断り方がわからない

レス32

（トピ主 1 ）

🐧

ペンギン

2018年03月31日 09:48

ひと

海外在住 40代夫婦ともに日本人
夫の姉の事について相談です
私ども夫婦がこちらに移住してきてから
彼女はほぼ毎年末年始2週間ほど遊びに来ます。
夫のたった1人の姉ですし、私にとっても友人のように仲良しの姉ですから毎年お迎えしておりました。
しかし、年のせいかここ数年彼女が来ることが憂鬱でしんどくなってきました。
いろいろと理由をつけて今まで通りにはアテンドできないからとやんわり断っているつもりですが、
「全然気にしないで大丈夫よ～」と私の真意は伝わりません。
どなたかそつのない断り方を私に伝授していただけないでしょうか？
毎年6月ごろに「xx日からxx日まで飛行機とったから、よろしく～～」
と連絡が来ますので、半年先の体調不良は言い訳にできません。
また私は滞在条件の都合上無就労なのと
年末年始ということもあり仕事やボランティアも理由にできません。
私側の親兄弟が来ると言うごまかしもききません。
そして夫はというと、そもそも彼女が毎年来るようになったのは私と仲が良かったことで
始まった習慣なので、無頓着無関心です。
このように列記してみると断りようがないんですね。
でもどなたか何か良いお知恵ありませんか。
無理なら無理だと引導を渡して下さるのも結構です。
そうなればもう覚悟して吹っ切って彼女を迎え入れたいと思います。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7472588540

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本当のこと言えば良い

❤

kitten

2018年04月01日 22:30

「ごめんなさい。おねえさんが来ると私が気疲れしちゃうから、お断りさせてください更年期かなあ？最近、元気出なくて… 元気になったら、またお招きしますね」色々食い下がられたら「良い加減にしてください」とちょっと怒ってみせる(内心は冷静に) 相手が怒るか怒らないかは相手の人間の成熟度によるのであってこっちがなんて理由をつけるか？じゃないから体良く、相手を怒らせないとか言うのは無理ですよ

トピ内ID：2237462825

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はっきり言えばよろしい

通りすがり

2018年04月01日 22:30

身体がしんどいから、来ないで欲しい。嫌。お好きなほうをどうぞ。トピ主、デモデモダッテだから、断れずに受け入れるだろうけど。

トピ内ID：6348098597

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はーい

🙂

米在住

2018年04月01日 22:30

来るのはもう拒めない状況のようですね。では「いらっしゃるのはいいけれどフルアテンドはきついですー」を言わないと。義姉さんの「全然気にしなくて大丈夫よ～」を「気にせずこちらの都合でいいんだ」と受け止めましょう。我が家はアメリカ。割と頻繁に友人や身内が来ますが、空港の送り迎えと、あとは家での食事は朝食のみ、それと数回一緒に外食するくらいしか私はしません。それはそれでみんな「そういうものだ」と思って来るので楽しいらしいですよ。お世辞じゃないと思います。みんなリピーターになっているので。できる事はやる。でもできない事はやらない。そこを全部「やる」にしてしまうから続かないんですよね、そういうのって。全てをやりたくなくなる、だからもう来て欲しくない、となる。察して動く日本人の奥さんにはすごくよくある話です。でも同じ日本人でも相手が義姉さんのようなタイプなんですから、気にしなくていいと言われたらそれはそのまま受け取って「お姉さん、今回はここは一緒に行けますけど、あとはお一人でお願いします。身体がしんどいんですよね」って言ってみて。ご主人にもきちんと相談して、できるだけフォローしてもらうようにして。それもそれでうまくいくかもよ？そしてそれがイヤなんだったら、もうそれこそ来なくなるでしょう。頑張って下さいね。

