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旦那が子供に悪影響

レス13
（トピ主 0 ）
😢
ゆうこ
子供
旦那が育児に非協力です。
旦那は付き合ってる頃から元々新卒で入った会社を一年で辞めてその後、期間工をやってたり、ニートをやりながら借金してスロットばっかりやってたりと努力が苦手なようです。
私の方はその間懸命に働き一般的な30代女性にしてはそれなりに稼いでるいるのもあり、旦那とも付き合いが長いため妊娠をきっかけに結婚をし女の子を育ててます。
元々旦那の稼ぎにはあまり期待してないですが。予想以上に育児に非協力でギターやブログの更新に励んでいるだけです。
この前なんか葬式に長靴で行ったりと一般的な常識を疑います。
そして、たまたま旦那のブログを見てみたところ自分がいかにも鬼嫁に虐げられてるとか、女の子と遊びたいとか、更には辞めたと言っていたスロットを、していました。
一度全く掃除もせずに我慢がならず、実家に帰ったこともあり、一時は改善しましたが、相変わらずゲームばかりしています。
元々こういう人だし、腐れ縁で仕方ないと思ってましたが、あまりにも努力をしなく、遊んでばかりのこの人は子どもに悪影響かと、思ってきました。
私はどうすべきでしょう？正直、浮気をしたら慰謝料や養育費をふんだくってやろうかと思うくらい最近はなんか一緒にいて腹が立ちます。
明るい子どもの未来のためにも私はどうすべきでしょう？

トピ内ID：4224548154

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やるべきことはただ一つ

🙂
傀儡課長
愛情をかけて、育ててあげることです。 お父さんのことは反面教師として利用して下さい。

トピ内ID：0097672107

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離れられるなら離れた方がいいけど

🎁
春風
あなたもわかってることでしょうが、何故そこまで駄目なのがわかっていた男の子どもなんて作りましたかね。。 でももう今言っても仕方ない。 最善は、そういう「駄目の見本になる父親」とは離れるのが一番ですが、そうもいかないようなので、なんとかあなたがご主人を庇い続けるしかないんじゃないですか、お子さんの前では。変わらないですよ、もうその歳じゃ。 庇っていても限界はありそうですけど。子供って「自分の父親は駄目人間なんだ」と一度気づいたらもう尊敬はなかなかできるようにならない。 で、そうならないようにあなたが立ち回る。 見るからに駄目な姿をさらしていても「パパはね、お仕事頑張ってて疲れてるから、家では遊ぶのよ」だとか。「でもね、パパは偉いのよ」だとか。。 うーん、、でも無理があるだろうなあ。どうにもならない時がそのうちくると思います。 そうなると「あんな人間になっちゃ駄目よ」ってあなたがなって、子供もそれを反面教師に生きるようになり、結果、ご主人は家庭で孤立する形となるでしょう。 やはり、常識的で頑張り屋のお子さんに育てるには悪い環境だなあ。 そういう父親といると思春期、あるいは働きに出る時「お父さんだって同じじゃない」ってラクなほうへ逃げる人間にもなりかねない。長女って父親に似る場合が多いんで。 まあしっかりしてそうな母親であるあなたの頑張り次第ですが。。

トピ内ID：4451737311

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自己責任としか。。

🎶
リリヤン
言い方悪いけど、元からダメンズだと分かっていながら 出来婚したのだから、、、 こうなることは目に見えてましたよね？ いまさら…と思いますが、、、 慰謝料も取れないと思いますが、離婚もありですね。 でも子供可哀想。 父親いなくなっちゃうなんて。すごいトラウマになりそう。 トピ主がそういう相手を大好きになって、子供作ったんだからね。

トピ内ID：5629457246

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どうすればいいでしょうか？

041
流される人生
旦那の性格を知りつくしたうえで出来婚したのですから自分で判断すべき問題だと思います。「ちゃんとした会社員と真面目に付き合い性格がよさそうだったので結婚に踏み切ったところ騙されていた」というのなら同情もするし適切なレスもできると思いますが、トピ主さんの場合は騙された訳ではなく最初からそういう性格を承知の上で結婚しています。「旦那が子供に悪影響」と言われますが何だかご主人が可哀想な気がしないでもありません。だってそのお子さんご主人の子供さんですよね？寧ろ母親が父親の事を「存在することが悪影響」と言う家庭に生まれたお子さんも可哀想な気がします。トピ主さんが真剣に自分の人生に向き合ってこなかったツケが今回ってきたのだと思います。どうするかはまさにトピ主さんが真剣に考えることだと思いますよ。トピ主さん、自分の生き方のツケを子供さんに回す事だけは止めた方がいいと思います。真剣に自分と子供のこれからを考えて下さい。エールを押します。

トピ内ID：7793820616

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見捨てました

🙂
離婚6年目
似たような旦那と、子供が大きくなる前に別れました。やっぱり影響が心配だったので。 大きい子供がもう一人いるみたいじゃないですか？ 別れた後の方が、心配事も減り、一人分の家事が減って生活も楽になりました。 稼ぎもなし、家事育児の協力もなしなら、一緒にいる意味なんてないですよね。 子供は、悪影響を受けることなく、すくすく育っています。クラスでも人気者です。幼い頃はまだパパを慕っていたので、時々面会を続けていますが、小学生になった今は子供の方が会うのを嫌がるようになりました。パパの悪口を言ったことは一度もありません。別れたとはいえ、自分の出生に誇りをもって欲しかったので。 別れると周りに言ったら、やっと目が覚めたんだね！こっちから言いづらかったんだけど、良かったと周りに言われました。

