仕事で成功するごとに夫婦喧嘩が増えていきます

レス27

（トピ主 1 ）

🐶

なほ

2018年04月06日 12:06

恋愛

夫がパチンコで給料以上のお金をつっこみ、足りない分を前借りしてまで使っていたことが発覚し、カード類を没収して私が管理するようにしました。生活費で足りない分は私が補い生活しているのに、またこっそり前借りしていました。このままだといずれ借金してしまいそうで不安です。ただ、夫は物欲も強くないしギャンブルするタイプでもありません。そんな事になったのはここ半年です。喧嘩すると嫌がらせのようにめちゃくちゃなお金の使い方をします。私が転勤になって2人とも知らない土地へ引っ越してきたのがちょうど半年前です。私は転勤をうけた事で昇格も決まり、出世コースにのれました。夫はなかなか定職が決まらず、前の土地から引き続き派遣スタッフです。早く正社員になりたいと言いながらリクルートしない姿に苛つき、急かしてしまったり非難してしまったりしました。成功していく私への嫉妬とうまくいかない焦りとプレッシャーとで、どうでもいいわ！ってなってるんだと思います。転勤は私の勝手だったから、せめての謝罪のつもりで引越し費用や家電などは私が買いましたが、今考えるとこの行動も逆にプライドを傷つけてしまったんだと思います。良かれと思ってした行動が裏目に出てしまって、もう悪循環です。。どうしたらいいのか分かりません。女性の方が成功していると、男性としては面白くない気持ちになるのは理解できます。じゃあそんな時に、女性はどんな風に振る舞えば男性のプライドを損ねずにすみますか？夫を傷つけたくないし、お金を使いこまれるのも困ります。子供が出来た時のための大切な貯金です。兄弟に相談すると別れるべきだと言われますが、私は夫が大好きですし別れたくないです。別れた方がいい、以外のアドバイスお願いします。

トピ内ID：5848821572

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現実問題・・

🐱

リズム

2018年04月07日 22:25

いくら大好きな夫でも腐ってギャンブルで散財が続くなら子供を作るどころではありませんからね。主さんがおいくつなのか分かりませんが、年齢によってはそんな悠長にご主人の回復を待てますかね？また、そもそもずっと派遣社員だったようですしとにかく仕事が嫌で辞めてしまう！とかそういう人だったのでは？結果的には主さんが居る限り、ご主人は主さんの稼ぎに甘えてこの先も散財すると思いますね。ご自分の人生ですから、子供は諦め、ギャンブル夫を一生養って行く！見捨てない！と続けるか、早々に見切りをつけるかですね。別れない場合、5年後、10年後に相当な後悔が訪れるとは思いますがその覚悟も必要ですよ。

トピ内ID：1288970904

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大好きだし別れたくない？不思議なことを言いますね

ツムラ　カースケ

2018年04月07日 22:25

＞パチンコで給料以上のお金をつっこみ＞足りない分を前借りしてまで使っていた＞またこっそり前借りしていました＞嫌がらせのようにめちゃくちゃなお金の使い方をします＞早く正社員になりたいと言いながらリクルートしない姿に苛つき＞この行動も逆にプライドを傷つけてしまったんだとえ？大好きなのでこれらのことを直したくはない・・・と。拘りは男のプライド云々のところですね？女性の方が成功して腐る夫のプライドを損ねない方法ですよね。毎日、腫れ物に触れるような生活をされたらどうですか？ここに地雷、こっちに地雷、おっとこんなところにも・・・うっかり踏むところだった。あぶねぇあぶねぇ。そう、こんな毎日です。気概のある男なら腐る暇あるなら自分を磨くし、いつまでもこんなところに甘んじていませんよ。主さんは出世コースと言うけれど年収1500万超えとかですか？どれくらいのハードルか知りませんけどふて腐れてパチンコして前借りしてなんて随分な男ですよ？別れるのがお嫌なら取り替えた方が早いです、色々な意味で。

トピ内ID：9101325530

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「別れた方がいい」以外のアドバイスと言われても…。

🙂

経験豊富

2018年04月07日 22:25

　タイトルの通り「別れる」以外のアドバイスは思いつきませんね。　あとは可能性は限りなく低いと思いますが、旦那が正社員になってトピ主よりも出世することぐらいですかね。　でも、旦那の態度から見て、おそらく無理でしょうね。　これからも喧嘩や旦那の浪費癖は無くならない可能性は高いので、やっぱり別れるのが一番いいと思います。

