大事に育てられた、わがままな妻をどうすればいいのでしょう？

レス66

（トピ主 0 ）

😍

熊郎

2018年03月31日 11:24

恋愛

結婚してまだ１年の熊郎です。妻の熊子の事が大好きです。でも、彼女のわがままに困ってます。ご両親が優しすぎて、今まで何もかも好きにやってきたのです。しかも、ご実家が結構裕福なこともあり、苦労もしたことなく、好きなことにかかる代償（お金、時間、労力）を一切考えずに、何でも自分の納得のいくようにできたようです。だから、少しでも思い通りにならないとふくれたり、怒ったり、不機嫌になってしまいます。いつか、話をした時、「お義父さん、お義母さんにやっちゃいけないとか言われたことないの？」と聞いた時、「うちの両親は、言っても私は聞かないと分かってるから、諦めてる。」とあっさり答えられた。加えて、自分のすることに自信があるからか、僕が何か提言したり、自分の希望を言ったりすると「いいじゃん」「これがいいの」とかの連発。で、後から「熊郎は何で自分の希望とか言わないの？」と聞いてくる。自分も、それなりの稼ぎはあるから、今のところは対応できてる。でも、そんなゆとり、いつまでも続くとは限らない。貯金はほとんどできてません。怖いのはこれからエスカレートしてしまうこと。補足ですが、彼女は幸い心も優しいし、自分のやりたい放題といっても、横暴なことではありません。過剰なだけで、決して非常識ではないし、必ず「身体のためなの」「健康のためなの」とか、「喜んでくれると思ったから」とか、否定したら「イヤな奴」「ケチな奴」と悪者になるような言い方をされる。これって、どうすればなおるのでしょうか？それともなおす必要はないのでしょうか？

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直らないよ

❤

kitten

2018年04月02日 10:43

直らないよっていうか、自分が他人を変えられるとか思うのは、「俺はお前より正しいからおまえが変われ」って言う傲慢な発想だし… 彼女のする事で、何か主さんが、本気で嫌なことがあるなら、本気で嫌だと言えばいいし「彼女が好き放題するのはいいけど、お金が心配」と言うならお金の話をしたらいい例えば「月々XX円ずつ貯金しようね子供の教育費や家を買うお金/俺たちの老後のお金ね」とか話あっておけばいいその分を給料から天引きして貯蓄に回すってのは確実だと思うその結果、彼女はお金の使い方を考えるだろうし借金こさえるようなら、離婚するしかでしょ

トピ内ID：5229419417

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治す必要はない

🙂

いちご大福

2018年04月02日 10:43

それが可愛くて結婚したのでしょ？なくなったら別人じゃないですか。

トピ内ID：6267171974

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最初に引導渡すべきだった

🙂

Ken

2018年04月02日 10:43

お金のかかる稽古事をしている友人が収入が多いとされている男性と結婚なさることになったとき「お稽古ごとの費用までカバーできませんので　もしそのままお続けになりたいのであるならば　ご実家で、お考え下さい。」と、引導を渡されたようです。たしかに、奥様にそれをさせてあげることは、ステータスとなると思いますが堅実な家庭生活を営むことは、不可能。常識範囲外の「費用」は、ご実家持ちで当然だと思います。そういうお子さんに育ててしまわれたことの責任を負うのは親御さんの責任。現実に気づかれたのであるならば奥様のご両親様を交え話し合いをなさることをお勧めいたします。

トピ内ID：5393285230

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夫婦の中間地点の代替案を妻に考え出させる

ただのケチケチはイヤ

2018年04月02日 10:43

基本的に大人になってから性格は治りません。わがままや精神的な幼さ、浪費癖や計画性の無さは一生ついて回ります。結婚生活を続けるなら覚悟が必要。大きな家計管理は夫。まずライフプランを立てる。財形等の先取り積立。妻と話し合う。お金はケチと言われようと、ライフプランを見せて、金は無い物として暮らしていくしかない。恐らく妻は妻実家に泣きついておねだりするだろうから、先手を打って夫婦二人で(お金・時間・労力の面で)自立すると夫婦同席で妻両親に話しておく。隠れて援助や借金するなら夫婦二人の信頼関係を築いて行けないので即離婚だと言い渡しておく。万が一の時の資金、マイホーム資金や子供の養育費教育費、老後資金、がそれぞれいくら貯まって、頑張ったご褒美の予算が幾らある、と目に見える形でいつでも妻が見られるようにしておく＝アプリ利用かファイリングしておく。夫は金額は抑えることを求め、妻の使途にはあまり口出しせずに使わせる、といった夫婦双方の折り合いはどうでしょうか？先取り貯蓄後の限られた家計予算の中で、食費等の実生活に必要な生活費は妻へ。妻の思い通りの「身体のため」「健康のため」等に妻が使う。多分、高級自然食品とか買っちゃうんだろうけれど、最初は我慢、見守って。小学生だってお小遣いが足りなくなり泣きを見て我慢することを覚えたり安く遣り繰りするのを覚えるのですから、妻だって習得しますよ。時間や労力も同様に、妻本人の時間や労力で賄わせる。

