子供がいないと生じる問題

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リンゴ

2018年04月03日 23:01

話題

私は40代前半のパート主婦です
夫は一回り離れていて、結婚も遅かったし、私の子宮の病気もあり、子供はなしの結婚でしたので、私たち夫婦間では、子供がいなくて辛いということではない結婚です

でも、夫の妹には二人の子供がいて、私からしたら（甥と姪）になるんですが、夫の実家にみんなで集まると、私だけ血縁関係がないんだと会話の中でヒシヒシを感じます

そんな時に、とてもアウェイ感を感じます

私が夫と結婚した時には、甥や姪はもう中学生なので、あいさつ程度の会話しかないし、離れて暮らしているので結婚5年になりましたが、2度しか会っていません

もう大きくなったのでそれほど夫の実家（おばあちゃん宅）には来ることも少なくなるのでしょうが、私だけ血縁関係がないので話しの内容も分からないことも多く、違和感があります

嫁姑の不仲はありませんが、義理の母からしても自分の息子や娘（孫だけ）が帰省してくれるほうが気兼ねないし、楽しいのではないかと感じています

私は考えすぎなのでしょうか？

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考え過ぎです

🙂

主婦

2018年04月05日 16:15

リンゴさんが存在しないなら、つまり息子が独身なら、息子や娘や孫だけ来てくれたら気楽で楽しいと思います。でもリンゴさんは存在しているのです。いるのに来ないとなると、何か気に入らないのかしら？居心地が悪いのかしら？私のこと嫌いなのかしら？息子と上手くいってないのかしら？と余計な心配や不安が生じるものです。家族で帰省してくることに意味があると思います。子供は関係なく、リンゴさんは息子の家族なので帰省したほうがいいと思います。

トピ内ID：9810924060

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考えすぎ

🙂

パンダの子

2018年04月05日 16:15

そんなことを考えて何になると言うんですか。結婚するときに、子供は作らないと決めて結婚して、夫も納得してるなら、別にいいんじゃないですか。孤独感じても、それぐらい割り切りませんか。血が繋がってないのは仕方ないです。それがそんなに気になりますか。

トピ内ID：5954280558

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そりゃ、そうでしょ！

🙂

まる

2018年04月05日 16:31

別に、リンゴさんの事が嫌とかではなく、実の子供、孫との方が気も使いませんし、楽でしょうね。孫も、内孫、外孫によってもまた違いますし。私も子供がいません。夫に原因があり一生できません。余計なことかもしれませんが、子供がいないと生じる問題は他にもあります。老後の問題（夫か妻のどちらかが先に亡くなると一人になる）と相続です。失礼な事書いて申し訳ないですが、仮にリンゴさんの夫が先にお亡くなりになったら、、夫の財産をすべて妻（リンゴさん）が相続はできませんからね。相続人はリンゴさん、夫の両親です。夫の両親が他界していたら、妹さんになります。子供がいない夫婦は、上記の事を考えておいた方がいいよと、つい最近友人の弁護士に言われたので余計な事を書いてしまってすみません。

トピ内ID：3322664795

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同じような状況で

🙂

はい

2018年04月05日 16:52

私は、正月以外、行かない派です。ふだんは、夫だけ実家に行きます。私も実家には自分だけ。気を使うのも面倒だし。我が家はそれで、お互いうまくいっています。

トピ内ID：4988735928

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そんなものですよ

😉

マリネ

2018年04月05日 17:32

甥や姪なんて、赤ちゃんの頃から交流があっても中学生になったら照れもあるのか、こちらから積極的に話しかけないとあまり会話はありませんよ。トピ主さんの場合、まだ二回しか会った事がないのだからアウェイ感をヒシヒシと感じるのは仕方がない事だと思います。逆だったらどうですか？あなたは知らないおばさんと最初からフレンドリーに話せますか？結婚して18年経ちましたが、話の内容がわからないことなんて未だにありますよ～。でも昔の話とかでたいした話じゃないでしょう？だったら適当にその場はニコニコしておけばいいんです。どうしても気になるようなら、あとでご主人に聞けばいい。あまり深く考えずに。いろいろ考えると疲れちゃいますから。

