五年生の娘を叩いてしまいました

レス27

（トピ主 1 ）

🙂

けやき

2018年04月06日 13:02

子供

五年生になる娘を持つ母です。娘は一人っ子で、明るく、素直なのですが、裏を返せば純粋で同年代の子に比べて幼い面があるように思ます。未だに、明日の学校の準備さえも一人ではきちんと出来ないような子です。中学受験を控え、塾の勉強も習い事もこなし、頑張っているなと思うのですが、如何せん私がやることの指示を与えるまで待っているような子です。素直な性格も幸いし、言われれば終えるまできちんとやるのですが、言われるまではやらないという受け身な態度で、毎日ヤキモキしていました。最近反抗的な面もあります。父親の方は、休みの週末さえ自分の趣味で家にいなかったり、ゲームを一日中していたりで、子供の育児、教育には全く無関心です（子供が生まれた時からこのような感じで、何度話し合っても変わりません。。。）そんな理由で、ストレスを溜めていたのか、先日、子供の私を馬鹿にするような一言を端に、「自分のこともまともに出来ないくせに、親を馬鹿にするなんていい加減にしなさい」と子供を叩いてしまいました。娘の心は傷ついたと思います。いかなる理由があろうとも子供を叩くなんて、なんて最低な母親だと自分を責める一方、助けもなく、父親にも頼れず、一人で育児している自分も被害者なのではと、子供を叩いてしまった理由を探そうとしている自分もいます。上に書いたことも自分に対する言い訳なのかもしれません。本当に最低な母親です。そのことに関しては、今日娘に謝罪したうえで話し合おうと思っています。自分が変わらなければと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。厳しい言葉でも構いません。育児に行き詰まっています。どうかご助言ください。

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謝罪

🙂

たらちね

2018年04月07日 21:20

相手が子供であっても叩いたことはきちんとあやまってください。そのあと、生活態度についてきちんと話し合う。叩いたらだめです。

トピ内ID：7455489156

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びっくりも押しました。

🐱

箱猫

2018年04月07日 21:20

色々言い訳してますが、要は「馬鹿にされたから叩いた」んですよね？反抗期とか自分の事をキチンとしないとか言ってますけど馬鹿にされたから叩いたのを認めるのが一番です。そして旦那さんの事は関係無いと思います。母子一体となって小学5年まで密着育児してたら父親の関与する隙なんか無いと思います。何故母子一体なのかと思ったのかと言うと、小5にもなって指示待ちなのは今までは自分勝手にしたいようにさせていなかったと言う事です。先にアレをしてコレをしなくてはいけない時に先にコレをした場合にトピ主は怒って指示を与えていたはずです。だから自分では判断出来ず怒られないように指示待ちな子になっただけの話です。コレを先にしてアレを後回しにして困れば次か次の次辺りには自分で判断は出来るようになる芽を散々摘んできたのが今の結果です。話し合う事に意味ありますか？これからは一切指示をしなきゃ良いんです。困れば次は自分で判断します。親が呼び出されたらちゃんと謝れば良いだけの事。その後ろ姿を見て親を困らせちゃいけないと学びます。今回叩いたのは「あなたの親を馬鹿にする発言は許せないから思わず叩いてしまったけれどこれについては私は謝らない。」で良いと思うんですがね。ただ、これからはお互いがお互いを認め合い、母子密着からちゃんとした親子に父親も引き摺り込んで仲良く生活して下さいね。

トピ内ID：3107087460

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あなただけが勝手に必死になってたりしませんか？

🍴

ゆず

2018年04月07日 21:20

お子さんは自分の意志で中学を受験したいと言われたのですか？親が私立へ行かせたくて決めたことではないのですか？学校の準備は帰宅後すぐに自分でやるように約束して１人で出来るようになるまで手を貸さないようにするとか色々と試していかれては？なんでもかんでもピリピリしてあなたが先に口や手を出してしまっているのではないですか？親の願う通りに子供が育つとは限りません夫への不満は夫にぶつけましょう自分より弱い人間に手をあげてストレスのはけ口にするのは最低です子供にだって個性があるのですからまだ出来ないことを出来ないからといって頭ごなしに叱りつけるのはかわいそうですよまだ小学生だもん塾にも習い事にも行かされて家では自分のこともまともにできないって貶されてかなりかわいそうそれって誰のためなんでしょうね？