トピ内ID：9448389853

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うーん

✨

えええ

2018年04月02日 10:43

何故そんな無茶なことを考えるんでしょう。基本は治らないでしょう。そうなった原因もちゃんとわかっていて、それでもそんな女性が好きで結婚したんですから、そのままの奥さんを一生受け入れ、守っていくしかないんじゃないですか。ただ賢い女性であれば、今後、ご近所や子供関連で他者との間で色々ある事によって多少は学べるかもね。「今のままでは孤立してしまうかも」「もっと大人にならなければ」って、外ではきちんと振舞えるかも、、しれない。でも家庭ではあなたに甘えたいでしょう。わがままは治らないと思いますよ、高い確率で。なおす必要はないのでしょうか？　ってそれは奥さんが自分で気づき考えることです。私は個人的に、そういう人は友だちとしては困りますし仲良くなりたくはない。でも他人ですから、離れれば済む。あなたの場合は望んで家族になったわけなので「なおす必要」どころか「そこも好き」というのを維持したまま、結婚生活を送っていくのが自己責任かなという感想です。

トピ内ID：7702166181

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頑張って下さい…

😑

ボケー

2018年04月02日 10:43

実際はどの様な会話のやり取りでどの様にトピ主が否定の言葉を選んでいるのかが判り得るのですが。確実に言えることは『自覚が無い』『悪気は無い』この二つが一番タチ悪いですよ。悪気が有れば自覚があるって事なので奥様悪気無し。『私のどこがワガママ？』って事ですね。記載内容だけ見ると自分の良かれと思っての行動を否定されたら一一度、｢ケチな奴！｣｢嫌な奴！｣何ですよね？何やら｢私が全て正しい｣と主張していて横暴に感じますが… 新婚の今だからラブラブかも知れないけど～ん～。。。今後色々と大変そうですねぇあなた側の投稿しか見ていないので、正確な判断は出来ませんけどトピ読んだ限りでは…単なる幼稚な女性にしか感じ取れません。年だけとったけど中身は子供なままかも。周りにイエスマンな父と母(兄妹？姉弟？) しか居なかったなら否定される事が殆ど無かったんじゃないでしょうか。そのワガママは長い年月経て養われたものなので、正そうと思っても無理があると思うな～貴方がこれからの長い人生、相当寛容な男性になるか相当我慢に我慢してストレス溜まりまくるかそして我慢してるといつかは爆発すると思うので…そこで離婚？と想像してしまいましたよ。結婚前からわかってなかったのですか？覚悟してのご結婚でしょうし。上手く折り合い付ける術を見出す方が、彼女を正そうとするより近道かもです。どの道時間はかかりますね、頑張って！（笑）

トピ内ID：9840812216

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？？？

匿名

2018年04月02日 10:43

え？その性格をわかってて結婚したんじゃないの？？？今さら何を？他人をコントロールなんかできませんよ。嫌なら離婚して別の方と再婚しなさい。それだけですよ。

トピ内ID：8306547437

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そんなの超簡単！

🐤

ザンパノ

2018年04月02日 10:43

困ったら治ると思うよ。困ったことがないから、我がままが治らないんでしょ？　心底困らせるしかない。

トピ内ID：1346884427

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人を変えることはできない

☀

ちもちも

2018年04月02日 11:09

人を変えることはできません。変えられるのは自分だけです。とりあえず別れたくないのであれば、あなたが変わることです。あなたは夫で、奥様の親ではありません。だから、奥様の親のように一から十まで希望を叶える義務も必要もありません。奥様の希望を聞いて許容できるラインをきっちり引き、そこをどうやっても変えない、ブレないことです。たとえ悪者にされても、それは奥様にとっての悪者であって、他人からみたら当然の善人に見えるかもしれません。そもそも、心がやさしい人間が、「イヤな奴」「ケチな奴」というようなこと言いません。奥様はただの我儘で、人を本当に思いやることができる人間ではありませんよ。おためごかしです。彼女を我儘人間にしているのは彼女の親、そしてあなたです。本当に彼女に変わってほしいのであれば、あなた自身が変わること、それだけです。

