婚活中です

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

幸太郎

2018年03月29日 19:00

恋愛

34歳男、婚活中です。

見た目はごく普通で中堅企業で年収450万程度ですがあまりうまくいっていません。
会うところまでこぎつけたらなんとか次につなげようと頑張っているつもりですが
次に繋がりません。

私の友人に相談してみたところ「やさしくするからダメなんだよ」と言われました。
いろいろ気を使いすぎ、マニュアルで読んだような表面上の優しさなんて鬱陶しい
とのこと。

その友人は顔は普通ですがいつも機嫌よく、女性からも人気があります。かといって
特に何もしているわけでもなく、私からすれば逆に女性に辛く当たる方が多く、それ
でも妙にモテてるのが納得いきません。私とその友人の違いはなんなんでしょうか。
優しい方がモテるんじゃないんですか？

トピ内ID：7826072793

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その

🙂

ささ

2018年03月31日 13:01

その女性にモテている男性は求婚されまくっているという事？結婚と女性の友人が欲しいのとどちら？結婚相手として求婚されまくるのと、知り合いとして人気があるのはそもそもの目的、フィールドが違う。学校で考えたらわかるでしょうが、女子に人気がある人が全員恋愛対象では無いでしょう。

トピ内ID：1864603016

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面白さ

🐱

まな

2018年03月31日 13:01

ブサイクでもモテる人います。気遣いが半端ないし、話が面白い。空気を読めるからこそ、相手を気遣えるんですよ。話が面白い男はモテます。多少太っていようと、小さかろうと。この間夫が職場のあるプロジェクトで知り合った男性をめちゃくちゃ褒めてました。カッコイイと。夫がそれだけ褒める人はどんなイケメンかと思ってました。私もある会でその男性と偶然会い、挨拶しました。身長は小さいし、ブサイクだけど、話術がスゴイ。一緒にいた女性陣のハートをかっさらっていきました。その人が去った後も、余韻というか、また会いたいと思わせる。まあ、女性をいい気持ちにさせるのがうまいんでしょうね。トピ主さん、20代女性を狙ってません？なんとなくね。そこらへんも自省してはどうでしょうか？

トピ内ID：3637159183

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別に変わる必要はないと思うよ。

🙂

ポン酢

2018年03月31日 15:14

優しい男性が一番だと私も思いますよ。友人がどうとか気にする必要は無いです。ただ数はこなすべきだとは思います。私も婚活で結婚しましたが、休日は一日2人くらいは逢ってました。どんどん予定を入れてこなす、みたいな。だから殆んどこちらから断ったり男性から断られたりするわけです。いちいち一人に一喜一憂するのは無駄ですよ。そういう活動の中で、こういう会話をすると良いのか、とか、少し笑顔が足りなかったかな、とか色々婚活スキルもついていきます。予定が入らなかったら婚活パーティにでも行くとか。そうするといちいち落ち込まないのでお勧めです。

トピ内ID：7479749556

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婚活だから…

🐤

モアナ

2018年03月31日 14:48

その友人さんは婚活をしているのでしょうか？恋愛ならそれでいいと思いますが、婚活なら正直年収ではないでしょうか？年収450万だと、よほど顔や内面等々気に入られないと婚活ではうまくいきませんよ。自然に出会う恋愛の方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7482073272

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具体的に例を書いた方がわかりやすいかも

ミツコ

2018年03月31日 14:48

優しい方がいいですよ。でも優しければ何でもいいって訳でもないですよね。ご友人との違いはトピ文に書いてあるようにマニュアル的な表面上の優しさだからではないでしょうか。相手を思いやっての優しさと、自己満足の的外れな優しさは違いますよね。納得できませんと言われてもそれが現実だから受け止めるしかないです。ご友人のモテてる理由は他にもあるかもしれないし、他人はどうあれトピ主さんの問題なんだから比較してもしょうがない。見習える部分は取り入れてみてもいいかもしれませんが、トピ主さんにはトピ主さんの良いところがあるんだから、あんまり友人を意識しすぎない方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7549998750

