義妹（弟嫁）が嫌いです。

レス21

（トピ主 0 ）

😡

梨子

2018年04月05日 16:15

ひと

すみません、ただの愚痴です。義妹が嫌いで、顔を合わせる機会があっても会いたくありません。私は地味で内向的で人見知り、義妹は華やかで少し気が強くてはっきりものを言うタイプ。正直、私にとって義妹のような人は「苦手な同性」です。義妹は弟と結婚した途端、私に対する態度が変わりました。タメ口でどこか上から目線で、マウンティングしてきたり、上からアドバイスしてきたり、教育しようとしてきたり。冠婚葬祭などで集まった時も、私に対しては度々「○○だからね？」「○○してよ？」などの命令口調。義妹の話し方、仕種、声の出し方、とにかくカンに障り、生理的にダメです。私はできるだけ関わりたくないので、なるべく義妹のことは避けてるし目も合わせません。でも、義妹は後ろから近づいてきて私の背中をツンツンしてきて、色々言ってきます。頭をパチンと叩きたくなります。笑友人（既婚）に義妹のことについて愚痴を言うと「そんなに性格に問題ある子だとは思わないけど。お母さんも気に入ってるんでしょ？弟さんが選んだ人なんだから、あんまりいじめないであげなよ。小姑にはならないでね。」と、的外れなこと言われました。小姑の立場だからとか、そんなこと関係ないんです。 1人の人間として、どうしても好きになれない奴はなれない、合わない奴は合わないという話です。小姑ってだけで、まるでこっちがイビってるみたいに言われるのは非常に不愉快です。同じ境遇の方、どのように折り合いをつけて義兄弟と付き合ってますか？ほんとに会いたくないです。それでも義妹は間違ったことは言わないので、私は言い返したくても言えないんです。

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「闘う」しかない

不乱軒

2018年04月07日 13:00

「地味で内向的で人見知り」とのことですが、もっと具体的に言えば“常に他人の顔色を窺い、できるだけ波風立てぬよう振る舞う事なかれ主義者”。ではあるけれど、それだけではストレスが溜まる一方なのでときに吐き出すが、慣れていないのでうまく言えず新たな齟齬を引き起こしてしまうタイプ、ですね。ですから > 義妹は間違ったことは言わないので、私は言い返したくても言えないんです「言えない」理由は違ってますね。自分をごまかしているだけです。冒頭「すみません、ただの愚痴です」と、いきなり腰が引け、なんでもないんですぅを装っていながら最後は“どのように折り合いをつけて”付き合っているかとモロ相談モード。なにが「ただの愚痴」なんだか。友人との会話もそうなんですよ。トピ主は愚痴の積りでも、聞き手には「悪口」としか思えない話しっぷりになっているんです。恐らく口の端はしに、あー言ってやりたいこーしてやりたいみたいな思惑が出ているんです。そんな情況を打開するにはトピ主が“波風立つことを厭わない”ことを示すのが一番なんですがねえ。トピの印象ではトピ主は結構嫌味ったらしいところがあるように思うので、そういう線ならいけるんじゃないかしらん。例えば、命令口調に対しては「あらー、オ偉いのねぇ」とか「はいはい、アナタ間違うことございませんものねえホホホ」「ワタシったら、またゴ心配お掛けしちゃいましたぁ」などなど。慣れてくれば（直ぐ慣れると思う）もっと効果的な言い回しが出てくるでしょう。 > なるべく義妹のことは避けてるし目も合わせませんこれ、逆効果ですから。そんな態度だから義妹サンはますます図に乗って攻めてくるのです。

トピ内ID：4929934448

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言われる前にやる。

🐱

stella☆

2018年04月07日 13:00

多分トピ主さんは言われないと動かないタイプなんじゃないでしょうか。義妹さんの指示は間違ってないんですよね？言われるのが嫌なら、言われる前に先回りしてさっさと動いちゃえばいいのですよ。がんばってください。