トピ内ID：4926641640

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たまーに一人で、は促してもいい

🙂

posuyumi

2018年04月05日 17:32

共通の話題が多くなるのはずばり、共有した時間の長さです。血縁の有無ではありません。というか、結婚てスゴイ「縁」ですよ？すれ違い、一言も言葉を交わすこともなく人生を終えてもおかしくなかった二人が毎日、何十年、共に暮らすんですからね。血縁の比じゃないです。母親として息子とだけ会話したいときもあれば、息子が幸せな結婚をしてお嫁さんがにこやかに寄り添ってくれてるのを見たいときもあると思います。なので、自分に予定が入ってる日にたまには一人で顔を出してみたら？と促せばどうでしょうか。家に残ってると言うより、予定があって来ないというほうが聞こえがいいので。実際は親としての態度は変わらないと思いますけどね。急にベタベタするわけもないでしょうし。

トピ内ID：5941364114

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私は逆

🐶

さと

2018年04月05日 17:32

４０代夫婦です私の場合は逆ですね夫の実家に行くと自分だけ血縁関係のない人間ですけど、だからこそ楽です親族間の揉め事も他人だし～って感じで知らん顔できますし、お墓のことも聞こえないフリ義理親とは特に仲が悪いとかいうわけではありませんが、「娘」として扱いたがるのでちょっと鬱陶しい気持ちがあります自分の中では「所詮他人」と言う気持ちなので、一歩引いて対応していますアウェイ感があって全然いいです私には家族ゴッコは要りません

トピ内ID：3608046309

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う～ん、考え過ぎといえば考え過ぎだし

変遷

2018年04月05日 17:32

そうでないといえばそうでもないと思いますよ。家制度が廃れた今は夫婦間に一番大切な事は子供が居るかどうかではなくお互い男女としての愛情があるかどうかだと思います。「子はかすがい」という言葉が死語になったのが何よりの証拠だと思いますよ。トピ主さんが夫実家に行く事にアウエー感を持ち始めたと言う事は夫婦の間に微妙な愛情の揺れが生じたとも言えますよ。昔は「○○家の維持」のため結婚しましたので子供の存在は夫婦にとっては非常に大切な問題でしたが今はそういう事はありませんよね。夫婦に愛情があって家庭は成り立ちますので子供が何人居ようが関係なく不仲な夫婦は当然ですが離婚します。トピ主さんの今の思い、多少はあるかも知れませんが子供の存在とはそれ程関係ないと思いますよ。夫婦の微妙な愛情の問題だと思います。何故トピ主さんがそう思うようになったのかを自分で検証する必要があると思います。まぁ覚めた言い方をすると誰でも愛情は何時かは冷めますのでトピ主さんがそう思い始める事に違和感はありませんよ。寧ろ自然なことかもしれませんよ。

トピ内ID：8356294274

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私なんて

飼育係

2018年04月05日 17:32

もっとアウェイ感凄いんですよ。私も、主人とはひと回り以上離れています。そして、主人も私もバツイチ同士。主人には前妻との離婚時に引き取った二人の息子がいます。もうとっくに成人していますが。主人の実家への里帰りの時には、義母、主人の弟家族５人、主人の長男家族３人、主人の次男夫婦2人、そして私たち夫婦が揃いますが、私だけ他人です。誰とも血縁関係がありません。辛いです。居心地悪いです。本当に憂鬱になります。お互いに、程々に頑張りましょうよ。

トピ内ID：9163098254

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わかるなぁ

❤

柚子

2018年04月05日 19:00

関わってきた年月の違いもあって自分だけ浮いてしまう感覚わかります何を話していいかもわからないし空気みたいになってしまって疎外感ありますよね「〇〇さんちの奥さんが・・・」とか「〇〇君って同級生にいたよねこないだ見かけたよ」とか私はその当時を知らないから相槌を入れることすらも出来ず微妙な笑みを浮かべてただそこに居るだけの存在・・・息が詰まる思いでしたでもある時からこんな風に考えることにしました義親にしても息子となかなか会う機会もなくこんな時じゃないと思い出話も出来ないんだなと・・・私は話題がわからなくてもやることがなくても気にする必要はないんだぼけーっとしてればいいんだわと（笑）うちは近距離だけど夫の仕事が多忙の為年に数回しか顔を出せてない状態ですので私も顔を出した方がいい（正月や法事など）時は同行しますがちょっとした用事で１時間ほど顔を出すだけの時は留守番してますメールアドレスの交換はしてあるので果物などを夫がもって帰ったりしたら「ご無沙汰しています果物をありがとうございますさっそく食後にいただきますね近いうちにゆっくりお茶でもしたいですね」って感じでメールだけ送ったり・・・まぁ嫁なんてオマケ程度のものだろうなと思っているのでこちらもあまり気を張らずに当たり障りのない程度でいいやと落ち着きました（笑）ただ、自分の息子の体調管理など親としての義務が嫁の義務に移ってしまっているので息子を頼むという気持ちは親だからあると思います仲良くやれてるのだろうか食事はちゃんと摂れているのだろうか等々なのでたまには一緒に行って笑顔で夫婦が会話しているのを見ることで親としてホッと出来る部分はあると思うし嫁がそこに居ることは全く無意味でもないと思ってます

