弟の結婚式を欠席出来る真っ当な理由を教えて下さい。

レス40

（トピ主 0 ）

😣

匿名希望

2018年04月08日 11:07

ひと

少し長くなります。
どうか皆様のご意見を聞かせて下さい。

まず、タイトルの理由を説明します。
私は結婚して１歳になる子供がいます。しかし、主人とは私が理由で１年半程前からお互い県外の実家で別居しており、弁護士を入れた話し合いをしております。
主人には、間も無く弟の結婚式があるという事は伝えているのですが、お祝いのメールがきたのみで、私達がどうしていくのか（復縁するのかこのまま離婚するのか）の話はありませんでした。おそらく主人は出席する気がないと思います。
私は復縁の方向で希望している為、当日出席する祖父母に私達夫婦の状態（私が県外から帰って来ている事等々）は話しておりません。
弟嫁へは弟からなんとなく伝えているみたいなのですが。。
しかも結婚式は親族のみが集まる式・食事会ですので、私達家族の話を一切しないというのは難しいと思います。
なので、事情を知らない祖父母は私達家族の事を話す可能性がありますし、（主人が来てない事も不審に思うでしょう）そうなるとおめでたい席で弟嫁家族に気を遣わせてしまうのではないかと心配しています。。
弟にはどちらの方向でいくか話の決着が着くまでは出席は難しいのでせめて下半期にして欲しい旨伝えたのですが、私の事情に弟は関係ないので強くも言えず、両親にも私がこんな風に思っているとは伝えられてません。
弟の結婚式に出席しないなんて非常識は重々承知ですが、出席しないのがベストなのではないかと思い、このような相談をさせて頂きました。
長々と乱文すみません。
よろしくお願いします。

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いやいやいや・・

mimi

2018年04月10日 10:18

＞せめて下半期にして欲しい旨伝えたのですがあり得ないですよ。あなたの都合・あなたの保身の為に「せめて下半期にして」って・・よくそんな事伝えられましたね。自己中すぎる・・＞そうなるとおめでたい席で弟嫁家族に気を遣わせてしまうのではないかと心配しています。だったら本当の事言えば良いでしょ。理由がない・迷惑かかる・・気を使わせる・・そう言いながら「黙ってやりすごしたい」ってさ・・無理でしょう。危惧していた通りの事が起こりそうです。そうなったら弟嫁の方の親族まで「・・・」と気を使います。そうならないために事前に話しておけばいいだけじゃないですか。親も知らないの？皆に「実は今別居していて・・復縁する方向で動いてるけど、今の状態で主人は出席出来ない・・」あなたが添う一言言えばいいだけです。嘘でごまかそうとしないで、迷惑かけないために気遣いさせないために言っておけばいいと思うよ。保身の為に実の弟の式を欠席しようとするとかなしでしょ。どうしてそんなの保身に走るの？言えばいいだけじゃないですか。そうすればすべて解決するのに・・今話し中だからそれは心配しないで・・とでも言っておけばいい。ごめんね、主人は出席出来ないけど気を使わないで・・と自分だけ出席。大人になりなよ、自分の時は当然弟さんは出席してくれたんでしょ。そんな時にまで保身に走る。その自己中さがいけないんじゃないの？大人になりましょう。あなたが話せばいいだけです。弟の式に出席してくれるかどうかも打診出来ない・・その状態で復縁とかまず無理そうだし。話すしかないですよ。事実をね・・

トピ内ID：1686218575

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兄弟の配偶者が欠席は一般的

⛄

まろんぐらっせ

2018年04月10日 11:02

>私達家族の話を一切しないというのは難しいと思います。「主人は本日仕事ですので」と通す。トピ主さんが欠席したとしても親御さんが質問されるでしょうし。兄弟の配偶者が義兄弟の式を欠席することはよくありますよ。あまり悲観的に考えず、トピ主さんは出席された方が良いと思います。

トピ内ID：4835970976

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病気で入院中

🐱

キャット

2018年04月10日 11:02

１歳のお子さんがいる、ということで何らかの病気入院、ご主人は付き添いという嘘をつく、などでしょうか。そこまでしなくても、姉のトピ主さんだけ出てご主人は出張でいいのでは？お子さんと二人で出席したらいいじゃないですか。夫にとっては義理の家族なのだから、仲が良くても欠席もあり得ますよ。引き伸ばしてもいい結果にならないこともあり得ますから、弟さんに迷惑かけないほうがいいと思います。