トピ内ID：2339966297

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離婚しないなら、我慢！

✨

うさぎマフラー

2018年04月08日 11:07

お金を稼ぐことに熱心ではなく、使うことに躊躇がない男性と一緒に暮らしていくためには、あなたが頑張って稼ぐしかないと思います。二人だけで暮らしていくだけなら、彼のイライラさせないように、あなたの仕事を減らすという手もあるけれど、子どももほしいなら、それもできません。あなたが頑張って稼いだお金を、いやがらせでめちゃくちゃな使い方をするなんて、愛されてもいないし、尊敬も感謝されてもいない気がするんですが、それでも尽くすんですか？ダメンズ好き？

トピ内ID：0273720566

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専業主夫は駄目なの？

🙂

パラッパー

2018年04月08日 11:07

別れる以外なら、これ位しか思い浮かばないけど。定職として「主夫」を勧めてみたら？

トピ内ID：9633426405

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自分では見えないが、周りからは見えている

🙂

実は経験者

2018年04月08日 11:07

夫の昇格や転勤で、妻が正社員を止めて付いて行くのは当たり前で、妻が荒れるなんて許されないのに、逆なら夫は荒れて良いなんて、そういう社会はいい加減勘弁して欲しいよね。妻に上に行かれるとグレて、傷つくだのプライドが・・だの言うけど。プライドはやれたことに対して持つべきで、何もやってないのにプライドだけ高いって何事だよって思う。男のプライドって何? 兼業で家事育児を一人でやってきた私から見たら、男って子供が産めないってだけなんだけど。男は仕事で・・って、仕事出来ない女だけにしか通用しないセリフなんだよ。ズバリ言うけど、世の中で本当に出来る男は出来る女に嫉妬なんかしない。自分も負けないように努力して、二人手を携えて向上しようとする。だから実力が拮抗してても、妻も夫を尊敬出来る。しかし出来の悪い男は、『男だ』と言うだけで自分を崇めさせたい。だから妻が出来ると嫉妬して、努力しないばかりか、妻の足を引っ張って引きずり落とすことで自分が上に立とうとする。だから妻がどれだけ頑張っても向上しない。頑張れば頑張るほど夫が悪くなる。最低だよ。『女性の方が成功していると、男性としては面白くない気持ちになるのは理解でき』る貴女はそれを許し、『男性のプライドを損ねずに済むよう』に振る舞い甘やかし、それで男が向上するとでも思うのか? 貴女だって独身の頃は、母親に甘やかされたマザコン男とは付き合いたくないと思っていなかった? でも今それやってるよね? 『私は夫が大好きですし』ダメ男好きなんだね? 自覚出来た? 一つ言っておくけど、出来の悪い大人の男より、男の赤ん坊を一から育てる方が、楽だし結果も良い男が出来る。しかし赤ん坊に注力すると男はまたグレる。夫、ヒモだよね? 既に。だから離婚しろと言われるんじゃ無いの?

トピ内ID：7505414145

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辞める

🙂

たか

2018年04月08日 12:04

昔のドラマでありましたけど、成功している側が仕事を辞めるという方法があります。その時の言い分は「仕事よりもお金よりも家庭が大切だから」というものでした。実際はドラマのようには行かないと思いますが、そのぐらいの覚悟があることを伝えて、大好きであることを訴えてみてはいかがでしょうか？ただし、本当に辞めて欲しいと言われたときの対処は考えてから実行に移しましょう。

トピ内ID：9144815482

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話し合うしか無いのでは？

ミツコ

2018年04月08日 13:01

＞女性はどんな風に振る舞えば男性のプライドを損ねずにすみますか？そんな小手先のテクニックで解決するような話では無いと思います。問題はご主人の人生観が定まっていないからじゃないですか？仕事じゃなくとも、趣味でも家事でも他人から評価され、必用とされてるという拠り所、他人にどう思われても自分が充実できる何かが無いから持て余してるんですよね。例えば仕事以外に打ち込める何かがあったり、自分のライフスタイルが確立しているなら、男は仕事という概念から解放されたら楽になれるだろうけど、何も無いまま「お金は私が稼ぐから好きに生きて」と言われてもあれこれ手を出しては中途半端の繰り返しにもなりかねません。トピ主さんはご主人のどこが好きで、ご主人との結婚に何を求めているのか、逆にご主人はどうなのか、この先、どう生きていきたいのか、じっくり話し合うしか無いんじゃないですかね。