トピ内ID：6128945560

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お金を渡さない

🙂

ももぞう

2018年04月02日 11:09

奥様は専業主婦ですか？だったらお金を渡さない事。資金がなければ何も出来ません。家計管理を夫がするのです。何もかもじゃなくていいです。公共料金は熊郎さんの銀行口座で管理すれば良いだけなので、単純にギリギリの食費とお小遣い分だけ熊子さんい渡す。もし熊子さんが熊郎さん名義のキャッシュカードやクレジットカードを持っていたら、解約しちゃいましょう。給与振込み口座も変更。ケチで結構。カスミを食べては生きていけません。

トピ内ID：6170301105

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えっ、そんなこと自分で考える事でしょう？

精一杯の愛

2018年04月02日 11:09

トピ主さんの好きなようにしたらいいと思いますよ。だってその女性と暮らしているのは外でもないトピ主さん自身ですので。他人に聞いて大丈夫かなぁと不安に思いますよ。トピ主さん夫婦のこれからを。愛が冷めた時のことをを思えば。愛が冷めないようにうんと工夫というか努力して下さいね。

トピ内ID：2424976738

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大事に育てられていない

🐱

なっちゃん

2018年04月02日 11:09

少し反対されただけで、拗ねたりふくれたりする人が、大事に育てられているわけがありません。奥さんの両親はお金はあっただろうけど、奥さんには無関心な親だったんだと思います。金銭や物量的なことだけしか、愛情表現がなかったんだと思います。奥さんは、心では親に大事にされてなかったから、自己肯定感を持てずに自分に自信がないのです。だから、ちょっと否定されただけで、過剰に反応してしまうのです。また、うまくいかないことがあると、自分の態度や考え方に問題があるかもしれないと検証せず、あなたが悪いと決めつけていることが自己中心的だと思います。浪費に健康のためと理由はつけても、奥さんはあなたの思いや考えに心を馳せているでしょうか？こういう人とは話し合って、歩み寄ることができません。だから、結局お互いに不満が残ってしまいます。奥さんは、この性格を直した方がいいかどうか？おそらく、直さないと今後生きにくさを感じることになります。今は良くても、何か人生のトラブルあったらあなたとうまくいかなくなるし、子供ができたら困ります。子供に親にされた事を繰り返してしまいます。というより、そもそも奥さんに自分が良くないという自覚がないと直せません。あなたに、自覚を促されても批判と受け止めて受け入れないでしょう。ただ受け入れるのも愛ですが、それは後ろ向きの愛です。努力は成長する事です。直らなくても真の愛に従って挑んでみますか？火傷覚悟で！

トピ内ID：2538285239

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すでに

🙂

ゲーマー

2018年04月02日 11:35

すでに、横暴で非常識としか言えませんが？大事に育てられてる人から親には諦められてるなんて発言出ませんよ諦めてる＝治らない・聞き分けない・理解しないではないですかね？いやはや、心が広いですねートピ主は

トピ内ID：5729656586

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そのままですよ

🙂

けろけろ

2018年04月02日 11:35

貯金しないなんてあればあっただけ使うなんて子どもにお金かかるから、なるべく貯金できるように持っていったほうがいいけど、子供な奥さんには通用しないですよねわがままな奥さんと結婚したのは、あなたの勝手だから、我慢するしかないでしょう結婚前にわかっていたんでしょ？将来のお金の不安があるのなら、あなたが管理しないといけないでしょうね子供は作らない方がいいですよ

トピ内ID：1042294734

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割りきるしかない。

まるる

2018年04月02日 11:35

奥さん何歳か知らないけど大人になるまで甘やかされて、咎められた事がない人に、今更難しいと思います。しかも開き直っているからたちも悪いです。ワガママな性格も変わらないです。お金の面で言えば、トピ主さんが失業して本当に危機が迫る時に、始めて気がつくのかも知れませんが…。それでも、ご両親が助けてくれる状況なら、まだぬるま湯に浸かれると思います。お金が湯水のように湧いてくると思っている人の価値観と一般的な人の価値観は相容れる事は無いと思います…。結婚前に知っていたのか知らなかったのか分かりませんが、そういう奥さんを選んだ以上、頑張って養うしかないと思います。子供が出来たら大変そうだなぁ…。