トピ内ID：5162638736

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今年は私たちが日本に行こうかしら～

🙂

サボテン

2018年04月02日 10:43

その１「今年は私たちが日本に行こうかしらと思ってて～。でもそうするとお姉さんちにご迷惑よね。いえいえいいの、気を遣わないで。　ほんとに行くことになったらホテル予約するわ、だって（泊まったら）わるいもの。　行くかどうか決まったら連絡するわね、秋になるとおもうけど」その２「お姉さん毎年チケット6月くらいに買ってた気がするから、今年はいまのうちにお断り入れなくちゃ間に合わないと思って。　ごめんね～、最近歳のせいかもう人を長期間家に泊めるのがしんどくなっちゃったの。」「う～ん、ごめんなさいねぇ、家に人を泊めるのってどんなに気を遣わない人・好きな人といってもやっぱり気が張って疲れちゃうからもう無理だわ～。　　まだ早いけど私更年期にでもなったのかしら～」断りたい理由はあくまで「人を家に泊めるのはしんどい。気を遣わなくていい人でもやっぱりしんどい」本音一択で。代案として一緒に旅行案をだしてもいいし、近所のホテルやコンドを言ってみてもいい。

トピ内ID：6248528108

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またこの手の話

🙂

ふが

2018年04月02日 10:43

ノーが言えなくてやんわりお断りしても、察してもらえなくてそれで困っている話が多くてイライラしますが、このトピ主さんもそうなんですね。こういう相手には、はっきり言わないと伝わりません。色々と断り理由は論破されるので、なんと言われようとお受け入れできないで対応しましょう。今度で最後、と言われてもダメですよ。がんばって

トピ内ID：8534902338

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ベッド　アンド　ブレックファストで

昭和人

2018年04月02日 10:43

ベッドと、トピ主さんの普段通りの朝食だけ用意してあげましょう。昼食・夕食は、義姉さんにお任せ。１回か２回は、トピ主さん一家と気軽なところで外食を。何回も滞在している義姉さんにとって、トピ主さん宅や周囲の環境は、マイホームみたいなものです。特別に考える必要はありません。特別に行きたい場所があれば、日本にいてもネットで事前調査できます。 10年前と変わったのは、トピ主さんの体力だけではなく情報環境です。行きたいお店の外観だって、ストリートビューで見ることができます。「全然気にしないで大丈夫よ～」という言葉を、文字通り受け取って実行しましょう。

トピ内ID：3285694754

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義姉滞在の何が一憂鬱ですか？

大和撫子

2018年04月02日 10:43

米国在・夫婦ともに日本人です。日本から海外に年末年始押しかけてくるのは、日本で年末年始用の大掃除に御節料理の準備、お年賀のご挨拶、そしてお年玉などの面倒から逃げてくる人達です。彼らの息抜きにこちらが使われてはたまりません。トピ主さんは、義姉滞在の何が一番憂鬱ですか？年末年始、たまには夫婦２人でゆっくり過ごしたいのなら、先手を打って５月頃に：「申し訳ないけど、今年の年末年始は夫婦２人でゆっくり過ごすつもりなの。悪いけど、今年の訪問は遠慮してくださいな。ごめんなさいね・・・」と連絡いれましょう！家事労働が増えて面倒なら：「年末年始は疲れちゃって、もう掃除や料理面倒なの。申し訳ないけど、義姉さん、何か夕ご飯作って貰えないかしら？」「ついでに買い物もお願いー」と、そろそろ義姉に家事労働もやっていただくのです。４０代のあなたと仲良しなら、義姉もまだ４０－５０代ですよね？まだまだ元気ですから、どんどん使ってやりましょうよ。『アテンドするのが嫌』というのなら：年末年始は３人で、近場でもいいですから、旅行にいくのはどうですか？（義姉の分は、勿論本人の財布から出してもらいます）ホテルに泊まれば、掃除もしなくていいし、毎食外食です、そして、バスにでも乗ってゆっくり観光するのです。『もう義姉の顔はしばらく見たくない』というのなら：５月には「今年の年末年始は◯◯に旅行に行くことにしたので、義姉さんも予定変えてくださいな。」と伝え、夫婦２人で旅行にいってもいいのですよ。なあに、たまに義姉の訪問を断ったってバチはあたりません。断ったからといって義姉を嫌いになったわけでもなし、ちゃんとご主人に理由をいって、年末年始はトピ主さんが好きなように過ごしてくださいな。