トピ内ID：6083021308

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それ男のプライドの問題じゃないと思いますよ

🐤

WOW

2018年04月09日 19:21

> 生活費で足りない分は私が補い生活しているのに、足りない分を補うんじゃなくて、その状況なら最初からトピ主がメインで家計を担うべきでしょう。なんで、その状況で家計の主たる担い手が夫なんですか？ > 転勤は私の勝手だったから、せめての謝罪のつもりで引越し費用や家電などは私が買いましたが、引っ越し代をトピ主が出すのは当たり前でしょう？転勤なら会社から手当が出てるでしょう？ > 成功していく私への嫉妬とうまくいかない焦りとプレッシャーとで、どうでもいいわ！ってなってるんだと思います。いや、「なんで、この状況で俺がメインで家計を負担しなきゃならんの！？」って憤りじゃないですか？

トピ内ID：6480063959

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うちも同じです

🙂

なりー

2018年04月10日 11:02

夫婦ともに自営で同業者、私の方が10倍くらい稼いでいました。結婚後すぐに関係が悪くなり、私の仕事がうまくいっていることへの嫉妬心を聞いて、「えーー…」という思いでした。結婚前は、ジェンダー問題についてよく議論し、男女平等の意識の高い人だと思っていただけに、落胆しました。出産後、私の収入が5分の1くらいに減ると仕事を巡るいざこざはなりました。でも、夫に対するガッカリ感は消えず、あと何年もつか…という感じです。トピ主さんは、まだ夫がすきとのことなので離婚する必要はないと思います。そのうち、時が来るかもしれません。

トピ内ID：3998894673

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別れなさいというか、別れます。

🙂

さはら

2018年04月10日 11:02

知人で２人こういう女性がいましたが、２人とも別れました。わずか２人と言われればそれまでですが、その２人とトピ主さんもまた似ているなと思いました。２人とも安定企業で出世し、同世代の女性よりは稼いでいる。一方、旦那さんは無職ではありませんが、零細企業で、奥さんより長く働いているが低収入の方でした。まず多額の貯金が消えていることに気づき、大ゲンカ。旦那は謝罪。奥さんは旦那のカード類や通帳を取り上げ、奥さんが資産管理する。一安心した頃、見落としていた経路からお金を取られて大ゲンカ。旦那謝罪。奥さんが周囲へ相談。全員が別れろとアドバイス。奥さん別れたくないと言い周囲は呆れる。奥さんは盗まれた経路を封鎖し一安心。旦那、その手があったか！という方法でお金を取り大ゲンカ。旦那謝罪。周囲別れろ。奥さん別れたくない。奥さん取られた経路を封鎖。旦那、その知恵で普通に稼げよ！と思うくらい天才的手法でお金を取る。周囲呆れて離れる。奥さんはどんどん減っていく資産に蒼白。旦那の窃盗スキルは凄まじく上達し、ついに独身時代の、存在すら隠していた貯金をごっそり盗まれ、お金はもちろん暗証番号を盗まれた恐怖が愛情を上回るようになる。これは、本当に別々の２人の奥さんが同じように辿った道です。私も別れろとしか言いませんでしたが、その時は別れない！しか奥さんは頭になかったようです。しばらく連絡ないなと思っていたら、別れましたと連絡来ました。別れないと言っていたころは旦那を愛していると堂々と言っていましたが、別れた後は、名前も口にしたくないといって、ここでは書けないようなニックネームを付けて呼んでいました。これはあなたの未来かもしれません。トピ主さんは、まだまだ話の入り口、ここで別れれば良かったのに、というところにいますよね。アドバイスをもらっているうちが花ですよ。

トピ内ID：2791143401

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そんなの簡単です。

☂

へーほーふーん

2018年04月10日 16:11

トピ主が今の仕事を辞めて、派遣もしくはパートかアルバイトに雇用形態を変える。給料は旦那さんの稼ぎを上回らないようにする。これで問題は解決するじゃないですか。別れたくないんなら、これ以上大好きな夫の心とプライドを傷つけるようなマネは慎む事ですね。仕事は辞められない、でも離婚も嫌、というのなら、今よりももっともっと稼いで、夫がどんなに大借金を作ってもさっと尻拭いできるくらい稼げばいいんですよ。簡単な事じゃないですか。何を悩む必要がありますか？