トピ内ID：5676695510

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そりゃそうでしょ。

🙂

うーこ

2018年04月05日 19:00

子どもがいるいない関係ないんじゃないかな。会話の内容がわからないって会う回数が少なければそりゃそうだし 5年で2度しか会ってない人のことがわからなくても当然です。トピの内容だと義妹さんや姑さんと個人的に雑談するほど仲良くなさそうだし夫実家への帰省も年２，３回でしょ？なら会話に入れなくて当然です。会話に参加して仲間に入れてほしいなら、もっと頻繁に帰省して義両親や義妹と仲良くなるしかないんじゃないかな。考えすぎ、というよりなにを当たり前の事を言ってるんだろうって思います。ほっといても結婚したら身内同然に親しくしてくれるとでも思ってるんでしょうか。でも、お互い遠慮して、他人行儀で愛想笑いしてる位のほうが嫁姑関係はうまく行くと思う。義実家での会話なんて、「そうなんですか～」って笑ってりゃいいじゃない。

トピ内ID：7740583402

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大事なお嫁さん。

🙂

通りすがり

2018年04月05日 22:11

私も息子がいますが、結婚できるのかなーと思ってます。向こうのお母さんにしてみたら４０とか５０まで独り身でこの先どうなるかと思ってた息子さんにできた大事なパートナーじゃないですかね。ありがたいと思ってるんじゃないかな。子供がいてもいなくても、嫁ぎ先ではアウェーですよ。

トピ内ID：4098337055

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考え過ぎてないですよ。

🙂

はなこ

2018年04月05日 23:03

普通そう感じると思います。さぞ居心地悪いでしょう。けど、孫達も、メッチャじいちゃんばあちゃんに会いたい、訳ではなく、お母さんが行けと言うから・・・みたいなのもありますよ(笑) 私も旦那の妹もお互い子供がいますが、年に何度か皆で集まる時は、親同士も子供同士も気を遣いあっています。この形式だけの集まりはあと数年続く訳ですが、そこで私だけ行かないってなると、うちの子は｢それなら自分も｣って言う感じです。そう言うもんですよ。

トピ内ID：8776107031

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付き合いが浅ければ話の内容なんて分からなくて当然

🙂

夫として申す

2018年04月06日 10:06

考えすぎ、気にしすぎです。＞でも、夫の妹には二人の子供がいて、私からしたら（甥と姪）になるんですが、夫の実家にみんなで集まると、私だけ血縁関係がないんだと会話の中でヒシヒシを感じますご主人とは血縁関係はないはずですが、大事な存在のはずです。アウェイかどうかは血縁だけで決まるものではないと思います。＞嫁姑の不仲はありませんが、義理の母からしても自分の息子や娘（孫だけ）が帰省してくれるほうが気兼ねないし、楽しいのではないかと感じていますこれがダメです。それは単にトピ主さんが帰省したくないからそう思いたいだけです。親すれば夫婦揃ってというのは意味があるのです。なぜか？夫婦に問題があれば二人揃ってはないからです。トピ主さんはアウェイな付き合いを望みながら実際、アウェイの状況になると不満を言う・・・ただのワガママです。

トピ内ID：7422883429

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子供いなくてもアウェイ感、あります。

🙂

さかもと凛

2018年04月06日 10:06

お子さんがいないからそういう問題が起こる訳では無いです。わたしには子供が２人いますが子供と義理実家のメンバーがあつまると私はいつもアウェイだなと思います。わたしだけ血がつながってないから孤独感あるんです。