トピ内ID：0110013104

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母と雖もひとの子

🐧

カキフライ

2018年04月07日 21:20

アラ還の子供のいない主婦です。逆に　子供がいないから　自分が子供だった頃の母の態度　私に対する対応を今は　客観的にみられるような気がします　ので　主さんも人の子　つまり　人間だってことです。何も親だから　子供優先で何もかも　耐え忍ばなくてはいけないということもないし　5年生なら　かなり　生意気になってきているでしょうから　馬鹿にするようなこともあるでしょう。叩いてもいいと思います　躾なら。甘やかす　と　大事にそだてるは　大違いだと。大事にするからこそ　叱りもするし　手も上げることもあるでしょう。親戚や　近所の子供をみていて　この子は　あまやかされているだけ　大事にされている　違いがわかりますよ。大事に　お子さんの気持ちを理解する　必ず　お子さんに主さんの気持ちが伝わると思いますよ　ドンマイ。

トピ内ID：7938283607

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のんびりさんなんです

クレナイ

2018年04月07日 21:20

一瞬、我が家のことかと思いました… うちの子も一人っ子の女の子（年も近いです）で、素直で良い子で、勉強もきちんとやりますが、たまに「本当に考えているのかな？」と思うことも多く、ボーっとしていたり（に見える）、ハキハキしていなかったり、少し難しい問題や、人の問いにとっさに答えることが苦手で黙りこくって１時間くらい経ってしまうことがあるんです。その状態が、性格に寄るものかもしくは何か発達障害のグレー状態なのか遺伝かなぁ…とか色々考えました。きっとうちの子は、極軽度の発達障害なのでしょうが健常児とあまり変わらず。不器用であったり運動神経が伴わなかったりも、多少出来が悪いくらいで済み、良いのか悪いのかといった感じです。正直、ヤキモキして叩いてしまったりしたこともありました。トピ主さん、ご自分を最低だなんて思っちゃいけませんよ。勉強を頑張っているのは尊い。とても努力家さんです。まずはそこを認めて、褒めてあげたらいいと思います。私も含め親が、うまく子どもにやる気を出させて気持ちよく学習してもらえるようにするのが一番無難だと思います。「この子は、自分から動くのはあまり好きじゃないんだな。ちょっと声掛けしてあげよう」と。まだ小学生。ようやく自我が芽生えてきたところです。５年生ですから、そのくらいで良いと思うよ。お子さんが、どんなことに向きそうかを模索しながら育児の方針を固めていったらいいと思います。我が子は万能ではないので、少しでも適性があるものを探し、ようやく子ども自身が「この方向！」と言えるものが最近見つかったばかりです。他の子は、それがもっと早かったのかもしれません。でもうちは、ゆっくりでした。色んなタイプの子どもがいます。今は習慣づけの時期ですから、焦らなくて大丈夫です。肩の力を抜いてね。

トピ内ID：0221893599

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かまいすぎ。

ゆきうさぎ

2018年04月08日 13:01

明日の準備なんか本人にやらせたらいい。出来なくたっていいんです。本人がどうにかすりゃいい。ある意味、過保護で、「言われるまでやらなくていいからね」っていう親の方針に従っているまでです。トピ主さんは、育児を手抜きしていると周りから思われたくなくていい母親を演じているのでは？（ごめんね）娘に一生くっ付いてお世話したいなら、乳母をやればいい。母親なら、一人前の人間に育てるためにはどうするか、を考えないと。私、昔テレビで、皇族の方が育児で使っていると評判の絵本で「こんなときってなんていう？」っていうのを多用してました。本人に答えさせ、やらせる。きっちり躾けた自信はなかったけど、子供は世間にはまる程度の常識の範囲で答え、行動していましたよ？娘さんも、できるはずなんですよ。もう小５なら、口出ししないでやらせたら？失敗が取り返せるのも今のうちだと思うし。育児を楽しめない夫は気の毒ね～、くらいに突き放してればいいんです。余計な口出しされなくてラッキー、てなもんで。