トピ内ID：5869942537

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とぴ主さんは出席

🙂

RH-A

2018年04月10日 11:02

ご主人は欠席でいいのでは？とぴ主さんまで欠席がベストとは思いません。ご主人は断れない出張と重なった、海外に行っているとかの仕事都合。あるいはご主人の側の結婚式に行っているとか。あるいはご主人の身内の容態が悪いとか。ご主人が出られない理由に絞って考えたら？お子さんが大きければ嘘もばれるでしょうが、一歳ならそこまでしゃべらないのでは？

トピ内ID：7543662313

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卑怯だよね

♨

ばんび

2018年04月10日 11:02

自分の現在の状況を身内に知らせず、延期だの実の姉でありながら欠席だの、言いやすいところに泥かぶせて、、、、弟さん、気の毒に。恥をしのんで夫に出席を頼むとか、祖父母に自分の現状を告白するとか、一人で何を言われようと我慢して出席するとか、そういう発想にならないのはなぜなの？自分がとにかく恥をかきたくないから、弟には恥をかかせる、そう言ってるだけですよ。正気なんでしょうか。主さん都合での別居というのもうなづけます。常々そのように、周りに泥をかぶせて自分は逃げのびてきたのでしょう。呆れます。

トピ内ID：6535839022

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普通は、」御主人の意向に沿う

🙂

ジュリアン

2018年04月10日 11:02

御主人が出席しないなら、当然、欠席になりますので理由も全て、御主人に任せて、どのような理由になったのかだけ聞かせて貰えればいいのでは？御主人の説明に合せます。と言えば良いだけだと思います

トピ内ID：5366254033

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トピ主さんだけ１人出席する

🐧

義理知らず

2018年04月10日 11:02

「結婚式は親族のみが集まる式・食事会です」ということなので、当日までに、離婚が目出度く成立していたら、その話は親族中に広まっているでしょうから、わざわざ自分から話題にする必要はない。もし何か聞かれたら、被害者意識丸出しで経緯を説明するだけです。離婚が成立せず、形式上夫婦のままでいたら、ご主人が離れて暮らしているのを良いことに、２，３日前から、急に「余人をもって代え難い」ができて、遠方に出張に行ってもらいましょう。急病で高熱でもよいです。血のつながっっていない関係なので、ドタキャンも許されるでしょう。席次表まで用意する、本格的な披露宴でなのが救いです、

トピ内ID：1212650431

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1人で出席じゃ駄目ですか？

ももこ

2018年04月10日 12:30

私は親兄弟だけの式にして、兄弟の配偶者は呼ばなかったです。子供も留守番できる年齢でしたので呼ばず、完全に親兄弟だけ。祖父母もなし。夫の父親、母親、夫自身も兄弟が多く呼び出したらきりがなかったし、私の方との人数差も大きいのでこういう形にしました。とはいえ、私は兄弟と10年以上も口も利かない状況でしたので兄弟すら呼びませんでした。（むこうの時も呼ばれませんでした。）おめでたい席で誰も言わなかったですよ。先方も兄弟が多くて個々の家庭にそんなにつっこまないでくれたし…。結婚した娘が、旦那さん抜きで実家に戻ってきている時点でお察しだと思いますけどね…。親子、夫婦って意外になんでも話してますよ。（私も兄弟が離婚する時、母からの愚痴と言う形で全て聞いて知ってました）大事な弟さんの結婚式、どうぞ、1人でお祝いいってきてあげて下さい。弟だって、大事な姉を苦しめた相手にわざわざ来てほしくもないでしょう。

トピ内ID：0808055348

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仮病…

😣

猫

2018年04月10日 12:30

弟さんには申し訳ないですが、ギリギリのタイミングで「家族でインフルになった」がいいんじゃないですか…？お祝いだけ包んでそっとしておけばいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：2270709080

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予定は未定

🐧

詩音

2018年04月10日 13:03

親族だけの結婚式では、予め欠席は出来ないと思います。なので出席予定にする。その上で弟さんとトピ主両親にはあなたの気持ちを伝え、当日は欠席になることを伝えておく。(弟妻や、あちらの両親には絶対に伝わらないように) 当日弟さんから「姉は出席予定でしたが、昨夜からノロウィルスに罹ってしまい皆さんに感染しては申し訳ないと本日は欠席です。」(風邪では理由が弱いので) と出席者に説明する。欠席したいなら上記のような感じではいかがですか？