トピ内ID：6311749252

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嫁は皆、一緒よ！期待しないこと！

🙂

わかります

2018年04月06日 10:29

私は２０年ほど兼業主婦してきてやはり職場では多種多様な先輩嫁、先輩ママとも仲良くなるわけです。しかも派遣やパートで多くの職場を渡ってきてますので話し込む内容、盛り上がる内容というのが義理の親戚　いわゆる夫側の親族の話です。夫側の親戚と「ほどほどに」仲良く、盆・正月・ＧＷ・お祭りの集まりもさほど苦痛じゃなく結構楽しいけどねという方は１人みえました。子供がいれば、子供の発達ネタ、ママ友問題、学校の話など必然的、自動的に「親戚の輪」に入っていくものです。あまり親しくなると子供の差別が始まりますから「ほどほど」に。しかし私も子供が居なかった期間が１２年ほどありましてトピ主さんより酷かった。義親戚は子沢山家系なので「アウェー感」どころではなく　針のムシロに座らされている感じ仲間外れ、無視　でした。なら集まりには行かなければいいよ、私は行ってないよと先輩嫁。夫は自分の親戚大大好き。可愛がられた記憶しかなく親以上に大好きなのでそれは許されませんでした。「一人で行って」「そしたら日帰りにするから」と日帰り、３時間だけの約束で針のムシロに座っていたことを今でも覚えています。おっしゃる通り、私が行っても無視される＝相手も私も迷惑なので夫だけが行けばよいのです。なのに夫は離婚したと解釈されるのが嫌なのだそうです。期待しない　に尽きます。嫁だから他人だから気を遣ってほしい　など思わないことです。子沢山の人に子供が居ない人の気持ちを理解してというのは無理です。子沢山家系の集まりに子供が居ない自分は少し顔を出すだけで、ひたすら耐える。長居は無用です。相手（親戚側）も何を話してよいのかわからず困惑するものです。

トピ内ID：7064922857

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何をいまさら

🐧

アリシア

2018年04月06日 10:47

結婚して５年で、甥、姪にあったのは２回程度、ってことは、年に１回くらいしか義実家に行ってないんじゃない？まあ、遠方で、義親さんもそれでいいんだったら別に構わないし、私も遠方の義実家にはほとんど行ってないので、そういう嫁も多いと思いますよ。さて、年に１回くらいしか来ない嫁で、孫とかの共通の話題もなく、地元も違う。そりゃ話なんて弾むはずはないよ。アウェーなのは当たり前でしょ？アウェーなんだから。昔の話されて嫁だけわけがわからないのはもう仕方ないよ。血縁関係なしに、４０年間ダンナと付き合ってきた人たちと、５年の付き合いのトピ主様じゃ情報量が違うし。年末年始の小町見てればわかると思うけれど、子供連れて泊りがけで義実家訪問する嫁たちの奮戦記が書き込まれてますよ。子供がいたって義実家はアウェーなんだよ！ダンナだけ帰省させる、ってのも一つの方法ですけれど、義母さんが見たいのって「夫婦仲良く、嫁に大切にされて幸せな我が息子」ですから、年に１回と割り切って、ご主人と仲良くしているところを見せてあげるだけでもいいんじゃないですか？まあ義実家があまりに苦痛なんだったら、３年に１回くらいは、「パート仲間が突然辞めて忙しい」とかでダンナだけの帰省にしてもいいし。子供って親族の集まりの共通の話題としては良いんだけどさ、それも高校生くらいまでで、進学・就職・結婚のあたりで、きな臭くなってくるんだよね。犬猫でも飼ってその話題で盛り上がるくらいが平和だと思うわ。

トピ内ID：7121046094

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不仲では無いなら

💋

最強の嫁

2018年04月06日 10:47

何かしらの用事を作り、夫だけを送り出すのも良い嫁ですよ。お子さんが居ない事の貴方の立場は同情できます。でも反対側からの思考はどうでしょうか？夫の姪と甥の考えとその親の考えです。もしもお二人が老後を迎えて何らかの手続きで甥と姪を頼ることになった場合、おじさんである血族の貴方の夫のお世話はできるとして、その妻のお世話はどうするのでしょうか。そのことも含めて二人の老後、お墓や残された方の保証人や誰が後継人になるかも夫婦で相談を。