トピ内ID：1267588356

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その姿勢、立派だと思います

🐶

みずき

2018年04月08日 12:04

当方、３０代の長女で一人っ子です。中学受験組だったのでお嬢様と共通点があるかなと思いレスさせて頂きました。まず日頃の主婦業お疲れ様です。受験に家事に相当お疲れだったのかなと文章から思いました。叩いてしまったことに関し、とてもご自分を責めているようですが思いつめすぎないで下さい。決して最低な母親などではありません。毎日の疲れがピークに達し、ぱっと手が出てしまったのだと思います。反省しお嬢さんに謝ることは当然ですが、ご自分がそれほど大変だったということだと思います。私の家庭も父は夜遅くまで家に帰らず、子育てにはほとんど触れず、母が働きながら私の塾の送り迎えをしていました。母は忙しさ故に余裕がなく、私はおっとりしていたもので、些細な失敗でよく叩かれました。今思うと、母本人に余裕がないから叩いたのだと思います。きちんとお嬢さんに謝り、家事でも用事でも手が抜けるところは抜きましょう。それがお母様とお嬢様のためにもなると思います。＞言われるまではやらないという受け身な態度でまさしく子供時代の私のことだなと思いました　おそらく、お母様も小さい頃から１から１０までお嬢さんをお世話していたのではないでしょうか？親が学校の支度など全て完璧にしてしまうと、子供は自主性が身に付きません。親のせいでは決してありませんが、ある程度は自分でやらせて忘れ物をする＆不便な思いをさせるなどの苦労を身に沁みさせる必要があると思います。といっても、自らのことをちゃんと自分からできる小学生というのはなかなかいないような気もしますこの歳で周囲の同級生を見てると、適度に放っておかれた子のほうがちょくちょく失敗しながらも自分で考えて行動してるなぁと思います（笑）

トピ内ID：3463090014

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絶対に叩いたらいけないのかなぁ

kuma

2018年04月08日 13:01

なんかさ、1回でも叩いたら虐待だとかありえないとか小町でよく見かけるんですけど、本当にそうなのかな～って思います。うちの子は5年と3年の男の子。上の子なんて反抗期が始まったのか、バカにする態度も取るし、生意気な口もききます。そして、自分の事もできてないことがたくさんあります。時にはお尻ひっぱたきますし、あまりにひどいときは頭もたたきます。お友達に言ってはならない言葉を投げかけて傷つけた時には本気で殴りました。（平手ですが）私自身、あまりに悪いことをしたときには、親に頬をひっぱたかれたり頭をげんこつされたり、お尻を叩かれたりして育ちました。時代が違うといえばそれまでですが、でも、親から「虐待を受けた」とは思ったことがありません。娘さんだって、今頃「あぁ、言ってはいけない言葉だったんだな」って反省してると思いますよ。言っても言っても分からない時には、叩くというのも躾のひとつとして「あり」だと私は考えます。