トピ内ID：4825312113

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ちゃんと彼の気持ちに寄り添ってますか？

🙂

ゆうこ

2018年04月10日 16:11

何故彼が趣味でもないギャンブルをしてまで散財してしまうのか、きちんと考えたことはありますか？妻を困らせるため……憂さ晴らし……やけくそ……色々理由はあるだろうけど、最大の理由は『不甲斐ない自分がつらくて、自分を痛めつけている』んじゃないでしょうか。給料を前借りすれば後でつらくなるのは当然働く自分自身だとわかっていて、それでも前借りする位しか自分を痛めつけることが出来ないから、ではないでしょうか？人間はつらい時、自分より好調な人には相談しづらいものです。例えばトピ主さんが不妊治療や流産をしていたら、子持ちの友人にそのつらさを相談できますか？夫がトピ主さんに『妊娠はおまえ自身の体のことだろ。体調管理とかちゃんとやってんのか』なんて他人事みたいに指摘してきたら、どう思いますか？孤独で、つらくて、夫を恨めしく思いながら喧嘩したり、ただ自分を責めて鬱々としたり、たまには無茶な買い物をしたり酒飲んだり派手に遊びまわりたくなってしまうんじゃないでしょうか。夫の転職活動も同じことでしょう。ただでさえ派遣で肩身の狭い思いをしているのに、転職活動をすれば条件に合わないことや面接で落ちるたびに自分を否定されるようなつらい気持ちを味わうはずです。それはとても怖い……凄く勇気の必要なことです。だけど、順調な妻にはそのつらさを相談できない……。あまつさえ妻は『自分の仕事のことでしょ、転職活動ちゃんとやってんの？』と他人事みたいなプレッシャーをかけてくる…… トピ主にとって転職は「私個人の問題」だったのかもしれませんが、それは転職が上手くいったから言える結果論であって、夫の場合は個人ではどうにも出来ない状態に陥ってるんじゃないでしょうか。もっと夫婦で話あって「一緒に転職活動がんばろう」って寄り添ってあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：3188451974

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大好きで別れたくないのであれば

🙂

デンハム

2018年04月10日 16:24

正社員になることを急かさない、パチンコして前借りしても何も言わず、あなたが支払うしかないです。大好きで別れたくない人をつなぎ止めるには、それだけお金がかかるんだと思えばいいんじゃないんですかね？あなたがこれからもバリバリ働いて養ってあげればいいんですよ。それにしても、あなたはあなたが幸せになることしか考えてませんね。

トピ内ID：3943810064

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レスします

🐧

世間様

2018年04月10日 16:50

　トピ主擁護が多いのが不思議です。　普通、トピ主の出世のための転勤であれば、連れはパート程度で充分なことが多いですよね。なぜ、女性のために転勤したのに、男性が正社員まですべきなのでしょうか。　しかも、トピ文の構成では、ギャンブル癖がなく１回のみ（ですよね）なのに、いかにもだらしない夫と印象づけから始まっている。また、自分が夫のプライドを傷つけたなどとしおらしい印象。もし、日常がそのような生活であれば、真綿で首を絞めているのが自分でわかりませんか。　いずれにせよ、別れた方が夫もすっきりして、新たな仕事を見つけ集中できると思いますよ。別に、夫がトピ主に嫉妬しているようには思えません。夫にストレスを与えすぎないためにもお別れをお勧めします。

トピ内ID：4677889007

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人は変われない

まき

2018年04月10日 16:50

別れる以外のアドバイスというと、あなたが一生支える以外にないんじゃないでしょうか？ご主人はおいくつかわかりませんが、大人になってそんな様子では到底変わることはないでしょう。これからも悩み続けるしかないんじゃないでしょうか。かわいそうだから子供は産まないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：0052446506

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すべてを手に入れる事は出来ない

💔

アドバイス

2018年04月10日 16:50

別れたくないのなら、事は簡単。＞リクルートしない姿に苛つき、急かしてしまったり非難＞もう悪循環です。。どうしたらいいのか分かりません。＞このままだといずれ借金してしまいそうで不安です。こういうイライラと不安と迷いを抱えながら、ストレスまみれの生活をずっと継続するのみ。何かを失う覚悟もなく、突然魔法のように解決できる術は存在しません。

トピ内ID：8671896549

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どうして別財布？

だってだって

2018年04月10日 16:50

引越代や家電は私が買いましたってどうして「私」のお金なの？夫婦のお金じゃないの？いっそ家計を一つにして夫は家事や家計管理に専念してもらっては？新しい土地で転職がうまくいかない主婦なんてごまんといますよ。パチンコで散財するのは良くないけど、プレッシャー与えすぎなんじゃない。