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う～ん

ovov

2018年03月31日 14:48

話がざっくりしすぎていてそれじゃ何も分からないですよ。優しい方が良いけど、どんな優しさ？ちょっとよくわからないですね・・＞いろいろ気を使いすぎこれを書いて下さいよ。他の人が「いろいろ気を使いすぎ」「優しくし過ぎ」っていうって例えばどんなことですか？やりすぎると優しさ通り越してうっとおしいですよ。お友達はそれを言ってるのでは？例えば「僕は優しくしてるつもりです」と言って、かなり頻繁に連絡してるとか・・（笑）そんなの優しさはき違えてます。あなたがしてる「優しさ」って、例えばどんなことですか？それ書いた方がいいんじゃないですかね。例えばこんな感じなのですが、どこがまずいですか？って・・そうじゃないと、ここでざっくり「優しさって・・」なんて話していても無駄じゃない。あなたが何してるかこれじゃさっぱりわからないもの。優しさなんて全くずれたところでトンチンカンだったりするかもしれないしね・・

トピ内ID：0274986776

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女性全般に好かれようと思ってはダメ

🐤

かつこ

2018年03月31日 14:29

イケメンでもなく、お金もないのにモテる人っていますよね。不思議なものです。トピ主とご友人の違いは良く分からないけど、このトピ文だけで判断できるのは、トピ主は「女性に好かれるにはどうすればいいか」をマニュアル通りにしようとしていることです。友人の「やさしくしするからダメ」もすっかり真に受けてしまってますよね。「女性全般に」好かれる必要はないんです。特にトピ主は、たった一人の女性と幸せになるために活動しているわけですから。「一般的な女性に」好かれるには、優しくしたほうがいいだろう…。ではなく、そもそも好みは女性によって全然違いますし、トピ主自身は、どんな人なんですか？　本心から優しい人なんですか？　そのほか、自分の良いところを、女性に見せることができていますか？婚活をするなかで、出会った女性ひとりひとりと真摯に向き合っていますか？それぞれの女性たちは、よーく見ると性格も趣味も嗜好も、理想の結婚生活も全く違うはずです。まず、「この人のことをもっと知りたい」と思える女性を見つけること（ハードルは低めに設定しましょう）、次に、その女性に関心を持ち、色々聞いてみることです。（この時点で相手がＮＧだったら次に行きましょう）話を聞いてほしい女性が多い一方で、人の話が聞ける男性は、意外と少ないものです。男性の３４歳なら、まだまだお若いですから、焦らずに素敵なたった一人のお相手を見つけてください。

トピ内ID：8384195439

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もう少し自分らしさや人間性を見せてみては？

🙂

シトリン

2018年03月31日 14:48

好きな女性には優しくというのは基本だと思うので、そこはいいと思います。でも、その優しさは今後も続くんですよね？それがわざとらしくて、今後、期待できないのが見えるのなら、女性が離れていくかもしれません。個人的には、気を遣いすぎてる可能性があるので、もう少し、トピ主らしやこだわりみたいな自己主張を出したら愛嬌が出てくるかもと思いました。色々アプローチ変えてトライしてください。何が受けるかは試さないとわからないです。

トピ内ID：3367702635

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へ？

☀

akirom

2018年03月31日 14:48

> 優しい方がモテるんじゃないんですか？誰がそんな事言った？

トピ内ID：9630361146

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レスします

😨

今回は匿名で

2018年03月31日 14:48

あなたとその友人の違い、男性から見て普通でも女性から見てイケメンなのかもね。それと＞妙にモテてるのが納得いきません。＞優しい方がモテるんじゃないんですか？＞いつも機嫌よくこれが原因なんじゃない？彼がモテているのは何かある。あなたにはない何か＋があるのか、あなたにはある何か－がないのでしょうね。ではそれをお手本とすればいいのに、それが出来ないからなのかも。納得いきません、たってその事実を受け入れないと改善出来ないよ。優しい方がモテる。ケースバイケースでしょうね。女性が優しくされてうれしいのは自分が好意を持っている男性だけでしょう。いつも機嫌がいいのは女性からしたらポイント高いでしょう。ムスっとしてる男子よりいでしょ。トピ主さんは男性目線からモテるモテないを判断してます。女性目線でモテる、モテないを考えないと意味がないと思います。知り合いの女性にどこがダメなのかアドバイスをもらうのが一番なのではないでしょうか。でも、トピ主さんって人のアドバイスを聞かなそうな感じ。思い込みも激しそう。そのあたりもモテない原因なのかも。