トピ内ID：0224054435

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初心にかえる

❤

女子大生の母

2018年04月08日 13:01

うちの家庭環境とそっくりです。私は専業主婦ですが、主さんはどうなのですか？そうであるなら、お子さんは一人だし仕事もしてないし、家事育児一手に担ってもなんとかなるんじゃないですか？お嬢さんだって、他のお子さんと比べて特別手がかかる訳でもない。私はそう思って育てました。独りで育児するのは、孤独だし大変ですが、経済的なことは夫が担ってくれるし、自分の好きなように学校を選んだり、習い事を決めたりできるじゃないですか。５年生なら口ごたえや反抗は、独り立ちの準備です。まだまだ出来ないことの方が多いけど、口答えして親の言いなりではない「自分」を主張し始めた。頼もしいことではないですか（と、子供が大人になったので言える）私は、娘の事で悩んだ時は、娘が生まれた時に「私はこの子の笑顔と健康を守っていきたい」と思った初心に戻って考えます。色々と望むことはありますが、一番望んでいるのは彼女の笑顔と健康で、それ以外はおまけだと思っています。そうすると、おのずと選ぶ道が決まります。思春期、心も体も激変します。子供は成長するのですからいつまでもトピ主さんの思う通りに動かなくて当然です。それに、まだまだ子供ですから、口で言う程できなくて当たり前。トピ主さんは、イライラして沢山の良い芽を台無しにしないか、これで本当によいのかと自問してみてください。

トピ内ID：7411276241

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娘さんをそうしたのは貴女

🙂

パンダの子

2018年04月08日 15:09

一人っ子の特徴そのものの性格ですね。私の子供も一人っ子で、同じような感じです。良く言えば素直でおっとりしてるけど、悪く言えば、要領も悪いし自立心も無い。親の責任だと思います。指示ばかりして来たんでしょう。素直な性格の子なら、それは指示待ち人間になりますよ。余計なことはしなくていい。言われたことはやる。社会に出ると苦労しますよ。親ができることは、子供に考えさせてなんでも自分でさせることだと思います。口や手を出した方が早いけど我慢。自分で考える癖をつけておかないと、大人になっても言われたことしかできません。カッとなって叩くこともあると思います。娘さんに、どんな大人になって欲しいのをよく考えて、貴女の行動を改めることです。

トピ内ID：2864215304

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そうやって育ててしまったのだから、

わかめ

2018年04月08日 15:09

私には息子がおりますが、息子が小学校の時の懇談会で、主さんと同じようなことを発言した方がいらっしゃいました。５年生だったか６年生だったかすでに高学年なのに、お母様と一緒に学校の支度をしているとのこと。私は本気で驚きました。そのお子さんは大変優秀なお子さんだったので。またもっと驚いたのは、｢自分も同じだ｣というお母様が何人かいたのです。もしその支度の時間が、親子のコミュニケーションの時間であるなら、一理あるのかも？と思います。私も当時、コミュニケーションとして絵本の読み聞かせをしていましたから、他人から見たら｢？｣だったろうと思います。私は、息子が連絡帳を自分で書いて帰ってくる辺りから、自分で支度をするように言い渡しました。忘れ物は、息子本人が悪いのだから。ただ一方で、私も息子に大甘にしていることもあります。高校入学二週間で事故に合い(自転車通学、雨降りの日)、大変だったので、雨降りの日で私の都合がつく日は車で送迎しました。だから、人のことは言えません。主さんはお子さんを支配したいのですね。自分の思い通りに動かしたい。でも一方で、お子さんは反抗期に一歩足を入れているようにも見えます。トピでは、お子さんは指示待ち状態のように書かれていますね。主さんがそのように育てたのでしょう。支配して、主さんの思い通りに指示してきた結果です。幼いのではなく、そう育てられた結果です。まずは、主さんが自分の心をコントロールする努力をすることでしょう。カッとならず、穏やかにいられるように。主さんはご主人を選んで結婚できましたが、子供は親を選んだ訳ではありません。深呼吸して、落ち着いて。

トピ内ID：5158783441

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いけないことでしょうか？

☂

2児の母

2018年04月08日 15:09

毎日の子育てお疲れさまです。タイトルにも書きましたが、子供が親を馬鹿にするような言動をし、例え親が感情的になっていたからとは言え、手を挙げることはそんなにいけないことでしょうか。普段から叩いてないならなおさら、お子さんは悪いことをしたと思うのではないでしょうか。反抗期であれば、親から怒られること、ましてや叩かれることに関しては特に過敏に反応して反発するでしょうね。でも、それは時期です。主さんが自分を責めているのは、つい感情的になって叩かなくても良いことだったけど、腹が立って手が出てしまったことなのではないですか？？でも、親も人間。感情的になることもあります。親だから、手を挙げて叱っても良いと思います。