トピ内ID：0436640756

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ちゃんと話し合おう

🐤

かもしかかも

2018年04月02日 11:35

具体例がないので何とも言えませんが… とりあえずお金の事はちゃんと話し合いましょう。長期的な視点で具体的に。子供は何人欲しい？子供にはどんな教育させたい？持ち家は？車は？旅行は？で、今の収入と今後の見込みと希望のライフスタイルと老後に必要な金額などなど計算して、それなら今はどれだけ貯金しないといけないよね？って事話し合ってますか。ちゃんと話し合っててもお金をどんどん使うんなら、彼女が自由にできるお金を制限すればいい。あと、彼女の話し方がちょっと引っ掛かります。＞僕が何か提言したり、自分の希望を言ったりすると「いいじゃん」「これがいいの」とかの連発＞否定したら「イヤな奴」「ケチな奴」と悪者になるような言い方をされる。これちょっとモラハラっぽい。この流れになった時、トピ主さんがゆずるのがいつものパターンにならないうちに対応を考えた方が良いと思う。モラハラな人との対応する時のノウハウ本を読んでみることをお勧めします。

トピ内ID：3451873167

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ゆっくりじっくり、少しづつ。がんばって言い聞かせてあげて。

🐱

そら

2018年04月02日 11:35

これからお子さんもできるでしょうから、今からじっくりと少しずつ、話していくべきだと思いますよ？たとえば、経済的なことも、今はよくても先はわからないのですよ？その時までそのままにしておけますか？できないですよね。だから、話すべきです。怒ったり否定するのではなく、〇〇はこうだけど、先を考えたらこうした方がいいと思うんだよね？少しずつそうして行こう、と言った方がいいです！ふてくされても、気にせずに言うべきことは言う。あとは笑って流して、また機会をみて言う。そうやって少しづつ、奥さまを教育なさってください。もう子供ではないのです。あきらめて、好き勝手させてもらえる時代ではありませんね。そこを自覚してもらうべきですよ。奥さまが大好きなのですから、大丈夫です。わかってくれますよ？

トピ内ID：7464684603

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治すのは無理

✨

うさぎマフラー

2018年04月02日 11:35

彼女があなたを愛しているのは、あなたが基本的に彼女に逆らわないからです。彼女の言うことを聞かなかったり、反対し続ければ、やさしいご両親のもとへさっさと帰るでしょう。治すとか、その必要を考えても無駄。治るものじゃないです。だから、彼女と夫婦であり続けたいなら、彼女の言うことを何でも聞いて、ジャンジャンお金を出すことです。こういう女性にとって、自分の思い通りになる　イコール　愛されている　ということになるからです。やさしさで「健康のため」と選んだものに、「高すぎる」と反対されて「ケチ、嫌な奴」と言われる？そういう女性がやさしいと思えるなんて、あばたもえくぼ、そのままですね…。彼女がほしいもは、ご両親のように何でも自由にさせてくれて、お金を彼女のために稼ぎ続ける男性です。苦労したことのない無邪気さ、天真爛漫さが魅力に映ると思いますが、一度も苦労をしたことがない彼女が、あなたのために苦労してくれるかなあ。もし病気になったら。働けなくなったら。あっという間に捨てられそうだけど、そんな心配感じたことないですか？

トピ内ID：8214116939

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なおりません

🙂

はるさき

2018年04月02日 11:35

ごめんなさいトピ主さん、治りません＞否定したら「イヤな奴」「ケチな奴」と悪者になるような言い方をされる ↑つまり、夫である大黒柱であるトピ主の要望をこれっぽっちも省みないという女性ですよねそういう女性を選んでしまったトピ主さん・・・どうしようか思いましたが、年齢がトピ文にありませんでした個人の考えですがトピ主がお若いのであれば、離婚を考えてはどうでしょうね？我儘娘に育てた義両親にも問題ありますが一生その奥様と時間を過ごせるでしょうか？平成から次の時代へ変わろうとしている現代でそんなに自分本位・・・というか嫁ジャイアンでは困ります子供さんがいるのかいないのか分かりませんが見切りどころ、損切りどこを考えてみませんか？　