トピ内ID：3917411874

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はっきり断る

🙂

hana

2018年04月02日 10:43

やんわり断るのは義姉さんと仲に溝ができるのが怖いからなのでしょうか。やんわり断ってダメならはっきり憂鬱でしんどいと言うしかないのではないでしょうか。はっきり言う勇気が無いのなら受けれるしかありませんが、本当に何もしない方が良いですね。我が家では毎年年末年始は義実家へ行くのが恒例となっていましたが、ここ数年は年末年始は夫婦で過ごしたいと旅行に行くことにしているので義実家訪問はしなくて済んでいます。良好な関係を維持したい相手なら嘘をつくよりもきちんと理由を言った方が良い様に思います。

トピ内ID：4205715327

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はっきり言うのがいいと思うけど

☀

まる

2018年04月02日 10:43

一番は自分の気持ちを正直に言うのがいいと思いますけど… 更年期が始まったのか、最近、気持ちが重く人に会ったりすることがとても大変になっていますとか。仲の良いお義姉さんなら、正直にいってもいいのではありませんか？どうしても、なんとかごまかしたいということであれば今年は、夫と二人水入らずで（もしくは家族水入らずで？）たまには旅行に行きたいね～と計画しています。お義姉さんには申し訳ないのですが、飛行機の予約を取られる前にご連絡したほうがいいと思いまして……みたいな感じでしょうか？角を立てずにと思いがちですけど正直に話すのも、私は誠実でいいと思いますけど。

トピ内ID：7614056682

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はっきり伝える

🐶

わんこ

2018年04月02日 10:43

では、その時期に自分たち、またはあなたが旅行に出かけて家に居なければ良いのでは？または、年々年のせいでお客様のおもてなしが苦痛になってきましたので、家での宿泊を遠慮してもらいたいと率直に伝えればどうですか？別に嫌われてもかまわないじゃないですか。無理をして体調を崩すのが怖いので今回から正直な気持ちを言わせていただきますが、ごめんなさいねとか。そんな年末年始をこれ以上続けているとノイローゼになりますから、早めに伝えて今年はすっきりとした素晴らしい年末年始にしてください。

トピ内ID：3663284938

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夫婦二人で年末年始を過ごしたいと言う

🙂

下の上

2018年04月02日 11:09

早めに断りましょう

トピ内ID：3021580586

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飛行機そんなに早くに予約してるんですね...

😑

朔夜

2018年04月02日 11:09

中々難しい状況ですね。ご主人には、話したこと自体はあるのですか？無頓着でも反対しないのならまだましかもしれません。何言ってるんだってムッとされるのが一番厄介です。普段でも義姉と連絡は取ってるんですか？取ってるなら、今年から急に断るのは無理でも、数年単位で計画を練っていくのはどうですかね。普段からも最近疲れやすくて来客時つらい（仲のいい友人でも）とアピールしていき、年末来た時にもちょっと休んでいい？とつらさをアピールし、翌年の春ごろに日数減らしてもらっていいかと交渉するのはどうですか？長期的な仮病作戦（笑）でも、一番は何が憂鬱と感じるようになったかです。義姉自体に対して憂鬱になるのか、 2週間もいることに対してなのか、年末に来ることなのか、それによって断り方のアイデアも変わってくるかもしれません。

トピ内ID：1036280276

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旅行に行くは？

❤

専業主婦よ

2018年04月02日 11:09

日程をずらされるとダメですが、年末年始と決まっているなら「年末に旅行に行くことにした」「私たちも元気なうちに長期休暇は旅行したりのんびりしたりしたいから、お客様はお迎えしないことにした。帰国した時にご一緒しましょう」というのは？