トピ内ID：7062158094

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子供の父親としてふさわしい男か？

大阪人

2018年04月10日 16:50

＞子供が出来た時のための大切な貯金です。いつまでもぐずぐずとして正社員にもなれず。喧嘩をすれば当てつけにめちゃくちゃな散財をし、妻に内緒で給料を使いこむ。自分の努力不足からは目をそらし、腐るだけで向上心はなく。妻の稼ぎに依存してるくせに、家事の一つもしようとしない。そんな父親を見て育つ子供はどんな大人になるんでしょうね。そして、そんな父親にしがみ付いて気を使うばかりの母親を見て何を思うでしょう。貴女の夫は子供の父親にふさわしい男かどうか、一度冷静になって考えてみてください。その上で、どうしても別れられないというのなら、子供は作らないことです。

トピ内ID：1837285974

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婚姻を続けていく意義ってありますか？

うずらまま

2018年04月10日 16:50

御主人の為にも別れた方が良いと思いますよ。御主人は貴方が出世をしていることが面白くないのではなく自分を尊重することなく、自分自身のことしか考えていない貴方が面白くないのだと思います。トピ主さんは今後は転勤はないのですか？逆のパターンで転勤族の夫を持つ妻って、なかなか正社員に就く事は出来ないのですよ。まぁパート程度の仕事しか、できないというのが現実です。正社員になりたくとも、なれないというのが今の御主人の状態かと思いますよ。貴方と別れて、生まれ育った土地で就活をして正社員の道を考えることが御主人にとっては最善なのかも知れません。御主人の立場を思いやれない貴方との婚姻は、御主人にとっては意義のないものだと思いますよ。

トピ内ID：1778637821

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パチンコソフトがあるゲーム機買う

💰

通りすがり

2018年04月10日 16:59

知人の夫が思い通りの仕事に付けないのと別に仕事との忙しさのストレスで遊べなくてパチンコ 3年間して消費者金融やカードローンに約1000万円借金で司法書士に頼み債務処理しました。その後もう10年ぐらいたちますがパチンコ屋には行ってないようです。やめれた方法・パソコンオンラインゲームで無料のスロットゲーム (課金はしない)パソコンが壊れました。・スマホのオンライン将棋・任天堂DSに将棋ソフト本人が好きなゲーム機を選ばせてパチンコやスロットソフト買えば液晶画面が同じです。好きなソフトにテレビ、ゲーム機を全部買ってもパチンコするより全然安いと思います。私は女性ですが最近のゲームソフトは色々あってアドベンチャーゲームしてますがファンタジー世界に何時でも行けてゲームすると嫌な事もすぐ忘れちゃいます。偶にご夫婦でゲームすると楽しいと思います。

トピ内ID：4886678611

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「大好き」だけでは生活していけない

空蒼

2018年04月11日 10:01

私はこの逆パターン（夫が出世コースで転勤、私は転勤の度にパート先を変えなければならない）に嫌気がさして離婚しましたけどね。夫のことは「大好き」でしたが。「大好きだから別れたくない」とのお気持ちは分からなくはありませんが、「大好き」だけじゃ生活はできないと思いますよ。

トピ内ID：1534923878

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そんなやつはすてる

🙂

-4-4

2018年04月11日 10:52

ひもにされないうちにすてないとダメ。ダメンズですよ。同じ男のきょうだいがいうんだから間違いないですよ

トピ内ID：7235861328

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とことん信じてみては？

🙂

ロンリーユー

2018年04月11日 10:52

>>兄弟に相談すると別れるべきだと言われますが、私は夫が大好きですし別れたくないです。別れた方がいい、以外のアドバイスお願いします。夫さんはトピ主さんの出世を応援するために転勤についてきたんです。 >>夫がパチンコで給料以上のお金をつっこみ、足りない分を前借りしてまで使っていたことが発覚し、カード類を没収して私が管理するようにしました。すぐに全部返してください。そして、家計を夫さんに丸投げしましょう。 >>夫を傷つけたくないし、お金を使いこまれるのも困ります。子供が出来た時のための大切な貯金です。これをそのまま言いましょう。そして「一からやり直すため、お金はあなたに預けます。きちんと管理してください」と家計管理を渡してしまいましょう。今、トピ主さんが夫さんを信じてないから、夫さんはさらにおかしいことをするんです。「よし、あなたを信じた！」と言葉と態度であらわせば、きっと応えてくれます。大好きだ、別れたくない、というのは、そういうことですよ。相手が立ち直ると信じることができるかどうか、そこが重要です。男の顔を立てるとは、そういうことです。