トピ内ID：6530978302

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変わらないよ

さっとん

2018年04月02日 12:33

長年の教育で今の奥さんがあるのでしょ。変わらないよ。よほどの試練とかなけりゃ自分を見直すなんてしないよ。思い通りになるんだから。子どもが出来た時がチャンスかな。子どもって思い通りにならないから。

トピ内ID：6812726819

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自分のことを言われているかと…。笑

🙂

奈穂

2018年04月02日 12:33

奥さん、私のことかと思いました。笑夫もトピ主さんと同じことを感じているとよく言われます。結論から言うと、金銭感覚の違いは急には変わらないかと。私の実家も裕福な方で恵まれて育ったのですが、結婚後にその事実を自覚したというのが本音です。取り巻く環境（親戚等）が似たようなレベルですので、それが当たり前だとずっと思っていました。幸い夫もそれなりの収入があるので済んでいますが、トピ主さんと同じ悩みを繰り返し言われつつ。結婚して２０年近く経ちますが… ただ貯金は結婚当時から計画的にしています。年齢と共に夫の収入もかなり上がりましたし、物欲など無くなってくるので変化はあるかと思います。子供を授かれば奥様の自覚も変わってくるかもしれません。ただこれからの夫婦生活の中で、奥さんの意見を全て容認すぎるのは良くないと思います。相手の発言も冷静に聞きつつ、トピ主さん自身の考えもきちんと伝えた方がいいですよ。奥さんも言われているように。夫婦は忍耐と妥協の連続だと感じているので、お互いに理解し合う努力がとても大切になると思います。ある意味お互いに素でいられる仲なんだろうと感じました。私と夫もそんな感じです。トピ主さんは奥様が大好きなようですし、奥様は非常識ではない方のようなので、お二人の理想的な家庭が築けるといいですね。

トピ内ID：1962157550

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妻の親に集ればいいんじゃない？

🎶

詩織

2018年04月02日 12:33

会ったその日に結婚した訳ではないのでしょう？彼女の家柄や育ち、性格や日常の様子をある程度分かった上で妻に迎えたのでしょう？＞ご実家が結構裕福なこともあり、苦労もしたことなく、好きなことにかかる代償（お金、時間、労力）を一切考えずに、何でも自分の納得のいくようにできたようです。なんて、今更『寝耳に水！』かのように驚いて慌てているあなたが非常に滑稽でしかない。『大事に育てられた、わがままな妻』と書かれていますが、『大事に育てられた、わがままな娘』を妻に迎えたら、そうなるに決まってるじゃないの。まあ、生涯妻の為に身を粉にして働き続けて下さい。子供が生まれたら子供にも過剰にお金をかけると思いますので、更にガンガン働きましょう。あなたの働きでお金が足りなくなったら、妻は親にお金を貰いに行くのでは？＞そんなゆとり、いつまでも続くとは限らない。貯金はほとんどできてません。と言っていながらも＞なおす必要はないのでしょうか？という結論を選択肢に入れてしまうトピ主さん。「このままではダメだ！」という危機感が全く感じられません。身を粉にして働いてもお金が足りなくなったら妻の実家に頼る生活・・・ということで良いのでは？トピ主さん、抜けてる感じがするし、そういうのが似合いそうだよね。

トピ内ID：3472115669

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いきなり熊子って・・・

🙂

うお座っぺ

2018年04月02日 12:33

子供が生まれて変わる人もいるみたいだけど、どうなるかは分かりません。そういう女性を選んだのはトピ主さんですし。でもね、どこが我儘なのかトピを読んでもよく分かりません。貯金が出来ないとは、結婚前の預貯金は？まぁ好きになった方の負け。あなたが頑張るしかないですね。