トピ内ID：5868417757

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簡単

さんだる

2018年04月02日 11:09

これからは「私の知人が来るので対応出来かねます。」でいいのでは。旦那さんとちゃんと口裏合わせしましょうね。

トピ内ID：1470846448

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５月頃にこう話す

東京者さ

2018年04月02日 11:35

トピ主さんが「年末年始に日本に滞在したいからお義姉さんの家に泊めて欲しい」と話したらどうでしょうか。いままで泊めてあげていたのだから、泊めて欲しい。おもてなしして欲しい。アテンドして欲しい。そうお願いしても何の不思議もありません。トピ主さんの実家に滞在したら？と聞かれたら「親ももう歳だから～」「お義姉さんが一番我が家に来てたんだから私たちが泊まってもいいでしょ？」なんて返事して。普通の人は「わたしはあなたのところに滞在したいけれど、あなたはうちには泊めないわ」とは言いにくいものです。お義姉さんがデモデモダッテと言ってきたら、それに対する反論は今までお義姉さんが言ってたことを言えばいいだけです。「全然気にしないで大丈夫よ～」ってね。なんとか約束を取り付けることができたら、土壇場で「インフルエンザで行けなくなった」と断ってもいいし、お邪魔してお義姉さんに迎える側の苦労を味わってもらうのもいいですね。その際には「お義姉さんは×回いらっしゃったから、あと×年はよろしくお願いしますね（ウフ）」笑顔で言えばいいのです。トピ主さんもお義姉さんと元々仲良しだったのだから、日本の年末年始、案外楽しいかもしれません。お義姉さんも40代で独身（ですよね？）で、実家もすでになく、友人もみな家庭持ち。年末年始が日本で独りで寂しくて、という理由でトピ主さんのところに行っているのかも。そこまで対抗する気がないなら「今年は年末年始家にいない」という理由が良いかもしれません。友人と旅行に行く約束があるとでも。普通に考えて、なんでお義姉さんはトピ主さん夫婦が年末年始に家にいると確信してチケット取っちゃうのか不思議です。

トピ内ID：0856078928

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正直にいう

🙂

すみ

2018年04月02日 11:35

「年のせいかここ数年彼女が来ることが憂鬱でしんどくなってきました。」仲がそこそこよくて、これからも嫌いになりたいわけではないなら、「誰かが来る」とか一時しのぎではなく、正直に伝えるのが一番じゃないかと思いました。「関係が変わりそうで心配で言えなかったのですが、お姉さんならわかってもらえそう（もしくはほかの誰でもないお姉さんにはわかってもらいたい）なので正直に伝えます」と前置きしてわけを話してみてください。それでも「こちらは気にしないから」といわれたら「私がしてあげたいことが出来ないことが負担なんです、ごめんなさい」と伝えてください。それで話が受け入れられずこじれる場合はお姉さまの問題だと思いますよ（話が出来なくて抱えているのはトピ主さんの問題です）。話をすっかりなくさないで、「お姉さんとは会いたいんです」という気持ちはわかってもらえるように、二年に一回なら頑張れる、とか、自宅ではなくそれぞれのうちの中間地点で会うならできるとか、代替案つけてもいいかもしれません。お二人の良い関係が続きますように♪