トピ内ID：2870718689

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姑立場から

🙂

姑1号

2018年04月06日 10:47

嫁だって縁があって身内になったのだから、それなりに仲良くやっていきたいと思ってます。血のつながりのある息子や娘、孫だけに会えればいいなんて人もいますが、何か過去に傷があるか人付き合いが苦手なんでしょう。そういう人を基準にしてもらうと困ります。血縁があろうがなかろうが親戚になったのだと認識して寄ってきてくれる嫁はかわいいものです。トピ主さんのような嫁は、嫌いではないけど残念な嫁ですね。子供があるとかないとか考え過ぎて何もトラブルないのに離れて行ってしまうんですから。姑としては仲良くやるという考えを捨ててサヨウナラとつぶやくしかないですね。こちらから声をかけるのも迷惑なんでしょう？なんで嫁と姑の間は孫がいないと成り立たないと思うのでしょうね。孫を間においたコミュニケーションなんてせいぜい10余年。それから先の方がずっと永いのに。

トピ内ID：4285774785

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うちは、あまり関係なさそうだった

🙂

ジュリアン

2018年04月06日 11:09

１０年以上、子なしでしたけど、姑は嫁を連れ立って息子が帰ってくるのが好きみたいでしたよタイプによるんじゃないかな～子なしで生じる問題は、むしろ、老後、うちの子に言ってくるんじゃないでしょうね！という夫の親族の不安の方じゃないの？

トピ内ID：7290132807

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考えすぎです。

🙂

さくらこ

2018年04月06日 11:09

義家族とはそんなもんです。もともと他人なんですから。その間、数時間だけの我慢ですよね？顔だけ笑って他事考えてればいいんです。子供がいると子供らが会話の中心になりがちですが、もうすぐ来なくなると思います。私も旦那の実家いくの嫌だし、自分の実家に旦那連れていくの嫌です。旦那さんが許せば一人で行ってもらうのもいいのでは？

トピ内ID：9499688517

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マイナス思考だと思います

☀

仕方無い

2018年04月06日 13:02

トピ主さんと全く一緒の状況ですが、「自分だけ血縁でなくて外されて悲しい」なんて思った事無いです。だって私は夫の家から見たら、本当に一人だけ他人だしそれはしょうが無いし…、実家のように接してくれなくて普通じゃないかといつも思っているし、子供がいない事も変えようが無いし。そういう「動かしがたい事実」を悪くとって暗くなったって… 人生面白くないでしょう？。私は寧ろたまに会ったら相手の話を聞きますよ？。甥姪に対しても、何かの話題が出たら、「サッカーしてるの？好きなの？。もうどれくらいやってるの？へえ～小学校から。それじゃあ凄い上手くなったでしょ？」等々会話していきます。トピ主さんはちょっと受け身じゃないですかね。アウェーって「みんな、私が居心地良いようにして～」って… 大人が思う事じゃないし、じゃあ寧ろそれを口に出しているかというとそうでは無いから、みんなもトピ主さんの考えてる事は分からないし。 40代でしょ？もっと積極的になっても良いと思います。入りにくい雰囲気の家族なのかもしれないので、別にもの凄く親しくならなくても良いとは思います。でもまあ、自分が少しでもラクに居られるように、話題に入って行ったり話題を作ったりは大事。それで案外皆も和んだりすると思うのですが。

トピ内ID：2560516964

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アウェイ感の緩和・解消は夫次第

匿名

2018年04月06日 14:48

夫にアウェイ感が半端なく辛すぎると話しましょう。夫が間に入ってどう取り持ってくれるか？を夫から約束を引き出しましょう。もし夫が「妻の努力不足」だと考えたり、理解を示さなかったり、アウェイ解消への努力を惜しむようならば、夫だけで夫親戚付き合いをこなすように「卒業宣言」しちゃいましょう。

トピ内ID：1075521686

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考えすぎ、ネガティヴ過ぎです。

😀

のり弁当

2018年04月06日 15:57

良く気がつき、褒められるのが不得意なトピ主さん。皆んな嬉しいけど、どう接したら好かれるか分からないだけですよ。ニコニコしていてください。そのうちあらー、こんな気さくな人だったのね、と理解し合えますって。

トピ内ID：8103806037

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あのさ、わたし子供居ますけど。

😒

ふえ

2018年04月06日 15:57

子供居るけど、わたしは義理実家とは血縁関係にないですよ。子供産んでも血は入れ替わりませんけど。あなたの場合義実家に顔を出さないから、会話にならないんですよね。まぁ子供が居なければわざわざ会う必要も無いんでしょう。けど会話に入りたいなら、旦那さんとちょくちょく顔を出すべきでら？