トピ内ID：6668440865

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絶対に言い返さなない

🙂

さくら

2018年04月07日 13:00

面倒な相手ですが一応義理の関係なので、あくまでビジネスフェイスで対応。向こうがケンカ腰、マウンティングと分かっててどんなに煽られても、大人の対応でスルーすること負けるが勝ちだと言い聞かせてください。例えば、仕事でクレーマー相手にあなたは逆ギレしたら、その時点で負けです。たとえその場で相手に言い返すことが出来ても会社側の目で見たらあなたの対応はダメだと評価されます。相手がタメ口でもあなたは敬語丁寧語を貫くことなにかやってよと言われても怒らずに淡々と、「今手が離せないので義妹さんお願いできます？」と逆に頼むこと。喧嘩腰口調のベジータに、フリーザはいつも丁寧語で余裕ある返答するようにねタメ口で返さないのはあなたとは一定の距離を置きたいのよのアピールです周りに人がいる場合、周りの人って以外と見ています。タメ口でも小生意気なことをいいマウンティングする言動とそれに、ビジネスライクに丁寧に対応するあなたを見ればどちらが大人かと、周りは見ればわかりますよ見て分かっててもいちいち干渉しないのが大人ですがそういう普段の言動の積み重ねが信用や人柄の評価につながります。貴方の母も 100パーセント気に入ってるとは限らないと思いますけどね他人で長く付き合う義理に相手だから面倒なトラブルを避けるため大人の対応でしている可能性はあります。義理姉妹ではなく、面倒な顧客の一人と思って対応すること。義妹のようなタイプは貴方相手に限らずこの先近所付き合いやママ友付き合いで同じような事をするボスママ気取りで威張れるか孤立するかのどちらか。ほっといても自滅するでしょう。貴方が独身だと、この先結婚時に嫌でも義妹は招待しないといけない相手下手に恨みを買うと、破談になる邪魔などしかけないので深入りしないこと

トピ内ID：4401032471

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なるほど

しま

2018年04月07日 13:00

そういう人居ますよね。トピ主さんのコンプレックスが刺激されるんですよね。＞それでも義妹は間違ったことは言わないので、私は言い返したくても言えないんです。そういう所も腹たつんでしょうね。

トピ内ID：9670221335

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人間性の問題ですね

🙂

春子

2018年04月07日 14:01

性格が合わないから嫌いというのも大の大人として情けないと思いませんか? そういう人もこの世にいますし、貴方のような人もいます。そこを何とか調整して協調していくのが人間としてのあるべき姿です。

トピ内ID：2321157298

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私はアナタが嫌いです。

🙂

カナリア

2018年04月07日 15:04

＞義妹は間違ったことは言わないので内向的で人見知りな主さんの性格に問題が有るだけで、義妹さんは何も悪くないですよね。＞「○○だからね？」「○○してよ？」と言われた事、ちゃんとしたのでしょうか？年下(？)の女性に注意される主さんに問題が有ると思いますよ。主さんの文章を読んでも、主さんの性格がダメダメな感じしかしませんし、お友達も話を聞いて義妹に問題は無いと言っているし、お母さんも嫁を気に入っているし、はやり単に主さんの逆恨みで、正すのは主さん。＞頭をパチンと叩きたくなります。笑最低です。アナタがしっかりしていないから、言われるんでしょ。言われないようにしたら良いじゃないですか。人のせいにしない。

トピ内ID：5558246274

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弟さんに言う

🙂

ワン

2018年04月07日 15:04

＞義妹は後ろから近づいてきて私の背中をツンツンしてきて、色々言ってきます。あなたは独身ですか？例えば、義妹さんは、どういうことを言ってくるんですか？確かに年下から言われるのは、嫌なのはわかります。ただ、あなたの方が年上なんですから、あなたも黙っていることはないと思います。弟さんに、あなたの気持ちを言ってみては・・

トピ内ID：0575583163

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あちらも

🙂

ICHICO

2018年04月07日 15:34

トピ主様のこと、そうとう苦手なんだろうな。＞冠婚葬祭などで集まった時も、私に対しては度々「○○だからね？」「○○してよ？」などの命令口調。＞それでも義妹は間違ったことは言わないので、私は言い返したくても言えないんです。ここから察するに、トピ主様って地味で内向的・・・というより気が利かない（気づかない）方なんでしょうね。＞義妹は後ろから近づいてきて私の背中をツンツンしてきて、色々言ってきます。いい義弟嫁さんだとおもいますけどね。他の人に気づかれぬように注意してくれているだけじゃない？それこそ他の人の耳に入るように言ってきたら恥をかくのはトピ主様なんじゃないですか？義弟嫁さんはトピ主様が恥ずかしい思いをせぬよう言ってきているんですよ。義弟嫁さんもかなりイラっとしているのではないかしら。

トピ内ID：8684844085

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義姉として、親しき仲にも礼儀ありってのを教えてあげれば？