トピ内ID：1203930209

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・・あなたと子供さんだけ・・

🙂

ワロン

2018年04月10日 13:03

あなたの弟さんの結婚式ですよね。あなたが原因であなたの旦那さんとは別居、あなたは復縁を希望、その原因はわかりませんが、旦那さんに３人で出席したいっということを、しつこいくらいに言うだけ言うことは出来ませんか？その上で無理なら、あなたと子供さんだけ出席すればいいのではないですか。旦那さんは仕事を理由に欠席で良いと思います。そして、その席では絶対に、あなた方の込み入った話はしないように、あなたの両親にも弟さんにも口止めをすることです。

トピ内ID：9385256377

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海外出張中

🙂

大学生の母

2018年04月10日 13:03

　海外出張中で、どうしても、帰国できない・・・で、どうでしょうか？

トピ内ID：5094713108

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本当の事話す必要ある？

😨

アクア

2018年04月10日 13:03

全て正直に話す必要ないんじゃないですか？ご主人だって、欠席理由なんて何とでもなりますよね。「仕事でどうしても都合がつかない」とか何とか。

トピ内ID：2415907374

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慶事に水を差すのを避ける

ne2kai

2018年04月10日 13:03

「子供が産まれる前に別居して、離婚も視野に入っているような実姉が参加したら、慶事に水を差す事になるから～」と、トピ主さんの方から言って出席を辞退すれば済む話だと思います。多分弟さんもご両親も、あなたがそう言ってくれる事を心待ちにしているのではないかと…。＞私は復縁の方向で希望している当日出席する祖父母に私達夫婦の状態（私が県外から帰って来ている事等々）は話しておりません。失礼ですが、弟さんの結婚をダシにして、あわよくば夫と復縁しようと目論んでませんか？（もしくは、弟の結婚式を我が子の親戚へのお披露目の場と勘違いしてない？）＞主人には、間も無く弟の結婚式があるという事は伝えているのですが、お祝いのメールがきたのみ他にどうすれと？妻側に理由があって、子供が生まれる前に別居してすでに1年半も経過していて、間に弁護士も入ってる状況で、「新郎の義兄として妻と共に出席する」なんて選択があるとでも？たとえこの先復縁したとしても、それこそトピ主側の親族にとっては、あなた方夫婦の事は黒歴史扱いだと思いますよ。孫娘が出産後も一向に自宅に戻らず、実家に居座って子育てしてる時点で、祖父母をはじめとする貴方側のご親戚は、特に説明されなくとも「離婚は秒読み」という認識だと思うので、別に当日出席しなくても、「赤ちゃんがいるから仕方ないわよね」と、さらりと流してくれるから大丈夫。トピ文には別居に至った理由について触れられていませんが、相談内容からすると一番提示しなければならない情報なのでは？書かないという事は、不倫や借金、度を超えた実家依存など、小町読者から賛同を得られないような内容なのでしょうか…。

トピ内ID：6786438038

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親子3人で風邪。

清流わさび

2018年04月10日 13:03

お子様が一歳なら、出席しても多々席をはずされます。三人ともに熱でうつすと悪いので、と前日の夜にドタキャンです。お母様だけに伝えてあまりゴチャゴチャ言わない。本当に寝てたらよろし。

トピ内ID：3041682548

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ご主人はどうあれ

☁

くらうでぃ

2018年04月10日 13:03

ご主人が欠席する理由は、仕事、出張、講習会、会議などいろいろ理由はつけられます。ご主人が無職だとしてもご主人側の法事、ご主人がかなり年配の方でなければ、親友の結婚式と重なったといえば大丈夫でしょう。もしくは「子どもが小さく、親族のみの会とはいえご迷惑をかけるので遠慮させて欲しい」というのも理由にはなると思います。しかし、本来出席する必要のあるトピ主さんまで欠席する必要がありますか。ご主人はどうあれ、トピ主さんは出席できます。 (お子さんは一緒に暮らしているのでしょうか。ならばお子さんも出席してもいいはず) トピ主さんの家庭の事情をたくさん話すことにはなりません。「主人は仕事で欠席させてもらいます。申し訳ございません」と最初に言えば、それ以上踏み込んでくることは普通ありません。ご主人についてなにか尋ねられても、嘘でも「元気だよ」と言っておけばいいと思います。たとえその後、復縁できなかったとしても。むしろお子さんの話になるのではないでしょうか。主役は弟さんご夫婦なのですから、彼らの話がメインになるはずで、自分に話を振られそうになれば、弟さんご夫妻に話を持っていけば良いのです。それよりも、＞私が理由で１年半程前からお互い県外の実家で別居ということは、失礼ですが、トピ主さんに何らかの非があるのでしょうか。であれば、弟さんが事情をわかっているなら「夫婦仲でトラブルを抱えている縁起の悪い姉は出席しないほうが良いと思う」とはっきり言えば、理解されるのではないですか。ご両親がなんというかはわかりませんが。時期を変えて欲しいと弟さんに頼むのは論外です。遅らせてもらったところで決着が着くかはわかりません。弟さんの奥様を無駄に待たせるつもりですか。出欠よりも延期を願うほうが非常識です。