トピ内ID：9717232297

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貴女が来ないと姑は心配です

🙂

意地悪じいさん

2018年04月06日 15:57

甥と姪が中学生じゃ、あと数年で実家に頻繁には行かなくなります。そうなると、集まるのは・・義母・義妹夫婦とトピ主夫妻だけですよね。なのに、トピ主様のお姿が見えなかったら寂しいのは当然ですが、義母は長男夫婦の関係が心配になります。「うまくいってないのか？　あたしが嫌われてしまったのか？」だから実家に来なくなった。話す内容が分からなくても、聞き役上手になって、いろいろ質問したりその場を盛り上げては如何？義母も昔話には話が弾み、御主人の失敗談も口にするかも知れません。一同大笑いしてさらに話が盛り上がるのではないでしょうか。妻の役は、その場を盛り上げる事。それには、トピ主様が居ないと困ります。あたしが居ない方が・・いいのでは・・？考え過ぎです、間違いです。貴女が機嫌良く振る舞ってくれれば、義母は嬉しく安心するし、旦那様も「どうだ、良い嫁さんをもらったろ」と内心自慢と満足だと思いますよ。お子様がいないのですから、いつも御夫婦そろって行動してください。お子様がいないのですから、愛の絆を強くして下さい。

トピ内ID：3018384341

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考えすぎ

😨

プリチィ

2018年04月06日 16:56

よく分かりませんが晩婚であったことやこどもができないことは、誰だって負い目に感じる物です。それは夫婦の問題であって、ちゃんと相手側の言うに祝福をされた結婚ならどうどうとしておられればよいのです。何か居づらいのならば率先して何かをやる。お手伝いさせてくださいと仲間に入ること。きちんと夫と暮らしてもいるなら年に会うか会わないかの義理家の心配はせずに構えずに気楽で幸せですとでも嚼ましておけば良いのです。10組中1組は不妊です。それを卑屈に思わず、何かお稽古や，習い事子供と言う負債がいないぶん自分磨きガンバレ！

トピ内ID：3228409088

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結婚したのが３０代後半

🙂

４０代半ば

2018年04月06日 17:19

だったので結婚した歳はとぴ主さんと同じようなものでしょうか？アウェイ感はご自分で何か努力していますか？義両親ともっと仲良くなるようにする、甥姪との距離が近くなることとか。私は結婚前から義実家にはよく行っていたので義両親とも良好で今は県外ですが月に１回は行くようにしています。旦那側の甥姪ですがうちはすでに社会人の姪がいましたので、それはそれで打ち解けやすいですね。今でも会うのが１年に１回ですがよく話します。話の内容がわからなく・・とか言っているだけでなく、打ち解ける努力をしているのかなあと私は思いました。

トピ内ID：1227509532

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寂しいのは

😢

三家

2018年04月07日 11:07

寂しいのは、ご主人の実家だけじゃないと思います。そもそも嫁、婿、みんな血縁はないですもん。血縁を感じず寂しいならあなたは実家に帰ればいいけど、多分、実家でも他の甥っ子姪っ子がいたら寂しく感じると思います。寂しさっていうのは、自分達で割り切ってるから大丈夫、というものではなく、他人と比較した時に湧いてくるものだと思う。まあ、寂しさが、子供のせいだけだと思い込んでるなら、トピ主さんの楽なようにしたら良いと思います。

トピ内ID：6265643068

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子供がいてもアウェイ感があります

🙂

空子

2018年04月09日 11:37

自分に子供が複数いても、義理の親族の集まりでは疎外感がありますよ。子供たちも義理の血をひいているわけですから、赤の他人は嫁の私だけとなります。とくに子供が赤ちゃんだった頃は、子供の一人が義理寄りの顔立ちだと、義理家族に一層かわいがられ、嫁のどこにも似てないような言葉が飛び交うと、言いようもない寂寥感がありました。逆に、義理家族にまったく似てなくて嫁似だと、「この子はまったく似てない。変な頭の形」（←私に似ているだけで、全く変ではない）と言われ、居場所がなくなる感じでした。数年後、義理の家族は皆次々とお亡くなりなったので、トピ主さんのような心配はありませんが、予測がつかない先のことなど今から考えても仕方ないのではないでしょうか。病気になって介護してもらいたいときは、案外嫁に来てもらいたがりますからね。

トピ内ID：6991160308

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