🙂

さき

2018年04月07日 16:02

まぁ、小姑であることは間違いありませんが、そうは言っても、仮にも義理の姉にあたる人に、命令口調は無いですよ。あなたが地味で反論しない人だから、強く出てるんですよね。一度、親戚がいる場でそういうことを皆に聞こえる大きさの声で言われたら、ガツンと一言、「親しき仲にも礼儀ありっていうけど、貴方に贈る丁度いい言葉だね。姉だからって敬えとは言わないけど、言っていいことと悪いことがあるってのが分からないほど馬鹿なのかしら？」と、超冷静に言いましょう。叫んだり、弱気になってビクビク言ってはだめですよ。低い声で、相手の目を見て、ハッキリみんなに聞こえるように言いましょう。頑張ってくださいね！

トピ内ID：4350858127

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中学生ですか？

海亀

2018年04月07日 16:27

あなたの年齢がわかりませんが、結婚しているということは成人しているということですよね。一般的に考えて社会人経験もあると思うのですが、言っていることがまるで中学生のようで驚きました。仮にも義姉の立場で「生理的に」云々なんてよく言えますね？しかも義妹さんの言うことは正論なのですよね？特別に愛想良くとか仲良くなんてする必要はないけれど、平常心で礼儀正しく接すればいいだけなのに。もう少しご自身を省みる必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：9098979559

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義妹年上ですか？

😨

小豆洗い

2018年04月07日 16:27

年下なら、ビクビクする必要はありません。堂々と構えていればいい。だいたい顔を合わせる機会って、そんなにないでしょう？せいぜい盆と正月、身内の冠婚葬祭程度のこと。その日だけの我慢、と割り切れば良いのではありませんか？貴女とご主人がご縁で結ばれたとしたら、その縁の中に義弟夫婦も含まれてしまうのは回避できないこと。命令口調が嫌なら、「そんな言い方しなくてもわかるわよ」と、やんわりいなして下さい。一度強く出れば、相手もひるみます。黙っていれば、いつまでもそのまま、場合によってはエスカレートします。でも、私は言い返せないんですぅ、と仰るなら、受け入れるしかないでしょう。縁である以上、我慢するか、反撃するか、上手くやり過ごすしかありません。でも、義妹が間違ったことを言ってないなら、貴女に反撃の糸口はないかもしれませんね。だったら、無駄に悩まないことです。

トピ内ID：0783345078

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私も嫌い。

🙂

椎茸林檎

2018年04月07日 17:00

私も、諸事情あって嫌いなんです、恐ろしく図々しい義理の妹。ところで、お友達の言ってることなんか無視でいいんじゃないですか。だって失礼だもの、トピ主さんの義妹さん。「だからね？」とか「してよ？」って言われたら、小さな低い声で「いちいちうるせーんだよ」とか「わかってるっつんだよ」とか「こっちだって昨日生まれたケツの青いガキじゃねーんだよ」って一言ボソッ言って立ち去っちゃえばいい。親御さん（お父さん・お母さん）がおしゃべりでないのなら、弟さんが伝書鳩でないのなら、きちんと説明したらどうでしょう。こういう事情で大人気ないかもしれないが、そもそもあの手のタイプは苦手で友人にもいない。縁あって家族になったから仲良くしろって言うのはわかるが、今までいろいろあって（具体的に説明）あの態度は人間として下に見られているような気になるので、精神的にもう限界なので二度と会いたくないと。今日まで我慢して付き合ってきたが、これ以上我慢すると、どんな暴言を吐くか暴力にでるか自分では想像がつかないので、二度と会いたくない。一緒の空気も吸いたくないと。勇気があるなら、ツンツンやられたら、その手をパチンと叩くか掴んじゃえ。大の大人相手にそれはあまりにも失礼でしょうって。私はあなたの友達じゃないんだからって。血も繋がってないんだし、って。ちなみに自分は義妹には一生合わないと決めて、親に話して、段取りつけました。弟の子供も無視してます。お年玉？入園祝い？入学祝い？知らねって話です。

トピ内ID：5447811322

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間違ったことは言ってないなら

🙂

子供じゃないんだから

2018年04月08日 10:18

たまにしか会わなくて、いろいろ言われるって、それも間違ってないけどムカつくって本人が言えるような内容なら、あなたが相当大人としてすべきことをしてないのでは？大人なんだから先にあなたがうごけば？トピ主さんよっぽどボーっと何もしてないんじゃないかなあ。義姉も内心「このくらいやらないと他人に迷惑かかるでしょ？こどもじゃないんだから」と怒鳴りたいの我慢してるのでは？あなたが何もしないでぼーっとしてると、結局義姉に指摘されあなたがぶちぶち文句言いながらやるか、義姉がまわりに謝りながら代わりにやるか、どちらかしかありません。私は何もやりたくないから黙って私の分まで義姉が働けってことですか？そんな事になったらほんとにいびりですよ。友人も本音は「それくらい言われる前に自分で気づいて動けば？」と言いたいけどあなたが激怒するだけだからその程度でとどめてくれたんでしょ？的外れと言ってる時点で、わかってないなあという感じです。たぶん周りの人がみなそう思ってますよ。義姉の件以外でも。義姉が黙ってたらあなたは逆にいろんなことをしないで恥かくから感謝すべき。それを叩きたくなるって？義姉は何もしないあなたを何度も殴り倒したいくらいかも。学んで自分から動くようになれば何も言われませんよ。