トピ内ID：0330580924

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なるほど

🙂

まま

2018年04月10日 15:20

学生時代の友人から結婚式の案内が前からきてるから私はそちらにいく。だから弟のはいけないけど、お祝い少ないけどごめんね～っていうかメールで欠席する連絡するか「産後のひだちが悪くてしばらく婦人科に通わないとだめだから、申し訳ないけど結婚式も行きたいけど、これから子供の世話で体力ないし無理だけど、」お祝いするから…。じゃダメですか？

トピ内ID：3964584069

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気にしなくても良いですよ

🙂

こもち

2018年04月10日 14:58

出席したいですか?それともしたくない? それで決めましょうよ。ご主人がでられない事なんて良くある話です。どうして欠席なの?と聞かれたら「海外出張から間に合わなくて」とでも何とでも言えばいいのです。離婚も調停も別居も今のご時世珍しいことでもありません。開き直ればよいと思います。

トピ内ID：1327688237

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体調不良ってことにする

あゆみ

2018年04月10日 15:20

弟には、事情を話して、夫のみ欠席にして、それ以外の親戚には、熱が出て、急に来れなくなったことにしておけばいいのでは？

トピ内ID：6282606988

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海外出張、出産

🐧

ぺんぎん

2018年04月10日 15:20

海外出張・・でもイマドキは世界も狭くなったので、弟の結婚式くらい戻ってきてもと思われるかも。祖父母世代には仕方ないと思われるでしょう。出産・・妊娠ではなく、出産のための入院中くらいなら、欠席もやむなし。　　　　しかし、これは無理ですね。すぐばれる。

トピ内ID：1097981088

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出席

🙂

さくら

2018年04月10日 15:37

もちろん出席。貴方だけ出席したらいいと思います。子供も大丈夫ならば。旦那さんは出張とか単身赴任とか言っておけばいいと思います。家族が知ってるなら、親戚には正しい事情は知らせなくてもいいので嘘で大丈夫だと思います。きっと家族写真を撮るでしょうから、離婚の流れならば無関係の人が映り込むより写ってないほうがいいでしょう。弟さんに子供ができてある程度の年齢になったときに「このおじさん誰？」となるより写ってない方がいいと思う。もし復縁したなら、「あのときは仕事でね」と言えるでしょうし。

トピ内ID：9441764214

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そんな自分本位な思考だから、離婚になる。

💤

じゅんくん

2018年04月10日 16:24

いろいろ言い訳していますが、結局、自分のために欠席したいのでしょう？自分のために結婚式の日取りを遅らせようとするなんて、驚愕です。こんな自分勝手な思考の人間が、母親だなんて！って。出席しないのがベスト、だなんて考え付くことが信じられません。ご主人だけ欠席すればいいでしょう？「主人は上司の結婚式に呼ばれてしまって」とかって。予定が被ってしまって、夫婦で手分けして参加することなんて、普通にありますよ。トピ主さんが実弟の結婚式を欠席する方が、ありえません。（まして、そんなくだらない理由でね・・・）ご主人と再構築したいなら、ご自身の思考を考え直した方がよいですよ。トピ主さんは、自己愛が強いか、自分だけにこだわりが強いようなので、ご主人と再構築したいなら、カウンセリングを受けた方が良いかもしれません。ソーシャルスキルトレーニングを受けて、ご主人や普通の人の気持ちを推し測るすべを学ばないと、お子さんの環境にも支障が出ると思います。家庭を持ったのだから、ご自身のことは二の次なのです。ご主人とお子さんのために、そして結婚式は弟さんとご実家のメンツのために、がんばってくださいね。