トピ内ID：8403360952

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イライラしていいし叱ってもいい

あい

2018年04月08日 15:09

まだ未就学児しか育てていないので、思春期のお子さんの子育てについてはわかりません。なので全く的外れかもしれませんがお子さんに対してイライラしてもいいし、態度が悪ければ叱っていいと思います。でも、叩くのは身の危険が及ぶような行為をしている時だけと自分の中でルールを作っては。叩いたことも謝罪は必要なのかな？経緯の詳細がわからないし、叩いた程度もわからないので、なんとも。でも態度が悪い時にきちんと叱ること自体は必要なことですので、叩いたことについてもう一度自分で内省した上で必要なら謝りましょう。むやみに謝るもんじゃないと思います。謝って許してもらおうとしないで、許されたからいいやじゃなくて自分の中でしっかり戒めにしないと、意味がないというか。受け身なお子さん、明日の準備もできない、とのことですがこれから大人になっていくステップとして、少しずつ自分でできるようにもうあなた任せるよ、という範囲を作っていってもいいのでは。忘れ物などしたら、自分が困って恥をかけばいいのです。そうやって失敗から学ぶという側面がありますし。親がイライラしながら、失敗しないよう先回りするのではなく。ご主人さんとの関係はなかなか難しいですね。

トピ内ID：2126741806

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親はブレてはいけません！

😢

みけねこ

2018年04月08日 16:02

謝罪してはいけません！言ってはいけない事、してはいけない事、親は子供の召使いではない事、それを今娘さんに解って頂かないと、この先もっと手がつけられないようになると思います。他のご意見はどうであれ、私はけやきさんは全く間違っていないと思います。

トピ内ID：7955345626

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思春期もあるとは思う

匿名

2018年04月08日 16:02

素直な娘も、親も不完全なんだな、と思って馬鹿にしたような発言をしたら叩かれて、本当に不完全なんだと確信と不信が芽生えた出来事ですね。自分の事も出来ないくせに親を馬鹿にしてというけれど、馬鹿にされる親の方にも原因はあると思う。子供だってよく見てるんですから。トピ主に余裕が無くて八つ当たり気味のような、そんな感じが子供にも伝わっているんだと思う。私も被害者なんだ、というセリフはなかなか出て来ないと思うのですよ。父親ともちゃんと話し合いをした方がいいですね。

トピ内ID：8522211499

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あなたはよく出来た人間だと思います

🙂

よし

2018年04月08日 17:00

叩いてしまったことに対して、反省し分析することが出来ることが羨ましいです。小学生の男女の年子を育ててますが、わたしは叱るというより切れるに近いです。反抗期に入り自立の準備が始まったんだと思いつつ、生活の忙しさに追われ口ごたえされるとイライラします。口うるさく言い過ぎて、何も出来てないことが多かったので言うのをやめました。日々の生活でやってほしいこと、やらなければならないことを書いて渡してます。仕事から帰ってきたら、終わっている日もありますがやってない日もあります。夕食の準備をしている間に終わらせておいてと言うと、紙を見てやりますね。今のところは。。トピ主さんの娘さんは、小学校5年生ですから手帳を渡して自分で管理することを教えてあげたらどうですか？これくらいの女の子って、そういうの好きだと思います。