トピ内ID：0031177759

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間違ったことは言わないのなら、言われないように先回りしたら？

大阪人

2018年04月08日 10:18

＞冠婚葬祭などで集まった時も、私に対しては度々「○○だからね？」「○○してよ？」などの命令口調。＞それでも義妹は間違ったことは言わないので、私は言い返したくても言えないんです。つまり、トピ主さんは気が利かず、冠婚葬祭の場でもぼーっとして役割をこなせないから、義妹が「あれやった？」「次はこれよ」っていちいち指示してくれてるわけですね。言われたくないなら、言われないよう先回りしてあれもこれもやったらいいんじゃないですか？上から口調が気に入らないと言うけれど、尊敬できない人にへりくだることはできません。夫の姉でも、ただ先に生まれただけで新規加入の義妹でもわかることができないんなら、敬えったって無理です。合う合わないとか内気だとか自分に都合のいい言い訳ばっかり探してないで、大人としてやるべきことをちゃんとやりましょう。

トピ内ID：7891637582

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負けず嫌いが気持ちをザワつかせている？

うっさん

2018年04月08日 11:07

人間、ウマが合う合わないっていうのはあるので、多分その義理妹さんとは合わないのでしょう。弟夫婦はご実家に同居とかしているのかしら？もしそうなら、行かなければいいだけのこと。そして、実家の両親など信頼おける人にだけトピ主さんの本当の胸の内を話しておけば理解してもらえるでしょうし、気が楽になるのでは？＞それでも義妹は間違ったことは言わないので、私は言い返したくても言えないんです。色々と書かれていますが、実はこの最後の部分に全ての思いが集約されている様に感じるのは私だけでしょうか？きっと義理妹さんは頭の回転が早く、きびきびしていて隙がないタイプで、トピ主さんは一見おっとりマイペースだけれど、すごく負けず嫌いなところがあるから、ついカチンときちゃうのかな？って思いました。違ってたらゴメンナサイ。でも、世の中色々な人がいて回ってるところがあるから良いんだと思いますよ。このエピソードを読む限り、それ程悪そうな義理妹さんには思えないんだけどなぁ。主さん、ちょっと過剰に意識しすぎてるのかも。

トピ内ID：6920078513

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フィルターかけすぎです

🙂

酢鶏

2018年04月08日 12:04

初めからフィルターかけすぎ。自分とタイプが違うから苦手意識で避けるって嫌な小姑になってますよ。 >義妹は華やかで少し気が強くてはっきりものを言うタイプ。 >正直、私にとって義妹のような人は「苦手な同性」です。苦手だろうと少しは普通に接する努力が必要ではないですか？嫌な小姑になりたくないならできるだけ普通に接することです。必要以上に接する必要はありませんが、最低限の付き合いは親せきとして必要ですよ。もしかしたら独身ゆえの劣等感があるのかもしれませんが、それは義妹には何の責任もなければ関係ありません。もう少し自分の立場を考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8172053880

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トピ主が子供みたい

すーすー

2018年04月08日 16:02

苦手なタイプの人間だから目も合わさないって、あなたの方が変過ぎですよ。それも直近の「義理の妹」ですよね。あなたの友人が言ってることが尤もな意見。そもそも常識的な大人は目の前にいる人を無視しません。まあ、ここまで無視されていたら、義妹さんもトピ主さんのことは充分苦手でしょうね。彼女のほうが気の毒ですよ。後ろからツンツンするのも、タメグチで話しかけてくるのも、どうにかこの変わった義姉とコミュニケーションを取ろうとしてるとしか思えません。会った時に会話どころか目も合わさないで済まされるのが不思議というか、ご両親はトピ主さんの態度をたしなめないんですね。生理的に嫌いな人をあからさまに無視できるのって、ただ地味で内向的で人見知りの人にはできないです。むしろ大胆で頑固で自己中ですよ。躾のなってない子供みたい。