トピ内ID：4885376744

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当事者とよく相談する

まるこ

2018年04月10日 15:37

結婚式出席に関しては、夫に出席を依頼、返事をしてもらう。弟、ご両親と話し、自分たち夫婦が出席しない方がいいのか聞く。そして、彼らの判断に従う。という、きっかけをトピ主が作って、それぞれと話し合って決めることだと思います。ここで独り合点してても現実的じゃありませんよ。夫は仕事がどうしてもーといって欠席でも何ら問題ないと思いますが、トピ主さんが欠席するのは意味がわかりませんがね、わたしには。夫のことを言いたくなければ、仕事で来られなくて、でいいのに。

トピ内ID：2785882697

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出席しないのがベスト…？

😑

ここあ

2018年04月10日 16:11

本気でそう思っているのですか？あなたは周りに気を使わせるとか仰ってますが、あなた自身が行きたくないだけなのでは？結婚式までに離婚が決まったとしたら、それこそ出席出来るのでしょうか？あなたの考えでいくと、「離婚したばかりの私が結婚式に行ったら、皆んな気を使いそう」と理由をつけて行かなそうですけどね。あなたの兄弟の結婚式なのですから、あなたとお子さんだけ出席して、「主人は具合が悪くて…」とか「仕事でどうしても来れなくて」と言って、ご主人は欠席でも良いのでは？それで後から離婚したと知られても、あなたさえ出席していれば「だからご主人来なかったのね。そりゃ来ないわね」で終わると思います。兄弟が来ないのと、義兄が来ないのとでは全然違うと思いますけど。そもそも、義弟の結婚式にご主人が行く気がなさそうなら、離婚したいのではないでしょうか？もう少しご主人と話をされた方が良いと思いますけどね。そして、結婚式にはあなただけでも出席した方が良いと思います。「離婚するかしないかハッキリしないから欠席した」これで欠席って恥ずかしくないですかね？

トピ内ID：6679337943

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理由になるとしたら…

🙂

ぐらん

2018年04月10日 16:11

兄弟姉妹の結婚式ですよね。出席できなくても仕方ないねと思える理由になるとしたら、それは海外在住であるか、結婚式が海外で行われる場合くらいではないでしょうか。お子さんがもう少し大きければ、学校行事等も理由になるかも知れませんが、１歳ではそうも行きませんよね。一度、新郎の姉が出席しない挙式・披露宴に招待されたことがありましたが、理由は夫の父親が在宅の要介護状態であり、離れることができないといったものでした。でも、それは表向きの理由で実際は弟である新郎との仲も悪く、結婚にも反対であったため、出席したくないからということでした。私は新郎と仲が良く、親同士の付き合いもあったので本当の理由を知っていましたが、知らない人からはやはり、いくら介護で目が離せないといっても１日くらい…とか、何かあるのかな？という声は聞きました。弟の妻になる人やその家族に気を遣わせたくないという気持ちは分かりますが、でも、姉であるあなたが出席しないことで何か問題のある家庭なのかと、相手の家族・親族に余計な不信感を抱かせることになりかねませんし、それは弟さんにとってもあなたのご両親にとっても、今後の生活やお付き合いに影響することもあるのではありませんか。ご主人は仕事等で出席出来ないということにして、あなたとお子さんは出席した方がいいと思いますけどね。祖父母には事前に本当のことを話すか、夫は来れないということを伝えておけばいいと思いますし、さらに、ご両親や弟さんにも祖父母にどう話したのかを伝えればいいのではありませんか。少なくとも弟さんとご両親は、相手の家とは長い付き合いになるはずのことですから、気を遣わせないというその場しのぎのことより、不信感を持たれないようにするということの方が大事だと思いますよ。

トピ内ID：1410459452

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自分勝手ですね

😝

さっちん

2018年04月10日 16:59

弟さん夫婦に主さん夫婦の事情は全く関係ありませんから、礼を欠かないように出席するのは当たり前だと思います。ご主人が来られないなら、当日体調不良になったとか何とか、いくらでも断る方法はありますよ。別居も主さんが理由とのこと。それなら尚更、弟さんにもご主人にも迷惑かけない方法を、自分で考えるべきです。それを簡単に放棄して「行かない方がいいと思う」だなんて・・・・。おいくつか知りませんが、ちょっと浅慮だと思います。当日は弟さんのお祝いに水を差さないように、気を遣わせないように、主さん自身が気を遣いながらその場にいるべきですよ。周囲に恥ずかしくない振る舞いをして、過ごして下さいね。