トピ内ID：5227517445

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優しいのはいいんだけど

☂

雨降り

2018年03月31日 15:48

一緒にいて楽しいか、居心地がいいかは女性にとって非常に大事なことだと思います。あなたが＞いろいろ気を使いすぎ、マニュアルで読んだような表面上の優しさを頑張って駆使しているんだとしたら、確かに人気はないだろうなあ。だって気を遣うということ自体、相手を疲れさせるんですよ。そこに気づいているかな。ああ、気を遣われてる、もっと自然にして欲しい、って。あなたは良かれと思ってやっているわけで、完全なすれ違いです。さらにマニュアル的な優しさ。これも相手には伝わるもので。何が悪いかって要するにあなた自身、優しさを表す術を本来知らないから（辛口でごめんね）、そうやってわざわざ気を遣わなくちゃいけなかったり、マニュアル的な言動しかできないんだと思う。そのお友達はきっと自然体なんでしょう。根底におそらく人間力という魅力があるから、多少荒っぽくても問題ない。大して気を遣わなくても、マニュアル的なものに頼らなくても「自分の楽しさ」というスキルがあるから必要ない人間力のあるなし、かな、多分。彼とあなたの違いは。彼の「やさしくするからだめなんだよ」は言葉通りに受け止めないように。上記のように「とってつけたような、無理やりの優しさは駄目だよ」って彼は言っているわけで、その辺、もうちょっと掘り下げてアドバイスしてもらうといいんじゃないかな。女性は優しい男性は好きです。でも優しいだけでは駄目で、そこは簡単に見抜かれてしまうものです。

トピ内ID：7880225276

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優しさと強さのバランス

🐤

おかき

2018年03月31日 16:54

相手の気持ちを考えて相手に寄り添う優しさは行きすぎると『意思のない人』になる可能性が。言いなりになるだけの僕（しもべ)にはだんだん飽きます。違う人間だから惹かれるわけで、自分の言いなりになる人間と一緒にいるのは1人遊びに近いものがあるからイライラする。男女問わず、相手の言いなりになるご機嫌とりは破綻しやすいです。優しさはモチロン必要。だけど自分の意思をキチンと伝える事も必要。その『バランス』が大事なのでは？お友達は『自分勝手、なのに、優しい』という、たまに見せる優しさのバランスが絶妙なのかもしれませんね。トピ主さんは、もしかしたらお友達とは逆の『優しい、なのに、自分勝手』なパターンにハマってませんか？普段優しすぎると、たまに見せる自己主張が我儘に見えることもあります。『思いやり』と『自己主張』のバランスが大事なのかも。

トピ内ID：5165638153

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具体的には何をしているのですか？

けるん

2018年03月31日 16:54

＞やさしくするからダメなんだよ奢ってくれる男性は、ほぼ全員の女性に人気があるので問題ないです。でも行き先とか、待ち合わせ時間とか、レストランなどを全部彼女優先にするような男性は主体性がないとか、顔色伺いと思われます。自分の好きな店でいいですかってくらいの方がモテますよ。好きなタイプとか何年後に結婚したいとか、共働きとかの話もしますか？（失礼ながら）気を遣っても次につながらないのなら、正直に言った方がいいと思います。女性に人気がある人は自然体で付き合いやすいです。女友達がたくさんいそうで、ガツガツしていないです。なんとか次につなげようと、ガツガツ気遣いされたら、息苦しいです。そんな親切にされたら断りにくいです。それと美人狙いだとハードル上がりますよ。あちらは選べる立場なので、トピ様より優しくて年収が高い人から声がかかったらいなくなります。３４歳だし、婚活も女性扱いも慣れが大事です。凹まず深く考えずで、振られたら次って、どんどん切り替えて行ったほうが、いいと思います。そのうち相性の良い方と出会えますように。