トピ内ID：5420066197

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主さんから見ると天敵なんだろうね

❤

Kitten

2018年04月08日 16:02

嫌いなものは嫌いだから、子供みたいに反抗して「会いたくもない！」とかいう対応でいいとか思ってるの？主さん、弟が結婚するってことは、30過ぎ？だよね？相手、義妹だよね？お子ちゃまかい？思わず笑ってしまったアラサーでイジイジタイプな主さんみたいな人から見ると華やかではっきりタイプは天敵みたいなもんなんでしょうね？向こうからみたら、主さんって、見てるとイライラして、なんとかしてあげたい存在だと思うよきっとすっごく我慢して、言いたくもない「あれしろこれしろ」を主さんに良かれと思って言っていると思う別に仲良くする必要ないけど主さんが、他人から見ると「自分の面倒が自分で見れないタイプ」と思われてるのは忘れないで！色々なことにもうちょっと年齢相応の対応をした方がいいかも？

トピ内ID：9204320207

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貴女以外は

🐴

ちょっと

2018年04月09日 11:37

皆んなオーケーなんですよね。客観的は、問題があるのは貴女なので、最低限の付き合いをソツなくこなすだけで良いです。〉義妹は華やかで少し気が強くてはっきりものを言うタイプ。ごく普通の人ですから、対応できないと会社とかでも困りませんか？

トピ内ID：5625628806

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内向的で人見知りを言い訳にする人って嫌いです

🐱

もね

2018年04月10日 11:02

相手は華やかで気が強くてハッキリ物を言う。だから、私は被害者なの～って言ってるみたい。＞私に対しては度々「○○だからね？」「○○してよ？」などの命令口調。これって命令？義姉のくせに内向的で人見知りを言い訳に出来ないから言われるんじゃないの？＞私はできるだけ関わりたくないので、なるべく義妹のことは避けてるし目も合わせません。へえ、大人のくせにマナーの悪い人ですね。内向的で人見知りだから許されるとでも？冠婚葬祭なんだから連携して動いてくださいよ。＞頭をパチンと叩きたくなります。笑え、笑えない。指示待ちでマナーもなくて動けないくせに。＞小姑ってだけで、まるでこっちがイビってるみたいに言われるのは非常に不愉快です。いやいやイビってるように見えるよ。避けて目を合わせないんでしょ？感じ悪いわ。内向的で人見知りだから？＞私は言い返したくても言えないんです。内向的で人見知りだから？

トピ内ID：4947017645

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気にしないようにした

😡

ビンボー人

2018年12月02日 12:01

うちの場合は弟嫁が私より6個上の再婚者。初顔合わせで私の子とをちゃん呼びでなんだこいつは？とムカつくより笑えた。当時は私が一人住まいで弟自身が遊びに来たいと言うことでOKしたら、弟嫁が家の物色を始めやはり変なやつだなぁと思った。更に親に挨拶に来る事もなく勝手に結婚、母はもちろん激怒していたが、どうやって知り合ったの？と半笑いで聞くと、いやー職場に出張で若い子が来たから絶対捕まえてやろうと思って弁当作って行ったんですよ(笑)と答えたことにも笑えた。弟も弟だけど年のわりに幼いんやねと言う話で落ち着きました。実家に来たら基本携帯を触っているかごろごろ寝る、ご飯の時間になったら食べに連れていけと要求、帰り際にはお土産物請求。男の子が産まれた後は二言目にはこの子は跡取りだからと言いながら弟と親に子供を見せて自分は変わらずごろごろ。私にも男の子が出来て焦ったのかなんなのかわからないけど今まで実家には年に２度くらいしか来なかったのに４倍ほど来るようになり、うちの子が跡取りだからと私にも言うようになった。最近一番驚いたのが私(嫁)の家系は女が長生きだから夫(弟)に保険金たくさんかけたのと親と私に。変すぎて嫌いとかムカつくとかよりバカだから何とも思わない。ホント幼いと言うかなんと言うか勝手に張り合ってくるけどこちらはどうでもいいし、当たり障りなくやってるつもりだが嫁はそれも気に入らないらしい。結局どうにもならないからこちらだけだけど気にしないようにした。気にしていないのに母がちゃん呼びは気に食わなかったらしく嫁と弟に怒鳴ったそうで最近はお姉さんと呼んでくる。あと他所ですると恥ずかしいので他人の家の冷蔵庫や、タンスや、押し入れを開けるときは開けていいか聞いてから開けたら？と軽く言ったらふてくされてたけどきちんと聞いてから開けるようになった。基本放置、大事な所は注意してます。

トピ内ID：4827354979

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