トピ内ID：8349672987

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追記します

🐶

なほトピ主

2018年04月11日 15:24

返信ありがとうございます。耳が痛くなる言葉ばかりですが、夫婦関係を客観的に見れなくなっていたのでありがたいです。特に参考にさせて頂きたいご返信は、しおりを貼って読み直させて頂いています。 1点言葉が足りなかったようなので追記します。基本的には割り勘＋食費などは私が多めに出しています。割り勘にしている金額（家賃・通信費・光熱費・駐車場代）を旦那が支払えない時に、私が全額支払っています。ここ2ヶ月は私が完全に養っている状態です。

トピ内ID：5848821572

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テレビで

🙂

さんぽ

2018年04月17日 13:00

かつて多額の借金を背負った男性がテレビで話していたのですが、母親や妻が借金を全部返してくれた時は、ありがたいとも何とも思わず、「また借金できるな」としか感じなかったそうです。その後、ますます借金がかさんだときに「自分で何とかしよう」と決意し、自分で債務整理について調べ、専門家に丸投げせず面倒な処理も自分でやり、債務整理が終わったときに立ち直ったような気がした、んだとか。ただ、その人は高給を稼げる仕事を持っており、話もどこまで本当かは分かりませんし、再現性があることなのかも全く分かりません。でも多くの話を聞くにつけ、家族が借金を尻拭いすることは何にもならないことはだいたいのケースでいえるように思います。もう一つ気になったのは「別れた方がいい、以外のアドバイスお願いします」という最後の一文に、トピ主の身勝手さ、わがままな性格が出てしまっているというか。金銭感覚の崩壊した夫を持つ妻に他人ができるアドバイスなんて「別れろ」以外何も言えませんよ。上の話だってかなりのレアケースだろうし、「逃げずに夫を支えなさい」なんて言う方が、よほど人道に反したアドバイスだと思います。病気の相談には、たとえ自分に良く効いたマイナーな民間療法を知っていても「病院でお医者さんに診てもらいなさい」というのが他人にできる最大の優しさを持ったアドバイスです。多数の別れろアドバイスを無視して、数少ないそれ以外のアドバイスだけをピックアップして信じるのは勝手ですがね。端から常識的なアドバイスを禁じて自分の耳あたりの良い言葉だけを引き出そうというトピ主の姿勢に、私は非常な嫌悪感を覚えました。自分の望まない現実を直視する強さを持たないのでしょう。夫に対しても、夫の幸せを望んでいるというよりは「正社員」という自分の理想を押し付けているようで、私はこういう配偶者がいたらすごく嫌だなと思いました。

トピ内ID：8251560314

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言葉が足りなかったようなので追記します。

🙂

ロンリーユー

2018年04月19日 17:30

>>夫はなかなか定職が決まらず、前の土地から引き続き派遣スタッフです。派遣スタッフでもね。それなりの仕事のキャリア、それなりの人間関係があったはずなんです。それらを全て振り捨てて、トピ主さんについて来たのです。よく考えてもらいたいのですが。じゃあ、夫さんが正社員になって出世して「転勤受ければ、次のステップに行ける」と言われたら、トピ主さんは今の地位を捨てて、夫さんについていくんですか？行かないでしょう？なんで、自分の出世を棒に振って、夫について行かなきゃならないの。と思うでしょ？自分の転勤にはついて来てほしい。でも、夫も正社員できちんと働いて、自分よりたくさん生活費を出してほしい。この２つを両立させるのは、かなり難しいし、自分たちの努力だけではどうにもなりません。２人とも社会的に成功したら、一緒にいるのが難しくなると思います。夫さんは、もともとギャンブルにのめり込むようなタイプじゃないんでしょう？いったい、何から逃げてるんだと思いますか？今はね。お金が憎いんだと思いますよ。だって、出世するって、それだけ給料が上がるってことですよね。その上がった給料のせいで、妻の愛情は永遠に失われたわけです。自暴自棄にならないほうがどうかしていると思います。トピ主さんに出来ることは、ほかの方もおっしゃっている通り、夫さんを自由にしてあげることだけだと、私も思います。でもね。トピ主さんが、いや、私には夫に対する愛情があると主張なさるのなら、その愛情を示しましょうよ、と言ってるんです。トピ主さんは、夫さんに、自分のすべてを賭ける度胸がありますか？無いのなら、自由にしてあげてください。

トピ内ID：8349672987

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