トピ内ID：2985268853

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人と自分を一緒にしないこと

🙂

下の上

2018年03月31日 17:29

トピ主さんには他に友達はいませんか？いろいろな人に聞いてみましょう。基本やさしさは大事ですが、やさしいポイントがずれている可能性もありますよ。やさしさと甘やかしは違いますし。ファイト！

トピ内ID：2793402546

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収入がネックなのでは？

🙂

トマトピーマン

2018年03月31日 19:29

34歳で、450万。私が同年代のとき、その倍稼いでいました。 450万程度では共働きになるでしょうし、子供だってせいぜい一人。これから年収が右肩上がりで40代以降は倍以上になるのなら、それをアピール。イマドキの女性、専業志向なので最初から共働き前提の年収だと敬遠されます。ちなみに、私は30代前半、900万程度を稼いでいたとき、婚活中でした。年収200万から300万程度という男性方からしつこくアプローチされて迷惑でした。身の程わきまえろと言いたかったです。

トピ内ID：6668794692

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どんな風に優しくするの

😑

兼業主婦37歳

2018年03月31日 19:29

トピ主さんはどんな風に女性に優しくするの？そこがないとなんとも言えません。読んだ感想としては、女性が求める優しさじゃないから２回目のデートに繋がらないのか。会話がつまらないから、２回目も会いたいと思われないのか。女性に合わせすぎて、主体性がない、頼りないと思われたか？女性に合わせすぎて「好きな所でいいですよ」とか言い過ぎてませんか？うちの夫も好きにしていいて言ったわりに、後で文句いうし、ただ付いてくるだけなら一人で行きたいと思うこともあります。だから、一緒にでかけるのに私に合わせるて言うだけで考えないよね？一人で考えるの負担なんだよね。私は町歩き大好きだけど、貴方は嫌いだしさ。好きにしていいなら、一人で気兼ねなく町を散策したいから一人で行く。と話して外出先を丸投げするのが負担だと３回話してようやく通じましたが、いまだに忘れて丸投げするから、濁して出掛けません。ストレスでしかないから(笑) トピ主さんも、お茶するとき、食事をするお店を決めるときに相手に丸投げしてませんか？トピ主さんからしたら、相手に合わせるのが優しさだと思うかも知れないですが、お店すら提案しない場合は主体性なしで次はないで終わりです。例えば、スタバと星野珈琲で女性が迷っているなら、スタバの限定ドリンクが飲みたいならスタバにしましょう。次のデートで星野珈琲に行きませんか？とか提案したりしてます？そう提案されたら女性が選択しやすくなります。あと、次のデートの約束もしやすいです。これは一例ですが、どんな風に優しくしてるのか教えてください。またに、当たりの強い男性が好きな女性層がいますから、友人は見分けるのが上手いんだと思います。

トピ内ID：3497219007

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具体的にどのように優しいの？

🐤

ミミック

2018年03月31日 19:29

婚活して結婚しました。優しい人いくらでも居ます。もう本当にご友人の言うことまるごと同意です！普通でいいんですよ、普通で。その人の個性が気に入って好きで一緒に居るようになるんだから。ダメな所はダメなままでも構わないんです。優しい人は優しくしようなんて思いません、それが優しい人の普通。ましてや優しくしてるのになんて思いません。そんなの優しさ=下心になってる人の悩み事。好きな人には優しく「したい」ですしね。例えば自分が体験して嫌だった自称優しさは、車道側は自分が歩くと宣言し身振り付でどうぞどうぞと歩道側を歩かせてくれた人。ちなみに完全に車道と隔離されフェンスもつけられた都内の大通りの歩道内での話です。そんな歩道の中で雨でもなく車道側もへったくれもありません。マニュアル的な対応でお喋りしているときにわざわざそんな宣言して譲るような大層なことではないし普通にしていて欲しかったです。もう１つはなんでもお好きな所に合わせます！と言って待ち合わせから行く場所、店、予定全て私が決めてと言ってきた人。こちらだってそちらの好みや都合やら気になるんですけど…。店選びから何から失敗したくないんでしょうけど、合わせる=優しさではないですよね。むしろ丸投げされて大変だったのにお断りしたら合わせてあげたのにと言われて不快でした。勘違いしてはいけないのは優しくするとか辛くあたるとかそういう表面的なことでモテるモテないが決まるわけじゃない点。魅力があるかないかです。単純に相性もあるけれどそれとモテとは無関係。モテないなら相性の合う人を探さなければいけないから良く思われるためのマニュアル行動よりあなたらしさを出した方がいいんじゃないですか？まだ惚れてるわけじゃないんだし女友達くらいの気楽な気持ちで楽しく話が出来ればそれでいいと思います。