トピ内ID：3311864317

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余裕がないなら受験をやめては

🙂

はなお

2018年04月08日 17:00

小学五年生まで一度も叩かなかったのは立派だと思います。私の親なんて些細な事でしょっちゅう叩いてきましたが、それでも、明らかに親側のヒステリーで叩いた事は謝ってくれればまだマシですが、謝られた事は一度もありませんし、もうそんな事はコロッと忘れています。叩かれた私は忘れていませんが。トピ主さんが娘さんに謝ろうと思う気持ちはとても大切だと思います。でも、子供は中学受験させられるだけでも相当なストレスだと思います。そこで更にお母さんがストレスためて当ってくるようでは居場所が無くなります。お母さんに余裕がないなら中学受験も止めた方がいいのではないかと思います。家庭で上手くいかない不満は、友達をイジメるなどで発散したり負の連鎖が始まります。子供の頃はいい学校に進むよりまずは安定した家庭環境を与える方が何倍も将来にとって良いと思いますよ。

トピ内ID：2843297847

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大丈夫だと思います

😉

もぐもぐ

2018年04月08日 18:10

叩かれたことで娘さんは傷ついたかもしれませんが、お母さんの心も傷つけましたよね。親に向かって馬鹿にするようなことは言ってはいけないということを、叩かれたことによってそれくらいのことをしてしまったとわかって良い機会だったのではないでしょうか？本来なら、「お母さんに向かってそんなことを言ってはいけない」と父親がたしなめてほしいですが、トピ主さんが自分で言わなくてはならない状況で、感情的にもなる内容だし、大変ですね。子ども一人で今まできめ細やかに接して来られたと思うので、今回のように親を馬鹿にするとかここぞという時はそれくらい怒ってもいいと思います。ただ、中学受験はお嬢さんが自分から望んだことですか？それなら自主的に準備もすべて頑張るよう言ってもいいと思いますが、親が決めたことだとしたら、言われるまで自分の好きなことをしているのは自然なことのような気がします。

トピ内ID：1138967296

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考えすぎ！

まい

2018年04月08日 18:10

叩くのってそんなに悪いことじゃないと思います。親とか大人をバカにするような時には、叩いてでも厳しく怒るべきだと思ってます。うちは一人息子でトピ主さんのお子さんと同じ年です。同じように受け身です。頑張り屋さんですけど、のんびりしてます。小さい頃は、人に迷惑かけたり、危ないことしたら、問答無用で叩いてました。すぐ走り出す癖があったので、ヒヤヒヤする場面が多かったせいもあります。最初は、叩かれるのが嫌って気持ちで、とくに外では良い子にしてましたけど、ある程度大きくなれば、きちんと理由がわかった上での行動になってます。叩かれて育った息子ですけど、親を恨んでるわけでもないですし、仲良くすごせています。叩いたからって、子供に謝ったりしないで良いんじゃないでしょうか？親や大人に感謝する気持ちを持たせるように、きちんと話をした方が良いとおもいます。

トピ内ID：9784888378

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もう

🐱

こひつじ

2018年04月09日 11:37

５年生ですよね。一人っ子でしたら、手をかけることが出来ていたのでしょうね。でもそろそろ自分の事は自分で管理出きる様にならないといけない時期だと思います。多少は、忘れ物等あるでしょうが。トピ主も仕事を始めたりしてみては？頼れないと分かると、案外しっかりしてくるかも。

トピ内ID：6870457217

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気に入らない言葉を言われたら暴力をしてもOK

くま

2018年04月09日 20:06

トピ主さんは、お子さんに気に入らない言葉を言われたら暴力をしてもいいのよと教えてたいんですよね。私は、言葉で解決する事を教えたいから、言葉で叱ります。自分の事もまともにできない、のはそのように育てた親の責任でもあるのではないですか？自分の至らない点を、子供に押し付けて暴力を行った、とも取れますよね。子供の未熟さは、すなわち自分の未熟さです。とは言うものの、完璧な人間・親なんていません。親だって、間違いを犯します。子供なら、なおさらです。お互いに未熟者である事を認める事が親として成長出来る一歩じゃないかと思います。お子さんが、間違いを犯した時にどの様にして欲しいですか？それを親が見せて教える時です。間違いに気付いたのなら、謝罪し今後どうしていくか話し合う事が親として子供に見せる姿かな、と思います。お互い、親として未熟者ですが未熟者なりに、あがいている姿を見せて子供に教えましょうよ。