トピ内ID：4218401661

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トピ主さんは出席で良いのでは？

🙂

あさがお

2018年04月10日 17:07

ご主人は、仕事の都合（急な出張でも、時期外れのインフルエンザでも良い）とか言って、欠席で良いと思います。ご祝儀は、夫婦で招待された時の相場額を包めば良いです。金銭的に大変なら、親御さんに一部借りても良いでしょう。祖父母さんには控室で、「今日の主役は弟とお嫁さんなんだから、私達の話はしないで」と言えば良いのでは？年寄りだから、うっかり話す事もあると思いますけど、「今日の主役は弟と○○さんよ。そう言えば、○○さんは弟のどこが良かったの？」みたいな感じで、話を変えたら良いじゃないですか。１歳の赤ちゃんを連れて行くなら「あら、ミルクかしら」とかテキトーに言って、中座する事も出来るでしょうし。復縁の気持ちが有れば、ご主人も出席すると伝えてくると思いますが。欠席となれば、親御さんも察するのではないですか？何か気がかりな事が、他に有るなら一緒に考えますよ。

トピ内ID：2954780242

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入院したとか？

kei

2018年04月10日 17:17

弟の結婚式を欠席とは、直前に交通事故で入院したくらいでしょうか？そんな嘘をつくわけにはいかないでしょう。どこに入院したのか相手は誰かとか次々に嘘をつかないといけません。変な事を考えない方がいいですよ。むしろ夫は仕事（出張）で来れませんでしたって言った方が、よほどマトモです。式の間中、夫は前から決まっていた出張がずらせなかったと言い続ける。これくらいできませんか？実際夫婦揃って式にでない家庭もあります。夫婦２人だとご祝儀が２倍でしんどいので、普通に交渉して、１人のみって場合もけっこうあります。トピ様が別居をひた隠しにしたいので、過敏になっているのでしょう。別居期間が１年半。こんなに別居が長引いたら、いずれ「夫婦の実態なし」で離婚可能となる確率が濃厚です。ひた隠しにして、後でショックを与えるより、祖父母もなんとなく感じるってくらいがベストかもしれません。夫とは離婚濃厚でも、親や弟とは親族でこれからも付き合いがあるはずです。別居隠しのために欠席するとか非常識な考えは捨てた方がいいと思います。結婚式のときくらいは、普通の良き姉のふりくらいしてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：8219734772

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あなたは出たほうがいい

🙂

posuyumi

2018年04月11日 10:33

旦那さんの職種として可能なら「外せない海外出張があって」では？あるいは「来る予定だったが腹痛で」は？どうしたのー？には「本当にごめんなさい。」「せっかくの日に残念だわ」で通せばいい。

トピ内ID：9482578554

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身内でしょう？

みき

2018年04月11日 10:52

トピ主さん1人でも出席すべきでは。欠席で周囲はトピ主さんの別居事情より実の弟や両親と不仲なんだろうかと勘違いする恐れがあると思います。その方が厄介だと思います。私の従妹は夫と別居中ですが１人で妹の結婚式に出席しました。ほとんどの親戚は１人で出席の理由は知りませんでしたがそれについて深く聞いたりはしていませんでした。お祝いの席ですし、花嫁さん綺麗ねとかお子さんの話などで終わるのではと思います。もしトピ主さんが別居を知られるのが嫌なら「夫は最近仕事が忙しくてどうしても都合がつかなくて残念です」とでも誤魔化せば、そうなのね、って話で終わるでしょう。それよりよっぽど冠婚葬祭に家族が来ていない方がおかしいと思われます。夫の従兄弟の１人は個人的な事情とかでおじさんのお葬式に参列していませんでしたが親戚や近所の人に影で「なんで来ないのかしらね」「ありえないわ」って影で悪く噂されて散々でした、後から家族が言ってましたが「あれは困った」と迷惑を被ったようで気分を害したようです。従兄弟は参列すればそこまで悪く思われなかったのにと思いました。私も身内なら急な仕事や病気や妊娠中でもない限り冠婚葬祭は出席という考えです。何かしらの欠席理由を考えているようですけど、理由を並べても結局は周囲にはトピ主さんの言い訳や不義理にしか聞こえないし身内のお祝い事は個人的に夫婦に問題があろうと関係ないので出席した方が良いと思います。私も夫の予定が合わない時には１人で冠婚葬祭に出ます。「ご主人は？」と聞かれても「ごめんなさい、夫は仕事で都合がつかなくて」と言うと「あら、そうなの」って反応で、それ以上聞かれる事はありません。他に１人で来られている親戚の女性の方もいましたし、特に問題ありません。

トピ内ID：8673560218

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