方々はどうなのかなといろんな例を知りたかったので大変参考になりました。皆様ありがとうございました。

子ども用椅子に勝手に座るくらいなら全く気にならないです。 ただ、人によって許容の範囲は異なりますよね。 例えば私はクローゼット、タンスや冷蔵庫を開けられるのは絶対嫌です。 開けてもOKなおうちもありますよね。 でもうちはうちのルールですから、もし開けたらはっきりと「ここは開けないでね」と注意します。 同様に、トピ主さんが嫌ならはっきりと 「ごめんね、この椅子は座っちゃいけないの」と注意すればよいと思います。 文面からすると大人用の椅子を勧めただけで、「注意」はしなかったのですよね？ であれば、普通は「子ども用椅子だから座ってはいけない」とは思わないはずです。 そもそも、座られたらイヤな椅子は最初から片付けておけばよいのにと思いますけども。

心が狭い、とも、目くじらたてている、とも思いません。 実際、椅子を貸しているのですから。ただ後から疑問に感じただけですよね。 うちの子も穏やかで、我を通す子を「なんだこの生き物は？」という感じで冷めた目で見ていて、仕方なく譲ったり、巻き込まれないように自分からさっさと退散したりしています。 ただ、たまたま自分の子がそういう子だっただけで、必ず我を通す性格の子はいるわけで、その親も手を焼いているだろうから、こちらが折れて助けてあげたい、とは思います。（すごく上から目線かな） でも、相手の親が割と早めにあきらめちゃうっていう態度は困りますよね。 もう少し、「貸してってちゃんと言った？」とか「ごめんね、○○ちゃん」とか「じゃあ今度、○○ちゃんが貸してほしいって言った時にはすんなり貸すのよ」とか、もう少し、何ラリーか、やりとりが欲しかったですよね。 そうじゃないとモヤモヤしますよね。 余談ですが、支援センターなどで見る、我を通す子を持つ親で、子供を注意するのはいいのですが、「ホントにアンタって子は人の物ばっかり取って」とか「そんなことするなら帰るよ」とイライラして言って、無理やり手から奪い取って大泣きさせたりしている親を見かけます。せっかく遊びに来ているのに、そんな感じでは子供が楽しくないでしょうし、周囲も雰囲気悪くなりますし、その子の自尊心を傷つけて余計に頑固にこじらせているように思いました。 それより「貸して」や「どうぞ」「ありがとう」を教えたり、それができた時に褒めたりしたほうが良いと思いました。あと上手に他で気を引くとか。 あとは、「申し訳ない」と態度で示しつつ、我の強くない親子の好意に甘えたらいいのに、と思いました。意外にみんな温かです。 それが「当然」って態度で来られると、びっくりしてしまうだけです。

さらにレスくださった方々もありがとうございます。 You様のレスがまさに私の心情でした。 特に下のこれが私の気持ちだったのだなと思います。 >もう少し、「貸してってちゃんと言った？」とか「ごめんね、○○ちゃん」とか「じゃあ今度、○○ちゃんが貸してほしいって言った時にはすんなり貸すのよ」とか、もう少し、何ラリーか、やりとりが欲しかったですよね。 娘も自己主張が強く自分の興味のあるものは自分が今使いたいなどお友達とよくケンカをしています。 娘は自己主張や自分のものへの執着が強く、娘の友達が椅子に座った時もケンカになるかと思いましたが友達のママさんがいたので何も言えなかったようです。 娘の友達はサッと娘の椅子に座り、ママがダメだよと一言言いましたが嫌だ！絶対これがいい！降りない！と言ってママはそれ以上何も言うことはありませんでした。 娘も同じようなことをするのでその度に子供の気持ちを受け止めつつ諭したり時には強く叱ったりしてきました。今回椅子がどうこうではなく、子供がゴネた時にあっさり引き下がるママさんに驚きました。 自分の育児がすべて正しいとは思ってません。試行錯誤したり自己嫌悪になったり悩むことも多いです。悩みや疑問などを周りのママや先生方に言えないこともあるのでこちらで質問させて頂きました。 ご批判も含めて皆様のご意見がとても参考になりました。ありがとうございました。