トピ内ID：3149283657

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そうだなぁ・・・

🎶

詩織

2018年04月02日 12:33

旅行でも良いし、日本への帰国でも良いし、出掛ける予定を立てて出掛けてしまえば良いのでは？「友達に誘われて年末年始に旅行に行く」と言えば良い。本当に一緒に行く人がいればそうすれば良いですし、いなければご主人と二人で出掛けたらいい。なぜ「友達に誘われて」と言う必要があるのかといえば、そうしなければ「どうして私がそちらに行く時期に合わせて旅行の予定を入れてしまうの？」と言われてしまうからです。ご主人がその時期に仕事の都合などで旅行には出られないのなら、一人旅でも良いから出掛けてしまえば良いと思います。それと、この件について無頓着無関心な夫に本音を伝えた方が良いと思いますよ。彼の姉の悪口を言う訳ではないのですから言えるでしょう？「年のせいかここ数年義姉の訪問、長期滞在が肉体的精神的にしんどくなってきた」という本音を言えば良いのです。相談することで、夫婦で解決策を見出すことも出来るかと思うのです。

トピ内ID：7962089079

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正直に

マヨネーズ2号

2018年04月02日 12:33

「すみません、負担なんです」と伝えてみてはどうですか？あれやこれや言いつくろうよりストレートに言った方がこじれないこともありますよ。

トピ内ID：5058220552

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お疲れさまです

🙂

ねね

2018年04月02日 13:08

無料のホテル扱いされているのでしょうね。でも、トピ主さんの生活&人生が一番なのでは? 回りくどい言い訳なんて必要ありませんよ。ご主人と二人の時間を過ごしたいとご主人へ相談し、それでもご主人が姉を優先するのであれば次のステップを考えられては? 『気にしなくていいよ』と言いながら人のテリトリーに入る方の神経は解りませんが入られる側はストレスでしかありませんよね。一人きりの姉と仰っていますがだから何をしても許容されるわけではありません。ご自身の思いを大切になさってください。

トピ内ID：7945252391

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夫から断ってもらって

ami

2018年04月02日 13:08

＞彼女が毎年来るようになったのは私と仲が良かったことでも仲良くないし、嫌なんですよね？じゃあそう言って、夫から断ってもらってください。「もうチケットとっちゃった」と言うと思いますが、「こちらの予定も聞かずに勝手に決めるな。そういうとこだぞ」で済むと思いますよ。あなた一人で悩んでいても解決しないからね。夫にはちゃんと話そうね。頑張って！ちなみに、女性は「私こんなに悲しいの」という感情に共感する生き物ですが男性にそれを求めてもピンと来ないので、「姉とは性格も何もかも合わない。泊まりにこないでほしい」でいいと思います。

トピ内ID：8629372808

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無理しないで

😣

クローバー

2018年04月02日 15:08

今回の年末年始は夫婦で旅行することになりました。と言うのはいかがでしょうか？それで、お姉さんの滞在期間２週間は長いので、お相手するのはせめて１週間に減らしてみては？もしくはトピ主さんだけ旅行に行ってしまうとか。無理してまでおもてなしする必要はないですよ。負担になっているということが伝わるといいですね。

トピ内ID：3027855085

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どうせ覚悟を決めるなら

本音で辛口

2018年04月02日 16:53

何故トピ主さんはそうまでして義姉にいい顔をしようとするのでしょう。毎年毎年年末年始に２週間も押しかけられ、自分たちがゆっくり過ごせないのを何故我慢するのでしょう。自分勝手でトピ主さんの迷惑を考えない非常識な義姉とは、もうはっきり対峙・決別すべき時です。下手な言い訳を考えて無理に断る必要はありません。来るものは拒まず、但しどうせ覚悟を決めるというなら唯々諾々と受け入れるのではなく、喧嘩上等で「来るなら勝手にどうぞ。でも一切お世話はしませんよ」という事を宣言し、それを貫くべきです。多分トピ主さんが色々お世話をするから「居心地の良い無料ホテル」にされてしまうのです。この先もそれで良いのですか。

トピ内ID：0642870907

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体調不良は？

🙂

桜子

2018年04月02日 16:53

主様の年齢が分かりませんが更年期障害、ホルモンバランスの崩れ胃腸障害、自立神経系がちょっとおかしくて等々、完全な病気ではない未病状態で辛い、と理由つけて私なら断ります。それで年末年始に来るなら相当厚かましいので人としてどうか、と思います。年末年始に2週間を毎年、は私なら親兄弟でも断りますね。 5年に1回ならまあいいか、レベルです。すごいですね。