トピ内ID：9660160912

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完璧を求めすぎ

🙂

ゆめな

2018年04月10日 11:02

インターネット上では体罰を絶対に許さないという風潮が強いですが、私はそうは思いません。体罰はふるわないに越したことはありませんが、そうそう上手くいかないのが躾だと思います。中学受験へのチャレンジや旦那さん、娘さんへの評価から考えるに、トピ主さんは完璧を求めすぎだと思います。トピ主さんが思ってるほど旦那さんも娘さんも問題があるとは思えません。トピ主さん一人が張り切っている気がします。 ※なんて最低な母親だと自分を責める一方気にする必要ないですよ。トピ主さんが変に気にすると余計に親子間がギクシャクしてくると思いますよ。 ※自分が変わらなければと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。人間はそうそう変われるものではありません。それはトピ主さんも旦那さんも娘さんも同じです。旦那さんは育児に無関心、娘さんは受け身で少しだらしない。トピ主さんは一人で空回り。誰かを悪者にするのではなく、全てを受け入れるように努力しましょう。

トピ内ID：2112365572

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皆さま、ありがとうございました

🙂

けやきトピ主

2018年04月10日 16:24

皆さま、見ず知らずの私に、丁寧なご返信くださりありがとうございます。まとめてのお礼で失礼致します。ビシッと叱ってもらいたいと思っていた一方、怖くてなかなか開くことが出来ませんでした。皆さまの建設的なアドバイスやご自身の体験談などを読ませて頂き、今までの子供との関係について色々と気付かされ、考えさせられました。日本の中のどこに、こんな親切な方達がいらっしゃるのかと、一人一人お会いしてお礼を言いたい気持ちです。皆さまのおっしゃる通り、娘の母親任せな性格は、私の過干渉が故にそうさせてしまったのだということに気づかされました。中学受験に関しても、本人が決めた事ではありません。習い事も、私が選んで習わせていました。明日の用意も、本人にやらせると何か忘れ物がありそうだし、時間もかかる、その時間があれば宿題や遊びの時間に使って欲しいと、私が勝手にやっていました。毎日着る洋服も私が選んでいます。私が何でも勝手にやっておきながら、自分の事は何もできないと叱るのは、あまりにも酷い母親だと改めて反省しました。最初に投稿した後、まず娘に感情的に叩いてしまった事を謝り、親を馬鹿にするよう言動で私も傷ついたし、良くない事だと伝えました。本人は「馬鹿にするつもりはなかった、ただふざけただけだったと、でもごめんなさい」と、、、本当はとても傷ついていると思うのですが、その後、お互いいつもと変わらぬ様子でいます。子育てと家事は自分の仕事で、きちんとこなさなければならない。子供をサポートできるのは私だけだし、子供との時間は1分1秒も無駄に出来ないと思いながら今まで来たのに、この結果です。子供の自主性を大切に、適度な距離を置くことを私も学ばねばと思いました。沢山のアドバイス、本当にありがとうございました。ここでご相談させて良かったです。

トピ内ID：8246899375

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このトピ、辛いです

🙂

サクマ

2018年04月11日 10:52

このトピが目にとまり読みました。読みながら辛い気持ちになりました。それは数名の人のレスで叩くことを肯定されているからです。親が子を想う躾で叩いたのか。それとも親自身がストレスでイライラがあって感情のコントロールが効かなくて、つい手が出たのか。いったいどっちなんですか。私は子供の頃に親に叩かれてきました。感情的に叩かれたことは何度もあり、親を恨んでいます。大人になった今でも有難いなんて、これっぽっちも思っておりません。今でも親が大嫌いです。叩くのを正当化されてる方、なぜですか。ご自身が子供の頃、親から叩かれたなら、自分も子供を叩いていいのですか。いかなる理由でも暴力は辛いのです。こういう意見をみたら涙がでます。打たれ強いお子さんなら、立ち直るでしょうね。でも打たれ弱く繊細な子供もいます。深く心に傷が残る場合もあります。叩く強さや回数は関係ありません。トピ主様親が子を想うあまりに躾として覚悟をもって叩いたのですか。そうではなくて瞬間的にカッとなって、確たる覚悟なしに、つい手が出たのなら話は別だと思うのです。いったいどっちなんですか。