トピ内ID：8868338382

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元々そういう性格が好きで、離婚する気はないんですよね？

知らんがな

2018年04月02日 12:33

じゃあ受け入れるしかないです。私なら、そんな人は結婚どころか交際もできませんが。

トピ内ID：0843487449

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そういう人なんだから

SNOW

2018年04月02日 12:33

＞彼女は幸い心も優しいし、自分のやりたい放題といっても、横暴なことではありません上記のようなのはふつう優しいって言わないし、十分横暴です。奥さんみたいな人に掴まる人って、みんなおんなじこと言いますね。「これさえなければいい人なんです」みたいな言い方です。でも誰だって、欠点さえなければいい人に決まってるじゃないですか。そういう人だと分かって結婚したんだから、今更「どうしたらいいでしょう」って言っても無駄です。そのまま受け入れて、一生貯金のない生活を送るか、離婚するかぐらいしか手はないでしょうね。奥さんは変わりませんよ。一つだけ、私からのお願い。子供は作らないでくださいね。そういう母親を持つと子供が可哀そうだし、いつ離婚するか分からない様な夫婦の間に生まれてくるのも可哀そうです。

トピ内ID：1231564108

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価値観が合っていないではありませんか？

ぴあこ

2018年04月02日 12:33

ご両親が優しいのではなく、娘を甘やかしすぎただけでしつけがなっていないということです。お金の使い方とか、やっぱり大事ですよ。彼女は心が優しいというよりも自分のやり方にただ満足しているだけなのでは？自己満足で満たされないときにトピ主さんを否定する言葉ばかり言うのって自分だけのことしか考えていない証拠ですよ。トピ主さんはご自分の意向を聞いてもらえないことがこれから何十年も続くことに耐えられますか？このような状況が続くことに幸せを感じますか？

トピ内ID：0444546366

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　治りません

　やすえ

2018年04月02日 13:08

　95歳の母が大事に育てられた一人娘です。そんな母の娘に生まれ、私は母の我儘に振り回されています。歳をとったから我儘なのではなく、私が結婚した当時、友人がお姑さんの話をしているとき、それは私の母の事かと驚きました。実母にこれほど困らされるとは… 　我儘は治りません。父は早々となくなりました。母の我儘から逃れられて羨ましいです。母の長い寿命を半分父に分けてあげたいです。子供も母親の我儘に苦労させられます。子供がないなら一度立ち止まって考えた方がいいです。　一つだけ、アドバイス。「僕は君の親ではない」奥さんの我儘に困ったら、こういうのです。いつでも他人に戻れる関係だということです。

トピ内ID：0325520178

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？？？

tommy036

2018年04月02日 14:19

じゃあ、何で結婚したんですか？付き合っている時点で分かる事ですよね。結婚でのメリットは、あるんですか？まぁ、これからもっと大変になることでしょう・・・

トピ内ID：3351477838

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禁止より推奨する

🐶

おかき

2018年04月02日 14:34

好きな人の健康を思いやったり喜んでもらいたいと思うなんてとっても可愛い奥さんですね。でも思いが強すぎて、余計な物まで買っちゃうんでしょうね。私も新婚の時、旦那の健康の為に高いサプリとか買ってたので分かる気がします汗。今では気休めだったと理解できますが、若い時は高価なものほど効果も高いと思い込んでいたもので。でもうちの旦那は高額のサプリより普通に青汁飲みたいなー、とか、毎朝バナナとヨーグルトを健康の為に食べたいってちゃんと言ってくれました。お陰で私の暴走も落ち着きましたよ笑なので、もし奥さんが暴走したら「俺の事気遣ってくれてありがとう。優しい所大好きだよ。でももし本当に俺の事を考えてくれるなら◯◯してくれたらもっと嬉しいだろうなぁ」と自分の希望を言えば良いですよ。奥さんがトピ主さんの為に色々するのは夫に喜んで欲しいから。だったら夫が喜ぶ事をどんどん伝えた方が奥さんも嬉しいと思います。奥さんや奥さんの親を否定したらご自分も否定されるのでご注意を。奥さんを肯定すればご自身も肯定されます。ラブラブのままどうぞお幸せに。

トピ内ID：8794630280

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横暴じゃない？どこが

🙂

喜味しぐれ

2018年04月02日 14:19

＞否定したら「イヤな奴」「ケチな奴」と悪者になるような言い方をされる。これがすべてを物語っていますよ。それなりの稼ぎがあるのに貯金ができていない。これは非常に危険なことです。二人暮らしでそれじゃ、こどもができたら借金生活になります。また親がフォローするんでしょうが、親もいつまでも生きていませんからね。悪いけどあなたの奥様心は優しくなんかないし、やりたい放題の横暴で非常識な人間です。なおるとは思えないけど、そのままではいけないのは確かでしょう。あなたが私の息子だったら今のうちに離婚して欲しいレベルです。

トピ内ID：9873258275

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