トピ内ID：3611146605

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はっきり断る

🙂

マグカップ

2018年04月02日 19:06

実は、とても負担なので遠慮してほしい、とはっきり言うべきです。あなたの人生ですから、楽しく生きていただきたいです。毎年年末年始が憂鬱なんて、大変お気の毒です。

トピ内ID：9454468804

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たまには変化をつけたいわ

とおりすがり

2018年04月03日 10:54

そりゃあ何年も一方的におもてなしを求められていたら嫌気もさしますね、転換期です。『今度は私が二週間お世話になりに行きます！ヨロシクね！本当は数年分だから最低一ヶ月を少なくしたのよ。』と振ってみてはどうでしょうか？察して貰えるかは保障できませんが…。

トピ内ID：2340616020

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旅行に行くとか帰国するとか、

🙂

hipi

2018年04月03日 12:16

そこにいるから来るんでしょ？そこから逃げたらいいのでは？今年は◯◯で年末年始は過ごすの～、と、先手を打ってやりましょう！付いて来るっていうかな？？

トピ内ID：3652382123

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年数回なら、日本に帰る。

🙂

夕凪

2018年04月04日 16:46

まず、ご主人に負担になっていることを話す。理解されい場合、義姉の訪問にあわせ日本に帰ればよろしい。両親に会う良い機会ではないでしょうか？兄弟水入らずでお過ごしください。と言います。

トピ内ID：0085138832

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仲が良いならはっきり言ったら？

🙂

あだ

2018年04月04日 16:46

本当に仲が良いなら来られると身体がキツイって正直に言ってはいかがでしょうか。なんだったら「心配かけまいと思って黙ってたけど去年お姉さんが帰った後、疲れて体調を崩しちゃったの」くらい言ってもバチは当たらないと思います。親しい人がそう言っていたら普通は労ったり心配したりしませんか？ここまで言っても来るならお姉さんはあなたを利用しているだけでしょう。

トピ内ID：1847390469

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やりすぎなんじゃないのですか？

🙂

そら豆

2018年04月04日 16:46

「しんどい」の中身を考えてみましょう。私は人が来るのがあまり気にならない方です。もう、金銭の心配さえなければずっと居てもらっても構わないくらいです。子供の友達が夏休み中居たこともありますが、全く気になりませんでした。ただ、完全に自分のペースでしたね。一緒にやりたいことは一緒にやる。それ以外は放置。食事も作りたければ作る、しんどかったら今日は自分たちで何とかしろと言う。仕事も家事もいつも通り。お客扱いは全くしてません。夜騒ぎ過ぎれば「うるさいよ～」って怒る。義姉さん相手とはちょっと勝手が違うとは思いますが、来てもらう選択をした場合には「しんどい」部分はきちんと伝えてお互いに気を使わないようにすることです。それとちょっと気になったのですが、４０代でそこまで疲れているっていうのはちょっとメンタル面が落ちてるかもしれないですね。義姉さんが来た時に一緒にやって楽しめることってありませんか？もしもあるのなら、逆にトピ主さんの刺激になるような気がするのですが。

トピ内ID：9875072604

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ありがとうございます

🐧

ペンギントピ主

2018年04月05日 16:52

こんにちは、お世話になっております。皆様のレスを拝見していくうちに何をどう考えていくか、よいきっかけになりました当初感じていた漫然とした息苦しさも薄らいでいくようです。そして、現状を招いたのは私側に往々にあることも認識できました。このことを鑑みてどのように対処していくのが適当かもう少し考えてみたいと思います。今はまだ、まとまらず混乱してはいるのですが、取り急ぎお礼を申し上げたくレスをあげました。また、相談したいことがまとまったらその節はお付き合いいただけると嬉しいです。

トピ内ID：7472588540

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