トピ内ID：8261114139

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もてるのも1つの才能

✨

うさぎマフラー

2018年03月31日 22:29

なので、それを持っている方は、特に何もしなくてももてます。ナチュラルにやさしい人はもてるけど、がんばって女性にやさしくしている人はイマイチ。「頑張ってます」感が強い人は、もてない。

トピ内ID：5571850287

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難しいですね

🙂

チョコレート

2018年03月31日 22:29

それだけの情報だと難しいですが、私の彼氏はモテなくて、彼女いない歴１０年以上でしたが、私からはモテモテのストライクですモテなくても主さんがいい!って良い女性が現れるといいですね

トピ内ID：5223788024

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あまり考えなくても良いのでは??

🙂

ねね

2018年04月01日 17:06

まず『こうだからモテる』は無いと思います。気に入られたいから…モテたいから…とご自分を飾るのは後々、疲れてしまいますよ。男性でも女性でも優しい方が良いと思うのでは? 辛く当たられて嬉しいはずがありません。『優しすぎるからモテない』優しいの程度はあると思いますが論点が違うと思いますよ。モテることと結婚は違いますから優しいトピ主さんであれば良い伴侶が見つかると思います。

トピ内ID：1227268318

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レスします

ami

2018年04月02日 17:11

やさしいかどうかは具体例がないのでわかりませんが、一般論では「男は社会性がないと恋人がいない、女は社会性がないと友達がいない」とされています。それと、口が上手くて色気のある男はモテます。マメな男もモテます。

トピ内ID：5572770889

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私の意見

SNOW

2018年04月02日 17:11

あなたが言っている「優しい」の意味が分からないので、個人的な意見を述べてみます。あのね、女性が求める優しさは、気が利くってことが一番大事なんですよ。ただ温和で、ふにゃふにゃしているだけでは、女性にとっては魅力ではないんです。デートするなら自分からいろいろ調べて、女性の気に入りそうなところを予約しておく。それ以外の場所も、女性の好きそうなところを抑えておく。でもいちいち彼女に聞かないでくださいね。１度ぐらいはいいけど、何かするたびに彼女に聞くのはなし。あなたの服装もセンス良くしてください。顔は絶対じゃないけど、センスの悪いのは致命的です。レストランなどの支払いはできればあなたが持つ。彼女から申し出ても一度は断る。それでもどうしてもと言われたら、半額より少な目にもらう。あるいは、ここは自分が出すから、次のところで出してという。もちろん次のところは、最初の所より安いところを選ぶ。何より話題が大事なので、事前にいろいろ仕入れておく。自分だけ話さないで彼女に話を振る。笑顔を絶やさない。彼女の服装や持ち物をさりげなく褒める。これはほめることも大事だけど、ちゃんと彼女に関心を持っているというのを示すため。この辺で、こういうことをし慣れない男性は、そこまでしてもてなくてもいい、と思うでしょうね。でも持てる男性は、こういうことをごく自然にやっているんです。イケメンでもなく、高収入でもない男性がするのは当然。それでしばらく付き合って、その女性と合わないと思えばやめればいい。でも最初から何の努力もしないで、女性をゲットできると思うのは大間違い。優しいのはいいけど、スマートに気を利かせる。これが一番大事です。

トピ内ID：1625618055

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