トピ内ID：4811598045

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離婚でしょう

😨
若葉
お子さんの為にもトピ主さんの為にも離婚が一番だと思います それしかないでしょ

トピ内ID：3585418142

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夫婦仲を良くするしかない。

041
tawasi
まさしく自業自得もありますよね。自己責任でしょうよ。 今更夫の性格は変わらないのだから、貴女が我慢して夫婦仲を良くするしかないです、夫婦仲が良ければ子供には良い環境になります。 でも今でも夫に我慢ならず、トピまで立てて愚痴不満満載だから、子供にもそのうちに父親の愚痴を言う事になると思いますよ。貴女の性格では。 子供に母親が父親の不満をぶちまけるのが一番子供には不幸になります。妻には不満の夫でも子供には両親大好きなのですから。 全てを承知の上で子供を産んだのだから、産んだ以上は愚痴など言わずに貴女の稼ぎで上手くやっていくしか無いのでは。 何も協力しない夫に不満持つより、小さなことでも時にはやってくれれば「ありがとう」と大いに褒め散らすのです、大人子供だと思って褒めるのもいいことです。子育てと同じで、出来たら褒めればいい方へと行くと思いますよ。 今のままの母親の貴女の心理では子供も可哀そう、夫を変えるより自分で変わる努力をした方が子供の為になります。 自分だけが損していると思えば何もかも上手くいきません。子供の為に時には母として忍耐は必要です。

トピ内ID：8703955850

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あなたと一緒だと

041
匿名
ご主人はいつまで経ってもヒモ夫のままですよ。 だってあなたが稼いで養ってあげて、ずっとその状態が続いているのでしょ？ 子供が出来ても父親として妻子を守ろう養おうという意識が芽生えることなくそのままな訳だし。 私ならとっとと見切りをつけます。 子供に悪影響と感じてるなら尚更です。 腐れ縁だから、稼ぎは期待してない、そんな気持ちでご主人を甘やかしてきたのはあなたです。 勿論社会人として常識もなく我慢も出来ないご主人が一番駄目なのは明白ですが、それでも許してきたあなたにも少なからず非はありますよ。 本当にご主人の事を思うなら別れを選択するのが今あなたに出来る最善の策でしょう。 それでご主人が路頭に迷おうが、実家に依存しようが、もうあなたは関知しなくて良い。 突き放さないと目は覚まさないでしょうから。 まあ覚まさなくても知ったこっちゃありませんがね。 あなたが持つべきは一人で娘さんを育てていく覚悟ではないでしょうか。 お荷物なご主人に構ってる暇なんてありませんよ。

トピ内ID：6339609736

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そんな彼なら捨てちゃえば？

😣
ぶーたん
愛情もないようですし、稼ぎもなきゃ育児もしない。 そんな不誠実な夫はいらない。 悩むほどでもなく、他人に聞くまでもない。 トピ主さんだけで育てられるよ！

トピ内ID：0558146236

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腐れ縁は断ち切るものです

🙂
ほぅ
　腐れ縁を断ち切らず、子供が出来たから結婚？ 腐れ縁じゃなく似たもの夫婦で、双方だらしないんだと思います。 　子供を生んで、どう育てるか考えてなかったの？

トピ内ID：8546433345

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離婚しても父親としての存在を全うしてもらう

🙂
全力で逃げろ！
自由人ですねー そういう人、いますね。フーテンの寅さんとでも言いますか。 決断は、自分が幸せかどうか？で決めればいいと思いますよ。 子供がどうか、は一旦、おいときましょう。 そんな旦那を見て、イライラするとか怒りをおぼえるとか、そういうんだったら、 一緒に暮らすと、自分の幸福度が下がるので、離れましょう。 稼ぎもしないし育児もしないけど、一緒にいると楽しいから、それだけで良いか、 と思えるんだったら、現状維持で。 どんなひどい父親でも、ママがニコニコ幸せそうだったら、子供は幸せになります。 ちなみに、浮気したら慰謝料養育費・・・こういうタイプはまず、払いません。 払いたく無いから仕事しない、ぐらい、やってのけそうです。 ですが、遊び相手ぐらいにはなってくれると思いますよ。離婚しても。 最後に「お金は払えなくても、普段から連絡とって仲良くしたり遊んだりは出来るでしょ？ それも出来ないんなら、本当の問題ありだよね」と言って、突き放しなさい。

トピ内ID：7328463137

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あたなに腹が立つ

🙂
さんがりあん
こうなることは目に見えてるのに、腐れ縁を言い訳に、子供を作ったあなたは、被害者面をしてますが、子供に対しては加害者です。 あなたが加害者としてやることは、子供の未来を明るくするために努力する事だけです。 旦那の未来にあなたは責任はありません。 子供のための判断をしてあげてください。

トピ内ID：3574591616

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貴方も子供に悪影響なのでは？

041
くま
だってそういう人だとわかっているのに、将来のことも考えずに「腐れ縁」のようないい加減な理由で結婚しているんですもの。 子供への影響を考えるのなら、もっと前に考えるべきじゃないの？ 今からでもしっかり将来のことを考えて、子供の良きお手本となるような行動をとりましょうよ。 でないと、旦那様と同類なのでは？

トピ内ID：2352854765

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