トピ内ID：9576212231

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いかなる理由があろうと親を馬鹿にしてはいけない

😢

はな

2018年04月11日 16:30

ひとりでまだ何もできないし、何から何まで世話になっている身なのに、親を馬鹿にしたんだから、その子を思わず叩くのは当たり前でしょ。それは虐待とはいえないでしょ。世の中体罰に過剰に反応しすぎ。言ってもわからないんだから、こちらだって人間なのだからいたって普通の反応です。後悔する意味がわかりません。いかなる理由があろうと叩いてはいけないと言っている人がいますが、独り立ちして完全に自立しているならまだしも、何もかもお世話になっている人に対し、いかなる理由があろうと馬鹿にしてはいけません。それを改めて言葉で教えたらどうですか？

トピ内ID：8883968199

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叩きましたよ～

え！

2018年04月12日 11:25

三姉妹の母親です。小学生の頃、娘たちを叩きましたよ。中学生なると、さすがに叩いたりはしませんでしたけれど。子どもを叩いたとき、自分の手もじーんと痛くなりました。叩くって、この痛みに耐えることなんだ、耐えられないなら、叩く覚悟は持たないとも思いました。いい訳したっていいじゃない。 >>いかなる理由があろうとも子供を叩くなんて、なんて最低な母親だと自分を責める >>本当に最低な母親です。そうですか？愛情があるから、このような気持ちがうまれるのではないでしょうか？私自身、子ども達が小さい頃、お尻をおもいっきり叩いて、泣きながら保健所に電話した経験があります。このままでは虐待してしまう、助けて欲しいと保健師さんに泣きつきました。叩いた自覚のある人は、虐待はしません、とアドバイスをもらいました。トピ主さんは、お子さんを叩いてしまったことに罪悪感を感じています。多分、お子さんを叩くことで、ここまで気持ちが動転してしまうなら、この先、お子さんを叩くようなことはないんじゃないかな？と思います。育児なんて終りがないし、私自身、まだまだ親にすね齧っていますよ。あまりご自身を責めたりしないほうがいいですよ。ご自身を責めると、また追い込まれてしまい、お子さんに手をあげてしまうかもしれません。別にトピ主さんが変わる必要もないし、お子さんが変わる必要もないと思います。叩いたことが辛い思い出になって、よかったと思います。それだけトピ主さんは、お子さんを大切に思い、優しい方なんだなと思いました。

トピ内ID：8285513761

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子供の成長過程

🙂

笹塚

2018年04月26日 16:41

＞私を馬鹿にするような一言これは反抗期による成長過程です。小学生を育てるのは親の義務ですので、子供に恩着せがましく何から何までお世話してあげてると言うのは子供からすると鬱陶しい親になります。まだ小学生だから時には親に憎まれ口叩くこともあるでしょう。冷静に言葉で注意して躾るのが分別のある大人だと思います。危険な遊びを繰り返したり、お友達に暴力を繰り返すような命に関わる事があれば時には手をあげる必要性もありますが、今回の場合はあきらかに子供が親に甘えて憎まれ口叩いただけなので、手をあげるのはやり過ぎかなと思います。子供に後から謝らなくてはいけないような言動は親として謹むべきです。でもやはり、親になったからには、いかなる理由があれど子供に手をあげてはいけないという姿勢で子育てすべきですね。

トピ内ID：8917471194

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